Retirada Agressiva Do Adolescente E Neutralização

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

- Escute, seu burro burro, minha mãe mandou que eu viesse, então eu tenho que sentar aqui, mas você não pode me fazer falar.

“Não posso culpá-lo por ficar com raiva quando é forçado a fazer algo que não quer.”

Ele aperta ainda mais, cruza os braços. Seu olhar maligno é substituído por um sorriso maroto.

Sabe, você também não é um presente para mim. Aparentemente, teremos que passar algum tempo juntos. Em qualquer caso, seria bom tirar algum proveito dessa situação. Por que você não me conta sobre os motivos pelos quais sua mãe decidiu encaminhá-lo para mim?

- Me deixe em paz.

“Sua mãe me disse por telefone que você não poderia se formar na escola se não se saísse melhor nas próximas semanas.

Ele me olha com uma expressão de completo desdém. Então ele encolhe os ombros. Eu também encolho meus ombros em resposta, imitando seus movimentos. Em qualquer caso, é uma forma de comunicação.

“Ela também disse que seus amigos estão preocupados com você. Qual é o nome do seu melhor amigo? Ronnie? - Eu distorci deliberadamente o nome. - Foi o Ronnie quem ligou para a sua mãe e disse que estava preocupado com você, porque você tem estado de mau humor ultimamente.

- Lonnie.

- Desculpe, não ouviu?

- Lonnie. Seu nome é Lonnie. Você pode ao menos acertar?

- Graças a. Então, Lonnie. Qual é o problema?

Ele se espremeu ainda mais no sofá, até comecei a temer que ele fosse desaparecer completamente. Ele começou a roer as unhas. Ele mordeu uma tira de sua unha e a deixou cair no sofá de propósito. Tenta determinar se percebi.

- Eu quero te ajudar. Eu não trabalho para sua mãe, mas para você. Nem ela nem ninguém saberá do que estamos falando, tudo ficará entre nós. Não espero que você confie em mim imediatamente, você mal me conhece. Mas temos muito tempo pela frente para nos conhecermos melhor. Devo dizer que também tenho um problema e quero que você me ajude a resolvê-lo.

Ele não reagiu de forma alguma, nem mesmo ergueu uma sobrancelha. No entanto, eu continuo.

- Quando a sessão acabar, sua mãe com certeza vai perguntar sobre o que você e eu conversamos. O que você acha que eu devo responder a ela?

Novamente ele encolhe os ombros, diz que não se importa.

“Portanto, não tenho nada a dizer a ela. É sobre como conversamos. E também que tudo correu bem. Isso serve para você?

“Olha, eu já disse que não preciso da sua ajuda, não quero ver você. Você pode me fazer vir aqui, me fazer ir para a escola, mas só até os dezoito anos, que será no mês que vem. Mas você não pode me fazer falar.

Assim, a batalha continua entre o terapeuta com as melhores intenções e o adolescente rebelde que está sofrendo tanto que não consegue nem pedir ajuda. De acordo com Dzhurikh, os psicoterapeutas sonham com essas crianças em pesadelos: obstinados, com um sorriso desdenhoso, teimosos, que apenas esperam que você se aproxime deles, então eles o comerão vivo. “Se eles não nos assediarem na terapia, vão piorar ao rejeitar todas as nossas tentativas de ajudá-los.”

É claro que é improvável que essas crianças sejam mensageiros do inferno com o objetivo de nos punir por nossos pecados; elas estão expressando sinceramente seus sentimentos. Falando de crianças e adolescentes zangados, Brenner descreve seu comportamento da seguinte forma: “Às vezes parece que a sala não tem capacidade para acomodá-los. Eles podem escalar paredes, pular de janelas, se esconder em banheiros. Sua atenção é extremamente instável. Eles disparam como uma bala de banheiros e vasos sanitários. Constantemente exigindo atenção e cuidado de si mesmos, eles demonstram raiva e ódio. Eles estão com fome o tempo todo, em constante movimento, eles, como ratos em uma lata de lixo, procuram comida para si próprios. Eles são um exemplo da manifestação do 'id' em sua forma mais pura."

Crianças detestáveis estão tão cheias de raiva e ódio que causam sentimentos semelhantes em nós. Muitas vezes negligenciados por um ou ambos os pais, eles tentam unilateralmente se vingar dos maus-tratos imaginários (ou reais). Sua atuação, apesar de toda sua grosseria e pouco atraente, é a forma de comunicação mais conveniente para eles.

Já se foi o tempo em que os adolescentes expressavam seus sentimentos por meio da promiscuidade, ouvindo rock and roll ou fumando um cigarro. Agora, o problema assumiu uma escala completamente diferente. Devido ao fato de que a atividade sexual se tornou insegura, a energia reprimida encontra seu caminho para fora em atos de violência. Quem teria pensado que as escolas municipais teriam que instalar detectores de metal e contratar guardas, alunos da quarta e quinta série controlariam o fluxo de drogas em seus territórios e uma criança poderia ser facilmente morta por causa de tênis da moda ou uma jaqueta de couro?

Adolescentes modernos e agressivos levam seus pais à loucura não porque usem drogas ou participem de protestos sociais, como muitos de nós fazíamos em sua época, mas por causa de sua tendência ao racismo ou ao anti-semitismo. A geração de pais e psicoterapeutas que cresceu nos turbulentos anos 60, quando o espírito de rebelião estava no ar, está chocada com os extremos modernos. Há crianças que usam armas automáticas e há aquelas que abandonam as drogas e o álcool e se tornam neonazistas ou magnatas das finanças.

Removendo clientes agressivos da terapia

Uma das soluções mais óbvias para o problema dos adolescentes agressivos é simplesmente se livrar deles e trabalhar com seus pais. Na maioria das vezes, esse comportamento é resultado de uma estrutura familiar disfuncional, por isso faz sentido conhecer quem está passando por maiores dificuldades e, portanto, mais interessado na mudança.

Um adolescente (e qualquer outro que se encontre em seu lugar) não pode ser forçado a fazer o que ele se recusa terminantemente. De um adolescente que passou por uma proteção profunda e que está literalmente fervendo de raiva, você não alcançará nada pelo confronto direto. Alguns psicoterapeutas acreditam que, nesses casos, em vez de trabalhar com a própria criança, é aconselhável mudar para membros da família que estão mais interessados na cooperação e, em regra, são mais fáceis de mudar. Às vezes, retirar um adolescente agressivo da terapia tem o efeito oposto, ou seja, desperta seu interesse. Em vários casos, as crianças problemáticas foram especificamente convidadas a não participar da psicoterapia, enquanto elas começavam a mostrar interesse em cooperação e tentavam explicar a essência de seus problemas.

A moral é clara: imagine que você é a melhor pessoa do mundo para lidar com pessoas agressivas e dê o seu melhor. Mesmo que o apoio do adolescente não possa ser obtido imediatamente, pelo menos o principal obstáculo ao processo terapêutico será removido. O cliente vê diante de si as consequências de sua agressividade, ou seja, é privado da oportunidade, como adulto, de participar do processo de busca de soluções para o problema. Mesmo que seu comportamento permaneça o mesmo, ele não poderá mais interferir no curso da psicoterapia, pois interfere na vida de seus familiares. Além disso, geralmente há algo para trabalhar com os pais, como ajudá-los a compreender melhor o filho e ensiná-los a lidar com os conflitos de maneira mais eficaz.

Ao mesmo tempo, será útil para a criança ouvir dos pais uma mensagem clara e inequívoca que diz o seguinte: “Queremos ajudá-lo. Estamos prontos para fazer tudo ao nosso alcance para isso. Se você não precisa da nossa ajuda, teremos que contar com a sua opinião. No entanto, decidimos procurar ajudar a nós mesmos e tentar mudar algo em nosso comportamento. Com a experiência e o apoio do nosso psicoterapeuta, esperamos alcançar as mudanças desejadas.”

Na maioria dos casos, quando adolescentes agressivos chamam a atenção do terapeuta, verifica-se que eles estão representando os problemas que se manifestam no relacionamento entre os pais. A mensagem discutida acima faz com que a criança compreenda que os próprios pais decidiram procurar ajuda. Assim, a criança não precisa mais atuar como bode expiatório ou para-raios.

Freqüentemente, os pais são solicitados a comparecer à primeira sessão, em vez da criança, a fim de fornecer ao terapeuta as informações básicas necessárias. Em pelo menos metade dos casos, no que diz respeito à história familiar e à dinâmica das relações entre os cônjuges, a decisão é de começar por eles. Se os pais desejam ajudar seus filhos de maneira eficaz, devem primeiro aprender a cooperar uns com os outros. É incrível a frequência com que o comportamento de uma criança agressiva melhora magicamente quando começamos a trabalhar no relacionamento conjugal.

Foi desenvolvido um plano para permitir que os pais desenvolvam relacionamentos mais maduros e satisfatórios com seus filhos adolescentes. A concretização das alterações é efetuada de forma sequencial, a partir da fase preparatória. O objetivo desta fase da interação terapêutica é criar expectativas positivas, elevar o moral e fornecer suporte para ações futuras. Além disso, o psicoterapeuta coleta as informações necessárias sobre as características do comportamento do adolescente e o impacto de seu comportamento nas outras pessoas.

Na fase da compreensão, as relações conjugais praticamente não são exploradas, o foco é deslocado para o adolescente agressivo e sua relação com os pais. Como Roberts observou: “Apenas algumas famílias são capazes de expandir rapidamente o contexto da psicoterapia para incluir suas vidas pessoais, a grande maioria não é capaz disso. Se o terapeuta tentar forçar os cônjuges a investigarem seus problemas pessoais, os clientes podem abandonar a terapia mais cedo.”

Os principais objetivos são os seguintes: ajudar os pais a responder de forma mais eficaz ao comportamento da criança, para entender melhor suas experiências e também para ver o que está por trás dessas ou das ações de seu filho, quais problemas ele está agindo. Madanes descreve como ela conseguiu ajudar os pais que estavam lutando para lidar com sua filha pequena. Os próprios pais acreditavam que podiam determinar facilmente o estado de espírito de sua filha, bastava entrar em seu quarto e desejar bom dia.

- Se você tem a impressão de que um dia difícil está pela frente, como você cumprimenta sua filha? Madanes pergunta.

- Bem, a gente costuma entrar no quarto dela e pedir que ela se levante e se prepare para a escola. Isso é tudo. Nós sabemos com certeza que iremos brigar.

- O que acontece quando você acha que sua filha está de bom humor?

- Oh, então eu cantarolo músicas e brinco com ela.

Segundo os pais, a criança ditava suas condições a eles, na verdade, eles direcionavam inconscientemente o comportamento da filha, dependendo de sua própria impressão (correta ou incorreta) sobre o comportamento dela.

A penetração na essência dos padrões de comunicação e na estrutura da interação é o pão com manteiga de um psicoterapeuta familiar. Esse tipo específico de intervenção concentra-se principalmente na díade parental e em seu relacionamento com uma criança agressiva. Esforços estão sendo feitos para fortalecer o relacionamento entre os pais no processo de resolução de problemas nas articulações. O terapeuta permite que os cônjuges façam tudo o que puderem para se proteger e cuidar de si mesmos. Finalmente, chega a hora de repensar a divisão de responsabilidades nas diferentes esferas da vida - quem é responsável por quê e o que cada um deles pode realmente influenciar. A principal tarefa é desenvolver nos pais a capacidade de manter a objetividade e a resistência emocional às travessuras de uma criança irresponsável.

Essa estratégia foi particularmente bem-sucedida ao trabalhar com os pais de Klemm, um jovem que havia desistido da psicoterapia. Seus pais foram os iniciadores de sua visita ao terapeuta. Tendo começado a frequentar as sessões de psicoterapia, eles disseram clara e inequivocamente ao filho: "Podemos não ser capazes de impedi-lo e forçá-lo a se comportar decentemente, mas dane-se se continuarmos a permitir que você interfira em nossa vida!"

Os pais, é claro, estavam interessados em compreender as razões do comportamento problemático de Klemm, mas, em si, tal compreensão era de muito menos importância prática do que sua decisão de cuidar de si mesmos. Como costuma acontecer nesses casos, a reação de Klemm tornou-se significativamente menos intensa assim que os pais pararam de reagir exageradamente a ele. Além disso, ele parecia se tornar menos cruel à medida que seus pais aprenderam a tratar seu comportamento com mais frieza.

Na fase de ação direcionada, os principais recursos para intervenção já estão disponíveis. Insight e compreensão não têm sentido a menos que sejam respaldados pela ação. Essa transição para a parte prática da psicoterapia é possível por meio do uso de determinadas técnicas, dependendo da orientação teórica do terapeuta, da implementação de intervenções estratégicas, estruturais ou comportamentais. Sem dúvida, certas ações precisam ser tomadas para mudar a reação dos pais a um adolescente raivoso. A escolha é feita a partir de uma ampla gama de respostas possíveis: você pode apoiar o adolescente ou pode expulsar essa pessoa quase adulta de casa. Em qualquer caso, os esforços conjuntos dos pais, graças à aliança recém-formada, terão um efeito muito maior do que suas ações dispersas, eles serão capazes de abordar a solução de problemas de forma mais objetiva, bem como enfraquecer um pouco seus laços com a criança que anteriormente os segurou.

Hostilidade neutralizante

A teoria do apego sugere que clientes hostis expressam sua frustração com figuras de autoridade que os ignoram sistematicamente. Como a hostilidade implica falta de confiança, o objetivo da psicoterapia é construir relacionamentos com o cliente rebelde.

Uma aplicação bastante incomum da teoria de Bowlby foi proposta por Nelson: em sua opinião, a forma mais eficaz de corrigir o comportamento de adolescentes agressivos é mudar repentinamente o sinal da emoção para estabelecer relações de confiança. Em alguns segundos, o comportamento disfuncional ou inadequado é fortemente rejeitado e, em seguida, é rapidamente substituído por expressões de simpatia e aprovação. A repreensão recebida cria ansiedade no adolescente e a aprovação subsequente leva a um sentimento de alívio e, em última instância, confiança.

Hartman e Reynolds compilaram uma lista grosseira dos tipos de resistência com os quais é aconselhável entrar em confronto dessa forma, incluindo a manifestação do cliente de desrespeito pelas pessoas no poder ou teimosia. Segundo os autores, esses comportamentos e centenas de outros semelhantes devem ser enfrentados com forte oposição, que é imediatamente substituída por expressões de preocupação e aprovação. Essa abordagem permite que você supere a resistência trabalhando nos níveis processual e de conteúdo. Graças a ele, cria-se um clima de segurança em que o psicoterapeuta tem a oportunidade de fazer a criança compreender a inaceitabilidade de seu comportamento, sem correr o risco de romper a relação de confiança estabelecida entre eles.

Sempre que aprendo sobre essas abordagens para trabalhar com resistência e agressão, geralmente balanço a cabeça em pensamento e penso comigo mesmo: tudo isso parece muito atraente. As recomendações dos autores são muito convincentes, mas apenas no papel, mas e se uma criança quiser quebrar meu pescoço? Imaginando vividamente alguns dos adolescentes agressivos com quem trabalhei, sentados em silêncio e observando enquanto realizo um confronto intercalado com aprovação, não posso deixar de sorrir. A maioria dos meus clientes difíceis era difícil precisamente porque eles eram bons em reconhecer tentativas de influenciar ou mudar seu comportamento. Sim, ao trabalhar com eles, é necessário estabelecer regras rígidas de comportamento aceitável, mas de forma alguma no quadro de um jogo como "policial bom, policial mau", quando o xingamento se alterna com um sorriso estúpido.

Uma das maiores descobertas que devemos a Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg e outros pioneiros da psicologia do desenvolvimento é que a adolescência está testando os limites do possível. Durante este período, metade crianças e metade crianças lutam por uma existência autônoma e tentam confrontar autoridades reconhecidas. Na verdade, a resistência e a rebelião fazem parte do funcionamento normal do adolescente ao interagir com os pais e outras pessoas em posição de autoridade. O romancista Len Dayton observou certa vez que os conflitos tradicionais dos adolescentes com a família e amigos são necessários para a sobrevivência do planeta: se os filhos não brigam com os pais, dificilmente sairão da casa dos pais. E então o mundo perecerá.

Embora os adolescentes sejam sombrios, excessivamente egocêntricos, rudes, muitos ainda se rebelam não apenas por seu amor pela arte. Alguns estudos mostraram que a obstinação dos adolescentes é muito exagerada e a maioria dos conflitos surgem por motivos relativamente insignificantes - quem e quando deve levar o lixo para fora e qual corte de cabelo é melhor usar.

McHolland alerta que a resistência do adolescente deve ser vista dentro do sistema em que se manifesta, muitas vezes a atuação tem uma função protetora na família. Além disso, deve-se ter em mente que o próprio psicoterapeuta é capaz de causar ou pode aumentar a resistência devido à atitude específica para com o adolescente, certas expectativas em relação a ele e o enforcamento de rótulos. O próprio McHolland oferece uma série de recomendações sobre como prevenir ou reduzir a hostilidade adolescente desde as primeiras sessões.

1. Antes de prosseguir com o problema, estabeleça um relacionamento com o cliente. Pergunte sobre seus hobbies, como música, esportes e sucesso escolar.

2. Forneça um movimento para a frente. Não deixe o silêncio reinar por muito tempo. Envolva o cliente na interação.

3. Não interrompa o cliente durante uma conversa. Evite dar conselhos ou fazer julgamentos de valor.

4. Use a auto-revelação para construir confiança. Ao mesmo tempo, não ultrapasse os limites permitidos.

5. Não espere e não exija que o cliente faça o que ele não pode. Descubra as características do funcionamento do cliente - nível de desenvolvimento cognitivo, emocional, interpessoal e também verbal e não ultrapasse as suas capacidades.

6. Use o humor para aliviar o estresse. A técnica a seguir tem se mostrado bem quando se trabalha com adolescentes: “Quer que eu repita o seu comportamento? Agora, você gostaria de tentar me retratar?"

7. Evite tomar o partido do adolescente ou de seus pais.

A última das recomendações acima me parece a mais problemática. Se um adolescente suspeitar de nossa lealdade para com nossos pais, será extremamente difícil estabelecer uma relação de confiança com ele. Se os pais, por sua vez, perceberem que estamos protegendo a criança, eles recusarão a psicoterapia. Pessoalmente, me esforço para obter o apoio da criança neste assunto: “Ouça, preciso da sua ajuda. Seus pais certamente vão querer saber sobre o que conversamos durante a sessão. Se eu não contar a eles, é improvável que eles nos permitam um encontro com você - pode acontecer que você goste de seu próximo psicoterapeuta ainda menos do que de mim. Vamos concordar sobre o que faz sentido dizer a eles e o que é melhor eu não mencionar nada."

Mesmo os adolescentes mais teimosos aprovarão tal proposta. A partir de agora, somos cúmplices e, em conjunto, buscamos implantar um plano para ganhar autonomia e preservar a autoestima do adolescente sem prejudicar os demais familiares.

Jeffrey A. Kottler. O terapeuta completo. Terapia compassiva: trabalhar com clientes difíceis. São Francisco: Jossey-Bass. 1991 (letrista)