Como Criar Um Filho. Estágios De Desenvolvimento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Neste artigo, falaremos sobre um tópico muito importante e urgente para muitos, o tópico de quais são as principais tarefas que os pais enfrentam na criação de um filho. Relativamente falando - trata-se de como criar seu filho adequadamente e o que será mais importante para seu filho receber de você como pai.

A primeira e mais importante coisa que gostaria de dizer é que a criança não precisa de você tanto educação, mas sim de seu exemplo positivo. Porque, na verdade, não importa como a criança é criada, ela ainda agirá como você. A maneira como você é, em maior medida, caracteriza a maneira como seu filho será. A maneira como você se comporta, seus filhos também se comportarão. Não peça a seu filho para mudar seu comportamento sem mudar o dele. Lembre-se disso, isso é muito importante. Porque senão a criança fica frustrada e não entende de jeito nenhum como deveria viver, por que eu não deveria me comportar assim, mas você, mãe ou pai? Seu próprio exemplo é o método mais eficaz de educação.

Se você quer mudar algo em seu filho, comece por você mesmo. Porque seu filho é seu reflexo. Às vezes acontece que algo começa a aparecer na criança que nos incomoda muito. Nesses momentos, você deve perceber imediatamente que esta não é uma criança má, provavelmente é algo em mim. Faça a si mesmo a seguinte pergunta: “Por que o comportamento dele me incomoda? Por que estou reagindo dessa maneira? E, como resultado, podem surgir duas opções para a sua irritação: a primeira é quando você faz o mesmo, mas nunca percebeu. Como se a mão esquerda não soubesse o que a direita estava fazendo. O momento em que fazemos isso inconscientemente e nem percebemos que estamos fazendo exatamente assim. E a segunda é quando você quer ser capaz de fazer isso, mas seu filho não. Talvez, uma vez na infância, você não tivesse permissão para tal comportamento, ou agora você gostaria de relaxar mais, ser preguiçoso e não fazer nada, e você não permite que a criança o faça. Mais precisamente, no início você fica irritado e depois não permite que ele faça isso.

Lembre-se de que a criança deve ter uma infância e deve ser assim que ela deseja viver. É muito importante aceitar o momento em que o bebê já nasceu como pessoa, ele já tem algum tipo de conjunto de qualidades, temperamento. Se o seu homenzinho é colérico, ele é ativo, ele precisa jogar fora sua energia, não o deixe melancólico, porque será mais conveniente para você em alguma coisa. Você vai arruiná-lo com isso, ou vice-versa, seu bebê é melancólico ou fleumático, senta em um canto, brinca com brinquedos e está tudo bem para ele. Não tente deixá-lo colérico, não tente apresentá-lo muito à comunidade, deixe a comunidade apenas estar lá, por exemplo, você leva para o jardim de infância, ele se joga no canto - bem, ele está na comunidade, ele aprende de alguma forma à sua maneira. Deixe seu filho ser uma pessoa, aceite e respeite, essa diferença entre você e o bebê é o mais importante.

Considerando a questão da educação adequada, é necessário conhecer as Etapas do Desenvolvimento Infantil. Vamos examiná-los juntos e como você pode ajudar seu bebê em tempos de crise e como sair dela com segurança.

Então, a primeira fase é de 0 a 1 ano, infância. Quando uma criança mais precisa de segurança, garanta o apego. Nesta fase, é mais necessário para ele: ter a mãe ao seu lado, alimentá-lo na hora certa, protegê-lo da dor, se algo estiver doente ou for atingido, da ofensa, pelas mãos dos outros. Nesta fase, é muito importante para a criança.

Se uma criança sai dessa crise sem sucesso, ela desenvolve uma desconfiança do mundo, mas uma saída bem-sucedida dessa crise mais tarde se tornará energia, amor pela vida e a habilidade de confiar nos outros. Em geral, formar-se-á a crença de que o mundo é belo e que tudo ficará bem. Se a crise é passada incorretamente, com alguns erros, então a pessoa madura exibe uma convicção profunda, às vezes inconsciente, de que o mundo é ruim, as pessoas ao redor são ruins e algum tipo de catástrofe está prestes a acontecer.

A fase seguinte é de um a três anos, nesse período a vergonha tem um papel importante, a criança já tem contatos sociais e começa a sentir vergonha, pode vivê-la pela primeira vez. Sua tarefa, se possível, é evitar que isso aconteça. Por que esse sentimento aparece durante este período? Esta é a fase em que o bebê começa a dominar o mundo: caminhando, engatinhando, agarrando tudo, deixando cair alguma coisa, batendo em alguma coisa, derramando alguma coisa. Durante este período, muito não é permitido, e como os pais reagem às ações do bebê depende de como será seu ego.

Neste período de idade, o ego da criança ainda não se formou, o ego da criança é formado desde o momento do nascimento, com base no ego dos pais, ou seja, como os pais a tratam, ela terá esse ego. Desde até um ano, às vezes até dois, o bebê ainda não se separa da mãe. Ele ainda não teve um nascimento psicológico. O ego da criança, como se se fundisse - eu e minha mãe, para ele um conceito inseparável inteiro. E nos momentos em que aparecem os primeiros, é impossível, o homenzinho os percebe não como uma má ação, mas como você é mau, porque você faz uma coisa dessas. Portanto, é muito importante tentar encontrar um equilíbrio entre o que fazer e o que não fazer, e deve haver mais. Se há muitos "não permitidos" em volta da criança, então você não criou um ambiente seguro para ela, e esse já é o seu problema, e a tarefa é mudar a situação.

É muito importante que seu filho sinta aceitação incondicional, amor, proteção e segurança. Isso é o que importa tanto em um ano, quanto em cinco, dez ou vinte anos, sua aceitação incondicional dele como pessoa.

Se a crise é de 1 a 3 anos, a criança não vai bem o suficiente, ela desenvolve mais vergonha. Provavelmente você conheceu pessoas na vida que são muito tímidas, muitas vezes ficam com vergonha, ficam com vergonha. Isso é um sinal de que, via de regra, essa crise não foi superada, ou algo estava errado. Se a criança sai bem da crise, então sua independência e independência estão formadas. Nesse sentido, se seu filho tem de um a três anos, tente se lembrar de três palavras importantes que caracterizam esse período - vergonha, independência e independência.

Por que a independência é formada nesta idade? É o momento em que a criança começa a dar os primeiros passos, começa a se afastar gradativamente da mãe, se distanciar um pouco. Se você é uma mãe ansiosa, provavelmente manterá a criança com você o tempo todo, sob a saia e, como resultado, as crianças crescerão segurando a saia. Além disso, não é necessário fazer nenhum movimento explícito para manter a criança perto de você, você pode simplesmente sentir essa ansiedade, a criança sente muito isso e se preocupa muito com a mãe. Visto que nesta idade a criança está em íntima fusão emocional com a mãe, portanto, a criança sente muito a ansiedade da mãe, preocupa-se muito com a mãe. E, inconscientemente, considera sua tarefa proteger a mãe, proteger a mãe dessa ansiedade, temendo perdê-la. Portanto, se você sentir essa ansiedade e mesmo se não fizer nada, lembre-se de que sua tarefa é lidar com essa ansiedade. Você pode buscar aconselhamento psicológico, terapia ou recorrer ao autotreinamento, inspire-se de que o mundo está seguro e que sua ansiedade é sua crise não resolvida, uma tarefa não resolvida de seu desenvolvimento de 0 a 1 anos.

Claro, todos nos preocupamos que a criança não caia em algum lugar, não bata, para que ela não pegue um choque elétrico, mas com um nível normal de ansiedade, você simplesmente observa, deixando a criança andar livremente. Você cuida dele com calma, sem alarme, se perceber que o bebê está se aproximando de algum perigo, diga, por exemplo: “Katya, Sasha, venha cá”, ou você mesmo o segue. Muitas vezes nos parquinhos ou quando a mãe, o pai estão caminhando com a criança, você pode observar uma situação semelhante: a criança correu ao longo do caminho, corre para si, o caminho está vazio e você imediatamente ouve: "Vasya, onde você correu, mas volte aqui!" Certa vez, eu estava sentado com um amigo, assistindo a uma foto semelhante, e disse: “Por que ela está ligando para ele? Por quê? Ele corre para si mesmo, não há perigo. " Meu amigo diz: “Você acha que ela mesma sabe do que está chamando? Ligar e ligar, tão acostumado. " Não dê ao seu filho a oportunidade de se desenvolver em um espaço seguro, deixe você e volte. Afinal, a criança também verifica essa oportunidade de voltar, ela olha - se voltou e a mãe ainda me ama, ainda é gentil comigo, ainda me trata bem, então ok, posso correr mais da próxima vez, ainda mais, explorar o mundo ainda mais frio. Nesses momentos, a criança tem essa independência e independência. Se não aparecer, a criança ficará constantemente viciada. Se a criança volta e vê que a mãe está zangada com ela, xinga, ela decide sozinha, então eu não irei longe, isso é ruim, mas ela quer, e essa situação causa um conflito interno no bebê.

É muito importante perguntar à criança o que ela quer e o que ela gosta, é assim que se forma uma conexão com seu Id, com sua energia vital. Você pode muito bem perguntar a uma criança se ela quer um pepino ou um tomate, ou um ovo, ou talvez ela queira uma sopa? Acredite em mim, uma criança não é tola, ela sabe melhor do que nós adultos o que seu corpo deseja. Porque ele ainda não perdeu o contato com seu Id, com seu corpo, com seu verdadeiro "desejo". Dê a ele todas as oportunidades de não perdê-la ainda mais. Por exemplo, em uma situação em que o bebê não quer comer e você entende que ele precisa ser alimentado, faça-lhe perguntas em círculo.

Admiro quando vejo como minha irmã usa esse método. Ela provavelmente pode perguntar à sobrinha um milhão de vezes: você quer um pepino, quer um tomate, quer um ovo, quer sopa, quer pão, não, não, não. Ok, você quer um pepino, você quer um tomate, você quer pão, você quer sopa, não, não, não, de jeito nenhum. Ela de novo e assim três, quatro círculos podem ir até a criança falar: bom, vem pepino, aí o testículo entrou em ação, bom, ela comeu quanto, comeu. E o importante nessas situações nunca é forçar a criança no sentido de: “você vai chegar até o fim”, a criança não quer - não precisa, alimente-a em uma hora, em duas, quando ela quiser. Já a alimentação por tempo em si é a formação de um caráter viciado, que pode posteriormente resultar em anorexia, bulimia ou outros vícios.

A idade de 3 a 6 anos é o período em que a culpa patológica pode se formar, se antes falávamos de vergonha patológica, nessa idade de culpa. Qual é a diferença entre vergonha e culpa? A vergonha tem a ver com o fato de que sou mau sozinho, "não estou preparado para …", indigno, não bom o suficiente, não alegre o suficiente, inteligente, interessante, não engraçado o suficiente, e assim por diante. Isso é uma vergonha. A culpa é sobre o fato de que estou fazendo algo errado, não estou fazendo algo bem o suficiente, é sobre ações. Eu fiz algo que magoou mamãe, fiz algo que magoou mamãe, fiz algo que mamãe e papai brigam. A criança acredita que é a fonte de tudo o que acontece ao seu redor, seja bom ou ruim. Portanto, quando na família a discórdia e o descontentamento entre marido e mulher, ou simplesmente a ansiedade não expressa paira no ar, a criança sente isso. Não pense que seu filho não entende nada, ele vê e entende tudo. Ele pode não perceber, mas sente e manifesta isso passando mal ou fazendo xixi no berço, xingando no jardim de infância, pode começar a brigar, as opções podem ser bem diferentes.

Novamente, respeite sua decisão, respeite seu desejo, escolha, ações. Por exemplo, uma ilustração comum sobre cadarços: uma criança aprendendo a amarrar cadarços. Você entende que ele faz errado, e faria muitas vezes mais rápido, além disso, você está com pressa e quer fazer as malas rapidamente e ir embora, mas está errado. Dê ao seu filho a oportunidade de amarrar o cadarço pelo tempo que for necessário. Se você sair mais cedo ou começar a se arrumar mais cedo, se estiver sempre com pressa, é sua tarefa começar a vestir seu filho meia hora antes. Para que ele possa amarrar os cadarços por muito tempo, enquanto você faz as malas com calma. Respeite o ritmo da criança tanto quanto ela precisa para aprender a fazer, deixe-a gastar muito tempo nisso.

Mesmo nesse período, eu acho que mesmo a partir dos 2-3 anos, o bebê pode ter ações rituais - compulsivas, quando a criança faz a mesma coisa várias vezes. Joga o mesmo jogo, faz a mesma atividade, por exemplo, move os mesmos cubos para o mesmo lugar. Isso é normal, então a criança aprende, domina a habilidade.

Na idade de 3 a 6 anos, a criança desenvolve uma iniciativa, se isso não acontecer, a pessoa não terá um propósito e com um sentimento de culpa constante, terá medo de fazer algo, de assumir algo, etc.

Além disso, a idade de 6 a 12 anos é o período em que uma criança vai para a escola e desenvolve tal compreensão sobre si mesma: se ela é competente ou não. O que é isso? Por exemplo: na escola, costuma-se enfatizar os erros em um caderno, apontar os erros para uma criança. Mas isso forma incompetência, sentir-se incompetente, por quê? Porque ninguém elogia o que a criança faz, mas há muitos indícios de que não dá certo. E a tarefa dos pais, neste caso, é elogiar a criança pelo que ela é capaz de fazer e não matá-la pelo que não dá certo. Acontece que ele tem matemática aos 5 e literatura aos 3 - ok, bem, não é assustador. No final, quando seu filho crescer e se, por algum milagre, ele quiser ser escritor, ele irá aprender essa literatura do jeito que precisa. Ou, ao contrário, ele consegue o russo, mas não sabe matemática, se o seu filho sentir que precisa, ele irá e fará, irá e aprenderá. E não há necessidade de torturá-lo e estuprá-lo.

Nesse sentido, a tarefa dos pais para o período de 6-12 anos é desenvolver uma atitude tolerante em relação aos seus sucessos, fracassos, ao que a criança mais gosta, à forma como aprende, ao seu ritmo de estudo, aqui um exemplo com cadarços também ser relevante … Só que aqui não se trata mais de cadarços, mas de escrever, ler, etc.: Escreve mal, aos poucos aprende a escrever - dê-lhe a oportunidade de fazê-lo o quanto ele precisa e não exige que a criança aprenda a fazer tudo a partir de 3 vezes.

Às vezes, os pais dizem que jardins de infância e escolas estragam as crianças. Não se engane, tanto ninguém, ninguém pode estragar. Se for notada uma lesão, a criança já chegou com a lesão. Uma exceção pode ser os casos catastróficos. É muito importante entender que basicamente um homem vai para a escola com uma psique formada, ele já tem todas as crenças que você pode - você não pode, certo - errado, bom - mau, não bom o suficiente - bom o suficiente, iniciativa, independência, tudo isso já foi formado. No jardim de infância é um pouco mais difícil, mas lembre-se de uma coisa: uma criança de 2 a 7 anos, por onde passa, subconscientemente carrega seus pais. E é muito importante perguntar a si mesmo: que tipo de pais ele carrega com ele e ele carrega algum pai com ele? Ele tem a sensação de que é cuidado, de que é apoiado, de que eles serão e serão por ele, mesmo que ele faça algo muito, muito ruim? É muito importante que ele saiba, não importa o que ele faça, seus pais vão entendê-lo, eles vão entender por que ele fez isso? Porque ele se ofendeu, seus pais perguntam: alguém te ofendeu, te bateu, tirou seu brinquedo, como te machucou? Se uma criança sabe que seus pais vão entender, sim, talvez digam que isso é ruim, mas eles vão entender, então ela vai sobreviver a quaisquer problemas, experiências na escola. O mais importante é que a criança tenha um recurso para sobreviver às dificuldades, e esse recurso fica a cargo dos pais.

E a última etapa, que vamos considerar hoje, é de 12 a 20 anos. Este período é dividido em início da puberdade, meia e adolescência tardia. Nesse período, é importante para a criança que seus pais a reconheçam, reconheçam seus hobbies, seus hobbies, seus interesses. Eles perguntaram sobre seus interesses, não só sobre a escola, sobre com quem ele se comunica, como ele se comunica? Mas para que a criança possa falar sobre suas emoções e ver suas emoções em resposta, para que você não seja indiferente a isso, que você não fique zangado com o que ela escolhe e seja tolerante com a escolha dela. A disponibilidade emocional dos pais e um interesse sincero nos hobbies e na vida da criança são muito importantes aqui. Ele quer ser emo, gótico ou, por exemplo, vegetariano - deixe-o.

Acredite em mim, se você não permitir essas ninharias, ele irá contra você por coisas mais fortes, por drogas, álcool e assim por diante. Aliás, o álcool começa em alguém aos 14 anos, em alguém aos 16 anos, em alguém aos 20. Leve isso também com tolerância, o mais importante é garantir a segurança da criança para que ela tenha a oportunidade de voltar para casa. Pergunte com quem ele está, onde ele está, talvez você vá buscá-lo depois da festa, certifique-se de que se a criança se embriagou foi como se estivesse sob supervisão, você estava lá. Não observando esse ego maligno, mas você está perto, apenas perto, porque essas coisas são normais, as crianças querem experimentar de tudo nessa idade, isso é normal. Afinal, góticos, emo são apenas uma desculpa, razão, instrumento, para tentar a si mesmo, para se conhecer, quem eu sou. Eles tentam papéis diferentes, status diferentes, desculpe-me, não há nada de errado com isso.

Em seguida, vem a escolha da profissão, durante toda a sua vida você desejou que a criança fosse dentista, médico ou advogado, e de repente a criança quis se tornar uma artista … Acredite em mim, você arruinará muito o destino da criança se forçá-la a seja médico, na melhor das hipóteses não será médico, ou mesmo não será, mas não tentará a carreira de artista. Sim, pode ser que uma criança tente a carreira de artista, perceba que não tem dinheiro ou não é dele, ou não tem talento, ela vai dizer: "ah, mãe ou pai, você tinha razão, eu provavelmente deveria ter estudado para ser médico. " Tudo bem, o principal é que ele tentou, ele vive essa vida pela primeira e última vez, deixe ele viver essa vida ao máximo, totalmente, tente tudo pela própria experiência.

Você provavelmente sabe por si mesmo que não aprendemos com as admoestações dos outros, queremos cometer nossos erros, esta é a nossa vida e está nos erros, quando tropeçamos e caímos, aprendemos, crescemos, nos desenvolvemos para obter levante-se de joelhos e vá novamente, tente novamente. É disso que se trata o desenvolvimento, e não de escolher um caminho reto e regular e caminhar por ele, quem já o fez? Isso não acontece. Dê ao seu filho a oportunidade de escolher, ao mesmo tempo que se sentir bem, que ele tem um apoio, que tem você. Que ele não é indiferente a você, que você não é indiferente, o que ele está passando, por que ele precisa e por que ele quer. Deixe seu filho saber que você o respeita, isso é o mais importante. E, no final, seu filho ficará grato a você por isso.