Dependência, Teoria Da Separação E Uma Opção De Orçamento Para Lidar Com Problemas Na Infância

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

De acordo com a teoria da separação-individuação de Margaret Mahler, o eu humano nasce do mar-oceano do inconsciente gradualmente e em etapas. Codependência - a vida pelos outros e para os outros, segundo essa teoria, será resultado de problemas no desenvolvimento de uma criança de até 2 anos.

A criança cresce, mas não cresce e não se torna independente de forma adulta. Sua psique continua a funcionar no nível das crianças, contando com o ambiente externo - pais, família, equipe, estado. Com todos os atributos externos da idade adulta, a pessoa permanece uma criança com problemas infantis característicos. É difícil para ele manter a autonomia, ser ele mesmo e viver na primeira pessoa.

Consideremos com mais detalhes as principais disposições da teoria da separação - individuação em conexão com o tópico da codependência

Em meados do século passado, Margaret Mahler e colegas descreveram várias fases do desenvolvimento da primeira infância. Cada um deles leva um determinado período de tempo, durante o qual há um salto qualitativo no desenvolvimento psicológico da criança.

Fase autística desde o nascimento até 2 meses

Tendo nascido do ventre da mãe, o bebê permanece no assim chamado. casulo autista como um ser biológico com consciência zero e reage ao mundo exterior para satisfazer as necessidades fisiológicas de comida e sono. “Meu marido não mudou nada nos últimos 40 anos, ele come e dorme tão bem” - não uma anedota, mas a realidade da fase autista. Ele também tosse bem, espirra, cospe e tem pele sensível ao calor ou ao frio. Sua vida emocional se manifesta em gritos e movimentos.

Para tal pessoa, ele mesmo, sua mãe e o mundo ao seu redor estão fundidos em uma única percepção. O reflexo de agarrar já está funcionando e tudo que ele pode alcançar, tudo que ele vai permitir que ele leve para a boca, para o estômago, para a casa, para a conta bancária.

Nesse estágio, as relações objetais não são formadas e a pessoa entende muito vagamente a diferença entre ela, a mãe e o mundo. Ele não sabe como construir relacionamentos com os outros, não entende o que são as fronteiras interpessoais, onde termina e onde os outros começam com seus desejos, pensamentos e sentimentos. Exteriormente, isso pode parecer um comportamento anti-social, como uma necessidade irrestrita de cuidado ou uma preocupação servil com os outros.

Entrando na fase inicial do autismo, a pessoa parece não ter nada a dizer, sente-se completamente desamparada, não consegue falar, se volta para os outros com pedidos, não acredita, não tem esperança, mas o desejo de viver faz com que ela mostre seu estado aos outros, chore e espere passivamente que alguém o trate com simpatia e arrependimento. Mas ele nem consegue admitir para si mesmo que precisa de piedade. Os sentimentos estão desconectados e ele se sente "normal" enquanto está muito, muito mal e sozinho.

Lembrar e tocar com os sentimentos o estado desta fase pode ajudar conto de fadas de G. H. "Match Girl" de Andersen: Uma menininha descalça tem medo de se virar para os transeuntes, não pode bater na porta de ninguém e não congela na rua enquanto todas as pessoas se preparam para comemorar o Natal.

A consciência da própria separação é experimentada como um estado de abandono e inutilidade, e a não discriminação do eu do não-eu é experimentada como uma bênção. Conhecemos esse nível de vivência, saudade e saudade de entes queridos, pena de nós mesmos e dos outros, sentir fome, precisar de cuidados, gozar de bem-estar e conforto, dar presentes e deixar uma parte de nós em outra pessoa, receber presentes, sentindo-se aceito e incondicionalmente amado, experimentando estados de êxtase. Tudo isso vem daí - da fase paradisíaca da não manifestação da consciência e do período simbiótico subsequente.

De 2 a 4-5 meses, há uma fase de simbiose

Leva esse tempo para o objeto mãe se formar. O bebê confere à mãe um valor tremendo, é totalmente dependente dela e é devotado. Ela é uma condição para sua sobrevivência. A mãe torna-se o principal objeto de amor, para o qual todas as atenções e aspirações são atraídas: “dar, dar, dar”, e com a idade - “dar, trazer, servir, ah, não dá, ninguém precisa de mim aqui, minha dor é interminável, pessoas más, mundo de merda!"

Insira um asterisco no meu coração, um asterisco, Insira conchas, conchas, em vez de orelhas, E em vez de um olho mágico - bolas, bolas, Em vez de calças, dê calças, calças, Coloque-me em uma manjedoura, em uma manjedoura, Para que eu deitasse no berço, no berço

E soltar bicos, bicos do nariz, Publicar ao mesmo tempo grita, grita.

E então construir um arco-íris, um arco-íris

Então, gnomos, gnomos correm ao longo dele

Para que gatos, gatinhos vivessem nele, E me alimente de uma colher, de uma colher.

Mas você não pode, você não pode.

Então por que você não me destrói, porra?

(Shish Bryanskiy)

O bebê já sabe sorrir e puxar as alças, apertar o que está preso no punho, e se apegar emocionalmente a Aquele que dá e nutre. Uma mãe, vendo um bebê sorridente, sente ternura. Esta criança torna-se “sua criança” e a partir desta idade todos nós amamos tanto os sorrisos.

Um adulto co-dependente nesta fase de desenvolvimento não consegue amamentar e por isso procura outros objetos maternos: Mãe Natureza, Mãe Pátria, escola, alma mater, empresa, contratos governamentais … Encontrando isso, também sorrimos e relaxamos.

O chamado "Chamados da Pátria" durante a Segunda Guerra Mundial ricocheteia do ego adulto nas estruturas psíquicas do período infantil e levanta milhões para proteger a Grande Mãe. Queremos que a mamãe viva, queremos sorrir, não chorar. Patriotas modernos - nossos, americanos, australianos … ou eles próprios estão presos neste sorriso otimista de simbiose arquetípica, ou cinicamente usam aqueles que estão presos neste estágio de desenvolvimento. Alcoólatras, bebedores da aposentadoria da mãe, bebedores provadores que gostam das sensações gustativas e portadores de barriga de cerveja são homens que tomam seus seios regularmente e regridem a uma fase de simbiose. Eles não bebem, mas comem álcool, sem o qual têm fome, frio e tristeza. Mulheres mães que alimentam seus maridos e filhos até a aposentadoria são mulheres que não podem viver sem alimentar os outros, sem observar como alguém anda, sorri, balança os braços e as pernas ao lado delas.

O principal é preservar a capacidade de sorrir, de manter o contato olho no olho, porque sem sorrir e sem absorção um no outro, caímos na solidão autista.

Milhares de canções com humores calorosos e úmidos simbióticos-codependentes foram escritas para pessoas de orientação simbiótica - "Não podemos viver um sem o outro", "Você me aceita como eu sou, olhe para o meu coração puro", "Eu vou te seguir, Eu preciso de você qualquer "," Eu viverei por você, você está em mim "… A criança não se desenvolverá adequadamente sem uma mensagem materna tão poderosa, mas a codependência avança ao longo dos anos, está firmemente ligada ao corpo eu (não há outro ainda) e torna-se uma relação entre os corpos dos adultos das pessoas.

Segue-se a fase mais importante, marcada pela aquisição e enriquecimento do Eu com novas formações, aptidões e conhecimentos. Durante este período, a psique é formada.

A fase real de separação e individuação de acordo com Margaret Mahler

Subfases:

Diferenciação … Normalmente até 9 meses. O interesse do bebê é deslocado para o resultado de suas ações. Ele começa a se interessar pelo mundo ao seu redor fora da mãe, mas ao mesmo tempo permanece no espaço seguro da mãe.

Nesse momento, você pode notar que a criança ou se agarra ao corpo da mãe, depois se afasta dele. Ele começa a sentir seu corpo e o dela de forma diferente. Gradualmente, uma imagem do próprio corpo é formada, limites corporais e psicológicos são criados.

Quando um adulto atinge essa idade de 9 meses, ele parece ser completamente independente, racional e ativo. Ele já tem autonomia corporal, mas ao mesmo tempo precisa de garantias de segurança.

Ele faz as perguntas que startups, consultores e coaches gostam de responder: "o que fazer?", "Como fazer?" Você viu centenas de títulos de artigos ("Seis etapas para a autossuficiência financeira", "Sete maneiras de se tornar insuficiente", "Como lidar com o medo?", "Como perder peso usando psicologia?", Etc.) idade.

Pratique a subfase. Até 15 meses. A criança é encorajada por suas habilidades e realizações. Ele pode pegar e jogar uma bola, ele pode caminhar até outra parede sozinho, ele pode quebrar ou montar um brinquedo, vencer uma competição, se tornar um chefe, perder 30 quilos, comprar um carro, ganhar o primeiro milhão, etc.

Nessa subfase, a imagem intrapsíquica da mãe é formada e o bebê começa a se sentir muito mais confiante. Ele já pode fugir de sua mãe, brincar com estranhos, fazer sexo com eles, ir para o trabalho, etc.

Ao mesmo tempo, ele precisa de uma mãe, esposa / marido, um banho quente, comida deliciosa e chinelos familiares esperando por ele em casa. Se não for esse o caso, surgem a frustração, a decepção, o ressentimento e a indiferença. A indiferença ao objeto de amamentação vem acompanhada de irritação, brigas e termina com a partida para outra mãe melhor ou pai mais generoso - "Eu não te amo como antes", "nosso relacionamento se esgotou".

A decisão mais madura que uma pessoa com essa idade condicional de 15 meses pode tomar é ir a uma consulta com um psicólogo. E, talvez, a psicóloga seja capaz de se tornar uma mãe razoavelmente boa e confiável. Na ocasião, será até possível dizer a ela que ela não está atenta e responsiva o suficiente.

O principal é não romper o relacionamento nesta fase, pois mais aventuras e práticas adultas o aguardam.

Reproshman(Retorna). Até cerca de 2 anos. Um adulto no estado de tal criança chega à conclusão de que, apesar das conquistas e status, ele não é onipotente. O mundo não se curva e esta descoberta dá origem a um sentimento de desamparo e abandono (“a sorte se afastou de mim”). Onde havia esperança e o sucesso era esperado, o fracasso agora o aguarda. Se você se lembra do famoso ditado que “o sucesso tem cara de mãe”, pode entender a essência do que está acontecendo.

A decepção e a solidão de um adulto neste estado são muito semelhantes às experiências associadas à perda de um objeto materno protetor aos 2 anos - “meu anjo da guarda me deixou”, “voltei, mas ninguém está me esperando”. Mas eles disseram: "não volte para o lugar onde antes era bom."

Reproshman é a primeira e muito importante etapa para conhecer sua agressividade. Com até 2 anos de idade, a criança faz as primeiras tentativas de controlar sua agressividade sem destruir seu mundinho. Alguém de 30-40 anos já sabe fazer muito bem, alguém ainda continua a estudar e alguém pensa que o fará de qualquer maneira. Quase como a observação de que as pessoas se dividem em três categorias: "Quem lê Dostoiévski, quem ainda vai ler e quem nunca vai ler".

É nessa idade que a criança recebe a primeira vacinação social para controlar a frustração e a agressão. Para alguns, contribui para o desenvolvimento de imunidade e tolerância, para alguns há irritação e reação, para alguns há um encapsulamento de agressões e cistos. Às vezes, literalmente.

Muito depende da concentração da violência causadora de doenças e do mal no meio ambiente. Também de habilidades de higiene emocional. A criança ainda não possui essas habilidades e pode manchar qualquer coisa com seu cocô - desperdício emocional. Os adultos, em tese, já deveriam ser capazes de enfrentar sua agressão de forma independente, estar limpos e receber agressões de outras pessoas contra si mesmos, sem cair no desespero.

Na infância, muito dependia da mãe. A criança a deixou para ajustar o mundo inteiro para si, então ele percebeu que isso era impossível e, decepcionado, voltou a se ajoelhar. Se a mãe era tolerante e apoiava suas tentativas, estava feliz em voltar, conseguia acalmá-lo e não demonstrava triunfo diante da derrota, a criança fazia novas tentativas, aos poucos ficava mais forte e ganhava confiança. E, no final, sentindo-se realizado, ele a deixou na idade adulta.

Este jogo é jogado desde o período da infância codependente até a idade adulta, com complicações e consequências traumáticas. Contrair sarampo aos 5 e 20 anos são duas grandes diferenças.

Como filho, certo marido pode ir embora e voltar, mãe co-dependente - a esposa aceita, perdoa, ama até que finalmente o marido mais forte vai embora para o mais novo. Talvez agora ele já esteja pronto para amar aquele que, é possível, se de repente crescer, o deixará para amar alguém que também foi antipático. Tudo isso parece um ciclo de amor na natureza, mas na realidade é um círculo vicioso de co-dependência com déficit e roubo de amor.

Como são os eventos de 2 anos realizados por homens e mulheres adultos?

Isso é o que acontece comigo:

o errado vem a mim

coloca as mãos nos meus ombros

e rouba do outro.

E aquele -

diga-me, pelo amor de Deus, quem deve colocar suas mãos em seus ombros?

Naquela, de onde fui roubado, em vingança, ele também roubará.

Não responderá imediatamente com o mesmo, mas vai viver consigo mesmo em uma luta

e inconscientemente delinear

alguém distante de você.

Ai quanto

nervoso

e o doente

conexões desnecessárias, amizades desnecessárias!

Para onde vou a partir disso ?!

Ai alguem

vir

quebrar

conectividade de estranhos

e desunião

almas próximas!

(E. Evtushenko)

Essa já é uma vida mental plena, porém, muito sobrecarregada de conexões co-dependentes, caracterizadas por liberdade mínima, melancolia, inconsolabilidade e agressividade.

4. Em direção à permanência do objeto libidinal

O objeto libidinal do desejo é aquele que nos atrai e nos causa atração. Queremos comê-lo, obter alívio sexual ou satisfação com outros tipos de contatos. As proibições sociais são impostas aos impulsos primários e, desde a infância, aprendemos a resolver os conflitos entre "querer" e "não devo". Nesse momento, o Ego se desenvolve e os objetos internos das pessoas próximas são criados na psique. Tornamo-nos mais estáveis e as relações com os outros tornam-se mais fortes e maduras.

A criança (ou mesmo não necessariamente uma criança) ganha confiança de que seu bom relacionamento com os entes queridos continuará, apesar de breves separações ou explosões temporárias de raiva. A pessoa adquire a capacidade de autorreflexão, agora ela tem o que é chamado de mundo interior. Não está vazio e é habitado por figuras da mãe, do pai e de outros personagens significativos.

M. Mahler, é claro, também falou sobre o papel de seu pai

Aos 18 meses, a criança se identifica não só com a mãe, mas também com o pai. É o pai quem ajuda o filho a se separar da mãe, a regular sua agressividade, mostra com seu exemplo como contê-la, transferi-la para outro tipo de atividade e obter satisfação na vida sem luto e tristeza. Esse período é bem-sucedido se o pai não só estiver disponível, mas também são. E, é claro, o processo se torna mais complicado se a mãe continuar sendo o único suporte e segurança na ausência do pai.

Não é uma cura, mas crescendo

Se você chegou a este ponto, resta muito pouco esforço para entender que a codependência não é uma doença, mas o tipo de relacionamento que herdamos desde a primeira infância. De forma amigável, eles devem ser deixados no passado junto com seu berço, roupas, padrões de comportamento, autopercepção, hábitos, motivos, etc.

Os codependentes não estão doentes e não precisam de tratamento. Além disso, o tempo também não cura a co-dependência.

Em um grau ou outro, somos todos codependentes porque preservamos nossas experiências de infância no nível corporal e emocional. Os medos, ressentimentos, piedade, ganância, inveja das crianças, as defesas infantis das crianças não vão a lugar nenhum, apenas acima deste nível da psique como base, você precisa construir uma casa adequada para a vida adulta.

Ajudar na co-dependência não é rebocar ou caiar a fachada, mas uma grande reforma, que começa com o alicerce e a mudança de todas as comunicações. Se isso não for feito, a base não é fortalecida, as áreas problemáticas na base da psique não são remendadas, novas conexões não são estabelecidas, então rachaduras irão ao longo das paredes na forma de doenças, relacionamentos rompidos e muitos problemas psicológicos problemas. Alcançar a maturidade requer investir em si mesmo e perceber que, de outra forma, os problemas de codependência se tornarão cada vez mais pronunciados com o passar dos anos.

Defeitos na fundação de uma nova casa - no nível básico da psique, eles podem ser completamente invisíveis, mas com o tempo, geralmente já é impossível escondê-los por volta dos 40-45 anos. Para ter força suficiente para a reconstrução, é desejável que a análise dos problemas e a reconstrução do psiquismo comecem nesta idade, ainda jovem para os padrões modernos.

Não nos recuperamos da co-vida, nós crescemos fora dela. Esse crescimento leva tempo e esforço. Alguns têm alguns anos, alguns têm de 5 a 6 anos.

Resultados e prática

Nós (o autor juntamente com o Doutor em Ciências Psicológicas OV Lukyanov) desenvolvemos uma versão orçamentária do trabalho em grupo remoto com co-dependência. Estiveram presentes cerca de quarenta mulheres com idades compreendidas entre os 30 e os 50 anos. Foram três anos de trabalho interessante e intenso. Algumas das expectativas se revelaram irrealizáveis, alguns dos resultados superaram as expectativas. Todos os que concluíram os resultados do teste reduziram significativamente o grau de relacionamentos co-dependentes: tornaram-se menos ansiosos e ansiosos, ganharam autonomia mais madura e restauraram a autoestima.

Hoje proponho um formato individual de trabalho remoto em correspondência com um algoritmo bem pensado e comprovado. Tecnicamente, é como caminhar por espaços terapêuticos e completar tarefas escritas individuais, em cujo processo você precisa lembrar, reviver, analisar e usar a criatividade.

O pagamento em andamento pode ser mensal ou a cada 10 dias. Você só decide a cada vez o quanto esse formato de trabalho se adapta a você, avalia nossa interação e sua força. Em todo caso, a passagem de espaços terapêuticos e etapas de trabalho traz seus resultados inflamados. Você apenas decide se está pronto para prosseguir no caminho da autoexploração e do amadurecimento psicológico.

Inicialmente, é preciso planejar que o trabalho leve de um a três anos.

Mapa de Espaços Terapêuticos

1. Espaços de fixação:

um espaço de vulnerabilidade e medo;

espaço de controle, afetividade e limites;

um espaço de proteção da vergonha;

o espaço de alicerces e motivação madura.

2. Espaços de atividade:

Espaço de sombra;

espaço da Iniciativa;

espaço de dinheiro;

espaço de poder.

3. Espaço de envolvimento:

espaço de papel materno;

o espaço do papel paterno;

espaço de parceria;

o espaço da infância sublime.

4. Espaço aberto:

espaço de cooperação (causa comum) e assistência;

considerações de espaço;

espaço da modernidade;

espaço de ressurreição.

Para começar, você precisa escrever para o e-mail do autor.

Você também precisará entrar em contato pelo Skype (FB, Viber) para um conhecimento pessoal.