Abuso Doméstico De Uma Criança

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Muitos de nós vivemos há anos em situação de violência doméstica e nem sequer suspeitamos que é isso - violência doméstica. Muitas vezes ouço de meus clientes: "Temos boas relações com meu marido, só que aqui a criança por algum motivo bate na mãe e faz birra." Ao esclarecer a situação na família, verifica-se que o pai (via de regra, o principal ganhador e senhor de todos os "anéis" e destinos) desvaloriza constantemente a mãe e o filho e, às vezes, cobre os dois com palavrões. Bem, ou apenas desvaloriza a criança e obscenidades. Um ou ambos os pais têm crises nervosas na forma de explosões de raiva.

Mas por que a criança se joga na mãe, que já está sofrendo? Qual é a culpa da mamãe? A mãe da vítima, que não consegue proteger a criança, causa a ela tanta agressão quanto o pai do agressor, às vezes até mais. Porque intuitivamente, a criança sente que a mãe, que permite ao pai explorar emocionalmente a criança, é uma cumplicidade muda. E muitas vezes acontece que depois que o pai agrediu a criança, ele mesmo tenta repelir o pai, visto que você não pode esperar da mãe e de alguma forma você deve se defender. Uma criança, por exemplo, é rude em resposta ao pai: "Você, pai, é um tolo!" Papai explode ainda mais, e mamãe: "Você não tem vergonha, pode mesmo chamar o papai assim?" De que outra forma chamar um pai que xinga seu filho? Como chamar um pai que constantemente critica, reprova, envergonha, ameaça, manipula a culpa e o medo da perda, viola os limites pessoais de seu filho de forma totalmente desavergonhada, e então exige respeito por si mesmo? De que outra forma esse pai pode ser chamado de "tolo"? E a mãe, em vez de proteger a criança do pai do agressor e sádico emocional, inscreve-se como cúmplice. E para que serve? E para se proteger. E essas duas pessoas pseudo-adultas se unem contra a criança e a conduzem ao psicólogo: “Nosso filho é algum tipo de anormal, faz alguma coisa com a criança”.

Chega uma etapa de trabalho árduo para explicar a esses pais que o problema não está na criança, mas nos traumas de sua própria infância. Oh! Como eles não gostam disso, eles vão em busca de um novo psicólogo infantil que fará alguma coisa lá e conjure sobre seu filho, mas eles não têm nada a ver com isso como pais santos. E a criança, depois de trabalhar com psicólogo, volta para a família, onde são todos iguais, pai e mãe, onde absolutamente nada mudou. E agora a criança novamente atira os punhos na mãe. A psicoterapia não ajudou a criança. E, em geral, "algum tipo de geek apareceu", não uma criança.

Enquanto isso, a criança está ficando mais forte e mais velha, e os punhos da criança atingem a mãe cada vez mais dolorosamente. Papai ainda não conseguiu dar um soco no queixo. Mas a mãe é uma vítima - na medida certa. Os punhos da criança são uma conversa com a mãe na linguagem que a criança aprendeu na família - a linguagem da violência. Esses punhos, traduzidos para a linguagem humana, gritam: “Proteja-me dele! Não finja que nada está acontecendo! Mas muitas vezes esses punhos são dirigidos diretamente ao estuprador emocional na família - a mãe (fisicamente a mãe é mais fraca e a criança entende isso), se o agressor não for o pai, mas a própria mãe.

Muitas mães se reconhecem nessa situação. E mesmo que o seu filho não bata em você, mas fique quieto e tolere, porque depende de você, porque ele não vai sobreviver sem você, vai chegar a hora e ele vai cair nas mãos de um livro sobre violência doméstica, ou este artigo, pelo menos, ou algo assim. Ele sabe muito bem como falar com você - você lhe ensinou essa linguagem, da qual não há hematomas e cicatrizes no corpo, mas feridas que não cicatrizam permanecem na alma. Você está pronto para falar com seu filho nessa língua mais tarde, quando já estiver fraco, velho e dependente dele? Você acha que ele terá pena de você - uma pessoa idosa? É uma loteria! Sim! As crianças muitas vezes mostram milagres de generosidade e perdão para com seus pais e trazem toda a sua raiva acumulada sobre aqueles que serão próximos, sobre aqueles que serão mais fracos: sobre seus filhos e parceiros, eles se vingarão do que você os feriu nos outros pessoas, não você, mas você vai se arrepender, a menos, é claro, que leiam este artigo ou não queiram vir para a psicoterapia, onde terão que admitir que na infância foram submetidas a abusos emocionais por parte de papai e mamãe. Você ficará muito descontente com a visita do seu filho adulto ao psicólogo e gritará: “O psicólogo está fazendo uma lavagem cerebral em você, você não pode ser reconhecido, sempre uma criança boa está fora de controle! Não vá a psicólogos - eles são maus! Você se esqueceu daquela mesma visita ao psicólogo infantil quando queria que alguém trabalhasse com seu filho e a criança ficaria confortável para você?

De uma forma ou de outra, todos terão que ser responsáveis por suas ações, de uma forma ou de outra. Os atos cometidos por ignorância não isentam de responsabilidade. E a nova geração de crianças não é mais como nós. Informações sobre violência doméstica estão agora em toda parte na Internet e seu filho certamente cairá nas mãos em um dia. Muitos de vocês acreditam que a violência doméstica é um castigo físico. Mas existem outras formas de violência e vamos nomeá-las direta e abertamente agora.

1. Você faz observações constantes para a criança? ("Isso não é assim e aquilo não é assim em você") - isso é abuso emocional!
2. Você reprova e culpa seu filho por alguma coisa? Fazendo ele se desculpar? É abuso emocional!
3. Você critica constantemente seu filho? É abuso emocional!
4. Você está manipulando (chantageando) seu filho? (“Se você fizer isso … então eu vou te dar …) - isso é abuso emocional!
5. Você está constantemente corrigindo, corrigindo seu filho? É abuso emocional!
6. Você constantemente desvaloriza seu filho? (obteve "4", por que não "5"?) - isso é abuso emocional!
7. Você está ameaçando seu filho de que o deixará? É abuso emocional!
8. Você culpa seu filho por seus fracassos? É abuso emocional!
9. Você diz a seu filho "ganhe amor, mas por que amar você?" ? é abuso emocional!
10. Você está comparando seu filho a outras crianças ou a você mesmo quando criança ("Eu tenho sua idade …") - isso é abuso emocional!
11. Você resolve muitas questões para a criança, sem perguntar se ela quer ou não? é abuso emocional!
12. Você humilha, insulta seu filho? é abuso emocional!
13. Você pune seu filho com silêncio? é abuso emocional!
14. Você ameaça seu filho de que ficará doente ou morrerá por causa dele? é abuso emocional!
15. Você envergonha e julga seu filho? é abuso emocional!
16. Você conta para a criança ou deixa claro que na velhice ela deve devolver a você todas as forças que você gastou com ela? é abuso emocional!
17. Você não está deixando seu filho dizer não para você? é abuso emocional!
18. Você está fazendo alguma das coisas acima na frente de seu filho como parceiros um do outro? - isso é abuso emocional de uma criança!

Então, mostre-me uma família em que pelo menos um desses pontos não esteja presente na comunicação? Essas famílias não existem! Porque nos tornamos pais antes de estarmos prontos para nos tornarmos pais. Pela nossa irresponsabilidade, multiplicamos a dor e passamos o sofrimento de geração em geração.

O que fazer? Faça de tudo para fugir das formas de comunicação aqui elencadas, que justamente se chamam de abuso emocional, e para isso os pais precisam antes de tudo trabalhar consigo mesmos e com seus traumas de infância, seus modelos e cenários.

Existem formas saudáveis de comunicação! E você pode aprender sobre eles nos livros, bem como na psicoterapia pessoal, que funciona muito melhor do que livros e artigos. A plena atenção ainda não impediu nenhum pai e fez muitos filhos felizes. Em primeiro lugar, seus filhos não precisam de riqueza material, mas de sua abordagem consciente em relação aos pais, sua capacidade de amar a si mesmo e a seu filho, sua capacidade de respeitar os seus próprios limites e os limites pessoais de seu filho.