NÃO AVANÇOU? POR QUE EU FUI CASADO TÃO ANTES (ME CASOU)? RAZÕES PARA PENSAMENTOS PARA HOMENS E MULHERES CASADOS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Não subiu? Por que me casei (me casei) tão cedo? Histórias reais (cartas):

Peter, 30 anos, São Petersburgo. Estou casado há cinco anos. Minha esposa está muito feliz comigo, até tenho ótimas relações com os pais dela. Meu problema, eu acho, é que nos últimos dois anos comecei a ganhar muito. Fiz uma boa carreira no serviço, tornei-me uma pessoa útil para muitos, eles começaram a me agradecer e eu tinha tanto dinheiro que agora não basta apenas para resolver todos os assuntos familiares, mas ainda permanecem. Fizemos bons reparos nas casas, compramos um carro de prestígio, fomos para a Espanha, minha esposa está de casaco de vison, logo levaremos o carro dela. Mas o mais importante, comecei a me comunicar em um círculo ao qual não tinha acesso antes. Meus novos bons amigos realmente significam em nossa cidade. Constantemente me levam com eles para clubes, saunas fechadas, a gente vai para centros recreativos de elite. Fico maravilhada com a quantidade de garotas lindas, estilosas e sensuais, me comunico com uma ou outra e nem consigo decidir de quem gosto mais. A esposa, é claro, começou a escândalo e só fica em silêncio quando levo o dinheiro para casa. Não sou idiota e comecei a trazer dinheiro para casa todas as semanas. Ira começou a escandalizar com menos frequência e, em geral, aparentemente, ela percebeu que era mais correto ficar calado. Mas o fato é que mesmo isso não combina comigo! Não estou mais satisfeito com sua aparência, ou a maneira como ela se comunica comigo, ou como ela se comporta na cama. Sinceramente: se não tivéssemos um filho, eu já teria saído de casa, pois já investi o dinheiro em construção compartilhada secretamente de minha esposa. Agora ela me convida para ter um segundo filho, mas nem sei se preciso dele, ou se é hora de me divorciar, de andar com algo que não andei porque me casei muito antes de a maioria dos meus amigos, e depois criar uma nova família, ou dar à luz um segundo filho com Irina e ainda permanecer na família? Diga-me como agir mais corretamente e não se enganar?

Zhanna, 27 anos, Pevek. Olá, Andrey. Estou casado há três anos, antes disso já fui amigo por mais cinco. É verdade que periodicamente brigávamos e interrompíamos a comunicação. No último ano, tenho lutado contra um desejo agudo de me divorciar de meu marido, porque acho que não trabalhei. Não saio simplesmente porque, aos quase 28 anos, e mesmo com uma criança, tenho medo de acabar sozinha. E se eu tivesse pelo menos 24-25 agora, teria saído sem nem mesmo pensar. A razão está, claro, em mim. O que acontece é que não tenho sexo suficiente na família. Antes, eu não precisava dele, só fui atender aos desejos de Stas. Mas nos últimos dois anos, após o nascimento da criança, eu de alguma forma acordei e simplesmente apareço, vamos. Mas Stas de alguma forma completamente murcha neste assunto, quase não mostra iniciativa. Já digo a ele com ressentimento que ele me descartou completamente, e ele me diz muito sério: “Que tipo de sexo existe para uma jovem mãe? Cuide bem da criança! " Em geral, tenho a sensação de que os homens ao redor enlouqueceram: eles acham que, se você é uma jovem mãe, diga ao sexo "Adeus!" E nosso acúmulo eterno também me irrita. Stas é esperto, conta tudo, pega empréstimos, toda vez que compra alguma coisa, os amigos nos invejam, mas sempre não tem dinheiro em casa. Certa vez, comprei um bom champanhe e a primeira cereja para o terceiro aniversário de casamento, então ele não falou comigo por dois dias depois. Você sabe, é uma pena: não há sexo, não há entretenimento. Mas tenho apenas 27 anos! A vida voa em algum lugar. Eu tinha medo de não me casar, agora acho que fui uma boba, tive que dar um passeio. Andrei, diga-me: o que preciso fazer comigo mesmo ou com Stas para melhorar minha vida?

Vamos nos alongar sobre isso e analisar um pouco os dados do e-mail. Então, quais as razões que levam ao fato de homens e mulheres de repente terem pensamentos de que eles, alegadamente, "ainda não estão maduros para a vida familiar", "ainda não fizeram suas próprias coisas", "correram para começar uma família, deram este passo prematuramente. " A importância de entender essas causas é óbvia: sabendo a causa do fenômeno, você pode tentar eliminá-la e assim resolver o problema.

Sete razões principais para o sentimento de "casamento prematuro":

Razão 1. Um florescimento físico relativamente tardio de uma pessoa, um aumento tardio da auto-estima e um desejo de compensar a falta de apreço por outras pessoas no passado.

Por exemplo, um cara se tornou fisicamente forte, imponente e bonito apenas na idade de 25 a 30 anos, e antes disso ele não despertava nenhum interesse nas mulheres. Ou, digamos, uma garota tomou forma tão interessante e bonita não aos 18-20 anos, como a maioria, mas, digamos, aos 23-27 anos. Conseqüentemente, sua autoestima feminina e sua autoestima feminina floresceram somente após o início de receber muitos elogios dos homens justamente nestes mesmos 23-27 anos. E como é agradável para todos nos sentirmos valorizados, solicitados por outras pessoas, sempre subconsciente ou totalmente conscientemente nos esforçamos para aumentar esse sentimento nosso e, portanto, eliminamos com diligência tudo o que nos impede de ser apreciados e solicitados. E então acontece:

O principal obstáculo para que desfrutemos da sensação de sermos valorizados e solicitados por membros do sexo oposto é geralmente nossa condição de homem ou mulher casados.

Obter qualquer prazer é quase uma droga, rapidamente se torna viciante, você quer mais e mais. Portanto, não é de se estranhar que, repetidamente, querendo ser valorizados pelos representantes do sexo oposto, mulheres e homens tendam a sair para a sociedade com a maior frequência possível, comparecer a eventos de "festa" e conhecer outras pessoas. E como maridos e esposas costumam ter uma atitude muito negativa em relação a isso (e isso é bastante normal - afinal, eles defendem o que ganharam!), Essa luta para aumentar sua auto-estima imediatamente se transforma em conflitos familiares.

O desejo de um dos cônjuges de agradar aos outros, sempre provoca o ciúme do companheiro e brigas familiares.

Principalmente quando o segundo cônjuge também deseja receber elogios de outras pessoas.

E aqui eu quero chamar sua atenção para duas nuances que importam. Nuance número 1: Muitos homens e mulheres que reclamam de seus problemas familiares, mal-entendidos por parte de seus cônjuges, sua pressa em formar uma família e planejam pedir o divórcio, simplesmente não entendem que o verdadeiro motivo de tudo isso é o seu seu próprio comportamento e seu próprio desejo de agradar aos outros, associados à baixa autoestima no passado.

Simplificando, muitos homens e mulheres, reclamando do mau humor e do escândalo de suas "metades", na verdade, "passam de uma cabeça dolorida para uma saudável", viram-se e distorcem a verdadeira situação. Freqüentemente, suas esposas e maridos são bastante adequados, e sua maior criticidade está simplesmente associada ao ciúme, além disso, ao ciúme bem fundado, que não surgiu do nada. E aqui a nuance # 2 entra em jogo. A questão é que, na verdade:

Um dos principais motivos para a formação de famílias na faixa etária de 18 a 25 anos é a baixa autoestima de homens e mulheres.

Por exemplo, um cara não é muito popular com as garotas, isso o deprime, e, portanto, se ele ainda consegue criar um relacionamento com alguém, então eles imediatamente adquirem um caráter sério, o cara tem muito medo de perder a namorada e ser atingido pelo orgulho e, como resultado, o assunto termina em casamento. Ou, digamos, uma garota, novamente, não é particularmente popular entre os homens, ela finalmente conhece o namorado, imediatamente "entra em circulação" e, como resultado, se casa muito mais cedo e com mais sucesso do que suas amigas mais bonitas, cuja presunção superfaturada, neste caso, acaba sendo dirigida contra eles próprios.

Aqui está outra opção: um cara malsucedido e com baixa autoestima escolhe especificamente como esposa uma garota que também tem baixa autoestima, pouca experiência amorosa, e é justamente essa circunstância, segundo o noivo, que deve garantir sua lealdade e confiabilidade. E as meninas, ao mesmo tempo, também procuram especificamente homens solteiros inseguros como seus maridos, que, em sua opinião, são maridos de confiança, não inclinados a andar por aí com outras mulheres e casas noturnas. E então a situação se desenvolve da seguinte maneira.

A vida familiar sempre tem um efeito muito positivo em homens e mulheres que anteriormente tinham baixa autoestima.

Nutrição regular, relações íntimas regulares, atenção e cuidados regulares com outra pessoa, um aumento nas oportunidades financeiras, que afetam imediatamente de forma positiva o guarda-roupa, a maneira geral de se comportar na vida e a comunicação, um aumento da autoconfiança geral, como em um homem ou em uma mulher - tudo isso depois de um ou dois anos, muda os recém-casados de forma muito significativa em direção ao apogeu. Pessoalmente, a esse respeito, até acho que sim:

O casamento precoce é uma espécie de incubadora social, onde homens e mulheres inseguros finalmente amadurecem e começam a compreender seu valor.

Tudo isso é sem dúvida maravilhoso e um aumento da autoconfiança cotidiana em homens e mulheres é muito útil para eles e para a sociedade como um todo. Mas, como você provavelmente já entendeu, isso traz alguns problemas para a vida familiar. De fato, depois de um, dois ou três anos de vida familiar, em vez de dois cônjuges inseguros e, portanto, abraçados com ambas as mãos, um homem e uma mulher que estão gradualmente florescendo e cada vez mais queridos por eles e pelos representantes do sexo oposto aparecem sob o mesmo teto! Eles começam a ser oprimidos um pelo outro, brigam, entram em conflito, ficam com ciúmes, pensam no fato de que “eu não criei uma família muito cedo?” E, finalmente, chegam a uma conclusão simples e lógica: “Por que vou aguentar pra essa pessoa, o que me dá tanto trabalho ?! No final, tantas pessoas como eu … Então agora eu sei o meu valor, não vou deixar meu cônjuge diminuir minha auto-estima, posso pedir o divórcio com segurança, e sempre terei tempo para criar um novo, uma família mais bem-sucedida!"

A posição do segundo lado também é interessante. Como eu disse acima

Para muitos homens e mulheres, um dos principais valores de seus cônjuges é que eles não deram e não dão motivos para o ciúme.

É por isso que uma vez foram escolhidos para o casamento! Mas agora, quando isso no passado uma "metade" muito confiável está agora apenas banhada pelos raios da atenção de completamente estranhos e requer um aumento na chamada "liberdade pessoal", muitos maridos e esposas passam a entender friamente o necessidade de divórcio como uma libertação do "elo mais fraco". E sua compostura é perfeitamente compreensível: ao longo dos anos de casamento, eles também aumentaram a auto-estima e a confiança de que serão capazes de criar uma nova família, o que eles têm como um parceiro excessivamente presunçoso.

Como resultado, casais em que a principal razão para o surgimento de pensamentos sobre o prematuro errôneo de criar uma família é um amadurecimento físico posterior e, consequentemente, um crescimento posterior da auto-estima, eu pessoalmente subdividi em cinco categorias a seguir:

• - Casais, onde ao longo dos anos de casamento a autoestima cresceu apenas em um dos cônjuges, esta pessoa já se convenceu de que começou uma família muito cedo, mas a outra “metade” ainda tenta preservar a família e os nível de força de tal família mesmo assim. ainda bastante grande;
• - Casais em que, ao longo dos anos de casamento, a autoestima cresceu apenas em um dos cônjuges, este entra em conflito com a sua metade, mas em geral ainda está disposto (a) a preservar a família;
• - Casais em que, ao longo dos anos de casamento, a autoestima de ambos os cônjuges cresceu ao mesmo tempo, mas os cônjuges se mostraram suficientemente espertos para que isso não se tornasse um problema para a vida familiar. Esses casais são um exemplo a seguir.
• - Casais, onde ao longo dos anos de casamento a autoestima cresceu em ambos os cônjuges ao mesmo tempo, e o marido e a esposa também estão sobrecarregados pela vida familiar ao mesmo tempo. O nível de força dessas famílias é mínimo.
• - Casais em que, ao longo dos anos de casamento, a auto-estima de ambos os cônjuges cresceu ao mesmo tempo, mas apenas um dos cônjuges está sobrecarregado com a vida familiar. As possibilidades de manter essa família são bastante decentes.

Então começo a descobrir que outros motivos provocam os pensamentos dos parceiros sobre a criação prematura de uma família. Por exemplo, motivo # 2.

Razão 2. O apogeu da sexualidade, coincidindo com o acúmulo de fadiga da amizade amorosa de longa data anterior.

Anos de relacionamentos íntimos estáveis entre parceiros (primeiro em relacionamentos amorosos, depois em casamento) gradualmente levam ao seu "aquecimento" sexual, o surgimento de um interesse crescente nesta área específica, mas paixão e afeição por um parceiro sexual específico - o seu (seu) cônjuge (f) diminui acentuadamente.

E se o surgimento de uma família não levou a uma mudança radical na vida de um homem e de uma mulher, eles não tiveram filhos, eles se dedicam pouco tempo um ao outro, então esta situação muitas vezes leva ao fato de que o a iniciativa sexual de um dos jovens cônjuges (ou mesmo de ambos) vai de lado, passa para outras pessoas que imediatamente se tornam objetos sexuais. Além disso, na maioria das vezes isso acontece com aquelas jovens que, em relacionamentos amorosos anteriores, ainda não haviam experimentado sua própria atração sexual, tiveram um relacionamento íntimo não porque sentissem uma necessidade pessoal disso, mas sim porque era necessário para o parceiro, e a menina queria se casar e tinha medo de perdê-lo. Mas então a experiência íntima desperta as necessidades de suas próprias damas, e o marido, acostumado ao fato de sua esposa não ser muito pró-ativa nesse assunto, já trata seus deveres conjugais com frieza. Como resultado, as jovens esposas, que se formaram como mulheres apenas já em processo de casamento, começam a avaliar muito criticamente as habilidades masculinas de seus maridos e a olhar para outros homens, apenas admitindo que se casaram muito cedo, "não andavam seu próprio caminho "e muito mais.

É claro que a presença de um florescimento da sexualidade, que coincidiu com o acúmulo de cansaço da amizade amorosa de longa data anterior, não é de forma alguma garantia de traição e divórcio. Como já foi mencionado, o nascimento oportuno de uma criança em uma família é perfeitamente capaz de se tornar um vínculo familiar adicional. No entanto, mesmo na presença de um filho, a situação com pensamentos sobre o casamento prematuro pode ser agravada se o motivo número 3 funcionar.

Razão número 3. Dificuldades financeiras de uma jovem família.

Um dos problemas que muitas famílias jovens enfrentam agora é viver a crédito. Um apartamento hipotecado, um carro a crédito, eletrodomésticos a crédito e até mesmo férias de verão no exterior e, muitas vezes, parcelado. Como resultado, todo o orçamento familiar de uma jovem família foi calculado e calculado até um centavo, o programa cultural foi minimizado e alguns rapazes e moças começaram a entrar em pânico: “Todos os anos jovens - basta economizar e pagar, nós podemos não pagar nada, você pergunta quando como viver? E então o seguinte padrão funciona:

Um estilo de vida fácil e festeiro é sempre mais barato do que a vida familiar.

Além disso, para as meninas geralmente é praticamente gratuito: basta dar consentimento ao cavalheiro para o sexo, e todas as despesas financeiras já são seus próprios problemas. É aí que muitas vezes surgem os pensamentos: “Não me casei muito cedo, agora ainda ia passear de carro à noite em restaurantes, boates e churrasqueiras … E assim ficar em casa, economizar para tudo, até um Uma garrafa de um bom champanhe e um quilo de cerejas que não podemos pagar … Será que toda essa vida familiar vale a pena o meu autocontrole? " Só há uma saída - um "programa cultural" familiar normal, e falaremos sobre isso especialmente no capítulo "Ofereça um programa cultural familiar!" E os cônjuges jovens e inteligentes também devem saber:

Uma família é um investimento que se paga por muito tempo. Mas, por outro lado, os dividendos dela no futuro são muitas vezes maiores do que em centenas de noites de "bela vida".

E agora, depois de cinco a dez anos de convivência familiar, quando o casal já terá um apartamento e um carro, ela poderá comprar cerejas, champanhe e muito mais. E aqueles que lindamente queimam a vida e enganam os verdadeiros jovens esposos, tendo envelhecido um pouco e, portanto, se tornando menos procurados, no final das contas os invejarão muito. E falando da necessidade de uma atitude cautelosa em relação a "uma vida bela", é chegada a hora de recordar a carta acima citada do Pedro de trinta anos, sobre quem de repente caiu tanta alegria que começou a ameaçar o seu casamento.

Razão número 4. Um crescimento excessivamente rápido no sucesso de um dos cônjuges.

Na vida, muitas vezes acontece que um dos cônjuges começa a subir na carreira ou na escada financeira tão rapidamente que literalmente pula dois ou três degraus de uma vez e sua psique simplesmente não está preparada para isso. A situação a este respeito é muito semelhante a quando os mergulhadores sobem à superfície de grandes profundidades. Se eles começarem a flutuar em uma velocidade muito alta, seu sangue não estará tão saturado de oxigênio e nitrogênio, o corpo pode sofrer um estresse muito perigoso devido à descompressão. Então, na vida comum:

A obtenção rápida de uma posição de liderança e de oportunidades financeiras adicionais leva a uma mudança tão rápida no status social de uma pessoa que ela (a) começa a sentir literalmente "tontura com o sucesso". Novos amigos influentes, querido descanso e a doce sensação de que "aqui está ela a verdadeira sorte - em minhas mãos!" quase instantaneamente levam a brigas familiares. A "segunda metade" normal quase nunca ficará feliz com a viagem do (s) cônjuge (s) a clubes e saunas, presentes caros ou flores de estranhos. Como resultado, o “homem de sorte” tem a sensação de que o principal inimigo de seu sucesso é sua própria esposa (marido). Mas está errado:

A luta de um (s) cônjuge (s) contra esses sinais indiretos de um aumento no status social de sua "metade" como restaurantes, clubes e saunas é quase sempre confundida por ela como uma luta contra a própria ascensão de seu status social.

Volto a enfatizar: Na verdade, maridos e esposas não são nada contra a carreira ou o crescimento financeiro de suas "metades"! Eles se opõem apenas ao que causa ciúme e reflete mal na reputação da "metade" e nas perspectivas de convivência familiar. Porém, para quem começa a vivenciar a “euforia do sucesso” desse tipo, os apelos para “se comportar um pouco mais comedido” costumam causar irritação: “Ele (a) não entende que preciso de tudo isso para os negócios e para um maior crescimento ! Mas na verdade - tudo isso é para nós dois! ". Então, a "metade" mais bem-sucedida começa a considerar seu casal mais sóbrio um "freio ao progresso" e, de repente, chega à conclusão de que, com o dinheiro disponível agora, pode-se comprar outro marido ou outra mulher "de melhor qualidade. " E aqui já está um tiro de pedra para o pensamento final: “Mas no geral, por que me casei (casei)? Como seria maravilhoso para mim ser solteiro (solteiro) agora! Eh … ".

Não vou nem falar sobre o fato de que tal "euforia do sucesso" é muito perigosa: meus leitores provavelmente sabem que na maioria das vezes são os sapadores mais experientes que são explodidos por minas, e os escaladores mais profissionais são esmagados. Mas os iniciantes, e as pessoas com experiência média, quase nunca sofrem: eles simplesmente ainda não têm essa "euforia do sucesso" tão destrutiva. Portanto, se a sua metade está sofrendo dessa euforia, deixe-a ler esta página. Se você mesmo o tem, basta ler novamente:

Na verdade, maridos e esposas não são contra a carreira ou o crescimento financeiro de suas "metades". Eles se opõem apenas ao que causa ciúme e reflete mal na reputação da "metade" e nas perspectivas de convivência familiar.

Razão número 5. Modo de vida incorreto de uma jovem família.

A disposição inadequada da vida de uma jovem família é um motivo que se subdivide em vários pontos ao mesmo tempo:

• - emprego excessivo de um dos cônjuges, quando o marido ou a esposa se encontram cronicamente fora de casa;
• - um "programa cultural" indecentemente pequeno de uma jovem família, quando os jovens cônjuges sentam-se em casa à noite e ficam tristes …;
• - a maior parte das responsabilidades domésticas da família são transferidas para um dos cônjuges, como você sabe, geralmente para o cônjuge.

De tudo isso, um dos cônjuges todos os dias (ou até cinco vezes por dia!) Estraga o clima e há pensamentos perigosos de que tal vida é chata e sem esperança, que era preciso esperar com casamento, casamento, no final, só pra romper, curtir um pouco mais a vida, e só então “arranjar um marido (esposa) normal (uyu), e não esse (esse) !!!”.

Razão número 6. Má influência da campanha de solteiros solteiros.

Esse motivo é um dos mais significativos. E você mesmo entende o porquê. Existe uma opinião tão correta: "uma pessoa é influenciada por seu ambiente de comunicação." O fato é que quando um homem ou mulher na idade de 20-30 anos cria uma família, muitas de suas campanhas usuais, alguns desses colegas, colegas de classe, normais para todos nós, ainda não são casados - não são casados. Claro, eles se divertem gastando seu tempo exatamente como deveriam passar o tempo nesta idade e neste status "livre" - divertido, variado, com muitas aventuras eróticas. E alguns recém-casados, que ainda não tiveram tempo de se acostumar com sua nova posição social e vida, às vezes tentam viver como antes, ou seja, respeitam o estilo de vida de seus conhecidos solteiros. Eles têm um ciúme agudo deles, tentam se juntar a eles de vez em quando, têm um mal-entendido sobre suas "metades", escândalo e … precipitadamente começam a se arrepender de seu casamento precoce.

O desejo de alguns jovens esposos de viver “ontem” nada mais é do que um exemplo da “inércia de pensamento” psicológica.

E isso é de fato - água pura "inércia de pensamento", muito semelhante em suas manifestações à chamada "dor fantasma", quando uma pessoa cuja perna ou braço foi removido, mas eles … mesmo depois de um ano ou dois ainda coçam ou doem … E só há uma saída: os recém-casados devem entender:

O desejo de viver "ontem" muitas vezes leva ao fato de que uma pessoa realmente acaba neste "ontem", e então muito se arrepende e se arrepende disso.

Razão número 7. A influência negativa dos pais de um dos cônjuges.

Para meu deleite pessoal como psicólogo, esse motivo não é muito comum. No entanto, ocorre nos casais em que o casamento ocorreu ao contrário do humor dos pais de um dos cônjuges recém-constituídos (ou mesmo contrário ao dos pais de ambos os cônjuges ao mesmo tempo). Quando os pais ou têm sua própria versão de casal para o filho, ou simplesmente não gostam da personalidade, caráter ou posição social do (s) escolhido (s) de seu filho (filha). Nesse caso, ocorre que a hostilidade pessoal dos pais de um dos cônjuges à sua "metade" passa a disfarçar-se em conversas gerais de que a família é precoce para o filho. E se um filho ou filha é muito sugestionável, ou está tradicionalmente sob a grande influência dos pais, depois de seis meses - um ano de tais opiniões e conversas, tal "cônjuge ainda é uma criança" gradualmente forma não apenas a opinião de que seu (ela) metade é para ele (ela) “Não um casal”, mas também a confiança de que primeiro se deve “andar por aí os subdesenvolvidos”, para só depois fazer “a escolha certa”. Claro, concordou com os pais.

Se os cônjuges jovens são controlados remotamente pelos pais, isso significa que, em essência, os filhos não são apenas eles próprios, mas também os pais que não brincaram o suficiente com bonecas e "família".

Portanto, completamos a lista das sete razões principais pelas quais os cônjuges jovens desenvolvem um sentimento perigoso de que eles - "não andavam por aí" e começaram uma família muito cedo. Claro, existem outros motivos: grosseria, embriaguez, falta de comunicação ou traição de um dos cônjuges. Porém, na maioria das vezes, eles não evocam pensamentos sobre a criação prematura de uma família, mas o desejo de deixar apenas esta família particular, não abala o respeito pela instituição da família em geral.

Nesse ínterim, expresso a esperança de meu humilde autor de que seu conhecimento cuidadoso das generalizações que fiz durante meu trabalho como psicólogo de família o ajude:

• - Entenda as razões de seus pensamentos pessoais dolorosos sobre "casamento prematuro" e encontre uma maneira de corrigir algo em você mesmo;
• - Ver os erros de sua própria família, a partir dos quais sua “metade” já está arrancada ao passado pré-matrimonial, e novamente algo em sua família deve ser devidamente regulado;
• - Ajudar os seus amigos-conhecidos-namoradas que vivem casados, mas ao mesmo tempo tentam fingir que (a) ainda está “foragido” e muito oprimido pelo seu estatuto familiar recém-adquirido;
• - Se você já é muito adulto, ajude seus próprios filhos a superar os “pensamentos errados”, que já formaram uma família, mas ainda não aprenderam a pensar em família.

Em qualquer caso, realmente espero que nossa análise conjunta das razões para o surgimento de pensamentos sobre "casamento prematuro" seja não apenas interessante para você, mas também muito útil.

Para muitos homens e mulheres, o casamento é como uma boneca de borboletas: elas entram cinzentas e feias, com medo de tudo. Então eles amadurecem e florescem e se esforçam para voar para o grande mundo para que todos possam admirá-los. Só que agora as futuras borboletas reais vivem em seus casulos apenas uma a uma, e afinal nossas famílias humanas foram criadas para duas. E, portanto, respeitadas borboletas masculinas e femininas devem, no entanto, compreender: enquanto vocês, tendo fortalecido em suas famílias (graças ao cuidado de seu (s) cônjuge (s), vibrarão e encantarão a todos com sua beleza, sua outra "metade" junto com sua família casulo, um dia, pode ser pego por outra pessoa, por exemplo, aquela borboleta que já voou antes de você … Então, pense bem e não se deixe afastar muito da sua nova casa de família!