PERMISSÕES DA MÃE NA VIDA ADULTA DE UMA FILHA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Este artigo é para quem não tem o melhor relacionamento com a mãe. Como uma mãe dá atitudes negativas para sua filha para o resto da vida? Por que essas configurações são tão difíceis de rastrear e corrigir?

Elena é uma administradora de muito sucesso. Tudo o que ela empreende, ela consegue. A gerência ama Elena - ela é uma funcionária muito responsável, ela assume qualquer tarefa. Ao mesmo tempo, ela não pede aumento de salário e não exige promoção. Membro da equipe muito simpático e talentoso. A própria Elena é muito dura, gananciosa e sempre adora provar a sua opinião. Porque ela sempre tem razão, o que não fica claro? Ela chega em casa muito tarde porque tem muito trabalho a fazer. Talvez o chefe finalmente perceba seus sucessos e ofereça uma promoção no cargo e no salário. E Elena também tem uma mãe dominadora que, embora não more com sua filha, diligentemente “mantém o dedo no pulso”. Ela considera seu dever sagrado ligar para a filha e censurá-la por tudo: por não ser casada, por trabalhar até tarde, por não ter feito grandes e notáveis sucessos. "Estou aqui na sua idade …" diz minha mãe. E ela fala sobre sua juventude infinitamente bem-sucedida, sobre como dirigia a empresa, como era bem-sucedida com os homens. Não é como uma filha. Depois de cada conversa, Elena chora no travesseiro até de manhã e não consegue entender por que está tão infeliz, por que fica tão irritada cada vez que fala com sua mãe e por que sua mãe não a ama tanto … Se ao menos minha mãe finalmente notaria e apreciaria todos os seus esforços … então ela amaria sua garota feia.

O que acontece em uma dupla mãe-filha e por que essa união é sempre tão difícil?

Até os três anos de idade, meninos e meninas se desenvolvem de forma idêntica do ponto de vista psicológico, aprendem a andar, falar, cuidar de si, brincar com os colegas, passar por todas as fases da separação-individuação (sobre os que não o fazem passar - outra história). O ponto de inflexão ocorre na idade de 4 a 6 anos, durante a resolução do chamado complexo de Édipo. Meninos em circunstâncias favoráveis passam com sucesso, e meninas … meninas nunca passam. O resultado da saída do período de Édipo é o Super-I formado, a capacidade de entender e aceitar leis e regras, os meninos recebem a promessa de que, quando crescerem, terão sua própria, jovem e bela esposa. E para a menina, tudo é mais complicado. Voltando-se para seu pai, ela se torna sua princesa, sua garota de ouro, sua principal mulher para sempre. O pai de sua filha não pode estabelecer a lei e a regra como ele as estabelece para seu filho. E mãe? E a mãe entra em uma luta competitiva com a filha. Pela atenção de seu marido, por seu lugar ao sol. Devemos mostrar e provar que ela é a amante aqui. E isso apesar do fato de que, idealmente, o pai deve educar (dar regras, leis da vida), e a mãe deve amar seu filho eternamente. Lembra do conto de fadas sobre a princesa e os sete heróis? "Mas a princesa é a mais linda, Toda corada e mais branca." O ciúme incontrolável e inconsciente faz com que a mãe, de todas as maneiras possíveis, imponha proibições à filha à menor manifestação de si mesma, de sua identidade, de sua personalidade. E não porque ela não ame sua filha. Antes, porque ele não ama e não se aceita, não reconhece uma coisa simples em si mesmo: "não existem pessoas ideais, e eu também não sou ideal". Essa rejeição a forçará a provar incessantemente a todos ao redor que ela é melhor, ela pode, ela vai lidar com isso. É mais fácil para uma filha provar isso, porque ela é pequena. E tudo isso acontece de forma inconsciente e com as melhores intenções.

A criança esquece quase tudo o que aconteceu com ela antes dos 4 anos, mas lembra vagamente que ela foi infinita e incondicionalmente amada uma vez. E para o resto de sua vida, a filha se esforçará por aquele estado de amor incondicional de sua mãe, quando ela não teve que tentar fazer algo para que sua mãe a amasse. Amado assim.

“Olha, que bagunça você é! Mas o Tanechka do vizinho é esperto, arrumado e arrumado”- está para sempre impresso na matriz das atitudes da filha e faz com que a mulher adulta se sinta inferiorizada, que alguém seja sempre melhor e mais bonito do que ela.

“Minha filha deveria ser a melhor - uma excelente aluna, uma atleta, uma ativista” - mesmo depois de se formar na escola com uma medalha de ouro e um instituto com honras, minha filha corre para a canhoneira na idade adulta, conquistando novos patamares - no trabalho, nas realizações e realizações pessoais, vai para a competição acirrada com os outros, para que a minha mãe possa sempre se orgulhar dela. E tanto vazio e sofrimento por dentro …

Repugnância e negação demonstradas uma vez em "Mãe, olha que besouro lindo!" provoca a confiança da filha de que não importa o que ela faça e o que não mostre, sempre haverá pouco (e às vezes até nojento!). Daí o medo do novo e do teto de vidro na autorrealização.

A compreensão virá: algo está errado. A filha madura começa a prestar atenção em trivialidades como a expressão sempre insatisfeita no rosto da mãe, mesquinhez no elogio e na expressão de sentimentos, raros abraços. Houve “incentivos” mais do que suficientes como “por que você é o pior”, “Tenho vergonha de você”. E se torna amargo e insultuoso. E começa a busca por novos significados: por que eu vivo? Qual é o meu destino? Quem sou eu? A última pergunta é especialmente frequente - quem sou eu. Porque uma vez a mulher adulta se dá conta de que parecia não viver sua própria vida, pois tudo o que ela buscava era feito pela mãe. Que uma vez ela teve sonhos de infância em que ninguém estava interessado. Que toda comunicação com a mãe lhe causa tremores incontroláveis, irritação, amargura, ressentimento e raiva. Para quem, ela mesma não consegue entender.

Alguns dos leitores podem dizer “Aqui! Mais uma vez, a culpa é da mãe! " E eu responderei: sim e não. Só que uma criança pequena não sabe se defender. Ela não sabe distinguir o bom do mau e acredita fielmente em tudo o que minha mãe diz. Se minha mãe disse "Eu vou te matar por causa das meias rasgadas", então a filha tem muito medo de voltar para casa se algo acontecer com essas meias. E tudo o que uma criança acreditou na infância permanece com ela para sempre. Ele é o culpado por isso?

Já na adolescência, no auge da sexualidade feminina, a mãe simplesmente perde a paciência. Há de tudo aqui: medo por sua filha (e se algo acontecer com ela, ela é totalmente estúpida!), E inveja, e ciúme, e compreensão da chegada de sua maturidade pessoal (e então a velhice?!). Além disso, uma mudança nos níveis hormonais desempenha um papel importante. E a mãe começa a oprimir de todas as formas possíveis, a impor uma proibição à sexualidade da filha. Você não pode usar coisas brilhantes, pintar. E às vezes é impossível olhar de alguma forma e expressar sua opinião. Aparece crítica na direção da aparência: “Você parece um patinho feio, olha só como anda! E que postura … horror! - pernas tortas, pé torto, estrabismo, dentes tortos e absurdo geral são frequentemente atribuídos a garotas muito bonitas. E a cabeça puxada para os ombros, o olhar está sempre abaixado e olha para os pés … A já difícil fase da adolescência vira pesadelo.

O que fazer se as promessas maternas não permitirem que você viva da maneira que deseja?

Como todas as atitudes negativas foram dadas à filha na infância, elas passam para o seu inconsciente e permanecem lá para sempre, determinando sua percepção, comportamento e ações. Mas você pode corrigi-los. Se não houver oportunidade e desejo de ir a um psicólogo e cuidar de si mesmo, a maneira mais fácil é evitar a comunicação com a mãe. Mas também é o mais difícil. Porque os sentimentos de culpa e vergonha, nutridos desde a infância, não serão tão fáceis de abandonar. Como é não se comunicar com a mãe? O que as pessoas vão dizer? Que pena … Mamãe deu a ela toda a sua vida, tudo de si, e ela … ingrata.

O segundo caminho é longo, difícil, mas eficaz. Você pode se limitar à palavra "psicoterapia". E você pode acrescentar: entender as causas dos cenários negativos da vida, reconstruir a identidade, devolver a fé em si mesmo, trabalhar atitudes negativas, formar valores pessoais, estabelecer limites, formar um novo destino. Escolha do leitor. E sim. Continua.