Caráter Narcisista: Notas De Aula De Maria Mikhailova

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Caráter Narcisista: Notas De Aula De Maria Mikhailova
Anonim

O narcisismo é genuíno e superficial

O narcisismo permeia toda a nossa vida; um certo narcisismo pode ser inerente a pessoas completamente comuns. Este é um narcisismo superficial e introduzido. O fato é que todos nós temos que atender às expectativas e exigências do público para sermos valorizados. Para ser considerada bonita, a mulher precisa ser mais ou menos consistente com as idéias sociais modernas sobre "como é a beleza". Você não poderá sair na rua como está (celulite, olheiras, pernas com a barba por fazer) e que os outros a considerem automaticamente uma bela - você precisa se ajustar, pelo menos parcialmente, aos padrões exigidos e expectativas da sociedade.

Uma pessoa pode estar em contato consigo mesma e a sociedade pode não compartilhar de seu ponto de vista ("Eu sou bonita!" - "Não, você é gorda, velha e curvada").

Portanto, muitas pessoas estão empenhadas em tentar corresponder às expectativas do público, e isso irá moldar radicalmente suas vidas. Por exemplo, uma garota que está de dieta dedica todos os seus pensamentos para perder peso e muda drasticamente seu estilo de vida. Às vezes, por anos. Assim, a "fachada narcisista" costuma ser observada não entre os narcisistas, e há muito nisso não psicológico, mas social, ditado por expectativas sociais. Isso não é verdade, mas introduziu o narcisismo.

E existe um narcisismo genuíno. É um desejo sincero de corresponder às expectativas e uma "morte interior" do sentimento de que "posso ser descartado se não for bom o suficiente". Uma pessoa subordina toda a sua vida a ser suficientemente “boa” e “correta” - senão em tudo, então de acordo com certos critérios. A exigência de "estar correto" não cessa por um minuto.

Descrição clínica do trauma narcisista

De onde vem o verdadeiro núcleo narcisista da personalidade?

A psique da criança é formada a partir da psique da mãe (pessoa que cuida). Uma figura carinhosa completa suas experiências. No início, o bebê só pode sentir conforto-desconforto, a mãe (ou um adulto carinhoso) ensina ao bebê como se chama seu sentimento em cada período de tempo, e quão apropriado ou inapropriado é.

Inicialmente, a criança responde com algum tipo de sua própria experiência a estímulos externos (descrito, deitada molhada = gritando). A mãe torna possível navegar na adequação e inadequação das experiências.

É importante entender que as experiências de uma criança podem ser difíceis para um adulto: elas podem ser irritantes, inadequadas, muito expressivas. Uma criança pequena geralmente consome uma quantidade terrível de energia nervosa dos pais (sim, alguns pais suspiram de grande alívio quando a criança finalmente chega à puberdade, uma crise na adolescência e a criança manda os pais para o inferno; algumas mães, exaustas com a educação, suspiram com notável alívio quando um adolescente começa a resolver o problema da "separação psicológica dos pais").

Portanto, as experiências infantis são difíceis de suportar por mães inicialmente esquizóides ou deprimidas (por exemplo) - mas qualquer criança, mesmo aquela que foi para essas mães, é ORIGINALMENTE NORMAL! E essa mãe, que acha difícil suportar a expressividade e o egocentrismo dos filhos, reage ao comportamento da criança com irritação e distanciamento.

Então a criança com sua mente infantil chega à conclusão: "algo está errado comigo" e em geral seria melhor colocar meus sentimentos em algum lugar. Estes são a vergonha e o medo nos adultos - “ri muito alto”, “fiquei muito doente?” Pais irritados ensinaram-lhes uma criança inicialmente saudável, adequada e impulsiva.

Em geral, os pais como um todo não nos apoiam realmente na experiência de sentimentos expressivos - não está muito claro o que fazer com eles em nossa sociedade, eles são apenas um incômodo. Portanto, crescemos e não somos muito bons em administrar nossa própria relevância e espontaneidade.

Também é difícil para os pais em nossa sociedade lidar com algo tão natural como a sexualidade infantil. Unidades de pais conosco podem

  • experimente calmamente a sexualidade infantil (sem reprimi-la, sem envergonhar, sem humilhar, sem reprimir a criança)
  • fale sobre as regras do albergue e como lidar com sua própria sexualidade (sem corar e sem encontrar palavras - para definir claramente quando e como é apropriado demonstrar sexualidade, e quando não vale a pena).

É mais fácil para os pais “enfiar a cabeça na areia” - deixar que a criança seja informada “sobre isso” na porta. E nós mesmos temos vergonha de falar sobre isso.

A propósito, clientes narcisistas costumam ter tendências a perversões sexuais - eles estão procurando uma maneira de acomodar sua sexualidade (“uma vez minha mãe disse que uma menina decente não deveria estar com meninos, mas ela não disse nada sobre outras meninas, animais e travestis!”)

Inicialmente, qualquer experiência negativa de uma pessoa é uma reação à frustração. Os pais precisam ensinar a seus filhos a abordagem “Eu posso lidar com a situação”. Os pais precisam enquadrar de forma adaptativa a expressão alegre de seus filhos. Mas não é fácil. Para fazer isso, você precisa lidar com a raiva da criança. Ele precisa dessa raiva para ajudar

  • entender
  • presente
  • dar a oportunidade de "lutar com os pais"

Nem todo pai tem força para fazer isso. É mais fácil proibir testar e apresentar raiva. Portanto, uma criança que cresceu (se tornou um narcisista) muitas vezes não consegue entender exatamente onde está frustrada - o que significa que ela simplesmente não consegue apresentar sua raiva e lidar adequadamente com ela. Uma criança pode manter a auto-estima apenas se permanecer "boa" aos olhos da mãe. A resolução de conflitos boa e competente (na qual a criança não será humilhada e deprimida) dará à criança um senso de sua própria competência, que a apoiará por toda a vida. “Eu posso lidar com a experiência; as experiências são um marcador do processo, não um sinal de que tudo está perdido!"

Os narcisistas sem experiência de "cabeçada" não têm idéia do valor dos relacionamentos. O narcisista ofendido provará sua inocência com todas as suas forças - ele não salva o relacionamento, ele acredita que o relacionamento vai suportar de qualquer maneira. Eles vão salvar sua justiça.

O terapeuta é obrigado a fazê-los entender que é preciso salvar a relação (“salvando a si mesmo”, sim). Discuta com o narcisista: diga-me, aqui está você em conflito e lutando até a morte por sua inocência. Você não tem medo de:

  • atropelar e destruir seu oponente
  • faça-o culpar
  • e de uma forma geral, ficará satisfeito com o contato que vai conseguir ao provar ao interlocutor que tem razão?

Talvez faça sentido deixar o interlocutor "salvar a face" e não buscar sua total retidão no relacionamento, hein?

Se a mãe nunca entendeu as experiências da criança, mas suprimiu totalmente qualquer de seu descontentamento e negatividade ("por que você está sendo caprichoso? Bem, pare com isso!"), Então a criança ficará com ideias que:

  • Estar com raiva é vergonha
  • Ofendido - envergonhado
  • É necessário suprimir quaisquer experiências negativas e permanecer sempre em um positivo sólido, caso contrário não é bom

Os narcisistas não têm ideia de que a vida é longa e não consiste apenas em felicidade radiante. Afinal, a experiência de felicidade é provavelmente um período raro; a vida de qualquer pessoa consiste em muitas ações rotineiras e habituais. Todos nós trabalhamos durante anos; o padeiro se levanta às 4 da manhã diariamente para assar pão; o vendedor abre uma loja todos os dias para vender meias e coisas do gênero. É ótimo se as atividades diárias são agradáveis, mas elas não podem (e não devem) trazer episódios diários de excitação. Em geral, essa é uma grande ideia infantil - ser feliz a cada minuto; e os narcisistas são suscetíveis a isso e ficam muito chateados por "não obedecerem".

O que eles dizem sobre os narcisos ("narcisos são vazios", "narcisos não sabem amar") é desde a infância. Eles não têm experiência de como permanecer amados e bons, mesmo em um relacionamento conflituoso, quando não estou feliz ou minha mãe não está feliz comigo. Há uma experiência de como ficar bom quando todos me amam e todos estão felizes comigo. Não há experiência de relacionamentos que persistem apesar do conflito.

Ele sempre foi repreendido e envergonhado quando não era o que se esperava, estava errado. Geralmente, a vergonha é assim: deve haver contato, mas não há contato. A vergonha sempre isola (aquele que se envergonha). O envergonhado sai de contato e deixa ali aquele que tem vergonha. Para uma criança, essa é uma experiência difícil: "Eu vou ser ruim, eles vão me deixar e eu vou ficar sozinho." E ele cresce, não podendo vivenciar suas dificuldades e problemas no contato com um ente querido que o apóia. Ninguém nunca ficou com ele, não se sentou, não o apoiou.

Esse hábito persiste ao longo dos anos: se algo está ruim, se algo der errado, a pessoa se isola da sociedade, não recebe apoio (mesmo que seja oferecido), tenta descobrir a solidão, para não se mostrar "negro" para ninguém - para enfrentar tudo sozinho e "sair de branco". Às vezes, principalmente quando se trata de problemas de natureza pessoal, é uma grande armadilha: não consigo lidar com o problema sozinho, mas é insuportável apresentá-lo às pessoas. Então fico sentado sozinho, atormentado pelo fato de estar sozinho … Assim, o narcisista se impede de ir às pessoas e obter apoio e amor delas (ele precisa tanto). Isso vem da convicção: "os outros não precisam de mim, exceto como bons." O narcisista não acredita que os outros não me vejam, se eu não lhes trouxer minhas realizações, que em mim mesmo não sou necessário e valioso.

A vergonha é curada pela confiança, por estar mais perto de outras pessoas. Eles ajudarão a explicar o que minha mãe teve que fazer (e não fez): o que aconteceu comigo, por que me sinto tão mal, como superar meus ressentimentos.

A propósito: muitas vezes para os narcisos permanece o único refúgio no mundo em vez de uma mãe - ESTÉTICA. Por isso, costumam estar bem arrumados, bem arrumados, em forma, vestidos com marcas e, no geral, é um prazer olhar para eles.

Estratégias adaptativas para trauma narcisista:

  1. Comportamental (perversões, vícios, delinquência)
  2. Psicológico

Estratégias comportamentais:

Perversões ("perversões" sexuais): práticas BDSM, "segunda" vida secreta. Tudo isso não é sobre sexo, mas sobre a capacidade de se apropriar da atratividade e da sexualidade. Para os narcisicamente traumatizados, ser comum não traz recursos, eles não sabem como obter força e apoio daí. Portanto, eles estão experimentando o não convencional.

Vícios (vícios): Os narcisicamente traumatizados são bastante propensos a vícios, mas raramente ao álcool. Geralmente bebem mal, porque a intoxicação implica na perda de controle sobre o corpo e a mente, e isso é desagradável para eles. Às vezes, eles bebem sozinhos, mas na maioria das vezes não bebem muito.

Delinquência (comportamento anti-social, violação da ordem pública): regressão psicológica, "protesto infantil", rebelião.

Estratégias psicológicas

Para o narcisista, qualquer objeto que "agrega pontos" é sempre externo. Portanto, todas as estratégias comportamentais do trauma narcisista são sobre relacionamentos com um objeto externo, manipulando com o qual o narcisista tenta "tornar-se melhor". Tipos de estratégias:

  1. Subordinação
  2. Grandeza
  3. Depreciação
  4. Idealização
  5. Apego compulsivo

Submissão: Esta é a disposição interna de se comunicar com um objeto externo de acordo com os desejos do objeto. É sobre a aprovação dos pais. Assim, o narcisista está tentando "reviver" a relação dos filhos e ganhar uma avaliação positiva da mãe, o que não foi suficiente na infância. Mas eles só podem “comprar” essa avaliação positiva, trocá-la por seu comportamento “correto”, “bom”. Isso permite

  • manter a autoestima por meio de aprovação externa ("Estou bem");
  • “Evite o fracasso” (os narcisistas esperam constantemente o fracasso e a exposição, portanto, mesmo uma trégua temporária é muito valiosa para eles);
  • “Então, eles não acham que eu sou um idiota” - os narcisistas constantemente pensam que são impostores e serão privados de uma boa atitude de vergonha e vergonha; quaisquer conquistas os acalmam apenas por algum tempo;
  • salvar relacionamentos - para os narcisistas, os relacionamentos são sempre um assunto de venda e compra: eu serei “bom” para você e você não me rejeitará;

Grandiosidade: O narcisista acredita que as pessoas irão apreciá-lo e notá-lo apenas por suas realizações. Portanto, ele coleta conquistas, às vezes "andando sobre cadáveres". Ao mesmo tempo, a conexão com a realidade é perdida, a pessoa "se move" para o mundo ficcional. A pessoa interior incha e deixa de contatar as pessoas ao seu redor. É assim que os narcisistas salvam seu eu frágil e vulnerável.

Desvalorização: você tem que ser ótimo no contexto de outra pessoa. Para fazer isso, você pode "rebaixar" e humilhar os outros. Não por causa do sadismo, não - para não cair no nada. Porque as realizações de outras pessoas são vistas como menosprezando as suas próprias e destruindo seu próprio valor. Portanto, você precisa constantemente "bater na cabeça dos outros" para ser mais alto do que eles.

Idealização: apego a um objeto que pode confirmar seu status. Os narcisistas que escolhem essa estratégia são atraídos por líderes, pessoas altas, círculos seculares e personalidades famosas. Em qualquer função, apenas para estar presente no “círculo alto”, para comunicar com as celebridades. "Eu quero dizer algo se ele me escolheu."

Apego compulsivo: é escolhido um ideal romântico e inatingível, com o qual um relacionamento é impossível (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Então, você pode negar completamente um relacionamento a si mesmo ou, fundamentalmente, escolher "algo mais simples", contra o qual você terá uma aparência melhor. Assim, uma menina bonita e inteligente escolhe uma pessoa com deficiência como parceira - não por grande amor (claro, possível com uma pessoa com deficiência), mas porque "ele sempre me apreciará por ter sido condescendente". Um objeto é valorizado não por sua qualidade, mas pelo fato de que você pode ter uma aparência incrível em relação ao seu fundo.

Visões teóricas sobre o trauma narcisista

Heinz Kohut: Uma criança passa por uma fase de grandeza quando realmente acredita que é o umbigo da terra. Por exemplo, um bebê - ele fica furioso quando algo dá errado, ele fica com raiva e grita, se tivesse forças puniria quem lhe trouxesse transtorno (não dá o seio na hora, impede que ele adormeça, etc.). NS.). Mas a criança se depara com uma limitação e a experiência de sua impermeabilidade (quando o bebê está nascendo, ninguém pode ajudá-lo; e se a mãe estiver ocupada, a criança pode ficar com raiva e gritar por muito tempo com fraldas molhadas, e ele também não pode fazer nada sobre isso). Os pais precisam ajudar a criança a lidar com esse trauma e o sentimento de sua própria não grandeza.

Otto Kernberg: é exatamente o contrário, a criança é cheia de inveja e agressividade, mas não tem grandeza nenhuma. A criança experimenta uma inveja enorme e abrangente dos adultos, de uma mãe tão grande e linda, que tem sapatos de salto alto e uma prateleira inteira de batons !!! A patologia narcisista se expressa no fato de que a criança não pode vivenciar esses sentimentos, lidar com eles - é assim que surge o narcisismo.

Summers: Não há inveja ou agressão, mas existem experiências autistas. Sentimentos bloqueados levam ao narcisismo.

Recomendações para trabalho terapêutico com cliente narcisista

As necessidades instintivas (eu verdadeiro) são muito infantis nos narcisicamente traumatizados, correspondendo aproximadamente à idade de 3 anos. Necessidades próprias muito infantis.

É importante deixar claro o quão valiosos são seus sentimentos. Ao manter o valor do indivíduo e mostrar apoio e respeito, ataque suas experiências (disfuncional). Ensine o cliente a entrar em conflito sem destruir o relacionamento (comece com conflitos com o terapeuta, discuta queixas e contradições e enfatize como manter o relacionamento ao mesmo tempo). A estratégia geral para lidar com um cliente narcisicamente traumatizado é “criar uma infância feliz” em uma única terapia. Onde ele é amado e aceito, onde pode permanecer “bom” e ser sempre apoiado, independentemente de quaisquer divergências.

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