IRINA MLODIK: "É NECESSÁRIO DAR ÀS CRIANÇAS A OPORTUNIDADE DE VIVER O MAL"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-07 22:21

Um dia chegará o dia em que a criança será agressiva pela primeira vez. Ele vai bater o pé. Ele vai bater em você com um punho ou um balde. E então descobri que não foi um ataque único. Essa agressão é algo que acontece com ele de vez em quando, e na adolescência torna-se até um estado quase permanente. O que fazer? Como proceder?

Muitas vezes uma criança não tem outro jeito

- O que é agressão? E de onde as crianças tiraram isso?

- Em psicologia, acredita-se que este seja um comportamento natural e inerente. A escala da agressão pode incluir diferentes tons de experiências. Da irritação, decepção e descontentamento insignificantes, podemos, por meio da raiva, da raiva e da indignação, chegar à raiva, ao ódio e ao desejo de destruir, matar e destruir. As crianças pequenas geralmente mostram sua agressividade diretamente. Eles podem gritar, xingar, chutar, jogar, agarrar-se à mãe, jogar brinquedos. Muitas vezes, a criança não tem outra maneira de declarar seu próprio problema - desconforto, fome, frio, dor e medo.

- Agressão-raiva-crueldade - onde está a linha entre eles?

- Já falei sobre agressão. A raiva costuma ser uma reação natural, uma emoção que pode ser gerada em resposta a algum tipo de evento interno ou externo. E a crueldade é uma manifestação de psicopatia, transtornos mentais. E então vale a pena entrar em contato com um neuropsiquiatra pediátrico. Ou uma reação que surge em resposta à brutalidade dos pais, ao seu desejo consciente ou inconsciente de fazer o filho sofrer. Por exemplo, a mãe ou o pai não têm empatia e capacidade de compreender os sentimentos das outras pessoas, ou têm inclinações sádicas. Então, a crueldade demonstrada pelo pai pode ser transferida pela criança para todos os relacionamentos com o mundo.

- Ou seja, se a agressão de uma criança se expressa em crueldade, você deve primeiro olhar para si mesmo?

- Sim. Observe mais de perto se você ou seus entes queridos foram cruéis com a criança. Verifique se ele entende os sentimentos das outras pessoas e se percebe que é ruim fazer outras pessoas sentirem dor e sofrimento. Contate um neuropsiquiatra infantil se a crueldade for repetida com frequência e a criança constantemente ignorar limites, proibições, não perceber o poder de ninguém e não tiver empatia.

Puxar e repreender não é a melhor resposta dos pais

- O que você precisa para repreender e repreender uma criança, e pelo que não?

- Puxar e repreender não é a melhor reação dos pais. Parece apagar um incêndio com gasolina: agressão em resposta à agressão. É melhor estabelecer um limite para sentimentos agressivos manifestados de forma inadequada - dizer: "Pare!", Para parar fisicamente uma criança que está pronta para bater em outra. Pare com um banimento, e então, quando a situação voltar ao normal, será possível discutir com a criança o que aconteceu.

- Se uma criança se comporta de forma agressiva não só com estranhos, mas também com os pais, avós, como responder adequadamente?

- Distinguir entre sentimentos e ação! Os sentimentos podem ser expressos de maneiras aceitáveis para sua família. Mas é impossível mostrar uma ação agressiva dirigida a entes queridos. Pare a criança verbalmente e fisicamente quando ela levanta a mão, morde, joga algo em sua família. Seja firme e consistente em suas inibições. Vocalize os sentimentos e ações da criança: “Você está com raiva porque eu não permito que você assista a desenhos animados. Mas você não pode me vencer. Você pode ficar indignado, mas não bata!”.

Se possível, seria bom entender as causas da raiva, perceber o que está por trás delas e eliminar esse desconforto. Se isso não for possível, você precisa resistir à reação natural da criança a um acontecimento desagradável. Lembre-se de você! Nós próprios gostaríamos que alguém fosse capaz de resistir às nossas reações agressivas a algo que viola a harmonia, a confiança ou a paz.

A criança está com raiva porque você proíbe ela de fazer alguma coisa, estabeleça uma fronteira, não é? Você indicou que não pode bater na sua mãe, tirar os brinquedos do seu irmão, chutar o gato, mesmo que fique com muita raiva, tirar as coisas das outras crianças? É claro que a criança está infeliz com isso! Não espere que sua fronteira ou proibição seja aceita com entusiasmo - ganhe força para suportar a raiva da criança. Ele tem o direito de defender a si mesmo e a si mesmo, sem violar as fronteiras de outras pessoas.

- E se a criança acusa o pai: "Você é mau, não deixa!"?

- Quando ele fala isso ou quer bater, ele quer te machucar. Se você estabelecer uma fronteira, traçar uma linha proibida que não pode ser ultrapassada, mas ao mesmo tempo aceitar seus sentimentos, dor e raiva, nascidos da proibição, então será mais fácil para ele. Diga: "Estou bem, você só está com raiva, e isso é natural, você queria, mas eu não permito."

O adolescente vai ficar muito bravo

- Se a agressão não está mais em uma criança, mas em um adolescente, o modelo de comportamento dos pais será diferente?

- Os adolescentes geralmente são agressivos devido às peculiaridades de sua crise. A crise os deixa furiosos e protestam para viver mais um capítulo de separação, separação dos pais e devir. Com um adolescente, você tem que suportar mais e negociar mais, porque a autoridade dos pais não é mais tão forte quanto com um bebê. Ordenar, exigir e esperar ser obedecido não funcionará mais. Porque a tarefa do adolescente em crise é sair do modelo de obediência e adquirir modelos adultos de resolução de problemas: negociar, resolver em conjunto, apresentar argumentos, convencer de sua capacidade de fazer. E é importante para nós apoiarmos essa força nele, porque você não voltará com ele à era da obediência inquestionável.

O adolescente ficará muito zangado, e é importante acompanhar a forma aceitável como a agressão é expressa. Por exemplo: "Eu entendo que você está indignado, que eu o proíbo, mas não posso ser rude", ou simplesmente: "Isso é rude", "Por favor, procure uma forma mais civilizada de sua raiva." É especialmente importante se o adolescente concordar com você sobre algo.

- Corre o risco de ele simplesmente "bater a porta" e ir embora, de não querer procurar uma forma civilizada de expressão da raiva para negociar. Ou ele pensa que é mais fácil conseguir algo pela força. Como agir em tal situação?

- Claro, um adolescente pode "bater a porta" - principalmente se sentir sua impotência para explicar e provar algo para você. Ou então ele copiará sua maneira de escapar de uma conversa difícil. Se ele fez isso, leva tempo para sobreviver ao evento. Você e ele. E então volte para a conversa. É improvável que um adolescente queira partir "para sempre": apenas se for mentalmente desfavorável ou se o sistema familiar não compreender, não aceitar, não ouvir e não estiver pronto para dar passos em sua direção.

E a frase “conseguir algo pela força” é estranha para mim. Ela diz que os pais não são de forma alguma uma autoridade para um adolescente. Em absoluto. E, neste caso, eles devem pensar sobre sua posição parental, autoridade parental e recorrer a um psicólogo se eles próprios não conseguirem descobrir.

É importante ensinar gradualmente a criança a refletir

- Existem recomendações sobre como ensinar uma criança a expressar agressão e raiva de forma correta e segura?

- É importante que os pais ensinem aos poucos a criança a refletir e a nomear seu estado: estou cansada, com fome, estou entediada, tenho saudades da minha mãe, tenho medo de barulho, quero ir para casa, eu quer jogar mais. Isso o ajudará a responder não só aos gritos, mas a falar, informar os pais sobre suas dificuldades ou, em geral, sobre o que está acontecendo.

- E qual a melhor forma de extinguir um ataque de raiva e agressão infantil?

- O melhor é dar oportunidade de viver a raiva. Se for necessário responder à agressão, e a criança já estiver em uma situação segura, algum tipo de ação ajudará. Você precisa sentir fisicamente: às vezes quebrar alguma coisa, às vezes chutar, quebrar, bater em alguma coisa, dividir, arremessar. Você pode usar um grito, palavras ou apenas uma voz. E então, para desabafar, discuta o que aconteceu.

- Aulas de ioga estão sendo introduzidas em muitas escolas americanas. De acordo com as conclusões das professoras, depois delas as crianças se normalizam, ficam mais calmas, se concentram melhor, a agressividade e a raiva vão embora. Faz sentido ensinar a uma criança técnicas de respiração e relaxamento sem esperar por tais iniciativas do sistema educacional russo?

- Não há um único conselho. Yoga é uma ótima prática, mas não tenho certeza se funcionará para todos. Crianças com TDAH são motivadas não tanto pela raiva quanto pela ansiedade, e se ela diminuir com os exercícios, essa é uma ótima saída. Ao mesmo tempo, é difícil para uma criança colérica manter o ritmo sem pressa da ioga: para se concentrar, é preciso correr, lutar, jogar fora a energia acumulada. E aqui é importante que os adultos se lembrem de que a energia e a atividade das crianças são normais.

Regras básicas de interação com agressão infantil de Irina Mlodik

• Aprendemos a expressar raiva não fisicamente, mas em palavras. Não prejudicamos os seres vivos, incluindo a nós mesmos, não o jogamos atacando os seres vivos, mas tentamos comunicar verbalmente nosso desconforto, desacordo, dor.
• A agressão é melhor expressa diretamente. As agressões passivas, que alguns adultos pecam (ignorar, ressentimento, silêncio, rejeição, manipulação, sarcasmo, ridículo, humilhação), são então adotadas pelas crianças. Isso destrói relacionamentos entre as pessoas.
• É importante poder escolher em que momento você pode mostrar agressão direta, dizer a outras pessoas, por exemplo, que estão violando seus limites e você não gosta, e quando é melhor ficar quieto, já que se expressa de forma direta agressão não é segura.
• É prejudicial suprimir constantemente os sentimentos agressivos em si mesmo. Isso levará a um comportamento auto-agressivo. Nesse caso, a pessoa começará a se machucar consciente ou inconscientemente, adoecerá e receberá vários ferimentos. A agressão reprimida persistentemente na adolescência pode levar à depressão e comportamento suicida.
• As formas mais aceitáveis de expressar agressão: “você não pode fazer isso comigo”, “não”, “não me convém”, “não gosto quando você …”, “me sinto mal (magoado, entediado, com medo, etc.) quando acontece isso e aquilo”,“Estou indignado”,“Estou furioso”.
• Se uma criança joga jogos agressivos ou destrói um castelo construído por ela mesma, ela não viola os direitos e limites de ninguém. Essa é a sua maneira de lidar com as agressões internas e externas. Freqüentemente, brincar agressivamente ou desenhar crianças é uma excelente autoterapia. Não deve ser adulterado e corrigido. A menos que você pergunte: "Por que ou por que o crocodilo está batendo tanto em um filhote de leão?" - e, talvez, você aprenderá algo com a vida interior de seu filho. Ao mesmo tempo, não é necessário aconselhar sem falta para reconciliar rapidamente o filhote de leão e o crocodilo. A criança persegue seu objetivo - viver impulsos agressivos.

P. S

- O pai pode ficar com raiva da criança também! Vale a pena suprimir isso em você mesmo para o benefício dos filhos?

- A raiva dos pais é bastante natural. Ele pode estar ferido, desconfortável, assustado. Mas é melhor se a raiva for expressa de forma direta, em palavras. Pais que seguram muito podem bater. A raiva reprimida se acumula e se transforma em uma tensão crescente, que é inevitavelmente descarregada ou se transforma em auto-agressão. Uma criança, aliás, também se beneficia se o pai expressar sua raiva diretamente: ela aprende a suportar sua raiva. E é muito mais fácil para ele quando a reação é adequada à situação ou à ofensa, quando está confiante no afeto dos pais. Nesse caso, a raiva dos pais pela criança não será igual ao amor perdido para sempre.