Divorceology

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Muitas vezes, os pais em estado de divórcio sonham que os “primeiros” vão deixar suas vidas para sempre, param de agir sobre seus nervos e “estragam o sangue” …

No entanto, quando há filhos comuns na família, essa perspectiva raramente se torna real

Os pais esperam que o filho "não perceba" o divórcio, que a separação não seja refletida nele e ficam chateados quando isso não acontece.

Não há nada de bom no divórcio, e os filhos também entendem isso. Portanto, o divórcio é traumático para qualquer criança normal, mas as crianças reagem de maneira diferente ao que está acontecendo.

As reações podem ser visíveis e invisíveis. Com reações visíveis, os adultos entendem tudo … mas as invisíveis não aparecem imediatamente. E os pais podem nem mesmo vinculá-los ao divórcio. “Ele levou tudo com tanta calma, nem entendeu o que estava acontecendo! Ele ainda é pequeno!"

A reação da criança ao divórcio

Uma estudante foi trazida a mim para uma consulta: uma excelente aluna, uma garota inteligente, uma beldade. Mas a mãe se solta apenas na escola. No resto do tempo, quando a mãe não está por perto, ele liga para ela regularmente, perguntando-se ansiosamente para onde e quando ela virá. E ele tem medo de estranhos, e não vai a lugar nenhum sem a mãe, segura, "aperta" a mão. Alguns médicos já diagnosticaram "fobia social".

Essa imagem é típica de filhos de pais divorciados, porque uma das reações mais frequentes de uma criança ao divórcio é o medo e a confusão. Isso ocorre porque “nos sentimentos da criança, a decisão dos pais de irem embora não é apenas um divórcio dos pais, mas o divórcio de um deles do próprio bebê”, escreve o psicólogo alemão Helmut Figdor em seu livro “Filhos de pais divorciados”.

Medos e ansiedade se acumulam na criança quando ela vê que seu pai a abandonou. “Papai me deixou, então eu sou ruim. E se houver um momento em que minha mãe vai me deixar?! Esses pensamentos também são corroborados pelo fato de que durante o período de divórcio aumenta o número de situações de conflito, escândalos, cenas desagradáveis, lágrimas, palavrões, que ricocheteiam no bebê. “E minha mãe também jura comigo, assim como com meu pai. Ela terminou com o pai. Significa que ele também pode se separar de mim …”- essa é a lógica da criança.

Ao ceder a esses pensamentos sombrios, as crianças podem se comportar de duas maneiras. Alguns são atormentados por um sentimento constante de culpa, um senso de sua própria inferioridade, então se tornam excessivamente obedientes, sérios e hiper-responsáveis. Normalmente, esse bebê é caracterizado positivamente: “Apenas um anjo! Quieto, obediente! " Mas se você olhar de perto, logo se torna perceptível que a criança muitas vezes se comporta de forma passiva, hesitante, recusa muitas tarefas ("Não vou conseguir"), ou pisca nervosamente, ou puxa constantemente o cabelo … Todos esses são sinais de neurose.

Outros bebês, ao contrário, começam a provocar a mãe: comportam-se simplesmente de maneira insuportável para sentir mais uma vez que a mãe os aceita. Eles estão irritados com o sentimento de abandono, a consciência do abandono e, dessa forma paradoxal, buscam uma atenção especial.

É difícil para os pais aceitarem esse comportamento de uma criança. Nesse momento, eles próprios precisam de apoio, pois, muitas vezes, ao invés de prestar assistência adequada à criança, aqueles ao seu redor lutam com manifestações externas de desconforto mental. Por exemplo, eles ficam com vergonha quando ele começa a se comportar como um pequeno. Mas o medo das crianças só cresce com o comportamento inepto dos adultos. “Como eles vão continuar a me amar se eu fizer tão pouco para justificar suas expectativas?!”, Lamenta o bebê.

Como contar ao seu filho sobre o divórcio

As crianças, via de regra, estão muito preocupadas com a separação dos pais e esperam que a mãe e o pai se reconciliem. No entanto, em alguns casos, o divórcio dos pais dá aos filhos a oportunidade de respirar aliviado. Normalmente, essa reação é o resultado de prolongados escândalos e brigas na família. Afinal, é de vital importância para uma criança não tanto observar os pais no mesmo apartamento, mas ver os dois felizes. Os filhos são naturalmente dotados de sensibilidade, pois são capazes de perceber que os pais são infelizes juntos e, portanto, acontece que suportam o divórcio com tranquilidade. Em qualquer caso, os pais devem, se possível, proteger a criança das emoções negativas associadas ao divórcio.

Aqui estão algumas diretrizes sobre como fazer isso.

- Permaneça empático. É imperativo preparar-se gradualmente para o divórcio de uma criança. A situação "como neve na cabeça" também é perigosa para os adultos. E para a psique de uma criança frágil, é simplesmente inaceitável. Em uma atmosfera calma e pacífica, diga a seu filho que os pais decidiram viver separados, que ambos o amam e continuarão a amá-lo não menos. Avise seu filho sobre isso com antecedência, de preferência várias vezes, para que ele se acostume com a ideia de mudança.

- Lembre-se de respeito mútuo. Via de regra, o divórcio é acompanhado de conflitos e confronto. Tente se livrar dessa criança. Mesmo que não seja você, mas o cônjuge decidiu deixar a família, tente falar respeitosamente dele. Lembre-se de que, para uma criança, ambos os pais são parentes e muito amados, não importa o que aconteça. Não prive a criança de um ambiente de bem-estar, o que para ela é extremamente importante, mesmo que ilusório. Ao crescer, ele mesmo vai entender tudo e colocar no seu devido lugar. Deixe que seu encontro com a realidade aconteça no momento em que ele já tem força mental suficiente para lidar com a aceitação da situação.

O que uma criança sente

Os filhos, dependendo da idade, entendem a situação do divórcio dos pais de forma diferente. Por exemplo, em bebês de 1, 5-3 anos de idade, o divórcio pode causar medos e até mesmo provocar atrasos no desenvolvimento.

Crianças de 3 a 6 anos geralmente ficam muito preocupadas com o fato de não poderem corrigir a situação. Eles estão ansiosos e inseguros. De fato, para os pré-escolares mais velhos, a estabilidade é especialmente importante, porque eles estão passando por uma crise de idade, seguida por uma transição para um novo estágio.

As crianças na idade escolar de 6 a 12 anos geralmente formam sua própria visão da situação atual e, às vezes, podem culpar um dos pais pelo divórcio. O estresse causado pela saída de um pai ou mãe pode desencadear o desenvolvimento de várias doenças físicas (distúrbios psicossomáticos). E só na adolescência, por volta dos 13-18 anos, junto com o sentimento de perda e ressentimento, a criança desenvolve a capacidade de imaginar mais ou menos adequadamente as causas e consequências do divórcio, a natureza de seu relacionamento com o pai e mãe.

O que você pode fazer para ajudar seu bebê a restaurar a paz de espírito?

Em primeiro lugar, como mencionado anteriormente, a criança deve ser libertada do sentimento de culpa. Os pais podem fazer isso assumindo a responsabilidade por si próprios. Os adultos devem explicar à criança que o pai se divorciou da mãe, não dele, e, apesar do divórcio, continua a amá-la.

Deve-se permitir que a criança sinta tristeza e compreenda seu estado emocional. Se os pais não prestam "primeiros socorros", a criança fica sozinha com suas experiências. Ele não entende a situação, fica confuso e às vezes até com raiva de seus pais por serem a causa de seu sofrimento. Mas, além disso, o bebê também tem amor por ambos os pais, portanto, é amor que a criança muitas vezes começa a perceber como um sentimento perigoso e doloroso. Afinal, é ela, segundo o bebê, que leva ao sofrimento. Como resultado, um conflito se forma na alma da criança entre o amor e o ódio, entre a agressividade e a necessidade de proteção. Se tais conflitos se tornam insuportáveis, eles são suplantados pela consciência da criança. A família fica mais tranquila, pois a criança aprende a vivenciar seus medos por dentro, sem falar deles. Mas isso não ajuda a resolver o conflito, apenas o direciona para uma direção diferente - a criança torna-se retraída ou agressiva, muitas vezes adoece, tem dificuldades na escola, na comunicação com os colegas e com os adultos.

Todos os parentes precisam ser neutros. Às vezes, avós, avôs, tios e tias expressam violentamente sua atitude em relação a "este canalha" ou "canalha". Pode-se e deve-se imaginar como é para uma criança ouvir tais efusões emocionais …

Mantenha uma relação amigável com seu ex-marido ou esposa. Os relacionamentos e a comunicação normais prejudicam muito menos a criança.

Não chantageie seu ex-cônjuge com um filho! "Você se foi? Então aqui está para você, pegue! " - posição imatura. Em tal situação, o desejo de se afirmar e "mostrar-se" realiza-se por um curto espaço de tempo, e a alma da criança é danificada para o resto de sua vida …

Tente passar algum tempo juntos. Se você, apesar do divórcio, manteve uma relação civilizada com seu ex-cônjuge, nos fins de semana, toda a família pode ir a algum lugar - por exemplo, a um café, parque ou teatro. O tempo gasto com a mãe e o pai ao mesmo tempo convencerá a criança da possibilidade da comunicação humana normal em diferentes situações e ensinará a ela um relacionamento amigável.

Certifique-se de analisar suas emoções e ações durante os momentos difíceis do divórcio. Se você mesmo acha difícil lidar com seus sentimentos, procure a ajuda de um psicólogo de família. Afinal, não só para a criança, mas também para os pais, o divórcio é um trauma grave.

A experiência do divórcio por Anna Akhmatova é transmitida com muita precisão no poema "Break":

E como acontece nos dias de folga

O fantasma dos primeiros dias bateu à nossa porta.

E o salgueiro prateado estourou

O esplendor cinza dos ramos.

Para nós, frenéticos, amargos e arrogantes, Quem não ousa levantar os olhos do chão, O pássaro cantou com uma voz feliz

Sobre como cuidamos um do outro.

Deixe sua despedida ser acompanhada por um sentimento doloroso, mas leve, e não raiva e fúria.

Em nossa família, eles não xingam assim!

Como diz o ditado, a doença é mais fácil de prevenir do que curar. As mesmas palavras se aplicam à separação dos cônjuges e aos conflitos que a acompanham.

É muito importante saber e, além disso, é preciso combinar previamente como entrar em conflito para que as feridas mentais para todos os membros da família sejam mínimas.

Se você jurar "de acordo com as regras", a porcentagem de um término bem-sucedido do conflito aumenta. As pessoas se assustam com o desconhecido e, se você sabe mais ou menos o que esperar de um cônjuge, é melhor manter o equilíbrio.

Existem certas regras e técnicas descritas nos trabalhos sobre resolução de conflitos.

Os psicólogos da família notaram que todo conflito tem 4 partes:

A primeira parte é emocional, quando alguém da família fica insatisfeito com alguma coisa, "ferve" e fica indignado. Todos nós somos pessoas vivas e é bastante natural que o comportamento mesmo da pessoa mais próxima não nos convenha.

A segunda parte é o momento em que nos “esfriamos” e nos acalmamos, nos acalmamos, preparamos o cônjuge para um diálogo. É muito importante saber que essa parte é necessária. Esta é a base para novas negociações, a terceira parte do conflito. As negociações devem ser conduzidas com calma e detalhes. O que pode ajudar nisso, como tornar as negociações “ao mais alto nível” e, como se costuma dizer, “construtivas”? Isso será discutido um pouco mais tarde. E agora - sobre a quarta parte final. Ela é a mais legal. É dedicado a como você pode equilibrar o conflito. Ao contrário de uma briga, você pode organizar algum evento agradável - ir a um café com toda a família, ao cinema ou dar um passeio à noite.

Agora, algumas dicas sobre como negociar

Para reduzir o estresse, você não deve ficar preso em seu próprio estado (por exemplo, em seu ressentimento) ou em seus pensamentos. Devemos tentar entrar em sintonia com o cônjuge, ocupar mentalmente seu lugar e imaginar quais eventos o trouxeram a este estado. Olhando em seus olhos, observando as mudanças em seu rosto, postura, mãos, tente sentir. Como você se sentiria e como agiria neste estado.

Você só terá tempo de fazer tudo isso a tempo para que o "agressor" possa se manifestar. Se você der a ele essa oportunidade, e até mesmo deixar uma pausa depois disso, isso irá liberar a tensão e facilitar o contato futuro. Claro, é necessário e muito atento ouvir tudo o que foi dito.

No caso de agressão verbal, o melhor efeito geralmente é a surpresa da reação. Se, de acordo com o "cenário", você deve "responder na mesma moeda" ou ficar irritado, com raiva, gritar em resposta ou admitir a derrota. Para evitar tal desenvolvimento de eventos, sua tarefa não é fornecer o resultado desejado. Para um conflito, a reação típica é agressão ou medo. Ofendido ou ataques, ou "rendições". Portanto, a chamada “técnica do eco” acaba sendo muito eficaz, quando você devolve a sua declaração ao oponente, mantendo a polidez e a compostura. Como resultado, a tensão diminui, a pessoa sente respeito por si mesma, existe a oportunidade de falar com mais calma. Se você vir fraquezas nas declarações de seu outro significativo, repita em câmera lenta. Isso permitirá que o interlocutor se olhe de fora e veja seu próprio erro sem sua referência direta a ele e facilitará seu reconhecimento, aproximando posições.

Deixe seu cônjuge, mesmo durante uma briga, sentir sua importância, o valor de seus julgamentos!

Se você perceber que ele está certo sobre algo, admita imediatamente seu erro e tente oferecer uma saída para a situação. Isso lhe dará a oportunidade de se convencer mais uma vez de sua abertura e boas intenções.

O humor é uma maneira maravilhosa de aliviar a tensão, mas deve ser usado com muito cuidado. Freqüentemente, uma piada malsucedida é motivo de conflito. É importante que o humor em relação a um ente querido, mesmo inadvertidamente, não soe como uma zombaria ou zombaria.