Perdoe A Traição. É Possível "compreender E Perdoar" A Traição?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Perdoe a traição. Infelizmente, quase 70% de todos os casais, durante sua história familiar, enfrentam a traição de seu marido ou esposa. Cerca de um terço desses casais se divorciam nos primeiros meses após a descoberta da infidelidade. No entanto, a maioria dos cônjuges imediatamente entende a necessidade de preservar a família ou se separa por um tempo (eles até tentam viver com outros parceiros), mas ainda tentam colar a xícara quebrada de seu casamento. E aqui surge um fenômeno interessante e trágico em sua essência:

Quase um terço desses casais onde, depois de revelar a infidelidade

ambos os parceiros querem preservar o casamento, eles ainda entram em colapso,

simplesmente porque o parceiro que anunciou seu "perdão"

na verdade, ele não perdoou nem em pensamento, nem em seu comportamento

Como isso se expressa?No fato de que com um curso externo de reaproximação, a metade que tomou a decisão de "entender e perdoar" o parceiro mudado experimenta periodicamente colapsos e fracassos, expressos em escândalos diretos, "silêncio", insinuações ofensivas sobre o que aconteceu, ou a proposta “Falar mais uma vez com calma sobre o ocorrido e esclarecer alguns detalhes importantes …”. Depois disso, em resposta, o parceiro que, após sua traição, decidiu ficar na família, também desmorona. Uma explosão de emoções negativas ocorre e a família volta novamente ao nível de relacionamento do qual, ao que parece, todos estavam se esforçando tanto para escapar.

Trabalho quase todos os dias com esposas que dizem algo como: “Meu marido traiu. Quando descobri, fiquei histérica, cortei as coisas dele, joguei da sacada, corri para lutar com ele, chutei-o para fora do apartamento, depois corri atrás dele e tentei devolvê-lo. Aí ela ligou o cérebro e percebeu que o que havia acontecido também foi minha culpa: eu voltei toda minha atenção para a criança, evitava sexo, era uma dona de casa ruim, fazia tudo seguindo os conselhos da minha mãe e das amigas, e não do meu marido, dinheiro desperdiçado, etc. Depois disso, ela começou a se comportar de forma mais adequada. Nós nos acalmamos e concordamos em voltar. O marido voltou. Parece que começaram a viver melhor. Agora sou uma verdadeira fada da casa! Sou mais magro, cozinho bem, atualizei meu guarda-roupa, sou ativo no sexo, até me comunico com sua mãe detestável e amigos esquisitos. Mas uma vez por semana ou duas, algo me atinge, eu imediatamente explodo ou choro. Principalmente se ele chega um pouco mais tarde do trabalho, ou alguém liga para ele à noite, ou por algum motivo ele não toma a iniciativa do sexo há muito tempo … O marido pergunta surpreso o que aconteceu, porque está tudo bem com a gente, e eu pulo sobre ele novamente. E ele, em vez de me abraçar e confortar, arruma suas coisas e sai de novo. Ou ele mesmo não fala comigo por uma semana depois. E agora, seis meses após sua infidelidade, ele novamente me deixou por sua amante, dizendo que eu havia comido seu cérebro inteiro e era impossível viver comigo !!! Eu entendo tudo, mas é uma vez por semana ou um mês é rabugento ?! Você não pode me perdoar por isso ?! Afinal, eu o perdoei muito mais - traição! Então, por que você não pode me perdoar?!"

Quase da mesma forma, ouço regularmente de homens. “Minha esposa traiu. Fiquei chocado! Requerido o divórcio. Então ele pensou nas crianças. Então viu que muitas vezes ele próprio se enganava: não prestava a devida atenção à esposa, beijava e abraçava um pouco, não se interessava pelos negócios dela no trabalho ou pelo sucesso na criação de um filho, não dava presentes, não demonstrava fora, não fazia o trabalho doméstico na hora certa (etc.). Parece ter perdoado. Ela também decidiu ficar. Eles começaram a viver mais interessantes e divertidos, a sair para as pessoas, a conversar com mais frequência. Sou um macho galante, com flores e champanhe. Mas às vezes a própria linguagem se esforça para perguntar algo, como: "E com quem você se sentiu melhor na cama, com ele ou comigo?" Ou: "Você até usava camisinha com ele ou não se protegeu?"Ou: "Você jogou fora todos os presentes dele ou está guardando alguma coisa em segredo?" Depois disso, um escândalo e paralisia total da vida familiar: sem comunicação, sem sexo, sem lazer … É possível que depois da reconciliação, eu não possa perguntar sobre os detalhes da traição de sua esposa? Não tenho o direito de descobrir outra coisa, colocando todo o quebra-cabeça do que aconteceu na minha cabeça? Afinal, tudo é muito interessante para mim. Ela não entende isso? Ela não pode me entender?"

Nesses casos, explico pacientemente que o padrão de vida após a trapaça é simples. Se um marido traidor ou uma esposa em uma farra são pessoas realmente problemáticas (parasitas, alcoólatras, viciados em drogas, viciados em jogos de azar, pegos traindo novamente, propensos à violência doméstica, pais nojentos, etc.), então faz sentido não perdoá-los, mas para se separar de uma vez por todas, divorciando-se.

Mas se a sua metade mudada sempre se comportou positivamente na família (não tem vícios ruins, trabalhou, carregou todo o dinheiro para a família, ama a criança, é ativo na intimidade, é bom em casa, etc.), isso significa que seu marido (ou sua esposa) não estava muito confortável com você especificamente. E, portanto, tendo tomado uma decisão Perdoe a traição esobre manter uma família com essa pessoa, cujos méritos ainda superam claramente seus defeitos e o que aconteceu, é importante entender algumas coisas.

Em primeiro lugar:

Aquela metade da família a quem você decidiu perdoar a traição,

após a reconciliação, eu não deveria ver uma deterioração,

e melhorando sua atitude em relação a si mesmo

Destaco: nem mesmo preservação do que existia antes da descoberta do fato da traição, mas melhora! Até porque pelo estado que antes estava na família, seu parceiro foi buscar consolo em outra pessoa.

Em segundo lugar:

Cada pessoa perdoada tem necessariamente medo de

que quem o perdoou realmente abrigou o mal

e na primeira oportunidade ele quer punir e se vingar

Esse estresse psicológico interno latente dura muito tempo, pelo menos três meses ou até um ano inteiro. Nesse momento, quem foi perdoado pensa: “Sim, você me perdoou, prometeu tirar conclusões do que aconteceu e se comunicar bem, mas com base em nossa experiência de vida passada, por algum motivo me parece que nada vai dar certo para você! Você vai bancar a boa menina branca e fofa (marido amoroso) por um tempo, mas não será o suficiente por muito tempo! E então tudo voltará ao normal, e estarei no papel de “sempre culpado (oh) e justificador (ysya)! Eu realmente não quero estar neste papel. Além disso, já sabendo que posso ser outra pessoa procurada! Portanto, se, de repente, você se soltar e fizer um escândalo, isso significará que você é o (s) mesmo (s)! E, portanto - você e eu ainda não podemos nos dar bem!"

Ou seja, quando você, após uma semana ou um mês de relativo bem-estar familiar e seu bom comportamento, de repente entra em parafuso e organiza interrogatório, assédio ou fica silenciosamente triste, você confirma automaticamente os piores medos de sua "metade": ainda é impossível viver com você, e acreditar que você mudou é inútil! E não importa que seja uma ocorrência única! No caso de estresse intenso, a psique humana desenvolve um reflexo condicionado de apenas uma vez! E ele diz uma coisa: "Não acredite naquele que fala de perdão e jura ser melhor, mas fuja dele até que comece de novo!"

Aquele que foi perdoado - confia naquele que perdoa

Mas ele não quer se arriscar novamente em caso de engano

Quando eu ouço de “ perdoado", Mas as palavras ainda fervilhando interiormente de indignação das esposas de que" agora sou uma fada tão boa, e uma histeria por semana / mês é perdoável para mim, então por que meu marido perdoado não sorri para mim e me arrasta para a cama ?”, Eu sempre pergunto:“Agora imagine que esta fada gentil e sorridente tem um revólver enorme nas mãos! Mesmo que seja invisível para ela. E isso estraga muito a ideia dela! E é meio assustador subir até ela com beijos e intimidade: e se ela disparar?!”.

Quando eu ouço de “ perdoado", Mas as palavras dos maridos ainda enfurecidos que" todos os dias eu trago minha esposa traidora para o trabalho e lhe dou flores nos fins de semana, e ela, veja, não pode me dizer o que estava pensando, quando você saiu com outro homem pela primeira vez e fica ofendido se eu gritar com ela? "saca uma arma e começa a atirar. Aqui estão flores para você: você pode dá-las para sua esposa, mas se depois disso começar a esmagá-la moralmente, nenhuma flor, perfume e elogio o ajudarão a dar vida à sua comunicação novamente.

Em geral, muitas esposas e maridos “perdoados” não entendem que seu “perdão” não é de forma alguma uma indulgência e não têm o direito de ferir aquele que foi alegadamente “perdoado”! Tal comportamento é sempre um retrocesso da reconciliação alcançada! Esta é uma nova guerra na família

É inútil e incorreto exigir de um parceiro que o perdoe por colapsos, se você prometeu - que não será em princípio! Um colapso seu é o suficiente para fazer com que você não acredite mais. Mesmo que você tenha sido uma fada ou macho por um ou dois meses. Como psicólogo praticante, eu digo o seguinte:

É difícil te atrair com uma cenoura quando você tem um chicote na outra mão.

Portanto, se você é uma fada que quer paz na família - entregue sua arma! Se você é um verdadeiro cavalheiro e perdoado - não bata na cara de sua esposa com um buquê de flores! Caso contrário, nem a imagem de uma fada, nem de um macho vão te ajudar. Uma raposa sairá de uma fada, e uma barba azul de um misógino amargurado de um macho.

Desejando sinceramente perdoar - exija primeiro de você mesmo!

Terceiro. Se você deseja salvar sua família após a traição e reconciliação, lembre-se:

O verdadeiro perdão e reconciliação são sempre

o silêncio dos perdoados e a gratidão dos perdoados

Se o marido traidor perdoado ou a esposa infiel ainda não entendeu nada ou não fez a escolha final, novamente dê origem ao ciúme ou se comporte de forma egoísta ou rude - lembre-se do seu orgulho e persiga-os no pescoço, separe-se deles! Se se comportarem bem e sinceramente agradeço a sua generosidade, cale-se sobre o que aconteceu e cale-se novamente! Não importa o quão doloroso seja em sua alma! Conhecer:

Dor pela traição de seu cônjuge / e após sua reconciliação familiar

em todo caso, menos do que a dor da possível perda da família

Você pode sofrer e praguejar em voz alta, pode dar vazão às suas emoções, mas só na solidão e não na presença daquele a quem você se conforma!

E quarto:Todo mundo conhece a antiga verdade: "O tempo cura!" Mas acrescento:

O tempo não cura a todos, mas apenas aqueles que desejam não só ser tratados,

ou seja, para ser curado! E por isso estou pronto para sacrificar algo

Incluindo, vá para certas dificuldades temporárias, suporte várias experiências internas. Melhor ainda, supere-os! Vou te contar mais:

Não só no tratamento, mas em qualquer negócio, não se deve confiar apenas em

e não tanto por um tempo, mas por si mesmo, sua vontade e razão

Portanto, tomando a decisão de princípio de preservar sua família após a traição de um parceiro, admitindo seus erros e vendo o remorso de seu parceiro e sua vontade de começar a viver em uma família de uma maneira diferente, você não precisa apenas confiar no tempo, seguir o fluxo e esperar ingenuamente que será perdoado por uma vez interrupções no comportamento, se antes disso você se comportou positivamente. Como você sabe, uma mosca na sopa estraga um barril inteiro de mel! Um único escândalo durante a reconciliação dos cônjuges significa que a reconciliação nunca aconteceu!

Por isso, peço a todas essas esposas e maridos que, depois de pesar todos os prós e contras, eles decidam Perdoe a traição e salve seu casamento, aprenda a conter seu ciúme e raiva, ressentimento e melancolia. Se você pode ser uma fada sem uma arma e um cavalheiro sem grosseria e pressão, então você pode provar claramente para sua metade que faz sentido para você acreditar e que faz sentido ir mais longe com você, ao longo da estrada chamada vida. Entender:

Você pode perdoar traição e muito mais

Mas o engano de uma suposta pessoa que perdoa é sempre imperdoável

Como psicólogo de família, defendo uma segunda chance, para Perdoe a traição para os casais em que o marido ou a esposa que traem, em geral, são pessoas dignas, ambos os parceiros tiraram as conclusões certas para si próprios e desejam sinceramente ficar juntos. E chamo a atenção para o significado oculto da conhecida sabedoria popular: "Para um derrotado - dois invictos dão!" Pense na palavra "quebrado!". Precisamente "espancado" - isto é, uma vez punido, e não sistematicamente "espancado". Meu bardo favorito Vladimir Vysotsky cantou corretamente: "Atire duas vezes - os regulamentos não ordenam!"

Em geral, eles não acenam com os punhos depois de uma luta. Se a paz deveria reinar em sua família - deixe-a realmente reinar lá! Somente neste caso, o tempo começará em você, seu parceiro interior se descongelará, será capaz de se comportar com extrema sinceridade e você receberá seus dividendos psicológicos e conforto espiritual. Que as fadas entreguem suas armas e os maridos se comportem como homens!

Resumindo tudo acima, eu digo o seguinte:

• - você realmente pode perdoar a traição de um marido ou de uma mulher que a traiu apenas:
• - perceber seus próprios erros de comportamento na família;
• - ter recebido reconhecimento, arrependimento e arrependimento do parceiro mudado;
• - ter tomado uma decisão inequívoca de preservar o casamento;
• - fazer os ajustes necessários na estrutura familiar e na comunicação aos pares, eliminando todos os pré-requisitos para novas traições;
• - excluindo completamente qualquer conversa sobre a traição, quaisquer lembretes e dicas sobre este triste evento;
• - ter vivido neste regime há pelo menos seis meses - um ano.

Somente neste caso a confiança mútua retornará no casal. Ou seja - Perdoar a trapaça é a base principal

O perdão só se torna realidade ao se tornar confiança

A confiança entre as pessoas é impossível sem respeito mútuoEU.

Somente retribuindo o respeito mútuo e a confiança na família você será capaz de perdoar e esperar que eles também o perdoem. O que eu sinceramente desejo a você.