Bebe Confortavel

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Digamos que haja uma família. Há uma mãe, um filho e outros parentes. Eles vivem, eles vivem. E de repente (!) Eles entendem que a criança ficou mal, incomodada. O que fazer? Psicólogo! Eu preciso ver um psicólogo! Quem será levado ao psicólogo? Isso mesmo, criança. Quem for mau será conduzido.

Um psicólogo é um castigo para uma criança má. Às vezes, os psicólogos ficam até assustados. "Se você estudar assim, vou levá-lo ao psicólogo!" A criança está assustada. Esta é uma tendência tão "maravilhosa". Antes, eles se assustavam com a polícia, agora conosco….

Algo está errado aqui…. Para começar, por que eles estão nos assustando? Parece que não corremos para as pessoas com facas, uma profissão de ajuda. Mas, infelizmente, nas nossas tradições ainda se acredita que “o forte resolve os problemas sozinho”, que “os psicopatas vão aos psicólogos”, “o melhor psicólogo é um amigo com uma garrafa de vodka”. E que uma pessoa que corajosamente não foi ao psicólogo, por isso, tem psicossomática, alcoolismo e um monte de problemas…. Bem, quem se importa? Eles vão dizer: “Você é tão forte! Então você está lutando com o destino! E nosso herói com um olho trêmulo parece ser mais fácil.

Um ponto importante que os pais esquecem: um filho não vive em um vácuo, mas em uma família. Ele mesmo não pode se tornar mau, pois a família é um sistema complexo, um único organismo, todos se influenciam.

Os psicólogos infantis são pessoas maravilhosas, você pode levar uma criança até eles, não há nada de perigoso nisso. Mas isto não é o suficiente. Se um bom especialista começa a trabalhar bem com uma criança: uma linguagem comum encontra uma abordagem, então para onde a criança retorna dia após dia? Lar. Onde estão todos os mesmos parentes, onde, por exemplo, a mãe tem um quinto marido, e um terceiro, alcoólatra, também mora neles, porque o apartamento dele, bom, o pai de sangue da criança vem uma vez por semana para avisar a mãe que ela é uma vagabunda. Ou tudo é diferente: a mãe é uma trabalhadora maravilhosa, uma líder inteligente e bem-sucedida, mas em casa ela simplesmente desmaia. Não há como escapar da família, é um adulto que pode se fortalecer mentalmente e ir embora, a criança se apega à situação.

Portanto, a mãe, e às vezes outros parentes, terá que começar por ela mesma. Para o bem da criança.

Além disso, a criança muitas vezes não precisa de terapia. Uma “criança confortável” é aquela que não interfere. Muitas vezes, o pedido de um “bom filho” é justamente a necessidade de um filho complacente que não interfere, praticamente ausente. Quero estudar para tirar notas, limpar a sala, não ser rude, ir ao esporte e levar todos os primeiros lugares lá, e também tocar violino e me apresentar em shows. E o resto do tempo, leia-leia-leia.

E a criança não quer, a criança quer brincar com os amigos, não estuda bem em esconder as marcas … Ruim, enfim. A comunicação com os amigos em certos estágios de desenvolvimento para uma criança é muitas vezes mais importante e dará muito para a vida futura, as mentiras são a proteção de uma reação destrutiva ou autodestrutiva de uma mãe às marcas (ninguém quer ouvir as palavras "você é ignorante" ou geme "você está me matando"). Mas nós fomos educados de forma diferente, fomos criados “confortáveis”. É difícil admitir que você não pode fazer como é de costume, mas de uma maneira diferente. Mais, brinque em vez de “construir”, comunique mais, em vez de ensinar, e fique mais calmo com notas ruins, pois não são um indicador de conhecimento, mas sim um indicador de se a criança está entediada em aprender ou não, quais habilidades ela tem, o que é interessante para ele. Aliás, para tais fins é bom visitar um psicólogo infantil: para discutir os interesses da criança. E definir limites. Você não precisa ser amigo de um filho, um pai não é igual, um pai é um pai, ou seja, alguém que é capaz de compreender, aceitar, estabelecer limites, ensinar e proteger.

Às vezes a mãe simplesmente não consegue transmitir com clareza o que quer, o que é certo e o que não é, sua opinião muda a cada dia, ela mesma ainda é uma menina. A criança não é capaz de lidar com essas informações conflitantes. A psicóloga a quem a mãe procurou não vai lhe ensinar como ela deve criar o filho (se houver, isso é motivo para trocar de especialista), ela não vai criticar. Mas você tem que mergulhar em si mesmo. Novamente, ninguém o forçará, isso é voluntário. Em primeiro lugar, o especialista vai permitir que a própria mãe se torne adulta, acredite que todo mundo tem problemas, e você pode conviver com isso, resolvendo aos poucos.

E há momentos em que quase todas as crianças se comportam significativamente pior. Por exemplo, na área de três anos ou em uma idade de transição. No primeiro caso, a criança aprende a se separar da mãe e a ser independente; no segundo, o adolescente vivencia uma série de sensações desagradáveis associadas a picos hormonais e intenso crescimento e mudanças corporais. Nesse caso, a mãe só precisa conter toda a negatividade que seu filho joga fora. Ou seja, para resistir e aceitar a agressão. E é muito bom se esse negativo estiver aí abertamente. Afinal, a capacidade de expressar agressão contra alguém é confiança nessa pessoa, a crença de que ela “não vai desmoronar” vai resistir. Então o garoto, que ficava alegre o dia todo com a avó, quando a mãe voltava do trabalho, lança um escândalo colossal. Mamãe está chateada. E ele ficou entediado e cansado, e expôs suas emoções para uma pessoa confiável como ele pode até agora. Se uma mãe consegue lidar com o fato de que uma criança de três anos está rolando de cabeça para baixo no chão, se ela não faz concessões, mas ao mesmo tempo, ela ajuda a criança a sobreviver à sua raiva e preservar si mesmo, então seu filho não vai crescer para ser uma "birra", mas uma pessoa completamente calma e feliz. Mas o tópico das crises é um artigo separado.

Concluindo, gostaria de desejar que os pais ficassem mais calmos sobre "o caminho certo" e confiassem mais em seus sentimentos. E não se oponha à criança. Ele não está separado - ele faz parte da família. Queremos “filhos confortáveis” porque a nossa força para lidar com os comuns não é suficiente, o que significa que devemos primeiro compreender a nós mesmos.

Alexandra Pozharova, psicólogo psicanalista

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