Psicólogos E Codependência

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Fui solicitado a escrever este artigo por meio de uma discussão em um fórum psicológico. A mulher contou uma história terrível. O homem com quem ela mantinha um relacionamento não funcionou - ele foi demitido porque bebeu, bateu nela, zombou dela, chamou suas palavras monstruosas. Ela escreveu que entende tudo, mas assim que ele a olha com olhos tristes, ela se derrete e se esquece de tudo, continua a amá-lo, quer salvá-lo, ajudá-lo a parar de beber, conseguir um emprego. E ao mesmo tempo ele tem medo de matá-la. Pedi apoio, ajuda com conselhos.

A situação é monstruosa e, ao mesmo tempo, clássica, como em um livro-texto sobre co-dependência. Abra "Vício - uma doença familiar" - leia os pontos - tudo é o mesmo.

Os psicólogos, é claro, reconheceram imediatamente qual era o problema do autor e começaram a questioná-lo. A princípio a conversa foi em tom neutro: O que você quer do fórum? O que um relacionamento oferece a você?

Quero, diz ele, ajuda e apoio, tenho medo que ele mate, mas amo o mago.

Aqui os psicólogos ficam mais atentos, os diagnósticos começam - você não gosta dele, você tem um vício, vício em drogas, co-dependência, um caso negligenciado, PTSD, psiquiatria severa, você precisa consultar um psiquiatra, um psicoterapeuta, grupos, para o departamento de neurose com urgência ! De todos os comentários, um é neutro, os demais estão saturados de sarcasmo.

Todo mundo está apavorado. Dizem que ame a si mesmo imediatamente, autor! Você não entende, você está doente? Ele vai te matar, autor !!! Você está maluco? !!! Os diagnósticos estão chegando como uma cornucópia!

As mulheres não são psicólogas mais humanas: “Corre! Tenha piedade de si mesmo! Eu mesmo estava em tal situação! Eu te entendo! "," Eu te abraço! Você vai sair!”,“Segure sua mão! Socorro!”, Repreende o homem.

Fórum em um frenesi: experimentando o papel de Deus? Você gosta de sofrer, querida? Sem lula, como sem pão de mel! Sim, você também é um abusador, quer refazer um homem para você! Sim, um homem pode ter como legítima defesa quando eles entram em sua vida! Como você pode fazer isso!

Em seguida, o autor desaparece silenciosamente, e os psicólogos continuam a discutir o autor, compartilhar suas impressões e chegar a uma unidade completa em sua raiva justa.

O que é codependência? É sempre um encontro com a sua própria impotência, a incapacidade de aceitar o fato de que uma pessoa próxima a ela se machuca, e você não é capaz de impedi-la. Esses sentimentos são muito difíceis de suportar. É difícil, doloroso e assustador viver sua vida ao lado de uma pessoa que está se matando.

Admitir sua impotência é se colocar em uma posição muito, muito vulnerável. Aceitar o fato de que algo muito importante para mim não me pertence. Todos os meus esforços, sofrimento, esforço investido, dinheiro, tempo, minha vida, quando tentei mudar o outro, não funcionou. Ele ficou no mesmo lugar, ou talvez tenha caído ainda mais. E vai cair, cair, cair até que queira parar, ou talvez nunca queira e morra. E não há nada que eu possa fazer a respeito. Todo meu amor, toda minha energia não pode impedir isso.

É um sentimento muito difícil e, para não enfrentá-lo, as pessoas recorrem a diferentes táticas:

- acredite no que é obviamente impossível. Por exemplo, outra promessa de parar de beber e se comportar;

- desvalorize uma pessoa que não pode ser ajudada. Dizem que ele é estúpido, egoísta, psicopata, um bode, para não sentir uma dor tão infernal de desamparo;

- puxam um jaleco branco sobre as feridas ensanguentadas, posicionam-se de cima: eu sou um santo - você não é nada. Eu sou um homem justo e você é um pecador. Eu sei viver bem, mas você não entende nada da vida;

- bater e bater com a cabeça na parede, e ficar com raiva, porque a verdade é óbvia, a cabeça está quebrada e não há sentido.

A codependência é conhecida por ser semelhante ao vício. E quando os especialistas encontram uma pessoa co-dependente e sua cegueira, eles caem nos mesmos sentimentos que os co-dependentes experimentam em relação aos viciados - o mesmo desamparo e desespero, e são salvos exatamente da mesma maneira - eles vestem um jaleco, leia-o moralidade, fazer diagnósticos e, finalmente, cair na raiva justificada.

Eu faria uma analogia aqui com o caso descrito por Anna Yakovlevna Varga no livro "Systemic Family Psychotherapy". Descreve uma mãe que fica extremamente irritada com a filha quando ela está doente ou come lentamente.

Como no caso da mãe descrita por Anna Yakovlevna, a condenação de uma mulher co-dependente só agrava sua situação, poisagora ela recebe a confirmação de que nem tudo está bem com ela, que ela é uma mulher indefesa, doente, sem esperança, de especialistas competentes. Isso apenas reforça sua autoimagem como uma criatura disfuncional e sem valor. Além disso, ao derramar sua raiva justificada sobre uma mulher, os psicólogos se comportam com ela da mesma maneira que seu homem. Eles parecem dizer a ela - o que você é, nos dá o direito de ficar com raiva de você, não importa como você explique, você não entende nada, então não temos outra escolha.

Uma mulher co-dependente, como uma mãe insegura, precisa de apoio, da confirmação de que é uma pessoa boa, gentil, respeitável, que tem o direito de experimentar quaisquer sentimentos, que suas intenções são claras e compreensíveis, que ela quer ajudar, mas não pode.

Para começar a sair do impasse da co-dependência, a pessoa precisa se fortalecer, se ver como digna, normal, capaz de fazer escolhas e determinar de forma independente sua vida e relacionamentos, e não burra e defeituosa. E a tarefa do terapeuta é apoiá-lo nisso.

Não quero repreender meus colegas. Eu entendo seus sentimentos, e eu mesmo sucumbi repetidamente à tentação de colocar um jaleco branco e me içar em um banquinho com um discurso inflamado. Só quero dizer o quão importante é neste tipo de trabalho manter o controle de seus sentimentos e manter a humanidade e vulnerabilidade.

Tire seu jaleco branco! Isso atrapalha!