Atrás De Sete Selos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Toda a nossa vida consiste em uma série de eventos diferentes: nos alegramos e tristes, esperamos e lamentamos, damos à luz filhos e perdemos entes queridos, ficamos desapontados e somos inspirados novamente, construímos relacionamentos próximos ou nos separamos. Em tudo isso, existem pessoas próximas a nós: parentes, amigos, filhos, e se com os adultos estamos mais dispostos a discutir, consultar, chorar sobre o que está acontecendo, ou, no final, dizer honestamente que não queremos fale sobre isso, então com as crianças a situação é mais frequentemente diferente - não está totalmente claro o que e como você pode dizer a elas.

Sei por experiência própria e pela experiência de pais que recorrem a mim que muitas vezes existe o desejo de proteger os filhos de muitas experiências, pois nos parece que isso pode prejudicar a criança. Via de regra, são divórcios, brigas, brigas, mortes, doenças. Isso é o que nos machuca e é difícil para nós vivenciarmos.

Um adulto precisa de recursos para lidar com isso, e eles nem sempre estão disponíveis. E, nesses casos, é fácil "compartilhar" suas experiências projetando-as na criança. "Já não é insuportável para mim, mas para ele, por isso prefiro não falar sobre isso com ele."

Lembro-me de um caso prático em que parentes contaram a um menino de sete anos, durante um ano, que o pai passara a trabalhar duro o dia todo, em vez de explicar que o pai havia partido e não morava mais com eles. Além disso, na casa constantemente (secretamente) havia conversas sobre outra mulher que apareceu para ele.

Mamãe não estava pronta para admitir que o pai realmente partiu, que ele realmente tinha outra mulher e, além disso, eles logo teriam um filho com essa mulher. O menino me foi trazido com o fato de que ele se levanta na hora das aulas, fala sozinho e urina na calça …

Mamãe queria remover os sintomas, mas não contava ao menino nada sobre a situação familiar …

O preço da escolha dessa mãe foi a saúde mental da criança …

Concordo que ao fazer de uma criança uma testemunha e, mais ainda, um participante de brigas e confrontos familiares, ela pode ser ferida e psicologicamente traumatizada, mas o fato de uma criança ver pais chateados, tristes ou zangados e não entender o que é acontecer pode machucá-lo ainda mais … As crianças precisam saber que suas perguntas serão definitivamente respondidas.

A criança não precisa saber todos os detalhes e fatos do que está acontecendo, mas deve saber qual é o motivo da empolgação das pessoas próximas a ela, caso contrário ela pode se culpar pelo que está acontecendo, associando eventos na família com o fato de que ele não é bom o suficiente ou se comporta mal, ou pensa mal dos pais, fica zangado com eles, etc. e "é por isso que papai saiu de casa" ou "é por isso que os pais brigam". É assim que funciona o "pensamento mágico" inerente às crianças. Uma criança pequena acredita que ela é o centro do universo e é responsável por tudo o que acontece em seu mundo. Ele atribui a si mesmo a "autoria" de quase todos os eventos que se desenrolam ao seu redor e acredita que há uma relação causal entre dois eventos que aconteceram um após o outro.

Por exemplo, se uma criança fica brava com seu pai por não deixá-la assistir TV e pensa: "Seria melhor se ela estivesse no trabalho e não em casa!" e o papai fez as malas no dia seguinte e foi embora, tendo brigado com a mamãe, então a criança vai concluir: “O papai foi embora por minha causa, por causa do meu comportamento e pensamentos ruins no dia anterior, porque eu queria que ele não estava em casa”. Portanto, uma criança que não recebeu explicações claras pode vivenciar muita ansiedade e por muito tempo acorrentar-se de culpa pelo evento ocorrido. Já as brigas entre os pais, que acontecem em todas as famílias, costumam ser toleráveis para os filhos, mas às vezes também podem "nocautear" a criança. Portanto, se você perceber que a criança está preocupada, é importante explicar o que aconteceu dizendo, por exemplo: “Eu sei que você está preocupada porque eu estava chorando esta manhã. Papai e eu brigamos, eu estava com raiva e triste. Às vezes acontece quando as pessoas são casadas, mas não tem nada a ver com você."

As crianças geralmente têm recursos suficientes para lidar com o pequeno estresse que ocasionalmente ocorre na família. É claro que é muito difícil falar às crianças sobre aqueles aspectos da vida que deixam os próprios adultos com medo e elas ficam completamente perdidas sobre o que fazer com isso. Mas é importante falar sobre isso, porque quando uma criança aprende sobre o que realmente está acontecendo na vida, muitos acontecimentos se tornam menos assustadores e dolorosos para ela. Ao mesmo tempo, é importante entender que realmente, dizer muita verdade muito cedo, mais tudo, ao mesmo tempo que faz da criança uma aliada de seus problemas, você pode prejudicá-la tanto quanto o seu silêncio.

É importante comunicar o que está acontecendo na vida de forma dosada, em linguagem compreensível para a criança, de acordo com sua idade, desenvolvimento e estado emocional, protegendo-a do que ela ainda não consegue entender (por exemplo, não se deve falar ao criança que a mãe hoje fez um aborto no hospital, basta dizer que a minha mãe teve problemas de saúde, para resolver teve que passar uns dias no hospital). Ao mesmo tempo, dando suporte suficiente, o que também é importante dosar.

É interessante que quando apoiamos demais a criança ao dar algumas notícias, automaticamente transmitimos a ela que o evento é tão difícil que ela pode não ser capaz de lidar, já que, em nossa opinião, ela precisa de tanto apoio adulto para sobreviver isto. As crianças, de fato, inicialmente têm recursos suficientes para cuidar de si mesmas e encontrar uma forma de ajudá-las a sobreviver ao sofrimento, desde que o adulto não tenha destruído ou destruído essa habilidade (por exemplo, uma criança que é vítima de relações parentais sadomasoquistas é já não tem essa capacidade). Às vezes vale a pena deixar a criança, e ela encontrará rapidamente uma maneira de lidar com a situação. Ou seja, tanto a desatenção quanto a excessiva superficialidade de um adulto em relação a uma criança, assim como a excessiva sensibilidade, inclusividade e solidariedade podem ser destrutivas. Nem um nem outro dá à criança a oportunidade de encontrar uma maneira de sobreviver ao sofrimento e, no futuro, de contar com essa habilidade em sua vida. À medida que os eventos se desenrolam, os pais terão de decidir repetidamente o que pode ou não ser dito ao filho, tocando em um dos tópicos da conversa com ele.

Por exemplo, é importante entender que quando uma criança é internada no hospital, ela se depara com uma realidade séria e assustadora, caso em que ela pode reunir forças e lidar com esta situação se de alguma forma se tranquilizar explicando que irá ser fazer. É importante que ele não imagine nada muito assustador. É bom que você possa representar o próximo evento, enquanto a criança pode desempenhar o papel de um médico ou enfermeiro que fará a operação, e também pode falar com a criança. É importante entender que uma criança que chora e protesta responde normalmente. Você pode dizer ao seu filho: “Claro que você está com medo. Eu entendo como você se sente, mas deve ser feito e em alguns dias tudo estará acabado. Em termos de consequências, uma criança protestante e reativa é melhor do que uma criança que aparece no hospital, pulando feliz com um balão, para sair depois de dois dias sem confiar em ninguém …

Em primeiro lugar, é importante que a criança possa expressar seus sentimentos. Se ele está com medo ou com dor, ele realmente precisa chorar e protestar - esta é a única maneira de cuidarmos dele e ajudá-lo a sobreviver a um evento desagradável com menos consequências.

E, para concluir, gostaria de dizer que é importante para um adulto perceber que o sofrimento faz parte da vida humana, e por mais que queiramos proteger nosso filho disso, isso é impossível. Mais cedo ou mais tarde ele o enfrentará, com ou sem nós. Ele enfrentará o fato de que seus amados animais estão morrendo, outras pessoas estão enganando, e em geral o mundo é injusto e se preocupa pouco conosco …

E se ele enfrentar tudo isso já na idade adulta, sem ter experiência para lidar com isso, pode ser realmente destrutivo. E tudo o que podemos fazer é ajudar nosso filho a aprender a lidar com as várias experiências dramáticas da vida. Eles só podem aprender isso conosco. Se escondermos nossas lágrimas quando estivermos com dor, eles tentarão não chorar. Se nos animarmos com as últimas forças, escondendo deles nossas experiências, então eles, nos imitando, escondem sua dor. Devemos dar aos nossos filhos a oportunidade de sofrer, lamentar, atormentar e triunfar quando há poder para prevenir o sofrimento. Ao mesmo tempo, é importante que um adulto seja capaz de aceitar e suportar suas experiências, de poder ficar com a criança e vivenciar o acontecimento juntos. Somente quando compartilhamos tudo isso com as crianças é que as preparamos para a vida.

Yana Manastyrnaya