2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Cura de uma infância tóxica. As palavras que você mais precisa
How to Unstuck and Move Forward - Cura de uma infância tóxica. Aposto que você está se perguntando quais são essas duas palavras: Siga em frente. Perdoe eles. Seja gentil. Tome cuidado. Tente entender. Afaste-se. Olhe para frente. Esse passado. Aguente firme.
Não. Esta palavra é deixada ir. Uma palavra - nove letras no total - é extremamente importante, porque ao contrário da crença popular, que sempre nos diz que tudo se dá com esforço e perseverança. É difícil ir embora e deixar ir. As razões para isso são complexas e simples.
Temos muito mais probabilidade de ficar parados do que seguir em frente, porque preferimos o status quo - mesmo que seja ruim e doloroso - ao desconhecido.
As pessoas, a priori, não estão dispostas a correr riscos
O psicólogo Daniel Kahneman ganhou o Prêmio Nobel para provar isso. Estamos mais motivados para conseguir o que queremos de vez em quando do que sempre ou nunca. Isso é especialmente verdadeiro se você cresceu sem amor, aprovação e apoio. E um trecho ocasional de qualquer uma das opções acima - ou mesmo uma calmaria momentânea na crítica contínua - terá o mesmo efeito que uma refeição de cinco pratos.
Além disso, tendemos a olhar para o mundo através de lentes cor de rosa e ver a perda como uma "vitória acirrada", que é o que mantém as pessoas nas máquinas caça-níqueis quando os símbolos são quase os mesmos. Então, novamente, quando - talvez sua mãe esteja vagamente interessada no que você está fazendo, ou seu irmão esteja realmente lhe dando um elogio - você está esperançoso, confiante de que a vitória está próxima. “Eles vão entender que estão enganados comigo”, “Mamãe vai finalmente ver o que eu sou”, “Talvez a loucura acabe e minha família volte ao normal”. Da mesma forma, o hábito de pensar - mais pronunciado nas mulheres do que nos homens - nos obriga a nos concentrar em situações e interações difíceis e dolorosas, passadas e presentes. E isso nos inclina a repetir a história e, tentando repetir a nós mesmos, ao invés de agir e seguir em frente.
O que significa deixar ir
Isso não significa que o passado nunca aconteceu, que você não foi ferido ou que seus pais não devem ser responsabilizados. Significa aprender a distinguir entre as maneiras de pensar que você precisa abandonar e as emoções que precisam ser postas de lado. Aquelas que o mantêm preso e também desenvolvem formas de pensar e sentir que o ajudarão a seguir em frente e a se curar.
Quando dizemos deixar ir, queremos dizer o objetivo - a libertação. Não é uma pergunta de uma etapa, como a imagem que vem à sua mente quando você pensa nas palavras "deixe ir". Você provavelmente pode imaginar uma fita escorregando de sua mão e um balão subindo no ar, ou no momento em que sua mão se abre e o que você está segurando atinge o solo. Este é um processo que inclui o acima.
O que significa libertação?
Este é basicamente um processo de quatro etapas que envolve
- abandonando processos de pensamento que mantiveram o status quo (desacoplamento cognitivo),
- gerenciamento de emoções que acompanham a rejeição ou cessação (desconexão afetiva),
- abandonando este objetivo anterior (desconexão motivacional),
- e colocar planos em ação para um novo objetivo (liberação comportamental).
Cada uma dessas etapas requer um conjunto de habilidades ligeiramente diferente.
Desconexão cognitiva exige que você pare de pensar sobre por que não atingiu a meta que estabeleceu. Acalme-se e / ou reflita sobre isso, ou pense em cenários hipotéticos que possam convencê-lo de que, afinal, talvez você não deva desistir.
Desconexão afetiva exige que você lide com todas as emoções que surgem quando você não consegue realizar o que se propôs a fazer, e isso inclui sentir-se culpado, espancar ou se auto-culpar.
Desconexão motivacional exige que você pare de pensar sobre essa meta e comece a planejar novas metas, incluindo onde deseja estar agora e o que deseja tentar.
Finalmente, liberação comportamental requer que você aja e comece a planejar como mudará seu futuro.
Como isso se relaciona com uma infância tóxica?
Sua infância foi aquela em que você se sentiu mal amado, invisível e insignificante. Você foi sujeito a inúmeras críticas e pode ter sido o eterno bode expiatório. Você fez tudo o que pôde para se proteger ou talvez acalmou os outros. No mínimo, você fez o que pôde até finalmente entrar na sua vida adulta jovem. Foi neste momento que você começou a fazer sua escolha sobre onde morar, com quem ser amigo, como se sustentar, parceiros e amantes. E também como construir relacionamentos com sua família de origem. A maioria das filhas não amadas, apreciando o fato de estarem emergindo da influência direta de suas mães, pouco fazem para desafiar o status quo e fazem o possível para lidar com a situação.
Quando seus esforços para melhorar suas vidas começam a falhar, ainda lhes dói encontrar um pai ou pais, ou talvez irmãos. A incapacidade de lidar com as emoções emergentes não desaparece. Ainda há um desejo e desafio de estabelecer limites saudáveis. Chega ao entendimento de que eles estão “presos”, devem sair e encontrar uma nova forma de se comunicar com sua família.
Desconexão cognitiva difícil porque a cultura familiar enfatiza a importância de continuar o curso. "Ela é sua mãe", "todo mundo tem dificuldades familiares", "Você cresceu e se tornou uma pessoa maravilhosa, então não é tão ruim assim." E, portanto, a filha não amada provavelmente não está confiando em seu próprio julgamento. Depois de anos ouvindo que ela era pequena e previsível. “Talvez ela esteja certa e eu seja muito sensível”, “ela fez o seu melhor e pode ser errado pedir mais.”
Desconexão afetiva É difícil não apenas por causa da dor do passado, que desencadeia todos os tipos de emoções, de raiva a tristeza, mas também sentimentos de culpa, vergonha e deslealdade, mesmo quando a conexão com sua família muda. É também o medo de que eles estejam certos sobre você e de que você simplesmente esteja errado em todos os níveis. Acrescente-se o fato de que as crianças que não recebem a atenção de que precisam na primeira infância ainda não conseguem controlar suas emoções. E você entenderá por que esta parte do processo de liberação é tão difícil.
Lançamento motivacional atrapalha o que chamo de "conflito central" - a tensão entre sua admissão de que precisa administrar seu relacionamento com sua mãe e família de origem e sua necessidade contínua de amor e apoio de sua mãe e esperança de que possa ser Ganhou. O conflito está efetivamente mantendo a filha presa ao status quo.
E enquanto o conflito principal continuar, a ação é impossível. Portanto, o palco desconexão comportamental - estabelecer novos objetivos para sua vida e relacionamentos nunca acontecerá.
Pequenos passos para deixar ir:
Se você ficar preso, essas estratégias o ajudarão a se libertar. Claro, trabalhar com um terapeuta talentoso é o melhor caminho a percorrer, mas há coisas que você pode fazer sozinho para se ajudar.
Admita que não é sua culpa
A auto-culpa, que é o padrão, faz você calar a boca e pensar que existem algumas falhas em você que você pode consertar e que tudo ficará bem. Saber que você não é o culpado traz consigo a admissão de que você não pode consertar sozinho. Seu pai ou pais devem cooperar.
Não normalize o comportamento abusivo
As crianças normalizam o comportamento em suas famílias de origem e é normal que continuem a fazê-lo até a idade adulta. Não dê desculpas ou fique viciado em abuso verbal; acompanhe o que está acontecendo e reaja com calma e diretamente. Você tem o direito de estabelecer regras sobre como deseja se comunicar, mesmo com seus pais ou parente.
Definir limites
Você precisará criar um espaço mental para descobrir como gerenciar relacionamentos. E faça tudo o que for necessário - reduzir ou limitar o contato - se necessário.
Construa seu conjunto de habilidades emocionais
Tente identificar suas emoções com a maior precisão possível - uma parte importante da inteligência emocional - e veja se consegue rastrear a origem de seus sentimentos. Especialmente quando você pensa sobre seu relacionamento com sua mãe e outros membros da família. Por exemplo, o trabalho de discernir a culpa da vergonha, bem como dos sentimentos negativos sobre si mesmo como digno de abuso e de uma insensibilidade ao amor.
Controle seus pensamentos
Reflexão e preocupação podem consumir você completamente. A pesquisa sobre pensamentos obsessivos pelo Dr. Daniel Wegner mostra que tentar suprimir os pensamentos apenas os torna mais persistentes. Portanto, você precisa tentar outros métodos. Uma delas é definir um período de preocupação para si mesmo. Outra é permitir-se confrontar pensamentos obsessivos e pensar no pior caso, como se os medos se tornassem realidade e você tivesse que lidar com eles.
O desapego é uma arte difícil de dominar, mas possível de compreender.
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