Retrato Do Cliente "Casal Em Crise"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Casal casado

37-50 anos

Rico, conquistou muito. Querida família. O marido ou ambos ocupam cargos de liderança, têm um negócio e têm um status social elevado. Adultos ou crianças em fase de maturação. Estabilidade financeira e social. O casamento é estável.

Pessoas maduras que formaram sua própria ideia de vida. Eles se distinguem por sua consciência e racionalidade de suas ações. A impulsividade e a emocionalidade se manifestam no casal, o que leva a mal-entendidos, conflitos e distanciamento um do outro. Ao mesmo tempo, na sociedade, em um ambiente amplo, eles preferem se comportar com contenção, delicadeza e educação. Não se permitam reações emocionais ásperas. Mantenha a pessoa alinhada com o status. Todos têm uma ideia estável de si mesmos, uma imagem de eu (quem sou na vida, o que sou, o que posso, o que posso, o que quero). Potencial criativo e profissional realizado - cada um em um par é um especialista em sua área, realizado, competente. O casal está em crise.

As opções para as crises regulatórias em que o casal se encontra são:

1 - a criança entra na adolescência

(tendo como pano de fundo os problemas adolescentes da criança, relações de conflito agudo entre os cônjuges. O protesto, o comportamento problemático do adolescente é um sintoma de seus relacionamentos rompidos.)

2 - a criança torna-se adulta e sai de casa.

(Síndrome do "ninho vazio" - a perda dos significados anteriores da interação conjugal, o modo de vida usual, uma colisão com a necessidade de reconsiderar a interação em um casal - permanecer um a um, não há mais a oportunidade de " esconder "por trás do papel dos pais, surge o problema da intimidade, da atividade sexual, do romance)

3 - os filhos se casam, e a família inclui noras e genros.

(é necessária uma revisão dos papéis e relacionamentos familiares - a criança não é mais "deles", surgem divergências entre os subsistemas (filho e pais), falta de flexibilidade na comunicação, lealdade, apresentam padrões habituais de controle e comportamento autoritário, o que leva a conflitos, ressentimento e ambiente estressante de culpa)

4 - início da menopausa na vida da mulher, diminuição da libido, devido à idade (diminui a atividade sexual, com a continuação ou aumento da atividade do marido. Aí se deparam: medo e ciúme da esposa, seu controle aumenta, sua auto-estima diminui. Ela fica ansiosa, irritável, o que afeta seu comportamento. O marido desenvolve um comportamento evasivo - sai de casa para "trabalhar", conexões secundárias. Desconfiança mútua, reprovações, sentimentos de ressentimento e culpa.)

5 - diminuição da atividade sexual masculina devido à idade

(com a preservação da atração e do potencial sexual da esposa. A exigência dela para com o marido aumenta, a autoestima dela diminui, pelo fato de ela associar isso a si mesma - ela não é atraente, a autoestima dele, a autoestima também cai acentuadamente. Torna-se agressivo, irritado)

6 - os cônjuges tornam-se avós.

(o medo do envelhecimento, a morte são agravados. A diferença entre a percepção de si mesmo como jovem e ativo e um novo status social e familiar. Reavaliação do papel dos pais, o desejo de "revivê-lo", de realizá-lo com mais eficiência)

Crises situacionais (relacionadas à regulamentação)

Traição (traição) de um dos cônjuges

(Experiências emocionais agudas, o colapso da imagem do mundo, ideias sobre si mesmo, sobre o futuro, perda da autoestima, se é impossível sair da situação, o divórcio é impossível)

Morte dos pais de um dos cônjuges

(Luto agudo, medos, consciência da finitude da vida, perda de sentido)

Fundo emocional do casal. Em que vivem, o que vêem.

Os cônjuges são casados de 15 a 25 anos. Em conexão com a crise da vida familiar, no casal, aumento da instabilidade emocional, surgem medos, intensifica-se o sentimento de solidão de todos associado à partida dos filhos, a dependência emocional da esposa, suas preocupações com o envelhecimento rápido, bem como as possíveis traição de seu marido, seu possível desejo de se manifestar sexualmente ao lado "antes que seja tarde demais."

Aumento do sentimento de insatisfação geral com as relações familiares, a descoberta de diferenças de pontos de vista, o surgimento de protestos tácitos, brigas e censuras, um sentimento de decepção em todos, a destruição dos valores familiares estabelecidos e a falta de formação de novos (não podemos à maneira antiga, mas de uma maneira nova, não sabemos), violação de tradições e rituais habituais (jantares em família, visitas, reuniões com parentes, o passatempo habitual da família nos fins de semana, feriados, beijos antes de sair, massagem à noite, etc.). Fadiga psicológica um do outro. Cada um vive a sua vida interior, apesar de terem muito em comum - valores de vida comuns, memórias, ideia de futuro, perspectiva de vida. Falta intimidade, carinho. Se foi a ternura, a ansiedade um pelo outro, o tato, a intimidade, o romance. Há um sentimento de distanciamento um do outro, timidez mútua no familiar, em situações passadas. Experimentado como "solidão juntos". Ao mesmo tempo, eles têm muito medo de se perder, o que se deve ao medo de choques, possíveis mudanças globais (divórcio, divisão de bens, explicações aos filhos, perda do ambiente comum de convivência).

Desentendimentos e insatisfação mútua também são - ativamente conflitantes, culpando um ao outro. Ou preferem a saída e a evasão como recusa do conflito, o que o transforma em um conflito crônico, exacerbando as relações familiares.

A perda de um lado comum muito importante de sua vida - a participação direta na vida dos filhos, o cuidado diário deles, revela a necessidade de uma interação conjugal próxima, a implementação de relações matrimoniais em vez de parentais, mas este é precisamente o problema. O que antes “suportaram” por causa dos filhos, não prestaram atenção, foi revelado com nitidez, intensificaram-se as desavenças, às quais é impossível fechar os olhos, mas não há oportunidade e habilidade para discutir. Eles podem se comunicar efetivamente sobre diferentes tópicos - a vida das crianças, política, negócios (valores e pontos de vista coincidem, eles se entendem bem, o código não é "sobre eles mesmos"), evitando esclarecer seus próprios relacionamentos, o que acontece com eles, não compartilham suas experiências, afastando-se emocionalmente. Eles não se falam, não declaram suas necessidades abertamente, por medo de revelar sua própria vulnerabilidade, por medo de serem rejeitados pelo cônjuge, parecerem ridículos, mostrar sua fraqueza e necessidade de calor, ternura e intimidade. Além disso, todo mundo precisa disso.

A influência da crise das relações familiares estende-se a todas as esferas da vida de todas as pessoas: não têm prazer com o que receberam anteriormente, vão para o trabalho com a cabeça (escondem-se dos problemas familiares), ou vice-versa - não veem novos objetivos e tarefas no trabalho, o trabalho parece ser desinteressante, rotineiro, monótono.

Em interação com o meio ambiente:

Ou isolamento social (comunicam-se menos com o meio ambiente, fecham, evitam ser os holofotes).

Ou vice-versa - interagem ativamente com a sociedade, compensando necessidades não atendidas - participam de eventos, fazem obras de caridade, visitam salões de beleza, academias de ginástica etc. com eficiência.

Valores e necessidades essenciais

1) família, realização máxima do meu papel familiar (sou um bom marido / esposa, satisfação com o casamento, proximidade, descoberta de novos significados, comunicação de alta qualidade livre de conflitos na família, confiança, confirmação de valor e significado um para o outro.)

2) a necessidade de comunicação (laços sociais e amigáveis de alta qualidade, passatempo, demanda, necessidade, significado)

3) necessidades cognitivas (recreação associada à expansão de horizontes, estar na moda, ser moderno, competente, elegante, possuir informação)

4) necessidades materiais (estabilidade, status, herança)

5) a necessidade de proteger o “eu-conceito” (auto-respeito, respeito pelos outros, proteção dos limites psicológicos, sentir-se maduro, importante, necessário, valioso).

Tarefas psicológicas do casal:

- renovação das relações conjugais

- reestruturação das comunicações

- restaurar a intimidade e o romance em um relacionamento, em um contexto de relacionamento maduro e diferente

- adaptação às mudanças fisiológicas relacionadas à idade

- uso criativo e alegre de muito tempo livre

- reestruturação e fortalecimento das relações com parentes e amigos

- assumindo o papel de avó (avô), sogro, sogro, sogra, sogra.

- consciência de sua própria atitude em relação à velhice, morte, solidão. Passando por uma crise existencial

- adaptação a uma vida mudada, madura e relacionada à idade