O PARADOXO DA DEPENDÊNCIA Parte 3: Mudando O Outro E Relacionamentos Saudáveis

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Você pode relembrar / estudar o que é codependência, o triângulo de Karpman e as fontes de codependência neste artigo (clique para ir). Nos 2 artigos anteriores, falei sobre os primeiros 8 paradoxos, que destaquei: gentileza, gratuidade, carinho [com * tricô], opinião alheia; assim como vício, controle, dor, reclamações. Hoje vou falar sobre mais 2 paradoxos que identifiquei, bem como um pouco sobre o "tratamento" dos co-dependentes.

MUDANÇAS

O flagelo dos codependentes são as mudanças nos outros, seu impacto nos outros. Eles estão confiantes de que podem mudar o outro, tornar sua vida melhor.

Mas o paradoxo é que quando as mudanças tão esperadas acontecem, então … alegria? É lógico, ao que parece, mas há um "mas" … Eles, é claro, podem experimentá-lo (geralmente em pequena extensão) ou apenas demonstrá-lo, mas, como regra, antes de tudo há … confusão! Não está claro o que fazer agora. Então ele bateu e bateu, e agora? Então a raiva surge …

Assim, o exemplo mais famoso são as famílias de alcoólatras, onde o viciado repentinamente decide por conta própria parar de beber. As esposas podem até ficar sinceramente felizes por alguns dias, mas os velhos modelos permanecem e as esposas co-dependentes sem psicoterapia e trabalhando em si mesmas recriarão o cenário - importunar o marido, pin up, provocar, elas podem começar a beber sozinhas (o tema Álcool deve estar presente na família, caso contrário não fica claro como interagir!) … Em geral, tudo é feito de forma inconsciente para que o TEMA PROBLEMA PERMANECE.

Então, em uma família, uma mulher lutou desesperadamente por anos com a embriaguez de seu marido. Vamos para a terapia. Não me lembro exatamente como foi aberto, mas descobri que eles tinham um BAR COM SUAS BEBIDAS ALCOÓLICAS FAVORITAS em casa em um espaço aberto. Você acha que isso ajuda o alcoólatra a se recuperar? Ao mesmo tempo, a mulher estava sinceramente perplexa com o que havia de errado nisso.

Além disso, as esposas acumulam muita, muita dor e ressentimento. E agora que o marido para de beber, ele pode realmente começar a se tornar uma pessoa correta, grata, respeitosa e respeitada, mas as mulheres não podem deixar de ir atrás de velhas mágoas assim. Eles também podem encorajar as mulheres a se comportarem de maneira inadequada em relação à situação, por exemplo, ficarem furiosas com uma boa atitude. Essa reação pode ser causada, por um lado, por ressentimento sobre o relacionamento passado, e por outro, eles podem, em princípio, não saber o que é uma atitude calorosa e gentil para com eles (portanto, eles poderiam sobreviver por anos em um relacionamento abusivo (violento)), e como tratá-los com gentileza é desconhecido para eles.

Considerando tudo isso, surge uma questão lógica: a tarefa do codependente é curar ou a tarefa de curar? A tarefa (inconsciente, é claro) é lutar com alguma coisa (surge em vez da determinação de se familiarizar com sua dor e suas necessidades bloqueadas), e o assunto da luta pode mudar. Portanto, não importa quantas mudanças boas haja no dependente, se o codependente não trabalhar sobre si mesmo, então sempre haverá mais e mais novos tópicos para lutar.

RELACIONAMENTO SAUDÁVEL

Os codependentes acreditam que desejam um relacionamento saudável. O paradoxo, porém, é que eles não os procuram, mas procuram "tornar saudáveis" os atuais. O que é impossível, porque só podemos influenciar a nós mesmos. Não, podemos influenciar o outro, essa é a base do princípio da psicoterapia, em geral. Mas, primeiro, o outro deve estar interessado na mudança. Em segundo lugar, uma relação que visa a mudança de um dos participantes é um tipo especial de relação que pode ser comparada com as posições de Mentor-Aprendiz. Esta é uma relação deliberadamente vertical (desigual). Devemos nos dedicar ao Mentoreamento em relacionamentos íntimos que pressupõem igualdade (afinal, vivemos com essa pessoa, comemos, sabemos quando ela vai ao banheiro, e assim por diante - raramente sabemos sobre nossos mentores, muitas vezes é desnecessário para "ensinar ")?

Além disso, os codependentes não conseguem se comunicar quando se encontram com uma pessoa emocionalmente madura. Isso se deve precisamente, ao contrário, à posição em que o mais maduro tenta construir relações de Igualdade, e o codependente corre de “aprender com ele” para “tratá-lo com condescendência”. E as reações variam de indiferença e tédio à raiva (“Por que ele (a) não está correndo para me salvar quando me sinto mal?”). Eu amo esta história de uma mulher que deliberadamente disse que estava entediada com homens normais, com alcoólatras - tudo está claro lá e o roteiro é explicado, ela sabe como ela o "salvará", como os conflitos se desenvolverão, e assim por diante. E ela gosta que esteja vivo, mas com o mais emocionalmente saudável - de alguma forma chato.

E como na piada: “Meninas! Descobriu-se que você não precisa apenas de uma saúde emocionalmente saudável

um homem que já tratou seus psicotraumas, também deve ser assim!

Isso é uma armação, você pode imaginar!"

Mas absolutamente consistentemente entre os co-dependentes, o que não causa dissonância em mim, o que significa que não é um paradoxo, é SENSING BORDERS. Eles não conhecem seus limites (emocional, territorial, físico, sexual, financeiro), e, claro, não sinto os limites das outras pessoas, e é por isso que elas “se intrometem” onde não são convidadas.

A codependência é "tratável". Mas, como você pode entender, existem muitas faces da co-dependência. E também o apoio cultural, patriarcal e freqüentemente familiar para comportamentos codependentes complica o curso do crescimento de uma pessoa. Portanto, a codependência é tratada apenas com psicoterapia de longo prazo. Em casos especiais, até mesmo um grupo de co-dependentes (como Alcoólicos Anônimos) pode ser necessário.

Psicoterapia de codependência torna possível construir relacionamentos valiosos dentro de limites claros, sem mencionar a oportunidade de viver a dor da perda (perda de suas necessidades em primeiro lugar), encontrar seus valores, compreender sua força (mudar SUA vida) e impotência (você pode mudar a si mesmo - não há outro). Eventualmente, um padrão de comportamento codependente pode se tornar um padrão interdependente. O reverso da dependência é a contra-dependência (quando as relações não são construídas de forma alguma e com ninguém, evita-se o apego), afinal, também é ditada pelo medo de cair na co-dependência. E esses temores são bem fundados.

Interdependência o mesmo - a capacidade de confiar em si mesmo e no outro nas condições acordadas (estrutura, limites) de relações. Isso torna possível não carregar o contato com dor e medos, sentimentos de culpa e vergonha, não reproduzir jogos psicológicos co-dependentes, não fazer dos relacionamentos um campo de batalha, mas se divertir juntos, compartilhar algumas das dificuldades juntos, mas também fazer tudo isso separadamente para preservar o equilíbrio do par.

Acho que há muito mais paradoxos de codependência nos detalhes, mas todos os outros em minha mente se encaixam nos pontos descritos. Que outros paradoxos você conhece?

PS: se você tem vontade de falar sobre a sua co-dependência, sobre a impossibilidade de mudar tanto de parceiro quanto de si mesma e da dor nesse lugar, minhas portas psicoterapêuticas estão abertas.