É POSSÍVEL REDUZIR A SEGUNDA METADE? CONSELHOS DO PSICÓLOGO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Reeducar a outra metade, é possível? Uma variedade particular de uma crença ainda mais difundida em massa de que um ente querido, um cônjuge (s) pode (m) ser mudado (s), refeito (s) para si mesmo, reeducado (s). Falando sobre isso, as pessoas se referem a exemplos específicos: "Olha, Petka acabou com o fumo …", "Nastya conseguiu fazer Sergei vir buscá-la na hora certa," o banheiro …"

Sim, realmente existem tais exemplos. Muitos deles. Não pode haver muitos deles por pelo menos um motivo: até mesmo os ursos no circo são ensinados a andar de bicicleta, e até mesmo uma pessoa pode aprender coisas melhores do que passar calças, pagando na hora e trazendo para casa todo o pagamento sem fazer um " esconder."

Claro, para alguém, por muitos anos ensinar um fofo a tirar o lixo sozinho, ou forçar sua esposa a se arrumar rapidamente, é uma vitória quase em escala galáctica, digna de entrada imediata nos anais de história. No entanto, tentando revelar a veracidade desse mito, coloco a questão de outra forma: “Vale a pena perder o tempo feliz da amizade para alcançar resultados tão ridículos? Além disso, eles podem não ser alcançados, mas os parceiros estão tão exaustos de disputas eternas que, no final, estremecerão ao se verem. Vale a pena a crítica por um sorriso feio ou aquele penteado de que você não gosta, aquelas lágrimas, escândalos, ofensas, "brincar em silêncio" ou portas batendo à porta que tantas vezes acompanham tudo isso? Na minha opinião - não!"

Uma pergunta legítima é: por que eu acho que sim, e o que fazer com os hábitos ruins (ou, mais precisamente, simplesmente não semelhantes aos nossos) do parceiro? Vamos em ordem. Começaremos com o seguinte: O hábito de manipular outras pessoas nos vem desde a infância.

Sim, sim, desde aquela época de ouro, quando as bonecas que brincamos têm sempre uma figura ideal (e geralmente são silenciosas), e os soldadinhos de chumbo são sempre persistentes, espertos e corajosos (e nunca bebem ainda). Eles fazem absolutamente tudo que nós ordenamos e nunca nos contradiz. E se eles os contradizerem "de brincadeira", então eles pegam "na nossa bunda". Então, tudo se encaixa imediatamente.

Ao mesmo tempo, percebemos a necessidade de obedecer a nossos amados pais. Eu gosto - não gosto, mas tenho que fazer. Aqui nós mesmos podemos ser dados "no padre" ou privados de doces. Em geral, nessa idade, os métodos são aplicados a nós, naquele momento, simplesmente força maior. Lembre-se da vassoura nas mãos de uma mãe ou pai zangado com chinelos pesados a postos … Horror !!! Até agora, pelo que me lembro, geada na pele!

Mas, eis que crescemos. Ou já adultos. Temos 20, 25, 30, 40 anos. Então nós mudamos, ou nos casamos imediatamente, nos casamos. Mas as inclinações das crianças e a memória dos brinquedos ideais, por sua vez, permanecem conosco para o resto de nossas vidas …

O facto de manipular outras pessoas ser extremamente problemático, nós, tendo nos tornado adultos, no entanto, já o sabemos. Normalmente não tentamos mais corrigir alguém, um estranho. Nós sabemos: isso é inútil! Portanto, no trabalho, surge a questão de saber se é necessário despedir um bêbado, um fugitivo ou alguém que não sabe se comunicar normalmente com os clientes - aqui somos, via de regra, categóricos e categóricos. "Cartago deve ser destruída!" - e é isso!

Isso significa que aqui, na “vida adulta”, existem regras. As regras de intolerância às falhas dos outros. As regras de confiança de que uma pessoa não podem ser corrigidas de forma alguma. O que ele era … E tudo isso. “Nafig nos esses experimentos! Estaremos cantando aqui, com alguns Pupkin!"

Uma das regras da vida adulta é não acreditar que alguém pode ser corrigido ou reeducado

Aceita ?! Certamente concordo. Agora preste atenção a isso.

Confessar em tudo a mesma regra de descrença na capacidade de mudar os que estão ao seu redor, enquanto as mesmas pessoas tentam se comportar com seus entes queridos de uma forma completamente diferente …

Não há princípio de unidade de requisitos aqui! Os "cardumes" de um ente querido, é claro, também são irritantes. Sim, que chato! No entanto, de uma forma estranha, esperamos consertá-lo e reeducá-lo às escondidas …

Tudo isso é estranho, não é? Claro que é estranho. Mas, por enquanto, não estamos falando sobre algum tipo de marcianos, mas sobre você e eu … Sim, sim, sobre você também!

E tudo isso acontece, na minha opinião, porque se você define o amor por meio do plano de que estamos falando agora, o amor é uma espécie de jogo de RPG. O amor é um "jogo familiar" preliminar. Uma espécie de aquecimento antes de uma longa corrida para toda a vida. Concordo: na verdade, é assim! Potencialmente, o amor é família. Lá, é outra questão se funciona ou não, se queima ou se queima. Mas, como isso é potencialmente TUDO - FAMÍLIA, uma vez que enquanto somos amigos - brincamos de "mamãe" e "papai", isso significa que das profundezas de nossa memória e subconsciente, memórias bastante específicas de como repreendemos nossos brinquedos, e como nossos pais tiveram muito sucesso em nos reeducar. E quando já somos uma família, esse tipo de "atitudes de infância" muitas vezes acaba se revelando muito intrusiva … E não é para todos nós que, nesse caso, nossas lembranças de infância ajudam mal. Eles irão, é claro, nos ajudar a criar nossos verdadeiros "brinquedos" - nossos próprios filhos e netos. Mas, eis que educar um homem totalmente realizado, uma menina ou uma mulher adulta pelos mesmos métodos … Aqui, como dizem, ele encontrará uma foice em uma pedra!

Existe uma sabedoria popular: "O túmulo consertará o corcunda." Pense nisso. Mas este é exatamente o caso! Entenda isso e aceite.

Quaisquer que sejam as ilusões que você possa ter sobre isso, VOCÊ NUNCA MUDARÁ DE PARCEIRO

É assim mesmo, em ninharias! E já nos primeiros meses de relacionamento familiar. Mas meses e anos depois do início do relacionamento - infelizmente, de jeito nenhum!

Vamos finalmente entender: seu cônjuge NÃO é mais BRINQUEDO DE CRIANÇAS! A partir dos dezoito anos, ele (a) é uma pessoa totalmente adulta e madura. Ele (ela) não consegue mais inserir uma chave "em um lugar", após girá-la, imediatamente começará a realizar exatamente aqueles movimentos que tanto queremos ver.

Responda a si mesmo a perguntas bastante simples: “Você se ama? Você se valoriza? Você se respeita? Você gosta de você? Você valoriza a sua individualidade? Atrevo-me a pensar que respondeu afirmativamente a tudo isto. E já que é assim, se você se ama, se valoriza e se respeita - pense: você mesmo concordaria com o fato de que você (tão legal!) Alguém aí mudou, corrigiu e ensinou? Claro que não, não, e novamente não! Não foi à toa que o lendário Pinóquio respondeu precisamente com este espírito àquelas aranhas que a respeitada Malvina mandou para lhe ensinar sobre a sua cultura de comportamento, que, como vê, não gostava do seu comportamento à mesa: “Ensine melhor as vossas aranhas !!!”. E ao dizer isso, Pinóquio estava completamente certo!

Bem, o que você quer da sua "metade" ?! Você ainda espera, ingenuamente, que ele / ela seja moldado a partir de um teste diferente? Acabe com esse tipo de ilusão de amor!

Se o seu parceiro ou cônjuge (s) já tem mais de vinte anos, certifique-se: todas as suas tentativas de reeducar e instruir no verdadeiro caminho podem rastejar para fora.

Muitas pessoas que brigaram "espirraram" por causa de alguma ninharia, como o fato de que alguém amava chiclete e alguém não, contará sobre isso de forma bastante confidencial …

Entenda: em quase todas as áreas da vida (e também nos relacionamentos amorosos), a regra da "resposta adequada" se aplica. Ou seja, se você não gosta do fato de que eles estão corrigindo você, então o seu ente querido, provavelmente, também não gosta. E todas as outras conjecturas do maligno.

Com base no exposto, aconselho fortemente: “Não invadam o espaço psicológico interior da sua“metade”com um martelo e uma chave de fenda! Não o choque dizendo que todos esses anos ele (a) viveu ERRADO. E só agora, com a sua aparição na vida dele, tudo vai mudar radical e fundamentalmente e, finalmente, começar a melhorar. A partir de tais afirmações, um desequilíbrio psicológico interno pode ocorrer mesmo em pessoas que estão prontas para montar um urso com as próprias mãos. Os mais fracos de coração, em geral, podem facilmente "deixar o salão" imediatamente. Além disso, para sempre. Pense nisso.

Em geral, aconselho, ao se deparar com o fato de seu escolhido ou escolhido ter algumas deficiências (e o mais importante é que ele (ela) não ouve você), não vá junto com os espancados, mas estúpido e pouco promissor estrada de crítica e “serragem” constantes. Abandone imediatamente as tentativas de correção "frontal" com base no desenvolvimento de um complexo de inferioridade em uma pessoa pelo fato de ela não corresponder realmente às suas idéias sobre a pessoa ideal, ou esteja mentalmente preparado com antecedência para derramar lágrimas quando a pessoa te deixa. Sim Sim! Exatamente! Bem, agora, vamos parar por aqui e tirar nossas próprias conclusões.

As brigas relacionadas às tentativas dos parceiros de reeducar não são apenas um "ancinho", é uma tragédia!Este é um conflito familiar muito assustador e triste. Além disso, um conflito que, em princípio, sempre poderia ter sido previsto e até evitado. Mas, as conclusões necessárias não foram feitas em tempo hábil e, portanto, chegou um momento terrível para a possível perda de um ente querido …

E para que você não tenha essa perda, lembre-se de uma vez por todas.

A crença generalizada de que qualquer pessoa pode ser personalizada com sucesso não só não é verdade, mas também leva diretamente a um aumento no número de brigas e a um trágico fim de relacionamentos

E se você me disser que discorda totalmente de mim, e você tem muitos exemplos quando um parceiro, após uma série de brigas, ainda assim conseguiu ajustar seu parceiro a si mesmo com sucesso, responderei assim: “Não se precipite nessas conclusões! Confie na experiência de um psicólogo prático:

A esmagadora maioria dos que retrabalharam e dos que foram retrabalhados, mais cedo ou mais tarde, mas ainda GARANTIDOS entram

durante essas brigas fatais, que muitas vezes terminam em divórcio e

adeus

Portanto, não se alegre de antemão que alguém ou você tenha conseguido reeducar um ente querido! É possível que dentro de alguns anos o seu relacionamento entre em crise justamente pelo motivo de que você tanto se orgulhava antes - por causa dessa notória reeducação! É triste, mas meu sagrado dever é avisá-lo sobre isso …

E nesse sentido, encerrando a conversa, direi o seguinte: Muitas vezes ouvi lágrimas de simples incompreensão humana de uma situação estranha, do ponto de vista filisteu: “Por que ele (a) fez isso comigo? Afinal, quase nos acostumamos com isso, quase não brigávamos por ninharias, não xingávamos … Bem, diga-me, por quê? Ooh Ooh … . E ao que parece, realmente, qual é o problema? Parece que o parceiro já começou a mudar, quase se acostumou, e de repente surgiu um triângulo amoroso e ele (s) fugindo de você. Mas na verdade, na verdade, tudo é elementar: você simplesmente o contraiu, enfiando constantemente o nariz naquelas próprias deficiências que, na verdade, a maioria de nós ainda considera uma continuação de nossos méritos. (Você não pensa o mesmo sobre você?) Tente entender:

Sua vitória pode ser um grave choque psicológico e uma derrota para seu parceiro

Afinal, o pau tem duas pontas. Pergunte a si mesmo: você não sabia disso? E se comporta quase "usado", mas, na verdade, pessoa moralmente humilhada e contrariada, respectivamente.

Sua discreta "reeducação" pode ser percebida por ele como uma severa tortura psicológica. Um carrasco, mesmo sendo um ente querido, ainda é um carrasco …

Como resultado de tal "reeducação", quando seu ente querido começa a temê-lo mais do que qualquer outra pessoa no mundo, e seu nome e sentimentos psicológicos negativos se tornam palavras sinônimas para ele (ela), uma tragédia está garantida. Que chamo de "conflito de reeducação".

Na primeira oportunidade, uma pessoa que está quase pronta para a convivência (na sua opinião!) De repente "sobe nos esquis" e te deixa … Deixando, entre outras coisas, uma carta de arrependimento, onde um dos pontos será banal: "Eu sei que você me ama e eu te amo. Mas, eu não posso viver assim. Durante todo esse tempo, você não me entendeu (a) e não apreciou (a). Portanto, Eu vou para aquele que vai me aceitar como eu sou … Desculpe por tudo e adeus … Eu te beijo com força … Seu amado elefante …"

"Não apreciado!" - uma variante terrível, mas infelizmente muito comum de conflitos na família

Você provavelmente está ciente disso "em teoria". Mas, por algum motivo, você não tenta fazer isso sozinho. Você simplesmente não pode imaginar que tudo pode começar com tentativas de corrigir pequenos defeitos e, em princípio, chegar quase ao sadismo psicológico e à tortura sistemática de um ente querido. Quem você, de fato, amou e ama. Mas, ai de mim, que "estranho amor", do qual essa pessoa, um dia, pode ficar muito má … Tão ruim que desde as pequenas, mas tão constantes, humilhações, essa pessoa, que na verdade também te ama muito muito, está resolvido interromper a cadeia contínua de tormento (que você nem percebe como tormento) e sair desta "prisão da dor". Lembre-se: a Malvina, a quem já falamos, tinha uma casa linda. Ela mesma também não era nada … Mas, por algum motivo, Pinóquio não se enraizou ali … Pense nisso tudo!

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