2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Perda. Perda. Palavras desagradáveis. Toda a vida é permeada por uma série de perdas e perdas. Estou perdendo diariamente. Um monte de. Estou perdendo o tempo da vida, estou perdendo outras oportunidades, fazendo uma escolha em favor de algo específico. Perco meus significados, ilusões, às vezes pessoas. Graças a Deus que minha perda de pessoas raramente é fatal. Sim, perdi toda a minha família de sangue - essas pessoas não são mais, mas a perda de um relacionamento com alguém é bastante comum. Alguém deixa meus contatos, novos vêm para substituí-los, o ciclo se repete. Já perdi coisas, joias, dinheiro muitas vezes…. Certa vez, pensei que a pior coisa era a perda física de entes queridos, a perda da minha vida e do meu tempo, todas as outras perdas são menos dolorosas, embora um corte de cabelo malsucedido também me aborrecesse muito. Por que as perdas são tão desagradáveis? E o fato de você ter que passar pela dor. Com alma. Ou física, se falamos de perda corporal: perda de saúde, perna, rim …, horror. Dói em geral. O luto acontece. O luto pelos perdidos começa. Seriamente. Com medo. E dor, dor….
As perdas dos últimos cinco anos da minha vida foram vividas com muita consciência. O processo de luto em todas as histórias transcorreu de forma saudável, não fiquei preso em lugar nenhum, e saí da perda com novas experiências, novos conhecimentos, mais inteiros e vivos. Com o passar dos anos, tornei-me órfão, perdi algumas ilusões poderosas que desabaram inesperadamente e em pedaços, perdi vários relacionamentos e ligações importantes. A última semana foi o momento em que me despedi de mais um mito da minha vida, dolorosamente volto à realidade, mas como não corro da dor, do sofrimento, da reflexão, caio em tudo isso, faço a água lamacenta transparente, extraio conhecimentos sobre eu e a experiência, e integrar a experiência recentemente adquirida com a experiência dos anos anteriores. E foi isso que achei mais surpreendente e inesperado.
Seja qual for a perda que aconteça - se minha mãe morreu, se ela perdeu dinheiro, para o que havia a última esperança, se um relacionamento significativo desmoronou, eu, é claro, choro. Lágrimas por fora e por dentro. Estou doente, sofro, corro, congelo de tristeza e depressão. Sobre quem? Para mãe? Para o dinheiro? Relação? Sinto muito por eles? Então eu pensei assim. Sim, não foi esse o caso. Eu adivinhei sobre isso, mas minha dor da semana passada me convenceu da correção de meus palpites. Não sinto pena de minha mãe - somos todos mortais, minha mãe foi embora uma vez, ela sofreu, foi terrível para ela viver no último ano, e estou até parcialmente feliz por ela que esses sofrimentos pararam. Você acha que eu sinto pena dos pedaços de papel verde que eu estupidamente irritei (desculpe) por descuido? Ou o que não comprei com eles? Nada assim! Você acha que sinto pena da ilusão distorcida de relacionamentos prejudiciais que arruinaram minha vida? O mais doloroso nessas perdas, como em qualquer outra, é a perda de alguma idéia de si mesmo! Qualquer dor é sempre um luto por si mesmo, que nunca mais será o mesmo. Nunca me tornarei filha ou neta de outra pessoa. Eu sei como ser eles, é ótimo, mas ainda não sei quem eu sou e que tipo de filha e neta eu sou, e isso me dói e me assusta - eu sou, mas a qualidade é diferente. Desconhecido. E aqui dói, ansioso, assustador.
Tendo perdido dinheiro, perdi a ideia de mim mesmo como um ser infalível: não perco, não estou atrasado, não falho, não sou preguiçoso, não durmo, sou perfeito. Mas aconteceu que o inferno estaria lá: eu perco, e sou preguiçoso, e esqueço, e estou atrasado! Comum, em resumo. Como bilhões de outros. Eu pensei, mas acabou! Choque! E então pesar por todas as leis do gênero. A última descoberta sobre mim - eu não sou Deus. Posso fazer algo e algo depende de mim. Mas não posso fazer tudo. Que pena. E eu pensei em tudo. E essa descoberta é terrivelmente vivida! Mas, por outro lado, simultaneamente vejo e admito que bilhões de estranhos e entes queridos também não são deuses. E também têm limitações. Somos todos apenas pessoas. Pessoas vivas, vulneráveis, imperfeitas, fracas, um pouco mais feridas e um pouco mais saudáveis do que um amigo próximo ou oposto. Que agora sou meu próprio filho e pai. O adulto aqui sou eu. E dessas descobertas que vieram depois da dor, há tanto ar, liberdade e Vida que não quero as próximas perdas, claro, mas não tenho medo delas, como algo que vai destruir minha vida. Não. Nem a vida vai destruir. A autoimagem irá destruir. Mas para que algo novo seja reconstruído, deve haver um lugar para a destruição do antigo. Este é o caminho para a vida, dos espinhos até as estrelas.
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