Como Sair Rapidamente De Um Relacionamento Com Um Narcisista Em 3 Etapas?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Como sair rapidamente de um relacionamento com um narcisista para não sofrer por anos as consequências que a pessoa deixou em sua alma?

Aqui estão três etapas para ajudá-lo a encerrar seu relacionamento com um narcisista rapidamente e aliviar sua dor de cabeça em 2-3 meses. Claro, a duração do relacionamento com o narcisista também importa. Além disso, no início do relacionamento, vale a pena averiguar se o seu parceiro é narcisista. Se ele realmente for um narciso felpudo, é melhor ir embora do que tentar mudar alguma coisa. Você vê que uma pessoa é receptiva a mudanças, você pode tentar de alguma forma construir um relacionamento com ela.

Então, você entende que é emocionalmente incapaz de puxar um parceiro, de assumir a responsabilidade por si mesmo. Se falarmos sobre o verdadeiro narcisismo na zona de fronteira (mais próximo do psicótico), esse narcisista irá destruí-lo. E para que você não "desmorone" e sobreviva, para se salvar, é melhor tomar a decisão de romper relações antes.

Em primeiro lugar, você deve tomar uma decisão firme - você não dará um passo 100% para trás ou em direção à reconciliação. Você definitivamente decidiu terminar com essa pessoa, porque ela está destruindo você.

O primeiro passo é cortar todos os contatos, interromper a comunicação tanto quanto possível. Dê ao seu parceiro todos os seus pertences, se você não quiser devolver nada do presente doado para você, esconda-o tanto quanto possível por um ano e esqueça. Se estamos falando de uma grande compra, por exemplo, um carro, venda e compre outro pelo mesmo dinheiro para que não fique associado a uma pessoa; casa ou apartamento de câmbio. As recomendações são gerais e você avalia a situação de acordo com suas capacidades, porque este é um negócio que consome energia.

Para que serve realmente um funeral? Enquanto estamos em estado de choque, estamos envolvidos no ritual do funeral, fazemos muitas atividades e então o processo de luto se torna mais suportável. Da mesma forma, com a separação - deve haver algum tipo de ritual que vai levar seu tempo e energia, você terá menos força para chorar e se matar por uma pessoa, afundar em depressão. No entanto, somos todos diferentes e todos em tais situações podem ter suas próprias necessidades - alguém logo após uma decisão volitiva assim precisa de tempo para sofrer, e só então uma pessoa será capaz de iniciar alguns processos rituais.

Não é necessário interromper a comunicação com seu parceiro. Se você tem filhos em comum, o ideal é que o pai ou a mãe se comuniquem por meio de parentes. Se essa opção não for possível (veja a idade da criança), pode ser melhor ele comprar um celular, deixar ele falar com a mamãe / papai. Não interrompa a comunicação da criança com o outro pai. Seu relacionamento diz respeito apenas a vocês dois, e a criança vai crescer e entender tudo quem é quem e quem causou mais dor a quem.

Os filhos amam a mãe e o pai igualmente, e é importante para eles manterem a boa imagem de seus pais. É por isso que você não deve dizer que “o pai é mau”, “o pai machuca a mãe” etc. - então a criança fica dilacerada por dentro. Resolva você mesmo, não o envolva em um conflito, vamos nos comunicar com o pai / mãe, mas tente se comunicar o mínimo possível. Se você ainda tiver que se comunicar, dirija-se estritamente ao caso. Sem perguntas: "Como vai?", "Como vai?", "O que aconteceu ontem?" Tudo é rígido: “Você precisa falar com a criança? - Ok "," Você precisa pegar alguma coisa? " - Por favor "," Eu preciso disso de você - vamos descobrir. " Estabeleça limites claros, para narcisos isso é violado, especialmente na zona de fronteira. Quanto mais clara a fronteira, menos o parceiro o abalará de alguma forma. É realmente difícil para uma pessoa narcisista limítrofe estabelecer limites, mas seja inflexível quanto à decisão, espere.

O segundo passo é se recuperar, recuperar sua auto-estima adequada, um olhar adequado para si mesmo. Precisamente adequado - você não tem culpa, tudo está em ordem com você. Essa é a principal emoção que permanece após o relacionamento com o narcisista, o principal fardo. Como se você quisesse voltar para essa pessoa novamente e dizer: “Não, bem, olhe! Estou tão certo, normal! Você não deveria ter me acusado de ser uma pessoa egoísta, gananciosa e má. Eu sou normal . Este é um desejo doloroso e um desejo, quando você realmente quer vir e provar, bata sua cabeça contra a parede.

Entenda as raízes desse sentimento, ele não fez de você essa pessoa, não um narcisista. Você teve algumas notas narcisistas em suas relações com seus parentes (pais, avós, tias e tios - todos que participaram de sua educação, com quem você passou muito tempo na infância). Talvez tenha havido uma mensagem negativa em sua direção (você não vale nada, você não pode fazer algo, você não faz algo), você sentiu algum tipo de atitude de desvalorização e crítica em relação a si mesmo, você tentou provar que a "criança certa" é para manter o amor dos pais, incluindo sua vida, segurança. E agora você quer continuar a provar algo em seu relacionamento com o narcisista. Muitas vezes a pessoa escolhe um narcisista como parceiro (especialmente em um relacionamento de longo prazo), porque a mãe e o pai tinham uma aparência fria, como se através dele não houvesse calor e contato emocional. Assim, tal pessoa na idade adulta irá procurar um parceiro narcisista frio, com o mesmo olhar frio “através”, que não vê nada além de si mesmo, para ainda provar “Não, bem, olha, está tudo bem comigo, eu ' eu não sou má - eu sou gentil e tento por você, eu me importo! ". E aqui está um ponto importante - quanto mais você dá ao narcisista, mais ele vai te receber, não haverá feedback. Acredite em mim, você não receberá absolutamente nada em resposta às suas ações e tentativas de provar algo. Quanto mais você tenta, mais a pessoa vai se afastar, rejeitar você. Se você está atualmente em um relacionamento com um narcisista e não vai romper com ele, pare de tentar por ele, tornando-se quem você realmente não é.

Por que é difícil ter um relacionamento com um narcisista? O narcisista o envolve fortemente com sua teia de elogios e lisonjas, causa grande e doce prazer de como ele o exalta - ele realmente idealiza, admira, diz coisas boas (como você é legal! Como você é inteligente! Como você é sexy! bom estou com você!). Na verdade, essa emoção que você recebe é a teia de aranha. E uma vez que você entrar nele, depois de um tempo você se sentirá imobilizado. Você é uma pessoa ideal, muito inteligente, interessante e atenciosa, correta, e não pode errar, permita-se fazer alguma outra ação ao lado de seu parceiro. No entanto, mais cedo ou mais tarde, isso vai acontecer - e então você sentirá um colapso acentuado e uma depreciação.

Além disso, mesmo que você não tenha feito nada de errado, mas continue a dobrar essa linha, o narcisista, por estar por perto, sentirá vergonha (terá vergonha de ser insustentável perto de você) e começará a inspirar você com isso. Uma pessoa não quer saber e reconhecer nada sobre si mesma, repensar suas ações e sentir - não, o narcisista quer que você sinta isso. É aqui que o mecanismo de identificação projetiva é acionado - você se sentirá errado (você está fazendo algo errado, ou diz algo), estranho, encolhendo-se fortemente por dentro, tentando se tornar ideal. O narcisista não pode se sentir imperfeito - e mais ainda, você. Além disso, se uma pessoa está com raiva, ela começa a provocar agressões em seu parceiro (algumas piadas ou palavras). E você realmente já está começando a ficar com raiva, levante a voz e ouça em resposta: "Você é mal / mal!". O diálogo é mais ou menos assim: “Você quer dizer mal? Você me trouxe! " - “Não, tava brincando, nada disso! Você pensou que eu estava apenas brincando. Você não entende a piada! "E é isso - você foi rotulado de "mal". E então você começa a provar que não é assim.

Pare de fazer isso e traga de volta suas características (quem você é e que tipo de pessoa) dentro de você. Sim, posso ficar com raiva se provocado (estou com raiva, nem sempre gosto desse traço, mas é). Sim, às vezes sou ganancioso, não gosto de compartilhar. Sim, às vezes egoísta, penso em mim. E isso é realmente bom e economiza sua energia. Lembre-se de tudo o que seu narcisista disse em tom desvalorizador ao qual você reagiu dolorosamente, e devolva a si mesmo. Em algum lugar era verdade, em algum lugar não - você é uma pessoa comum com emoções, experiências e ações diferentes. Você tem todo o direito de cometer erros, mas por dentro está tudo bem. Se você tem amigos, algum tipo de ambiente, eles não se afastaram de você, então você não é um narcisista, tudo é normal com você, as pessoas se comunicam com você, você pode estar com outras pessoas, então empurrando todas as palavras para o o fundo não é verdade … Crie contra-argumentos para cada acusação. E o mais importante - não role constantemente esses pensamentos obsessivos em sua cabeça, entenda que você é uma pessoa normal (depois de um relacionamento com um narcisista, é importante recuperar sua normalidade).

A terceira etapa é criar um ambiente positivo, amável e de apoio que pode dar feedback sobre você. Você sentirá uma bajulação exatamente adequada (como regra, uma pessoa fica desconfortável se não houver trauma na zona de elogio; ou ela sente estupidez em alguma situação). Determine se você sente lisonja de alguém em particular ou de apenas uma pessoa - este se tornará o critério. No entanto, é importante obter feedback adequado no contexto certo. Quando você sentir que a pessoa se preocupa com você, a crítica será muito gentil e gentil. Restaure contatos com sua família, e na hora da separação, estes podem ser curativos e alguns momentos agradáveis no relacionamento com entes queridos.

A melhor opção são pessoas da sua idade, o que é chamado de posição de irmão em seu ambiente (pessoas que são aproximadamente 10 anos mais velhas / mais novas que você). Você pode ter experiências diferentes, mas, em princípio, você não está em uma posição vertical em relação ao outro. Por exemplo, se você tem 30 anos e uma pessoa do seu meio tem 50 anos (mais perto da idade dos seus pais), neste caso ele será mais edificante para você. Tente se comunicar mais com os colegas - não no contexto do seu rompimento, mas simplesmente para que você não seja comido por pensamentos obsessivos ("Eu sou mau!") E não haja desejo de provar algo ao narcisista. Pare este processo! Diga a si mesmo: “Eu sou bom, não vou provar nada a ninguém! Eu sei disso, e isso é o suficiente para mim! " E acredite em mim - com certeza haverá uma pessoa que verá suas qualidades, entenderá e apreciará você!