Como Viver Com Transtorno Bipolar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A síndrome maníaco-depressiva é familiar para muitos da série de TV Homeland - a personagem principal, Carrie Matheson, sofria dela. Vera Reiner, uma observadora do Buro 24 horas por dia, 7 dias por semana, disse a Afisha como viver com esse diagnóstico em Moscou

Quando exatamente começou, é difícil dizer agora. O primeiro ataque maníaco que me deixou saber que algo estava errado aconteceu cerca de quatro anos atrás. Foi no verão quando eu ainda estava na universidade. Eu então morei em um albergue, em um grande quarto com três ou quatro outras meninas. E aconteceu que em algum momento todos os vizinhos voltaram para casa e eu fiquei sozinho nela. E logo depois de uma longa pausa, comecei a pintar novamente. Desenhei a noite toda, corri para fumar, fui para a cama por volta das 10-11 da manhã, acordei algumas horas depois, fui ao centro dos meus amigos, bebi vinho com eles, voltei - e novamente sentei-me à mesa, às minhas tintas e recortes de revistas. E depois de alguns dias, nesse ritmo, todo esse entusiasmo começou a tomar formas doentias. A energia que fervilhava em mim se transformou em uma verdadeira psicose. Senti medo de estar nesta sala vazia, mesmo com a luz, medo de fechar os olhos mesmo por um segundo, qualquer farfalhar me assustava com um horror incrível. A salvação eram as saídas para a varanda, onde íamos sempre fumar, mas depois disso foi ainda mais assustador regressar à sala: parecia-me que os personagens que desenhava podiam ganhar vida a qualquer momento - e que eles, descendentes de folhas de papel, podem estar esperando por mim do lado de fora da porta. Eles olharam para mim quando eu estava fazendo algo na sala. Não era mais possível adormecer, mesmo se eu quisesse dormir, e apenas tremi enquanto estava sentado na cama e soluçava. Eu só pensava numa coisa: deixa acabar, deixa acabar … Aí, quando acabou mesmo, tentei contar aos meus amigos sobre isso. Mas quando ele o deixa ir, tudo o que aconteceu começa a parecer não mais assustador, mas estúpido. E tudo, vale a pena falar sobre isso, vira uma espécie de piada, e você ganha fama de artista maluco: enfim, dá, só não comece a cortar as orelhas, haha.

O transtorno bipolar (transtorno bipolar) é, em resumo, uma alternância de estágios maníacos e depressivos. Eles podem substituir uns aos outros quase na hora certa, regularmente, ou podem entrar e sair quando quiserem. Eles podem se arrastar por muito tempo ou podem aparecer por vários dias e desaparecer. As manias, como a depressão, podem ser leves - são chamadas de hipomania e podem ser graves, mesmo com delírios e alucinações. E às vezes a mania e a depressão geralmente se desenvolvem ao mesmo tempo, e esses estados mistos são os piores de todos. Porque você está em profundo desespero, e seu cérebro continua trabalhando em sua plenitude, gerando todas as novas idéias, uma mais terrível que a outra - e se no estágio depressivo usual você, por exemplo, simplesmente não tem forças para tomar uma passo decisivo como o suicídio, no qual você pensa constantemente, então, em uma mistura de problemas com falta de força, podem não surgir.

Os estágios maníacos sempre duram mais curtos do que os depressivos, embora sejam (se permanecerem hipomania) muito mais agradáveis - e eu sempre gostei deles. Esses altos e baixos, quando parece que você pode fazer tudo, não parecem nada assustadores - pelo contrário, eles são agradáveis, e você acha que finalmente tudo está em ordem, e você quer que eles venham com mais frequência. Você começa a dormir quatro horas por dia, mas ainda cheio de energia. Os pensamentos estão girando em minha cabeça a uma velocidade vertiginosa, as ideias surgem uma após a outra. Às 4 da manhã, por exemplo, escrevia cartas de trabalho com o espírito de: "Olá, aqui está minha lista de super ideias, deixe-me escrever esses 15 materiais!" Todas as pessoas parecem maravilhosas, você quer se comunicar com todos, escrever e ligar para todos, e você realmente se torna a pessoa mais alegre, espirituosa, talentosa e sociável do mundo - você sabe, aos seus próprios olhos. Sentir-se como uma vanderwomen é ótimo. É verdade que quanto mais tempo você passa neste estágio fácil e agradável, mais chances de que logo se transforme em uma verdadeira mania. Com aventuras perigosas, acessos de raiva e assim por diante. Bem, depois de você, em qualquer caso, um banho frio o aguarda.

Durante os períodos de depressão, parecia-me que não era capaz de nada. Por exemplo, concordei que faria algum trabalho até uma determinada data, porque estava cheio de energia, mas aí acabou tudo e, em vez de entregar, fiquei deitado como uma pedra em casa, sem atender chamadas. Não tinha forças para falar com quem estava esperando e também tinha vergonha de não ter coragem de fazer algo. Eles ralham com você, esperam algo de você de novo, e você já se sente a pessoa mais insignificante do mundo, que não consegue cumprir nem mesmo essas pequenas promessas. Em algum ponto, você não pode fazer nada. Só ficar deitado sem parar, olhando para o teto, sem nem mesmo ir ao banheiro - no começo você pensa que vai um pouco mais tarde, você agüenta, depois deixa de querer. Eu poderia chorar por qualquer motivo. Às vezes, o entorpecimento apenas atacava, o que privava de todas as emoções, exceto o desespero e o sentimento de que tipo de pessoa malsucedida você é.

Durante esses períodos, eu conseguia dormir por dias. Uma vez dormi dois dias seguidos: acordei, percebi que nada havia mudado e adormeci novamente. Quando você está deprimido, parece que você não tem amigos - e em geral não há ninguém por perto que o salvaria quando salvar a si mesmo não é mais possível. Você começa a pensar que quem ainda se comunica com você o faz por hábito, mas o resto o abandonou há muito tempo, fugiu para outras pessoas, mais fáceis e legais (como as coisas realmente são não é tão importante - você já mora em sua realidade alterada). E você entende claramente que seus amigos parecem estar muito melhor sem você, e você começa a se retirar da sociedade deles. Isso é fácil de fazer. Uma vez, nossos amigos em comum vieram aos meus vizinhos para uma festa. Depois de ouvir os sons, saí para olhar, e um deles disse: "Ah, mas não sabíamos que você estava em casa". E é isso, só há um pensamento na minha cabeça de uma vez: "Claro, eu sou um homem invisível", e você simplesmente volta para si mesmo. Você se deita, ouve suas risadas e se odeia por não poder se divertir com eles. Esse sentimento da própria invisibilidade, insignificância, foi uma companheira constante de cada estágio depressivo. E, claro, desesperança total, desesperança.

Houve um período em que bebia a cada oportunidade: só para me divertir, só para deixar de ser eu mesmo, essa pessoa horrível e triste. Mas então você bebe, faz algumas coisas estranhas e assustadoras - e no final você só se odeia ainda mais. Durou bastante tempo, mas aí eu mesma acabei, porque percebi que o álcool (aliás, um depressivo comprovado) não ajuda. Eu não precisava de doping para me odiar - eu mesmo fiz isso. O sentimento de culpa, de fato, me acompanhou por muitos anos. Culpa por essa personagem mutável, por "brigas", como outros às vezes a chamavam, por altos e baixos constantes, por períodos de loucura. Já me perguntei um milhão de vezes: por que você deveria simplesmente parar de ser assim e ser normal? Mas não deu certo.

Estar lado a lado com outras pessoas durante a depressão é um verdadeiro inferno (nas manias, você mesmo se torna um inferno para os outros - por exemplo, você se torna um perseguidor). Viver de acordo com o horário de trabalho e ir para o escritório também é insuportavelmente difícil, embora até certo momento você possa se forçar, mesmo que gaste muita energia. E então a força simplesmente acaba. Lembro que houve um período em que comecei a chorar assim que saí do escritório e simplesmente odiava meu trabalho. Embora ela estivesse fazendo uma de suas coisas favoritas, rodeada de pessoas legais. E em algum momento, quando se tornou insuportável viver assim, eu parei. Assim que parti, uma vida maravilhosa começou: eu esvoaçava como um pássaro e parecia que um grande futuro para os Koons russos me esperava, a vida tornou-se feliz e livre. Mas então a escalada terminou e uma realidade entediante começou. Amigos estavam ocupados com o trabalho, eu me divertia gastando dinheiro, às vezes ganhava dinheiro - e gradualmente descia novamente. Eu não podia mais culpar a agenda difícil ou a ocupação perpétua - o que significa que agora só poderia ser em mim. Todo o ódio que antes havia impregnado alguns aspectos de meu trabalho desceu sobre mim com renovado vigor. Eu me perseguia pelo fato de que, já sendo condicionalmente livre, ainda não conseguia aproveitar a vida. Isso, é claro, devolveu a depressão.

Bem, em agosto eu finalmente enlouqueci - foi exatamente isso que escrevi nas anotações no meu iPad. Eu fui até o fim. A primeira semana foi incrível. Queria voar, apareceu uma nova pessoa importante na minha vida, desenhei de novo e finalmente completei todos os textos que prometi fazer nas últimas semanas - estava tudo bem. Mas quanto mais tempo você fica neste estado de luz, mais cedo você entrará em colapso. E minha maravilhosa mania de luz gradualmente evoluiu para um estado histérico. Eu poderia rir por uma hora de algo sem graça, quebrar tudo, brigar com as pessoas, atirar coisas. Uma palavra bastou para que meus queridos amigos se tornassem em minha mente traidores vis, em quem em nenhum caso se podia confiar. O novo homem importante, horrorizado com o novo eu, fugiu. E então, uma noite, depois que um amigo meu disse acidentalmente algumas palavras, tudo voou. E meus estados começaram a mudar em uma velocidade mortal: do ódio de mim mesmo para sentir meus próprios superpoderes, do ódio pelas pessoas ao amor sagrado por todos ao redor, de um desejo irresistível de destruir e quebrar ao desejo de fazer coisas bonitas … E, claro, esse medo descontrolado e inexplicável. Eu estava literalmente dilacerado por tudo o que estava acontecendo na minha cabeça. E no final do mês, estava tão exausto que percebi: parece que não tem volta. Eu não aguento mais. Não tenho controle sobre minha vida. Eu preciso de ajuda.

O que há de bom na depressão e nas manias bipolares é que elas sempre acabam. É verdade, de duas maneiras. Ou a fase simplesmente desaparece e vai embora, deixando para trás uma variedade de consequências na forma de um relacionamento rompido, um telefone quebrado ou um emprego perdido, ou você não vive para ver o fim disso. O último é especialmente verdadeiro para fases mistas e geralmente não é incomum. Portanto, quanto mais cedo você consultar o seu médico, melhor será para todos. Tentar curar-se da psicose maníaco-depressiva ou sair da depressão é o mesmo que eliminar a apendicite para si mesmo. Isto é, pura estupidez. Não compre comprimidos por conselho de amigos. Não prescreva antidepressivos por conta própria - em pessoas com transtorno bipolar, eles podem exacerbar a mania

"Encontre um psiquiatra em Moscou" foi o principal sucesso de minhas pesquisas no Google em agosto. Eu costumava olhar as páginas dos médicos, mas não consegui me inscrever - mas depois de outro ataque me decidi. Procurei um psiquiatra porque estava claro para mim que só falar sobre minha infância, relacionamento com as pessoas e auto-estima não me ajudaria mais. Embora a ideia de que alguém pode ser pago para finalmente falar com você sobre seus problemas, ouvi-lo, e não apenas rir disso, eu gosto há muito tempo. Mas, naquele momento, eu só queria que alguém me prescrevesse alguns comprimidos e tudo pararia.

O médico tinha uma caixa com lenços de papel sobre a mesa. Assim que entrei no escritório, pensei imediatamente: "Se ao menos eu não precisasse usá-lo." Pareceu-me que essa já seria a admissão final de sua própria miséria e fraqueza. Nunca usei os lenços, embora todos esses pensamentos, como já entendo agora, fossem completamente estúpidos. A psiquiatra, uma jovem simpática, me fez perguntas: ela me perguntou por que eu estava ficando com medo, como esses períodos mudam, de que tipo de montanha-russa estou falando. E então ela perguntou como eu mesma penso, o que aconteceu comigo. Disse cuidadosamente que havia lido o texto sobre depressão. E lá eu vi o termo "ciclotimia". Eu li sobre isso no artigo da Wikipedia e vi o termo transtorno bipolar lá. Lembrei-me que a personagem principal da série “Motherland” tinha essa doença, mas logo disse a mim mesma que não podia ter. Não olhei para “Pátria”, mas me lembrei remotamente de algo: por exemplo, que Carrie em algum momento decidiu se submeter a um tratamento de eletrochoque ou algo semelhante. E eu simplesmente não poderia experimentar algo assim. Mas o médico disse que eu não tinha ciclotimia, e sim transtorno bipolar. Eu imediatamente disse a ela: “Não, não é assim. Eu não tenho. " Estava girando em minha cabeça que ela estava errada com o diagnóstico e, por algum motivo, eu estava pagando a ela por isso. Eu estava tremendo. Mas ela começou a me falar sobre BAR, disse algo sobre Pushkin e o outono de Boldin, deu alguns outros exemplos. Eu não conseguia mais me concentrar no que ela estava dizendo. Não queria me reconhecer como uma pessoa condenada à vida por algum tipo de doença. E eu não estava pronto para admitir que eu, que havia sido considerado "excêntrico" ou "excêntrico" durante toda a minha vida, tinha na verdade sido doente mental nos últimos anos.

Mas, por outro lado, naquele momento também senti alívio: por tantos anos convivi com isso, escondendo todos os sintomas assustadores, para não dar aos outros a oportunidade de adivinharem que algo está errado comigo, que estou "anormal" … Eu me odiei por tantos anos. E percebi que não posso mais e não quero mais viver assim - agora que sei que tudo isso não foi minha culpa. Portanto, decidi escrever sobre meu diagnóstico no Facebook. E muitos - inesperadamente muitos - me apoiaram. Embora, é claro, eu tenha ouvido um monte de conselhos "úteis" no espírito de "prenda a banana-da-terra". Esta é uma atitude típica em relação a pessoas deprimidas que não conseguem sair da cama e que lhes dizem: "Pare de ser egoísta" ou "Apenas saia de casa com mais frequência" - esse conselho não só não ajuda, como também é ofensivo. Essas palavras afastam ainda mais a pessoa que está se sentindo mal das outras pessoas, fazem com que ela se sinta uma espécie de feia: para todos é normal e simples, mas você não pode. Você simplesmente não pode. E só você é o culpado por isso, porque outras pessoas conseguem!

Por que os outros dão esse tipo de conselho? Alguns deles provavelmente são movidos pelo medo. Contanto que você tenha certeza de que apenas as pessoas fracas têm problemas, apenas aquelas que não conseguem se controlar, se obrigam a praticar esportes e assim por diante, você não tem medo. Afinal, você sabe que não pode ter algo assim. Mas se você admitir para si mesmo que isso pode acontecer com qualquer pessoa - forte, fraco, inteligente ou estúpido - você ficará com medo. Afinal, isso pode acontecer com você. Bem, provavelmente alguém é apenas cruel.

Algumas pessoas deixaram minha vida quando me tornei uma pessoa desconfortável. Não é divertido, não é fácil. Ninguém gosta de gente triste, "problemática", disso eu estava convencido. Um amigo me disse: "Você é uma pessoa muito pesada, é difícil estar com você." Então nós, entretanto, começamos a nos comunicar novamente, mas o resíduo permaneceu. Ainda me lembro dessas palavras e me sinto como uma espécie de pedra no pescoço daqueles com quem tento começar a me comunicar. Estou pesado e os puxo comigo - para minha vida triste e para minha loucura. Se você não pode viver consigo mesmo, como pode viver com outras pessoas? Eu não sei ainda. Eu estou tentando.

Escrever aquele post foi assustador. Foi assustador concordar com essa conversa. Veja, isso é o mesmo que ir a uma entrevista para um novo emprego e dizer: "Oi, eu sou Vera e tenho psicose maníaco-depressiva." Ou repita isso conhecendo os pais do jovem. Bem, ou comece um encontro com estas palavras. As pessoas não sabem nada sobre o transtorno bipolar, e "psicose maníaco-depressiva" soa absolutamente infernal. Mas o principal para mim é que ninguém ainda me disse: “Você não é você mesmo, e é melhor não nos comunicarmos com você”. Eu estava com medo de tal reação. Eu estava com medo de que as pessoas vissem algum tipo de monstro em mim - e que ele pudesse realmente acordar se eu não curasse. E agora você precisa ser tratado constantemente. E enquanto você não pode beber: todo mundo vai no "Armu", e eu não consigo nem beber! É uma vergonha. Você também precisa tentar viver dentro do cronograma. Em outras palavras, não é divertido.

Agora bebo "Finlepsin", da qual nos primeiros dias sempre tive vontade de dormir. Você come, escreve, acorda, lava a cabeça - e todo esse tempo você só quer fechar os olhos e adormecer. Também nos primeiros dias eu simplesmente não conseguia pensar - minha cabeça parecia estar recheada de algodão. Era difícil lembrar o que aconteceu ontem. Coisas estavam caindo de minhas mãos. Você pega um cigarro - ele já está no chão. Um amigo pede para segurar a bolsa - a bolsa cai no chão. Mas agora tudo parece ter voltado ao normal. E logo tenho uma nova consulta com a médica - talvez ela mude o tratamento e prescreva novos comprimidos.

Voltei ao meu emprego anterior - os colegas reagiram normalmente ao meu post no Facebook, alguém até me escreveu cartas de apoio. Alguém, porém, agora me pergunta constantemente como me sinto, como se estivesse com medo de que minha boca agora espumasse. Eu vejo meu futuro de forma muito diferente. No início tudo era muito triste - eu me via como uma pessoa que passaria a vida inteira tomando remédios. No dia seguinte, pareceu-me que não era assustador. Quando tudo volta ao normal, tudo para de parecer assustador. Mas quando você está deprimido ou em mania, você simplesmente não consegue pensar adequadamente - você vive em uma realidade alterada, e não há outra para você neste momento. Então, por favor, não me diga que tudo isso é bobagem, que preciso relaxar e esquecer: estou absolutamente relaxado até o próximo ataque. Mas se eles voltarem, sinto muito, não vou conseguir relaxar.

Como saber se algo está errado com você ou seu amigo

Se seu amigo está constantemente brincando sobre suicídio, você não precisa empurrá-lo para o lado e dizer "bem, você é um brincalhão". Mesmo que ele diga algo como: “Eu sou tão obstinado que não posso cometer suicídio; às vezes eu saio de casa e penso - talvez eu seja atropelado por um ônibus hoje? " (essa foi minha piada favorita; engraçada, né?) já é um dos sinais.

Se seu amigo não sair de casa por uma semana, você não precisa discutir com outros amigos o quanto ele se tornou insociável - vale a pena tentar descobrir qual é o problema.

Se uma pessoa para de se comportar como de costume, se ela tem estranhos acessos de diversão, se começa a beber muito, esse também é um motivo para pensar sobre o porquê de isso estar acontecendo com ela.

Se seu amigo está tentando falar com você sobre algo sério que você percebe que é difícil para ele iniciar uma conversa, não brinque. Não encerre esta conversa. E você certamente nunca diz: “Vamos, você leva tudo muito a sério”, porque é normal levar sua vida a sério.

Se um amigo sair do emprego e pedir que você se junte à Amway, pode ser mania. Tais empreendimentos tolos, completamente irrefletidos e irracionais estão em seu espírito.

Se você vê claramente que algo está errado com seu amigo e ele responde à pergunta "Como vai você?" responde "Sim, tudo bem", isso não significa que tudo é realmente normal com ele. Apenas tente falar com ele. Talvez ele simplesmente já estivesse desesperado para encontrar uma pessoa que estivesse pronta para ouvi-lo.

Não tenha medo de ir ao médico. Isso não é um sinal de fraqueza.