Seja Minha Mãe, Ou Encenação Psicológica Em Pares

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

É bom ou ruim desempenhar o papel de mãe ou pai, ser condescendente com seu parceiro ou, inversamente, permitir que seu parceiro seja condescendente com você?

Na realidade, não há nada de errado nisso. O mais importante é não ficar para sempre em um dos papéis. Às vezes, uma neurose requer diversão, mas isso não significa de forma alguma que você precise se preocupar com isso - todas as pessoas são neuróticas até certo ponto, não existem pessoas completamente saudáveis.

Todos nós somos dependentes do nosso corpo e de suas necessidades, das várias circunstâncias da vida e das pessoas ao nosso redor. Enquanto estivermos vivos, todos seremos interdependentes. A neurose está presente em um grau ou outro na vida de todos, em alguns casos temporariamente. Por exemplo, uma pessoa precisa satisfazer uma certa necessidade temporária. Ele não pode fazer isso sozinho, portanto, ele é forçado a recorrer a outros - isso já é uma neurose. Porém, não se preocupe com o desenvolvimento de relações neuróticas - periodicamente a neurose deve ser consolada, essa é a necessidade do corpo. É por isso que você não deve colocar a marca de "neurose" no relacionamento.

"Relacionamento" é um conceito mais amplo do que "neurose". O problema surge no momento em que as pessoas se tornam dependentes dessas relações, do que o parceiro dá diretamente na relação, do fato de ele (ela) desempenhar o papel de mãe. O momento do surgimento da dependência do papel de parceiro em um relacionamento é absolutamente sem importância. Tanto o homem quanto a mulher podem se tornar objetos maternos ou paternos, observando todos os limites e leis. Isso é muito importante, visto que uma pessoa não pode cultivar essa função por conta própria, além de contar com ela no futuro. Nesse ponto, os problemas começam.

Como está certo e como deveria ser? Relativamente falando, deveria haver uma mudança de papéis na família: hoje sou sua mãe (pai, irmão, irmã), amanhã você é para mim. O famoso psiquiatra americano e um dos fundadores da terapia familiar, Karl Whitaker, em seu livro "Dancing with the Family" ou "Midnight Reflections of a Family Therapist", descreveu a hierarquia no sistema familiar. É e será, como em qualquer sistema em que haja mais de três pessoas (haverá um líder, um "bode expiatório" e assim por diante).

O que é importante para o sistema familiar de acordo com Karl Whitaker? Elimine a fixação em uma função. Por exemplo, se a mesma pessoa é sempre o "bode expiatório", é ela quem mais sofre e, consequentemente, o sistema familiar não se estabiliza.

Em sua juventude, o psiquiatra se dedicou ao tratamento de esquizofrênicos. Com o tempo, ele percebeu uma tendência pronunciada - após o fim do tratamento em um hospital psiquiátrico e o retorno para casa, os esquizofrênicos novamente recorreram a psiquiatras em busca de ajuda. Acontece que a família voltou a despertar psicose. É por isso que Karl Whitaker decidiu que trataria as pessoas apenas com famílias - mãe, pai, filha, filho, avós. Segundo o psiquiatra, quanto mais os familiares comparecerem à terapia, mais profundo será o problema de solução. Essa abordagem é bastante eficaz no Ocidente, mas é difícil implementá-la nos países da CEI. Além disso, é importante poder permanecer na função escolhida e ligar na hora certa.

Quando se trata de cura nos relacionamentos, você pode se livrar de parte do trauma trabalhando com ele emocionalmente; satisfazer necessidades profundamente não atendidas desde a infância; curar traumas pré-verbais superficiais associados a maior ansiedade e confiança (formados com 1, 5 anos de idade). Neste último caso, é importante entender que, se não houver confiança, a pessoa não conseguirá se satisfazer com sua parceira e lidar com o trauma que recebeu anteriormente.

O trauma pré-verbal é mais bem trabalhado com um estranho; a satisfação de outras necessidades pode ser resolvida com seu parceiro, especialmente se você se permitir fugir dos cenários padrão. A comunicação com uma personalidade completamente nova, não semelhante a objetos de apego na infância e na idade adulta, proporcionará uma experiência inestimável, mas será difícil, pois em qualquer caso as projeções das experiências da infância estão incluídas.

Quando os papéis desempenhados pelos parceiros em geral podem afetar negativamente o relacionamento? Se um dos parceiros se torna mãe (pai) do outro, mas não vê um feedback, gratidão. O destinatário da figura materna ou paterna fica em um estado de frustração, o segundo parceiro fica confuso e não entende nada o que está acontecendo. Em tal relacionamento, ninguém será completamente feliz.

Relacionamentos codependentes nem sempre são ruins. Se um casal está casado há 20 anos em um relacionamento de co-dependência, é impossível romper a conexão imediatamente. Nesse caso, é muito importante que ambos os parceiros entendam qual é exatamente o problema, o que está interferindo. O segundo passo será reconhecer a existência do problema como tal e, consequentemente, sair gradualmente da relação de co-dependência.

Assim, numa relação, é importante aceitar de um parceiro tudo o que ele pode dar (cuidado materno, guarda paterna, etc.), para não exigir dele algo impossível e não torná-lo uma função.

O que significa "função"? Essa é uma percepção distorcida de um parceiro - deve cuidar, cuidar, trazer comida, cozinhar, limpar, lavar, beijar, olhar nos olhos com devoção e ternura. Nesse caso, está se prendendo a uma função. Se

o papel de mãe é desempenhado, não é necessário estar totalmente envolvido nessas funções. Por exemplo: o marido está de mau humor, você não deve fazer o papel da mamãe (“É isso, aconteceu uma coisa com o meu filho, é por isso que ele está de mau humor”), você precisa saber se distanciar um do outro emocionalmente. Num relacionamento, não é necessário decidir tudo pelo outro, viver plenamente a vida do seu parceiro, interessar-se pelos interesses dele e satisfazer todas as necessidades. Durante os períodos em que não há recursos suficientes na vida, é difícil com amigos e colegas, um parceiro pode preencher essa lacuna; no entanto, se ele não estiver pronto para isso, você não tem o direito de exigir.