Separado Da Mãe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“Eu sempre preciso de você - é claro

Eu sempre preciso de você

De hora em hora …

Estou mortalmente acostumado com você

Mortal."

T. Berchnard

A separação dos pais, em particular da mãe, é um processo longo e às vezes doloroso. Começa desde a infância, quando a criança começa a engatinhar, andar, aprender sobre o mundo ao seu redor e, mais tarde - conhecer, fazer amigos, apaixonar-se e construir sua família. Infelizmente, às vezes as coisas não correm tão bem como gostaríamos: no caminho do crescimento, da autonomia e da independência há pessoas que impedem este processo de separação. Essas pessoas são mães. Vários motivos os “ajudam” a não deixar o filho passar à idade adulta: medos, complexos, angústias, manifestações narcisistas. Por causa dessas circunstâncias interferentes, o processo de separação pode durar anos, décadas, às vezes não termina quando a mãe já morreu há muito tempo. Muitas pessoas esperam até que uma escolha seja feita por elas, pedem conselhos, não se responsabilizem por si mesmas, não vivem suas próprias vidas, mas a vida de seus pais, suas atitudes, julgamentos, fazendo diálogos internos com eles. Isso afeta homens e mulheres igualmente. Neste artigo, gostaria de examinar as maneiras pelas quais uma mãe pode aumentar a dependência de sua filha e também realçar o processo de separação de um filho de uma mãe.

Em primeiro lugar, gostaria de considerar a relação entre mãe e filha. Como acontece ao crescer a separação de uma filha de uma mãe? Existem dois fatores opostos que retardam a separação:

• Falta de intimidade. Se não houvesse proximidade com a mãe, o desejo de fundir-se com ela, de sentir seu amor incondicional pode permanecer o mais importante, o principal.
• Relacionamento muito próximo. Nesse relacionamento com a mãe, a menina para de crescer, porque ela não se sente uma pessoa separada, ela está “fundida” com ela. Mantendo a filha perto dela, a mãe a impede de encontrar respostas para as seguintes questões: "Em que sou diferente dela?", "O que sou?", "Quem sou eu como mulher?" Isso também pode incluir a relação mãe-amiga, que está se tornando o ideal de muitas mulheres. Muitas vezes, tais relações escondem a falta de distância, de independência, que é exatamente o mesmo “cordão umbilical não cortado”.

O desejo natural da mulher de se tornar independente pode ser prejudicado pelo desejo da mãe de mantê-la perto dela, muitas vezes inconsciente. Ela faz isso de várias maneiras.

Culpa. Algumas mães usam a culpa para exercer controle sobre a filha. Muitas vezes você pode ouvir dessas mães: "Sua independência me perturba", "Você vai me arruinar", "Você me deixa, não vou sobreviver a isso." Normalmente, essas declarações da mãe estão relacionadas à própria experiência de separação repentina, e a filha, por sua vez, não consegue lidar com os sentimentos de culpa que infligiu à mãe.

Uma mãe autoritária pode usar sentimentos de culpa para refletir a reivindicação da filha de propriedade sobre sua própria vida. Os sentimentos de culpa permanecerão na idade adulta quando a filha crescer e deixar a casa dos pais, e que surgirão repetidas vezes quando ela assumir a vida em suas próprias mãos. Algumas crianças perdem o amor da mãe no momento em que tentam se separar dela. Aqui está a história de uma menina: “Minha mãe sempre me pediu para amar, apoiar, compartilhar os detalhes de sua vida. Acostumei-me com o facto de não poder deixar de tratá-la com condescendência, não podia recusar o seu apoio, de que eu mesma precisava … Aos 17 anos apaixonei-me e recebi muitas rejeições da minha mãe. Ela se fechou, começou a beber, disse que eu não a amava, que a havia traído. Ela violou constantemente, e ainda o faz, meus limites e atinge meus relacionamentos pessoais. Não quero que ela cuide de mim, mas também não quero ser mãe para ela. Eu não preciso de nada dela, eu só quero que ela seja feliz e construa sua vida."

Raiva e agressão. A filha não consegue suportar a raiva da mãe - ela rompe o relacionamento ou fica intimidada. Nenhuma das alternativas leva à liberdade e à construção da personalidade. A independência deve ser encorajada pela mãe, não violada. A mãe pode transmitir ao filho uma de duas mensagens: "Eu amo sua individualidade única" ou "Eu odeio sua individualidade e tentarei destruí-la". A criança não consegue resistir a tal ataque e se desenvolve na direção que convém à mãe.

Falta de amor e estrutura. Filhos criados por pais muitas vezes ausentes ou desatentos não recebem o amor e a atenção de que precisam para desenvolver sua própria independência. O amor fornece "um refúgio do qual se pode navegar", e a estrutura oferece "algo contra o qual se pode lutar". Somente o amor e a estrutura juntos fornecem a construção da independência.

Você também pode destacar outra maneira de desacelerar e adiar a separação - isso é inspirar a criança com pensamentos sobre sua dependência, fraqueza, inutilidade. Aqui está outra história de uma menina de 27 anos: “Desde a infância, minha mãe se comportava de maneira injusta comigo. Muitas vezes ouvi palavras de condenação e críticas onde precisava de apoio e compreensão. “Você não vai aguentar”, “Sim, você não podia fazer nada há alguns anos, de onde está vindo agora”, “Você não sabe escolher os homens”, “Eu tinha vergonha de você naquela época”… parecia que tudo isso é minha vida … Foi muito difícil para mim me amar e me aceitar, superar meus medos e complexos, porque aos olhos de minha mãe eu era uma criança inútil. Não tínhamos com ela uma relação íntima, sincera e de confiança. Depois de anos lutando com ela, percebi que não a amava. Eu me sinto impotente sem ela. Toda a minha vida fugi dela, mas ao mesmo tempo não conseguia viver sem ela …”.

Se você olhar para o relacionamento entre mãe e filho de dentro para fora, todos esses sinais mencionados acima levam a sentimentos ambivalentes (opostos), tanto na infância quanto na vida adulta. Continuando a brigar com a mãe, o próprio adulto retarda o processo de separação dela. Quanto mais sentimentos de culpa, ressentimento, raiva pela mãe, ou por ambos os pais, mais profundo é o apego a eles.

Exercício 1. Pergunte a si mesmo: "O que estou escondendo de mim mesmo, explicando todos os problemas da vida por pressão, influência e a necessidade de cuidar da minha mãe?", "Talvez seja eu quem preenche o vazio emocional com a luta pela independência?" assusta tanto que é mais fácil para mim permanecer em uma estranha mistura de luta e amor por minha mãe do que entrar neste mundo?

Exercício 2. Responda a si mesmo à pergunta: "Por que você ainda precisa ser criança?" e terminar a frase: "Ainda preciso da minha mãe, porque …".

Considere como um relacionamento inacabado com uma mãe afeta especificamente os homens. P.: “Tenho 33 anos e ainda moro com minha mãe, sem nenhum relacionamento totalmente satisfatório. Claro, eu me encontro, às vezes vivo com garotas há vários anos, mas todos os relacionamentos terminam do mesmo jeito. Eles simplesmente começam a me irritar! Eu não posso me ajudar. Tudo começa bem, há sentimentos, mas o tempo passa e a simpatia, a paixão e a ternura por uma pessoa são substituídas pelo ódio verdadeiro, começo a humilhá-los, a insultá-los, a expulsá-los de casa. Eu acho que quando eu começo a notar os traços da minha mãe nas meninas, eles se tornam menos atraentes para mim, para dizer o mínimo. Esta é a primeira variante de um relacionamento não separado com a mãe que pode ser chamada de troca de papéis. Sem superar as relações com a mãe, o homem vê toda mulher como sua “substituta”, e ele mesmo vira menino ou, na melhor das hipóteses, adolescente, e coloca sua amada no lugar de sua mãe, usa-a para resolver velhos problemas. É claro que um homem não percebe que está construindo seu relacionamento de acordo com o mesmo cenário e “acredita” sinceramente que a relação com sua mãe pode ser superada por meio de sua relação com as mulheres. Existem vários outros sinais pelos quais você pode determinar a dependência de um homem de sua mãe:

1. Agressão. Afastando-se da intimidade, o homem inicia um conflito sempre que o relacionamento é "muito" para melhorar;
2. "Fundindo-se" com outra mulher. Fundindo-se em um relacionamento com sua amada, um homem começa a sonhar com outro, não tão próximo;
3. A divisão de um homem em um "objeto de amor" e um "objeto sexual" - que em seu entendimento se refere a pessoas diferentes;
4. Controle nos relacionamentos. Um homem pode controlar uma mulher invadindo seu espaço pessoal, traumatizá-la, ou ele mesmo se presta ao controle e a uma intimidade sufocante e próxima demais. Se em algum momento ele conseguisse estabelecer limites normais com sua mãe, o homem agora não teria medo de que sua esposa ou namorada prevalecesse em seu relacionamento. Se uma esposa ou namorada é identificada com uma mãe dominadora, com a única mulher que se revelou dura demais para esse homem, ele abandona o amor;
5. O vício em drogas também pode ser uma tentativa de combater a necessidade de intimidade. A necessidade de relacionamentos íntimos é substituída por qualquer coisa - trabalho, sexo, drogas, álcool, hobbies, comida, etc. Qualquer coisa, só não depender de outra pessoa!

Exercício 3. Verifique se você está usando um relacionamento adulto para superar os problemas da infância e atender às necessidades das crianças. Em princípio, isso é possível dentro de um relacionamento, mas é dentro de um relacionamento. Certifique-se de que você é capaz de admitir suas necessidades, não apenas "dê-lhes rédea solta".

Alguns homens que não superaram o relacionamento com a mãe também têm problemas com o pai. Um homem deve se identificar com seu pai para determinar seu papel de gênero e separação de sua mãe. Se o pai está de uma maneira ou de outra indisponível, a criança funde-se com a mãe, ou entra em um conflito insolúvel com ela, ou desempenha o papel de uma espécie de cônjuge substituto.

Como sabemos se realmente nos tornamos independentes e autossuficientes? Por que sinais podemos determinar se houve separação dos pais, em particular da mãe? Pessoa separada:

• não "conduz" a provocações, não nutre seu ressentimento e não tenta se justificar;
• compreende que os pais não são obrigados a satisfazer todos os desejos e ele não é obrigado a satisfazer todas as suas expectativas;
• não espera que um pai demonstre preocupação e amor se for incapaz de fazê-lo. Ele parou de nutrir um relacionamento doloroso com suas esperanças;
• recusou-se a representar o papel de filho e mãe ideais;
• percebeu que seus pais são pessoas comuns e que lhe deram todo o amor que podiam;
• ele também percebeu que ele pode não ser amado e que eles podem representar seus próprios traumas nele, perceber suas necessidades às custas dele;
• avalia criticamente as atitudes herdadas da mãe, modos de comportamento, cenários de vida;
• regula pessoalmente o grau de confiança e distância nas relações com os pais, sem se sentir culpado;
• pode avaliar objetivamente como é semelhante aos pais e como é diferente deles, mas não se compara com eles;
• não sofre de conflitos internos e não é dilacerada por sentimentos conflitantes em relação à mãe / pais;
• sente que está ligado à mãe, mas não fortemente ligado a ela.

Ao aceitar os pais como eles são, temos a oportunidade de viver em paz conosco. Desejo-lhe boa sorte com isso!