50 Tons De Vergonha

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Vídeo: 50 Tons de Liberdade Parte 2 | AUDIOLIVRO E. L. James 2024, Marcha
50 Tons De Vergonha
50 Tons De Vergonha
Anonim

- Que criança educada! Que métodos pedagógicos você usa? - O! O mais eficaz: chantagem, suborno, ameaças …

Quando nasce um bebê, na maioria das vezes sorriem para ele, mostram que o amam e se alegram em qualquer uma de suas manifestações. Os mimos ficaram sujos - "a barriga funciona bem", arrotou - "o ar se foi, ótimo" e assim por diante. Então chega um período em que os pais decidem que é hora de a criança aprender a controlar a si mesma e a suas ações, e começar a ensinar o bebê a se limpar. “Alimente-se de forma limpa, não se suja na caixa de areia, vá ao banheiro, ao penico e de acordo com o horário”. E a criança resiste! Por que não é mais possível escrever no tapete hoje, embora ontem fosse possível? Bater em crianças pequenas e não muito pequenas não é pedagógico, eles próprios ainda não entendem o quão maravilhoso é ser adulto e controlar de forma independente suas ações e suas vidas, a exemplo dos pais, a aprendizagem não acontece tão rápido quanto gostaríamos … Portanto, a frase "ah-ah-ay que vergonha, fuu" nesta idade é freqüentemente usada. Congelar é um método eficaz de educação, do ponto de vista da maioria dos membros da sociedade moderna.

Na psicanálise, o período de idade de 1 a 3 anos é chamado de "fase anal", é a época do treinamento do penico. Acredita-se que nessa idade estão formados os alicerces da autoestima (se a criança cumpre as exigências da família e da sociedade) e surge o sentimento de vergonha (se a criança não consegue se adequar ao modelo geralmente aceito). “Mamãe e papai (pessoas“boas”e“certas”) não fazem isso, e como você faz diferente, você não é como nós! E você deveria ter vergonha."

Você acha que um filhote pode sobreviver sem um rebanho? Dificilmente. É por isso que a vergonha influencia tanto a psique e o comportamento e, com sua ajuda, você pode influenciar crianças e manipular adultos. Pertencer a um clã, família ou grupo é muito importante para a sobrevivência. O amor dos pais é necessário para o desenvolvimento e formação de uma boa autoimagem na criança, para a autodeterminação no adolescente, e a aceitação na sociedade é necessária para um adulto para o autorrespeito e alcance de metas.

Qual é a experiência da vergonha? Muitas pessoas distinguem vagamente entre dois importantes sentimentos reguladores e dolorosos - culpa e vergonha. No entanto, essas diferenças importantes existem. O sentimento de culpa está principalmente associado a um relacionamento com o Outro e significa causar algum tipo de dano a outra pessoa. Tal ato pode ser resgatado ou compensado. A vergonha está associada à atitude própria, a um sentimento interno de inadequação, inutilidade, maldade ou defeito. Freqüentemente, essas experiências também estão associadas ao olhar observador de alguém, a uma espécie de "testemunha da vergonha" imaginária. "Estragar publicamente é um inferno!", Diz Nikolai, um jovem de caráter narcisista, diretor financeiro de uma grande empresa. "Sempre pareço perfeito e não posso cometer um único erro no trabalho." Nikolai reclama de uma sensação de vazio crônico e ansiedade, juntamente com a incapacidade de relaxar nos fins de semana, ou "debaixo de vodca", ou com mulheres. O sentimento de alegria pela vida não o visita há muito tempo, em contraste com as crises regulares de enxaqueca.

A vergonha é um sentimento muito importante e útil que serve como mecanismo para regular o comportamento e ajuda a se adaptar às regras da sociedade e a fazer parte dela. Se uma criança é transmitida: “Nós amamos você, você é um membro da nossa família, seja como nós”, então é fácil para uma criança se sentir um membro bom, aceito e importante desta família. E no futuro será tão fácil aceitar sua alteridade / dessemelhança. Então torna-se possível juntar-se a alguém ou identificar-se com alguém, ou ter características próprias, permitir-se ser diferente, ter uma opinião própria que não coincide com a opinião dos outros. É assim que a psique se desenvolve e amadurece. Torna-se possível se interessar por coisas novas, curtir as próprias, separado dos pais e, mais tarde, dos amigos, hobbies. Para se sentir bem, você não precisa ser "como todo mundo", "não ser pior" ou mesmo necessariamente "melhor do que os outros". A vergonha em sua função saudável não dita, mas apenas dirige e permite que você olhe e ouça. Não dá para botar os pés na mesa, gente educada não faz isso, mas quando ninguém vê, ou em uma companhia muito amigável, às vezes você consegue. E correr sem roupa no centro da cidade não é possível de forma alguma, e eu mesmo opto por concordar com isso.

"Seja como nós / faça o que for necessário, caso contrário, você se sentirá desconfortável por nós e não o amaremos." Você sente a diferença? "Se você mostrar seus desejos e caráter, não verá o amor." Esses tipos de mensagens criam vergonha tóxica. A vergonha que o impede de perceber suas necessidades e desejos, diferenças e aspirações, que, em sua maioria, agora são rotuladas de ruins e inaceitáveis. Essa vergonha não pode mais ser chamada de "saudável", ela muda a vida de uma pessoa e não para melhor. Um psiquismo “inundado” por esse tipo de vergonha não segue a lógica de seu próprio desenvolvimento individual, mas trabalha para atender às exigências, padrões e expectativas parentais / sociais, escapando assim do sentimento de sua própria maldade, inutilidade e “deficiência”. A vergonha tóxica faz você se sentir desamparado e solitário. É intolerável, pois se esconde profundamente no inconsciente e é protegido da consciência por meio dos mecanismos de proteção da psique (sobre os quais já falamos em artigos anteriores). Uma pessoa está pronta para qualquer coisa, desde que essas experiências não "voltem à tona".

O cineasta Ingmar Bergman costumava usar roupas vermelhas o dia todo quando criança, se se urinava, para que todos prestassem atenção nele, e ele tinha vergonha. E este não é o único exemplo de quando ele ficou profundamente envergonhado. O menino cresceu e foi mandado para um internato para crianças com retardo mental para reeducação, pois era arrogante, rude e rude com os pais. A vergonha o encheu, mas doía muito admitir. a psique da criança não tinha recursos e apoio suficientes. A vergonha afeta a identidade, a autoimagem, o senso de "o que eu sou". Sentir-se pária, “errado”, “não gosto disso” e ficar sozinho e isolado é insuportável. Ficar com raiva e protestar não era menos perigoso, mas ainda mais fácil. No entanto, Ingmar mudou seu comportamento. Sua mãe escreveu em seu diário que “o menino ficou taciturno, ficou muito abatido, muitas vezes perdia os pensamentos, mas ficou mais fácil falar com ele e concluo que o internato fez bem a ele”. Ele concordou, mas o tema de sentir vergonha e inadequação se torna a base de todo o seu trabalho.

A vergonha é um sentimento que afasta a pessoa de seu ambiente. “Não sou digno de estar no mesmo lago com esses pássaros nobres”, pensou o patinho feio. depois que os pais se divorciaram. E no início ele se isola, começa a faltar à escola e depois foge de casa por completo.

É mais fácil para os homens em nossa sociedade ficar com raiva e gritar sobre qualquer coisa do que revelar seus verdadeiros sentimentos. Os sentimentos são "os pontos fracos da mulher", é uma pena. Melhor então ficar com raiva, mas forte.

Freqüentemente, a base do comportamento agressivo em adolescentes é justamente a vergonha - é mais fácil para um adolescente usar uma imagem ousada de informal do que ter acne e angulosidade, com as quais ele não se parece tanto com um herói de um filme ou de um revista. E de que outra forma você pode ganhar a autoridade muito valiosa nesta idade dos caras da classe / empresa / estaleiro?

Em famílias onde o pai bebe, a criança tem vergonha de sua família. Ele prefere fugir para a rua e ficar até tarde, tenta passar a noite com os amigos. Ele é insolente com a irmã, que diz: "Não é vergonha, a mãe fica preocupada, você é uma vergonha para a sua família, você corre feito criança de rua …". Também é mais fácil para ela envergonhar o irmão do que sentir vergonha do pai, e é mais fácil para um menino ser rude, fugir, ficar com raiva do que “se afogar” na vergonha pela família.

Se uma pessoa tem um desejo ou aspiração, isso produz uma excitação energética, que pode ser bloqueada devido à vergonha. Isso se expressa na ansiedade de não se adequar a uma determinada imagem. “Eu quero algo errado, então estou errado. Então meus parentes não vão me amar e a sociedade não vai aceitar”. E você não pode querer, senão uma catástrofe acontecerá. Há muito que Igor sonha com a posição de chefe do departamento. Mas sempre que há uma oportunidade real de escrever um projeto e apresentar sua candidatura, ele encontra muitos motivos para não fazê-lo. Ou o salário não é muito maior, mas o trabalho vai aumentar bastante, aí tem mudanças na composição do departamento, e a equipe com a qual trabalhar é desconhecida. A família de Igor segue a regra: “Nunca peça nada. Se você for digno, eles próprios virão e lhe oferecerão. Oferecer-se à posição de chefe significa afundar em seus próprios olhos ao nível de um mendigo. Isso é constrangedor e inaceitável. A família não vai aprovar, o desejo deve desaparecer. No entanto, o verdadeiro desejo não desaparece, a excitação bloqueada se reflete no estado do corpo e Igor sofre outro ataque de ciática.

A vergonha surge em uma idade em que ainda não há filtro interno para as palavras dos entes queridos, e todas as palavras de mamãe e papai são percebidas como verdade. Esse sentimento está muito próximo do cerne da personalidade e afeta a identidade da pessoa. Portanto, é muito doloroso sentir vergonha e é muito difícil admitir isso, até para si mesmo.

A vergonha é vivida como solidão, mas há sempre alguém que se envergonha, cuja voz diz: "Você não é o que eu quero te ver, você não corresponde, eu não te aceito assim". Pessoas que, no processo de trabalho com suas experiências, começam a reconhecer que a vivência da vergonha está presente em muitas situações, dizem que muitas vezes são acompanhadas pela sensação de que alguém as está espionando, como se sentissem o olhar de alguém sobre elas.. Imagine uma situação comum na infância: uma criança brinca com seus órgãos genitais. Ele não faz nada de ruim, é apenas interessante considerá-los, tocá-los, e há um desejo de aprender algo novo sobre si mesmo e seu corpo. A avó entra e diz: "Que vergonha, pare agora, o que você está fazendo é nojento!" - e folhas. Eu me senti bem, essa é a vergonha da minha avó, mas ela vai embora e deixa comigo, então já adulta não me lembro da minha avó, mas a vergonha ficou. Foi nos dias de uma infância distante, um episódio específico e a figura da pessoa envergonhada há muito foram esquecidos, mas a própria vergonha e a sensação de que seu corpo está "sujo", de que eles estão olhando para você, permanece, e isso look não aprova e apóia, mas critica. Você acha que sob este sentimento do olhar vergonhoso de outra pessoa, você pode desfrutar o momento de intimidade? Que tal encontrar palavras ao responder no quadro-negro? E para tomar a decisão certa para você em algum assunto? Provavelmente não.

É importante ressaltar que a vergonha só se forma na presença de alguém. Se a avó não tivesse visto nenhuma vez que a criança estava se masturbando e não tivesse dito que era uma pena, ela não teria vergonha disso. A avó não queria ofender, ela queria protegê-lo de problemas. Era a vergonha dela, não a vergonha de uma criança pequena. Como ela foi criada, ela tentou educar seus filhos e netos. Uma vez formada em um diálogo com o Outro, a vergonha passa a atuar como parte da estrutura interna, diálogo interno consigo mesmo, perturbando a autoatitude positiva e a autoestima saudável. O passado não pode ser mudado, mas podemos entender o que desse passado nos impede de ser felizes agora e de aplicar esse conhecimento no presente.

Na psique, nada "exatamente assim" desaparece e a vergonha se torna parte do centro inconsciente de autorregulação, que Freud chamou de Superego. Então, sua função saudável é ajudar a assimilar e implementar as regras e normas da sociedade em que a pessoa vive. Ou pode se transformar em vergonha tóxica. Nesse caso, você precisa fazer um esforço para se livrar da sensação obsessiva de erro e inadequação.

Lidar com essa vergonha tóxica requer a presença de outra pessoa que a esteja aprovando e apoiando. Pode ser um amigo, cônjuge e, se necessário, apoio profissional, um psicólogo. Em um diálogo sobre esse assunto, podem aparecer constrangimento, confusão e timidez. Estes são parentes da vergonha, mas não são tóxicos, e ao lado deles você pode sentir a energia do seu desejo, permitir que se transforme em intenção e então descarregar em ação e desfrutar do resultado.

Pense em como você está agindo para manter seu "status quo", e de que outra forma você pode agir de forma diferente para manter uma boa imagem de si mesmo, bem como quais requisitos e atitudes externos e internos afetam isso. Se, em situações de vergonha, você costuma se isolar ou “agredir” o interlocutor, tente admitir que essa situação é incômoda e confusa. E continue procurando um terreno comum para manter um diálogo construtivo.

Para uma pessoa se aceitar como é, sem máscaras e enfeites, é importante que alguém muito próximo diga: “Hoje você se descreveu / recebeu uma avaliação ruim / estragou o projeto. Não é uma pena estar errado, está tudo bem. Eu acredito em você. Você pode consertar tudo ainda mais. E é importante aprender no futuro a dizer o mesmo a si mesmo.

Winston Churchill disse que o sucesso vem para alguém que se levanta pelo menos uma vez mais do que cai. E é difícil discordar disso.

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