KEN RISH. QUESTÕES IMPORTANTES DURANTE A CONSULTA INICIAL AO CASAL

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O tópico que desejo abordar brevemente aqui são os aspectos práticos do início da terapia de casal. Vou esboçar algumas das perguntas que me faço durante a consulta inicial com cada casal.

Quando um casal vem ao meu consultório para a primeira consulta, geralmente pergunto: "Como posso ajudá-lo?" Observo como eles se sentam, quem fala primeiro, quem está no controle. Observo minhas reações a cada um deles e a ambos como uma díade conjugal.

Meu primeiro desafio é ouvir com atenção, procurando uma forma de formar uma aliança com cada um deles e com o casal como sistema conjugal. Quero criar um espaço potencial em que cada um deles esteja seguro, pois a aparição no consultório do terapeuta é uma experiência de vulnerabilidade.

Eu me pergunto: em que estágio de seu desenvolvimento está cada parceiro e sua relação de parceria? Também me esforço para descobrir quando, no curso da evolução de seu casamento, surgiram aqueles conflitos situacionais ou de desenvolvimento que começaram a ameaçar os próprios alicerces de seu relacionamento.

É sempre importante se interessar pela história do relacionamento, do namoro e do casamento. A história do namoro é uma informação crítica, mostra o que os atraiu, os aproximou, o quão bem funcionaram no início. Além disso, as memórias do início do relacionamento são uma lembrança ao casal de como se apaixonaram, do potencial de empatia e carinho um pelo outro, que inicialmente tiveram, mas estão perdidos no momento devido às dificuldades que surgiram.

Qual é a história familiar de cada cônjuge e a história pessoal de seu desenvolvimento na família? Coletando dados sobre a família parental de cada parceiro, procuro entender quais são as suposições e fantasias inconscientes compartilhadas por um par de desejos e medos, quais são suas transferências um para o outro. Quero saber sobre seus filhos e, se não houver filhos, também quero saber sobre isso. Tento olhar para a família de uma perspectiva ampla, que inclui avós e às vezes até bisavós. Quais figuras de sua família extensa desempenharam um papel importante em seu desenvolvimento, por exemplo, em homenagem a quem foram nomeadas?

Ao ouvir suas histórias sobre suas histórias de família, correlacionarei essas informações com os conflitos entre eles que os levaram a procurar ajuda. Isso é necessário para identificar aqueles "afetos perdidos" que levaram a divisões dentro de cada um deles e entre eles. Normalmente, essas divisões assumem a forma de repetições compulsivas que destroem o relacionamento.

Eu também quero entender, sintonizar essas forças inconscientes que operam dentro de cada um deles e entre eles. Durante a consulta inicial, procuro prestar atenção às proteções de cada indivíduo e suas proteções gerais. Em algum momento, quando sinto que é apropriado e seguro, faço um comentário ou interpretação para testar a hipótese que tenho, e também para testar a capacidade do casal de suportar a interpretação.

Para ajudar o casal a integrar seus conflitos intrapsíquicos e interpessoais, é necessário contar com o modelo de trabalho do casal como paciente, que começamos a formular no início do tratamento. Há uma série de questões que penso durante as sessões e que os convido a pensar.

Quem falou primeiro, quem parece mais vulnerável?

Qual dos dois decidiu consultar um terapeuta de casais? Por que o outro parceiro veio também?

Qual parceiro está reclamando?

Quem é ativo e quem é passivo? O locus de controle muda de um parceiro para outro durante a entrevista?

Qual é a principal reclamação de cada parceiro e o que eles desejam da experiência da terapia?

O que eles ainda esperam?

O que uniu essas pessoas quando seu relacionamento estava apenas começando?

Que sentimentos eles sentiam um pelo outro no início do relacionamento? Até que ponto esses sentimentos persistem até hoje?

Parece que eles estão em sintonia um com o outro?

Até que ponto o casal foi capaz de sobreviver à perda da ilusão quando a idealização um do outro se foi? Como isso afetou seu relacionamento?

Cada um deles sente que merece amor?

O casal conseguiu formar um senso de "nós"?

Parece que o romance deles ainda está acontecendo? Se não, quando eles sentem que quebrou?

Qual é a capacidade de intimidade e empatia de cada parceiro, e o que bloqueia essa capacidade?

Eles conseguiram se separar de suas famílias parentais? Se não, quão grave é o problema para cada um deles?

Eles foram capazes de ajudar uns aos outros na separação de seus pais? Que razões um dos parceiros pode ter para não apoiar a separação do outro?

Como cada parceiro vivencia sua identidade?

Com quem em suas famílias parentais eles se identificaram? Existe uma contra-identificação com um dos pais?

Eles idealizam uns aos outros, pais ou outras figuras influentes de alguma forma?

Eles foram capazes de lidar com a raiva e o ódio?

Quão capazes são alguns de resolver conflitos? Quão capaz um casal é para aprender isso?

Em que medida o casal conseguiu manter uma relação sexual satisfatória?

Que conflitos são expressos no sexo?

Até que ponto, neste sistema conjugal, o amor é capaz de conter o ódio?

Existe um problema de identidade sexual em algum dos parceiros?

Se a família tem filhos, como os cônjuges lidam com o cuidado e a criação deles? Qual é o seu potencial para colaboração na parentalidade?

Quais são suas histórias de perdas individuais? Eles têm um histórico comum de perdas?

O que está sendo reencenado em seu relacionamento e como isso se relaciona com as famílias de origem de cada cônjuge?

Você pode rastrear as transferências de um cônjuge para outro em seu desenvolvimento?

O que você vê como seus pontos fortes e fracos?

Quais são os seus afetos "perdidos" que foram muito dolorosos durante seu desenvolvimento?