Esposa Autoritária E Marido Sabotador. A Felicidade é Possível?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

As pessoas crescem guardando traumas de infância em suas almas. Então, essas injúrias se manifestam nas relações conjugais, pois escolhemos como parceiros pessoas que nos lembram figuras importantes da infância. Como resultado, o homem recupera a raiva destinada aos pais de sua esposa. E a esposa fica por conta do marido. A agressão pode ser aberta ou velada (passiva). Com a agressão passiva, a pessoa tem medo de expressar a raiva direta e abertamente. Uma das formas de agressão passiva é a sabotagem oculta (não recusar, mas também não praticá-la). As promessas são feitas como se estivessem “sob pressão” e não se cumprem, enquanto o sabotador nem sempre experimenta um prazer consciente em atrapalhar os planos de outras pessoas.

Ao crescer, ele vê essa “mãe” em toda mulher ativa: esposa, chefe, colega, vizinha e apenas uma conhecida casual.

Exemplo prático. Um casal está na consulta. A esposa é muito ativa, pró-ativa, fala com segurança, em voz alta. O marido não tem pressa, é calmo, sua fala é monótona e tranquila. Juntos, os cônjuges têm dezessete anos e têm uma filha adolescente. Eu pergunto:

- O que há de errado com seu relacionamento?

Marido: - Para mim tudo é "assim". Eu amo minha esposa. E o tempo todo algo não combina com ela. Isso ameaça o divórcio. Esposa: - Tenho uma lista inteira de queixas contra meu marido.

- O que vem primeiro nesta lista?

- O fato de ele violar o acordo. Ele me ouve, concorda e faz tudo à sua maneira.

- Você pode dar um exemplo?

- Por exemplo, combinamos que a filha voltaria para casa às nove horas da noite. E no final, já são onze horas e ela ainda se foi. Diz: "Papai permitiu". - Eu acredito que não há nada de errado se a filha estiver passeando com as amigas. - Ela deve ir para a escola pela manhã. Ela não vai se levantar. - Já é grande o suficiente e pode ser responsável por sua própria escolha. - Mas, afinal, concordamos! Eu apelo ao meu marido:

- Na hora do contrato, você disse à sua esposa o seu ponto de vista?

- Não, ela ainda não quer me ouvir. Ela só ouve a si mesma. - Não é verdade! Você nem tentou me dizer algo! Eu apelo ao meu marido:

- Que tipo de relacionamento você teve com sua mãe quando criança?

- Normal.

- Você poderia ter sua própria opinião? Mamãe te ouviu?

- Mamãe foi muito assertiva, categórica, ela ouvia apenas a si mesma.

- E então você decidiu resistir em silêncio. Você concordou com o que sua mãe disse, mas agiu à sua maneira

- Sim, exatamente.

- Esse comportamento é chamado de agressão passiva. Quando uma pessoa sofre por muito tempo, esconde a raiva, ocorre a agressão passiva. Então, ela se manifesta em sabotagem - em inação ou oposição à pessoa a quem a raiva é dirigida

- Sim, é verdade.

- Sua esposa se parece com sua mãe?

- Sim, as qualidades que já mencionei são muito semelhantes.

A família parental da esposa tem três filhos. Ela é a mais velha. A mulher está acostumada a assumir responsabilidades não apenas pelos irmãos mais novos, mas também pelos pais. Desde a infância ele controla tudo, é responsável por tudo. Quando apareceu o primeiro irmão, minha mãe disse: “Você não é mais pequeno. Você é um adulto. " E o "adulto" tem apenas três anos. Sua independência foi formada muito cedo e muito rapidamente. A mulher tornou-se "adulta" sem ter tempo de ser criança. Ela ainda tem ilusões de infância sobre a capacidade de controlar "todos" e "tudo". O hábito de definir incondicionalmente suas próprias regras não lhe dá a oportunidade de ouvir outra. Aceitar ajuda por ela significa mostrar fraqueza e dependência. - Estou acostumada a tudo ser do meu jeito.

O casal se encontrou como um pote com tampa. O comportamento dos adultos é governado por suas Crianças Internas traumatizadas. A esposa confirma sua importância por meio da atividade, da oportunidade de ganhar, da ordem perfeita na casa. É importante para ela ser a primeira, a principal em tudo. E o marido passivo lhe dá a oportunidade de mostrar essas qualidades familiares desde a infância. Por sua vez, ao observar uma esposa autoritária ao lado dele, o marido continua na posição de filho. Esta criança está com raiva, mas só pode mostrar sua agressividade passivamente - por sabotagem. Os cônjuges podem mudar seu comportamento aceitando os benefícios das posições em que se encontram. Esse benefício consiste em repetir o clima familiar da infância, quando a esposa precisava se sentir "onipotente" para ser uma "boa menina". O marido precisava ser obediente para ser um "bom menino". A esposa percebe sua raiva em suprimir seu marido, e ele - em sabotar suas ordens. Seus sentimentos são dirigidos aos pais e se manifestam no relacionamento conjugal. Se eles realmente decidirem mudar, demorará muito para a esposa se permitir delegar responsabilidades e o marido assumir essa responsabilidade.