Lidando Com A Agressão Materna

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A agressão é uma força inerente a todas as coisas vivas. A energia da vida e a coragem de tirar do meio ambiente quando necessário, coragem na autodefesa, na defesa de si mesmo, limites pessoais. Essa é a emoção necessária para realizar suas próprias intenções. Viver em harmonia com a parte agressiva, sentir, conhecer e usar para o seu próprio bem, não alienar, mas se apropriar, é condição necessária para uma vida plena.

Tudo ficaria bem, mas.

A agressão, devido ao perigo para os outros, é criticada desde a infância pelos pais e outros adultos. Por comportamento e reações agressivas, eles são repreendidos, envergonhados e punidos. A criança não tem tempo para conhecer e fazer amizade com a besta interior, pois é imediatamente forçada a aprender a suprimi-la, para que os pais, e então a sociedade, não sejam rejeitados. A fera é levada para dentro, mas não desaparece sem deixar vestígios. O minotauro vaga pelos labirintos. O próprio proprietário pode, por enquanto, não ter consciência de sua existência.

Foi assim comigo.

Quando chega o momento, torna-se impossível controlar o minotauro. A consciência não é mais capaz de conter a pressão do descontentamento e da irritação, a auto-supressão sistemática. Nosso corpo é agressivo. De repente, nos encontramos gritando, descobrindo e até mesmo fisicamente prontos para atacar o Outro.

Com as mães, isso acontece em um contexto de esgotamento emocional, quando, em um contexto de falta crônica de sono e privação de necessidades essenciais, os recursos emocionais tornam-se escassos. Nesse caso, a criança entra em uma fase de desenvolvimento em que sua vontade começa a ir claramente contra a vontade dos pais. A criança não quer seguir as instruções, leve em consideração as necessidades e desejos dos pais. Verifica e quebra limites e não considera o quão doloroso pode ser. Uma criança sofredora desperta em nós, a quem muito não foi permitido na infância.

Quanto mais severamente o minotauro foi reprimido na infância, quanto mais a vontade e as manifestações de individualidade foram reprimidas, mais difícil e mais agressivo o pai reagirá à desobediência e inconveniência da criança.

A consciência é incapaz de conter uma erupção vulcânica. Riachos ardentes caem sobre a criança. Quando a onda diminui, o ataque passa, a escuridão se dissipa, o pai recupera o juízo e muitas vezes fica horrorizado com o que fez - o ataque e o abuso de seu filho. Em seguida, vem o arrependimento, a culpa e a vergonha. O sentimento da própria maldade traz o pai de volta à infância, nos momentos em que ficava envergonhado e não era aceito. Mas não podendo fazer nada a respeito, o pai alimenta o minotauro, fornece comida para o próximo ataque.

Como sair desse círculo vicioso?

Não existe um caminho certo. Precisamos trabalhar em várias direções.

1. Trabalhar com ilusões e expectativas.

- Uma grande ilusão diz respeito a uma criança: “uma criança é um pequeno adulto”. Esta é uma cópia em miniatura de um adulto maduro, razoável e equilibrado. A criança deve entender ainda melhor do que nós o que queremos dela. O que é completamente inconsistente com a realidade. A criança é irracional. Seu comportamento está sujeito a emoções, imagens e impulsos momentâneos. Uma criança pode obedecer e agir como um adulto deseja, se isso for consistente com seu estado emocional e necessidades. É necessário negociar com a criança, mas você não deve esperar que ela cumpra o contrato com responsabilidade - talvez ela não tenha entendido nada, ou tenha se esquecido imediatamente. Ele não tem um córtex pré-frontal desenvolvido, que é responsável pelo comportamento pensativo e consciente.

- Existem outras ilusões. Eles se relacionam com miragens e imagens, como ocorrerá o desenvolvimento e a criação dos filhos, que tipo de mães e pais seremos, como será construída a vida em família. Estas são imagens perfeitas. Discordar deles causa ansiedade e irritação.

- Diferentes crenças - quem, a quem e o que "devo". Freqüentemente, são introjetos, mensagens-atitudes aprendidas desde a infância. "Homem de verdade", "mulher de verdade", "criança", "sempre", "nunca", "tudo", "certo", "errado", "deveria" - são generalizações que não têm relação com circunstâncias reais, pessoas e seus sentimentos.

Vivendo em ilusões e expectativas, alienamos as pessoas ao nosso redor e nossas próprias vidas. Nós não os vemos. Além disso, transferimos a responsabilidade de realizar nossas fantasias para os outros.

O trabalho é reconhecer aquele introjeto, com base no qual a irritação e a raiva freqüentemente surgem, e submetê-lo a críticas.

2. Cuidar de si mesmo. Assumir a responsabilidade por atender às necessidades, limites pessoais e reabastecer recursos.

A mãe, tendo assumido a responsabilidade pela vida da criança, mergulhando na criança, muitas vezes deixa de ser responsável por si mesma. Com os homens a situação é semelhante, o marido assume a responsabilidade pelo bem-estar material da família, e remove para si. A mãe espera que o marido, a sogra, a própria mãe e até a própria criança, paradoxalmente, entendam do que ela precisa e de que cuidem. Na verdade, eles vão assumir as alças. Não atendendo a nós mesmos e não satisfazendo as necessidades por conta própria, aquecemos a caldeira, na qual ferve o caldo da insatisfação. Basta um motivo insignificante para explodir e derramar a irritação acumulada.

O que significa assumir responsabilidade? Fazer tudo sozinha e não depender de ninguém?

Exatamente o oposto. Podemos negociar, comunicar necessidades e limites, dividir a responsabilidade pela criança, perguntar. A tarefa é monitorar o estado e tomar as medidas necessárias para normalizá-lo. Observe a higiene mental, cuide da condição física (alimentação, sono, corrida, exercícios). Conheça a si mesmo, pontos doloridos e tome cuidado com antecedência para que não se torne repentina e repentinamente ruim. Ao evitar cuidar de nós mesmos, nos encurralamos. Uma besta conduzida é perigosa. Você não deve se sacrificar cumprindo seu dever de pai. O sacrifício é um preço muito alto que alguém terá de pagar, geralmente uma criança.

O nascimento de um filho altera a estrutura da família, reconstrói relações, distribuição de responsabilidades e comunicação. O casal terá que reconsiderar o relacionamento e encontrar um novo equilíbrio que seja adequado a todos - ouvir o que o parceiro quer, entender sobre si mesmo o que está faltando e encontrar palavras para transmiti-lo.

3. Trabalhe com o desenvolvimento da habilidade de inibir o afeto.

Nossa explosão emocional tem precursores - sensações no corpo. Aumento dos batimentos cardíacos, fluxo de sangue para o rosto e membros, a respiração torna-se poderosa. Neste ponto, você ainda pode ter tempo para pressionar pausa. Saia do sparring, afaste-se da criança, olhe pela janela, conte até 10, voltando a atenção para o próprio corpo. Fale sobre seu estado, suas emoções e necessidades. Gradualmente, o músculo vai bombar para se proteger de um lampejo de raiva. As interrupções serão menos comuns. O colapso não é um mal inevitável, tem fases e desenvolvimento. A capacidade de lidar com ondas de raiva quando o desejo de atacar e destruir está explodindo é uma habilidade que pode ser aprendida.

4. Encontrar compaixão por você e por seu filho.

A alienação pode ser superada por meio da compaixão, por meio da empatia emocional pelas dificuldades do Outro. Nosso filho é pequeno e depende totalmente de nós. Ele está indefeso diante de nós e não pode se opor a nada. Ele precisa de apoio para lidar com as dificuldades e suas próprias emoções. Freqüentemente, somos muito duros e exigentes conosco. Nós nos julgamos mais severamente do que qualquer outra pessoa. Nosso opressor Superego, um pai estrito interno, nos leva à desvalorização de nossos próprios méritos e à proliferação de erros. Sendo duros com nós mesmos, tornamo-nos duros com as pessoas ao nosso redor. Dizemos - "não somos apreciados", projetando nos outros a insatisfação com nós mesmos e a autodepreciação. Compaixão, empatia, olhar para si mesmo de fora como uma pessoa próxima e querida que, da melhor maneira possível, enfrenta tarefas e dificuldades - permite que você afrouxe um pouco o seu controle.

Introjetos e obrigações são objetos de comparação. Nós nos comparamos a ideais e encontramos discrepâncias. Ver-se vivo, deixando para trás timidamente uma imagem, encontrar-se e tentar fazer amigos significa aproximar-se de si mesmo, aceitar-se. A pessoa que é aceita não se eriça, não se defende e não ataca.

5. Lidar com a dor crônica.

Os moinhos de vento que aparecem e com os quais estamos em guerra são assombrados pelo passado. O cérebro distorce a realidade, substitui imagens de pessoas e situações que antes causavam dor. Aí não podíamos fazer nada, nos defender, tínhamos que recuar. A dor da derrota, o medo de ataques repetidos, força o ataque a ser preventivo. Para voltar no tempo, terminar o contato, reviver a situação - fechar a gestalt - então se torna possível abrir mão da situação. A tensão irá embora, e com ela o comportamento agressivo automático.

6. Luto pelos não vividos.

De luto por sonhos, ideias, planos não realizados - "filhos por nascer". Parece que não perdemos nada e não devemos sofrer. Mas para o cérebro não há diferença - se o evento foi real ou não. Parte de nós morre quando não encontra vida. Ao escolher um, rejeitamos outra coisa. É sempre um garfo. Tendo optado por dar à luz um filho, a mulher recusa a autorrealização profissional e uma vida livre, pelo menos na versão que era antes do parto. Admitir para si mesmo que alguns sonhos não estão mais destinados a se tornar realidade é enfrentar a futilidade e finalmente viver plenamente a separação. Tendo liberado espaço, damos a oportunidade de chegar a um novo.

7. Ação criativa. Usando a energia da agressão na criação.

A agressão como ataque é um caso de uso. Agressão - traduzido do latim - "movimento para", "abordagem". Nesse sentido, você pode mover-se conscientemente, direcionar energia e excitação para o material, para as ações, enquanto recebe alegria. Se não houver uma esfera na qual possamos ser realizados, muitas vezes a energia é transferida para a esfera dos relacionamentos, transformando-os em um campo de batalha. Se nossa energia, agressividade, não for realizada nas relações sexuais, torna-se destrutiva.

8. Solidão, caminhada até as "montanhas internas".

Se não alimentarmos o minotauro com alimento espiritual, ele buscará comida fora, terá sede de sangue. Uma curta meditação, leitura de literatura filosófica, um passeio na floresta sozinho - são muitas as opções. Leva tempo quando paramos, pressionamos a pausa e ouvimos nossa respiração, as batidas do coração e depois saímos do corpo. Damos alimento para a mente e o coração, vivemos os significados, somos transportados para o reino do transcendental. Tendo estado lá, voltamos um pouco diferentes. Estes são os momentos em que nosso cérebro integra experiências, experiências e nós como indivíduos.

9. Reconhecimento de sua parte agressiva.

Se tratarmos nossa agressão como filho de outra pessoa, estrangular, nos esconder no armário, dizer a nós mesmos - "isso não sou eu", "isso não é meu", temos vergonha - ele se vingará. A agressão virá em formas bizarras e intrincadas. O cérebro projetará agressão - as pessoas ao seu redor parecerão agressivas e cruéis. Este é um fragmento de um espelho distorcido preso em nosso olho. Ficaremos frustrados, mas culparemos os outros por isso. Nossa agressão se voltará contra nós também - nosso corpo sofrerá de doenças e sintomas incompreensíveis. Precisamos reconhecer o “filho pródigo”, apropriar-se de nossa agressão, resolver e aprender a amá-lo.

Conhecer a si mesmo, a capacidade de encontrar a agressão, o tempo, o lugar e a forma de expressão significa o retorno da parte rejeitada de sua própria alma e energia de vida.

Elena Dotsenko, psicóloga, psicóloga infantil, gestalt terapeuta