Como Construir Um Relacionamento à Distância E Quem é Capaz? (profissionais)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quem pode construir relacionamentos à distância (pessoas com que tipo de psique)? E como você os constrói se decidir dar esse passo?

Então, estamos falando diretamente sobre um relacionamento romântico. Das opções permanentes - um dos sócios é marinheiro ou caminhoneiro trabalhando no exterior; temporário - alguém da família está cumprindo pena na prisão ou estudando no exterior. Se esse relacionamento com seu parceiro for temporário, você deve entender como construí-lo de qualquer maneira.

Para quem é adequado um relacionamento à distância?

Pessoas com tipos de personalidade esquiva, com comportamentos contra-dependentes e padronizados. Tais indivíduos são mais propensos a ter medo de relacionamentos, pois é difícil para eles terem uma intimidade de longo prazo com um parceiro, então eles escolhem para si a opção do meio - parece que existe um relacionamento, mas à distância. É uma opção bastante aceitável se ambos os parceiros têm uma psique semelhante. Será ruim se um deles for contra-dependente, e o segundo for co-dependente e requerer fusão constante com um parceiro - mais cedo ou mais tarde esse casal vai se separar (alguém vai "pular" do relacionamento - o co-dependente vai sofrer muito e atormentar o contra-dependente, e ele não saberá mais para onde ir com a vergonha, a culpa e outros sentimentos pesados experimentados). É por isso que, ao entrar em um relacionamento à distância, você precisa entender que muito provavelmente vocês dois estão fugindo da intimidade, e você não a quer, e está satisfeito com essa vida.

Relacionamentos à distância são adequados para dois esquizóides para os quais é importante saber que têm um casal - só a partir dessa constatação é tranquilo e bom, não sendo necessário fazer nada juntos.

Qual é o problema? Freqüentemente, o contra-dependente ainda constrói um relacionamento com o co-dependente, e um dos parceiros começa a "puxar" o outro. Pode ser que o personagem contra-dependente esteja entrelaçado com o co-dependente - uma pessoa deseja relacionamentos à distância, mas, tendo-os recebido, ela imediatamente deseja uma intimidade insana. Nesse caso, haverá um caos completo entre os parceiros, há constantes explosões na psique (eu consigo o que quero, mas ao mesmo tempo não consigo). Aqui você precisa entender suas necessidades, entender de onde vêm as partes contradependentes e co-dependentes do personagem (na terapia pessoal). Nesse sentido, um relacionamento à distância é uma opção para duas pessoas contra-dependentes ou esquizóides (ambos têm bastante liberdade, espaço e muito tempo para si).

Para quem mais esse relacionamento é adequado? Para aquelas pessoas que não precisam de um nível profundo de intimidade. Por exemplo, independentemente da caracterologia, uma pessoa decidiu por si mesma que não deseja relacionamentos muito próximos, não deseja mergulhar neles com alma, dedica a maior parte de sua vida ao trabalho e refere-se aos relacionamentos "na medida em que Como".

Indivíduos com uma psique mais completa e saudável na área do trauma de apego (aqueles que não tiveram rompimentos dolorosos com sua mãe, que tiveram um relacionamento emocionalmente intenso com sua mãe, e eles literalmente "fartaram-se" na infância), não precisa fechar sua necessidade com a ajuda do parceiro. Tudo foi o suficiente, o que significa que a pessoa não sofrerá com a separação. Sim, em algumas zonas haverá retraumatização (sai - dói; vem - de novo é preciso se acostumar com a intimidade, vai ser difícil), nesse sentido, brigas ou escândalos podem surgir neste local, porém, um profundo perda de si mesmo e do sentido da vida, o estado de “Eu não quero viver” não (ao contrário de uma pessoa com trauma de apego). Relativamente falando, uma pessoa "precipita" durante a ausência de um parceiro, a vida se esvai por algumas semanas, alguns não conseguem fazer nada durante este período,alguém afunda em um estado de depressão silenciosa. Se um relacionamento à distância e seu parceiro ainda são importantes para você, uma ótima solução é a terapia de longo prazo na área do trauma do apego, então sua psique mais cedo ou mais tarde se tornará estável, mas será difícil passar por períodos de retraumatização.

Um ponto importante é que, se as pessoas vivem separadas, mas se veem regularmente, isso não pode ser considerado um relacionamento à distância.

Como construir relacionamentos?

1. Tente se encontrar com seu parceiro pelo menos uma vez a cada 2-3 meses. Não desanime se você não puder seguir esta recomendação.
2. Acompanhe suas projeções, especialmente as negativas. Cuide-se, trabalhe com a sua psique, vá às sessões de psicoterapia, resolva quando atribuir ao seu parceiro uma coisa negativa da sua infância ou do seu mau humor. E mesmo que doa emocionalmente, é importante entender com a cabeça que tudo o que acontece não é por causa do parceiro, e você não deve romper o relacionamento.
3. Conduza diálogos confidenciais com mais frequência.

4. Trabalhando com seu trauma de apego - aprendendo a não se perder na separação, trabalhando com sua dor por um longo tempo, se houve um trauma de apego na infância. O resultado vale a pena - a dor será realmente menor.
5. Evite o esgotamento. Aprenda a lidar com a frustração, o ressentimento pelo abandono e a rejeição. E de novo - isso é o que tivemos que aprender na infância (nem sempre tudo será do jeito que eu quero; nem sempre a mãe pode sentar comigo, nem sempre a mãe pode prestar atenção em mim). No entanto, para aprender a lidar com a frustração, primeiro você precisa superar o trauma do apego, porque ele é mais profundo e inferior - caso contrário, você não sentirá que foi capaz de fechar a ferida, colocando um gesso nela.
6. Formar recursos sustentáveis para si mesmo fora dos relacionamentos - trabalho favorito, amigos e o apoio deles, algum tipo de círculo social. Você deve ter uma vida pessoal vibrante que lhe permita sobreviver a um rompimento temporário com seu parceiro e não cair em uma depressão profunda.

Em qualquer caso, cabe a você decidir se um relacionamento à distância é certo para você, se deseja construí-lo. Não dê ouvidos a ninguém, volte-se para dentro. Se você está lendo isso, é porque algo o está incomodando e vale a pena trabalhar nisso. Normalmente, a raiz do problema está dentro de você, embora muitas vezes as pessoas procurem por ela nos relacionamentos. Pode ser que a distância seja apenas um sintoma e a dificuldade subjacente de seu relacionamento com seu parceiro seja muito mais profunda.