Os Onze Aspectos Do Amor Sexual Maduro De Kernberg

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Stepanova Maria

Agora tenho muito interesse no tema do amor sexual maduro e percebi que esse tema também atrai o interesse das pessoas ao meu redor - colegas, clientes, amigos e aqueles que de alguma forma estavam por perto.

Acontece que das obras de Otto Kernberg, que há muito desejava ler, escolhi o livro "Relações de amor: norma e patologia". Otto Kernberg, uma das maiores figuras do mundo psicanalítico moderno, o criador da teoria psicanalítica moderna da personalidade, presidente da Associação Psicanalítica Internacional de 1997 a 2001 …

O que posso dizer, é difícil de ler, é interessante de ler. E pensei, há tantos aspectos importantes que gostaria de compartilhar! E que nós, gestalt-terapeutas, podemos perfeitamente usar em nossa prática, na compreensão do que está acontecendo com os clientes ou conosco mesmos.

Então, o primeiro aspecto, mais difícil e polêmico, é a agressão. Kernberg escreve:

“A agressão entra na experiência sexual como tal. Veremos que a experiência de penetração, penetração e a experiência de ser penetrado, penetrado, inclui a agressão que serve ao amor, ao mesmo tempo que usa o potencial erógeno de sentir dor como um componente necessário para o prazer fundir-se com outro na excitação sexual e orgasmo. Essa capacidade normal de transformar a dor em excitação erótica falha quando a agressão grosseira domina o relacionamento pai-filho.”

Uau! Dor e agressão de penetração e penetração. Estou surpreso. Uau, essa é uma habilidade normal de transformar dor em excitação … Mas provavelmente não muita dor, eu acho. Que interessante! Se houve muita grosseria na experiência da infância, essa habilidade não é. E então as primeiras experiências sexuais associadas à dor estão fadadas ao fracasso e serão bastante traumáticas, seguidas da segunda … Vai demorar muito para que esse mecanismo funcione novamente! Onde não há lugar para agressão grosseira, é nas relações entre pais e filhos!

Mas nas relações parentais, a agressão, de acordo com Kernberg, é o lugar certo! Eu compreendo.

Eu me lembro: isso ecoa as idéias de Rollo May de que a força e a atividade são necessárias para o amor, as experiências amorosas e as ações. E também sobre como a impotência e a passividade geram violência e destroem bons relacionamentos amorosos.

É sobre como não ter medo de sua agressividade natural! Ela é necessária, importante e boa. Incluindo para proteger dos outros o seu território, o seu espaço de amor, a intimidade de um casal das intrusões de qualquer pessoa que não esteja incluída neste espaço íntimo. Um espaço íntimo é um espaço para dois, eu e meu parceiro. Isso significa que não há nada para amigos, pais, conhecidos e até mesmo nossos filhos fazerem lá. A intimidade inclui não apenas a distância física do resto do mundo, mas também o mistério. Assim como portas fechadas nos impedem de entrar em casa, o sigilo impede que as informações se espalhem para fora de nosso espaço íntimo. E isso exige força e agressividade confiante, a capacidade de dizer "não" a tempo e não deixar mamãe ou namorada, por exemplo, mesmo com as melhores intenções. Sim, e não há problema em perseguir outro adulto sexualmente maduro para longe de seu parceiro, dizendo-lhe cruelmente que esse é o seu parceiro.

Por que a agressão freqüentemente recai sobre nossos filhos? Por serem as pessoas mais seguras para nós, você pode atacar uma criança impunemente. E isso é completamente irresponsável, machuca a criança. É impossível superestimar tal dano! Além disso, isso não traz o resultado desejado, pois, infelizmente, a agressão foi direcionada para o endereço errado.

No entanto, se você aprender a ser agressivo o suficiente em seu amor maduro por seu parceiro e por outros adultos ao nosso redor, será fácil ser gentil e tolerante com seus filhos.

Kernberg chama o afeto principal da agressão de raiva. E destaca a principal função da raiva - eliminar a fonte de dor ou ansiedade. É claro que a raiva tem uma missão importante e necessária. Maturidade, maturidade não significa não ficar com raiva, mas aprender a lidar com sua raiva. Observe, meça e permita-se expressá-lo. Endereçável. Suprimindo e eliminando suavemente a fonte de dor e ansiedade.

O segundo aspecto do amor sexual maduro é o flerte, sim e não ao mesmo tempo, ou a provocação. Kernberg tem:

“O desejo erótico inclui a sensação de que o objeto se oferece e ao mesmo tempo se recusa …”

"O desejo de provocar, de ser provocado, é outro elemento-chave do desejo erótico …"

"Escapar" do próprio objeto é uma "provocação" que combina promessa e evitação, sedução e frustração. Um corpo nu pode servir de estímulo sexual, mas um corpo parcialmente coberto é muito mais excitante. Isso explica por que a parte final de uma tira show é nudez completa - termina rapidamente com a saída do palco."

Adoro paquerar, fascina, salva do tédio, tem lugar para brincar, fantasia, emoção, risco, curiosidade e interesse, tudo que te faz sentir vivo. Se o parceiro se envolve no jogo e responde, o casal obtém todos os recursos para um ótimo sexo, muita emoção e como recompensa - o prazer. Afinal, isso é um fato bem conhecido, quanto maior a excitação, mais prazer e mais nítidas as sensações. No entanto, um casal que evita o risco de fazer sexo mecanicamente, "por saúde" ou para cumprir "dever conjugal" acaba por perder o interesse por esse "acontecimento".

Uma das crenças mais comuns que o ajudam a perder a sua paixão e, consequentemente, o prazer - o seu parceiro é "meu", ele não vai a lado nenhum. Desnecessário dizer que esta foi uma das ilusões humanas mais difundidas desde a abolição da escravidão. E de vez em quando os escravos se rebelavam ou fugiam. O homem é dotado de livre arbítrio. Todo mundo parece saber disso, mas de alguma forma é esquecido no cotidiano, na convivência, assim como nas relações regidas por "dívidas". Ou quando o amor é substituído pelo poder.

E vale lembrar que um relacionamento é sempre um risco, que estamos mudando constantemente, que um parceiro não faz parte de mim, não é minha alma gêmea. Esta é outra fantasia comum, mas muito inútil para a excitação. Todo mundo sabe a diferença na reação às próprias mãos e às mãos de outra pessoa fazendo carícias íntimas? Sim, a própria mão sabe, claro, como deve ser, mas a mão de outra é sentida de forma mais aguda e o prazer dela é maior, e ainda não se sabe o que vai acontecer no próximo momento … Ela pode provocar ! Só outra pessoa pode nos provocar. Ou tente se provocar. Ou flerte consigo mesmo. Absurdo! Assim como a ideia "eu sou você, você sou eu". Eu não sou você e agradeço a Deus que nos fez tão diferentes!

Aliás, as diferenças são necessárias por curiosidade e interesse. As semelhanças dão uma sensação de conforto e parentesco, que já é semelhante ao sentimento de uma família, de onde não está longe do incesto. Portanto, as diferenças são nosso assistente fiel para encontrar o amor sexual maduro. Também é preciso aprender a lidar com as diferenças, isso inclui a capacidade madura de aceitar o outro com suas características, vê-las e, se não violarem nossos valores, alguma essência muito importante - acolher! E não declarar “cruzadas” contra tudo ao contrário do que tantas vezes me entristece no que se passa por aí!

O outro não é necessariamente ruim. Ou talvez isto: interessante, curioso, hipnotizante, inspirador e extremamente atraente?

O próximo, terceiro aspecto, muito emocionante - trancado e sua violação. Kernberg tem:

“… a penetração ou absorção sexual de um objeto é uma violação violenta dos limites de outras pessoas. Nesse sentido, a violação das proibições inclui também a agressão dirigida ao objeto; agressão, excitante em sua satisfação, fundida com a habilidade de sentir prazer da dor e com a projeção dessa habilidade no objeto. A agressão é agradável porque faz parte de um relacionamento de amor. Assim, a agressão é absorvida pelo amor e garante segurança diante da inevitável ambivalência.”

E também ternura, o que torna a intrusão suave, “amorosa”. E mais:

“O corpo do parceiro passa a ser a“geografia”dos significados pessoais; de modo que as primeiras atitudes perversas polimórficas da fantasia em relação aos objetos parentais são condensadas em admiração por partes individuais do corpo do parceiro e um desejo de invasão agressiva delas. O desejo erótico é baseado no prazer de inconscientemente jogar fora de ações e fantasias perversas polimórficas …"

O que é isso tão complicado, repleto de termos, escreve Kernberg? Todos nós viemos desde a infância. Conseqüentemente, na primeira infância, todos nós experimentamos o prazer de tocar nosso corpo e de tocar o corpo de nossos pais. Os psicanalistas distinguem entre as fases de desenvolvimento pré-edipiano e o edipiano. Muito cedo, desde o nascimento e quando somos muito jovens, até cerca de três anos, nosso corpo é sexualizado indiferenciado, o que significa que é muito sensível ao toque em quase todos os lugares e o toque provoca um prazer semelhante ao erótico. Muito mais tarde, as sensações dos órgãos genitais tornam-se mais interessantes do que o resto.

Mas nós crescemos, e com o tempo somos desmamados, e quanto mais velhos ficamos, mais proibições - não é mais possível tocar mamãe ou papai como queremos, há timidez, constrangimento, vergonha. Vinho … O Jardim do Éden não é um lugar bíblico, é uma feliz ignorância infantil das normas e proibições sociais, o prazer natural do próprio corpo e o desfrute da proximidade e do calor dos outros. No entanto, a experiência foi. E a memória dele está lá! E a vontade de “voltar a visitar o paraíso”. Os psicanalistas acreditam que um ato sexual adulto é sempre uma repetição simbólica, ou a personificação de fantasias sobre o proibido, o impossível, por isso o chamam de perverso ou pervertido. Não gosto da palavra "pervertido", parece-me muito mais suave a palavra "modificado".

À medida que amadurecemos e nos tornamos adultos, sempre carregamos em nós o amor por nossos pais, a memória daqueles tempos "celestiais", e incorporamos esse amor em um relacionamento com um parceiro, violando fantasticamente a proibição da comunicação incestuosa. E nisso - o mar de emoção!

Portanto, é muito triste quando com um ou ambos os pais a experiência de interação foi bastante rude e insatisfatória, fria, rejeitada. Então, infelizmente, existem obstáculos para o amor sexual maduro, o medo de invasão, a dor, a incapacidade de ser despertado por um parceiro do sexo oposto ou a própria "dormência". Você precisa obter prazer ao longo de muitos anos de psicoterapia, se tiver oportunidade, coragem e recursos.

Os próximos dois aspectos do amor sexual maduro, o quarto e o quinto - exibicionismo e voyeurismo, do meu ponto de vista, são completamente em vão considerados perversos, fluem suavemente da provocação. Kernberg escreve:

"A manifestação da sexualidade feminina, ao mesmo tempo exibicionista e rejeitadora, ou seja, provocadora, é um poderoso estímulo que desperta o desejo erótico nos homens."

“O voyeurismo é um componente muito importante da excitação sexual no sentido de que qualquer intimidade sexual inclui um elemento pessoal e secreto e, como tal, é uma identificação com o casal de Édipo e um triunfo potencial sobre eles. Muitos casais só conseguem fazer sexo em um local isolado, longe de casa e dos filhos, o que demonstra a proibição desse aspecto da intimidade sexual …”

Da palavra exibicionismo respira proibições sociais e uma figura no parque, revelando a bainha de seu manto … Na verdade, o exibicionismo é uma demonstração de sexualidade, muitas vezes bastante aceitável socialmente. Este é um peito em um decote e uma saia acima dos joelhos, e tangas, aparecendo sobre jeans, e jeans, que escorregaram para metade dos sacerdotes. Bem como bíceps sob uma camiseta justa e cubos no mesmo lugar, e jeans, com seus bojos nas costas e na frente, e crescimento exuberante em uma camisa desabotoada com botões superiores. A moda atual é bastante exibicionista, graças aos seus criadores! E - voyereísta, porque onde está aquele que mostra, há também aquele que olha, ou mesmo espia. Resta admitir que mostrar e observar essa atividade é bastante emocionante, assim como mostrá-la não até o fim e observá-la como se estivesse em segredo. Nesse sentido, a suave meia-luz-meia-escuridão é muito mais interessante do que a escuridão total e a iluminação brilhante, e para mais emoção e envolvimento no processo do amor sexual maduro, vale a pena aprender a mostrar e observar.

Gostaria de mencionar gentilmente que haverá mais excitação se você tentar abrir os olhos no sexo … considere seu parceiro, você mesmo, o que está acontecendo como se fosse "de fora". Embora aqueles de nós que tendem a se avaliar e se desvalorizar, não devamos praticar o voyeurismo antes de ter alcançado uma autoimagem estável e positiva.

O sexto aspecto do amor maduro que gostaria de mencionar é o cuidado, a capacidade de cuidar.

Rollo May (1969) enfatizou a importância de "cuidar" como um pré-requisito para o desenvolvimento do amor maduro. Cuidar, disse ele, “é uma condição, cujos componentes são o reconhecimento do outro como ser humano como você; identificação de si mesmo com a dor ou alegria de outro; sentimentos de culpa, pena e a compreensão de que todos somos dependentes da observância dos princípios humanos universais. " Ele sugere que preocupação e compaixão podem ser outros termos para descrever as mesmas características. Com efeito, a sua descrição do cuidado-cuidado (um dos significados é “cuidar de alguém”) é muito próxima do que Winnicott (1963) descreveu como cuidado-preocupação (um dos significados é preocupação e preocupação)”.

Carinho, por um lado, é o que fomos recebidos neste mundo quando ainda estávamos completamente desamparados e sem o que não teríamos sobrevivido. Nesse sentido, apenas as crianças podem ser despreocupadas - porque alguém se preocupa com elas. Por outro lado, à medida que crescemos, amadurecemos, aprendemos a cuidar de nós mesmos, e essa é uma condição normal para crescer. No entanto, o desejo de cuidar apenas de si mesmo é um sinal de imaturidade, abaixo da maturidade. Bem como a vontade de cuidar de mim, de uma maneira. Em troca de minha beleza indizível, por exemplo. Cuidar é, em certo sentido, uma dádiva, dar ao outro, e esse processo pode trazer muita alegria para quem cuida e prazer para quem está sendo cuidado. Visto que o equilíbrio é importante em um relacionamento maduro, a troca, jogar em uma direção não funcionará por muito tempo. O relacionamento entrará em colapso. Sim, às vezes você quer ser despreocupado como as crianças, para isso existe um momento e um lugar especiais, por exemplo, umas férias em um hotel com tudo incluído. Já cuidaram de tudo, e o casal pode desfrutar com calma do descuido, dar um tempo de todas as preocupações do mundo adulto - para que haja um recurso para voltar a este mundo! E continue a se importar.

O sétimo aspecto diz respeito à experiência de tristeza.

“Existem aspectos de se apaixonar que estão associados ao desenvolvimento da capacidade de ficar triste e carinhoso. Josselyn (1971) sugere que os pais que privam seus filhos do luto pela perda de objetos de amor contribuem para a atrofia de sua capacidade de amar.

Não são apenas as crianças que sofrem com a perda de seus objetos de amor. O luto tem seu próprio propósito - algum tipo de "trabalho de luto" que torna possível sobreviver à perda. A tristeza traz consigo o fim da dor da perda. A capacidade de lamentar nos garante que somos capazes de lidar com a perda e, ao mesmo tempo, nos manter, permanecer vivos. Afinal, nenhum objeto de amor pode nos garantir que ficará conosco "para sempre". Isso é sempre uma ilusão. Nem os votos matrimoniais, nem a intenção firme de alguém "para sempre" não são garantia de que a perda não acontecerá. E apenas a experiência da perda vivida traz consigo a libertação do medo catastrófico de perder um ente querido.

O perigo de perder - existe, é claro, quanto mais agudamente o valor e a importância do outro e o relacionamento com ele são sentidos. Mas é tão importante se preservar. Porque a mais repugnante falta de liberdade, chantagem, ameaças, tentativas de controlar o outro e os relacionamentos surgem da crença catastrófica “Não vou sobreviver a isso” … E, como resultado, sua destruição. Pelo qual lutaram, como dizem. É muito assustador abrir mão do controle e apenas amar o outro, mas e se houver uma perda? É muito importante poder chorar, saber que vou sobreviver a essa perda.

O oitavo aspecto é lealdade, devoção, unidade. Kernberg escreve:

“Existe uma opinião predominante de que é a mulher que quer preservar a proximidade e a“singularidade”da relação, e o homem quer sair o mais rápido possível após a satisfação sexual. A evidência clínica sugere o oposto: em muitos homens, o desejo de intimidade rompe a barreira de sentir que emocionalmente a esposa pertence inteiramente ao filho, e muitas mulheres reclamam da incapacidade do marido de manter o interesse sexual por elas.

Na intimidade, a contribuição de todos, mulheres e homens, é igual. Todo mundo quer intimidade e exclusividade como sua condição principal.

No entanto, um dos parceiros que não escolheu o outro finalmente ou sem coerção tende a ter fantasias sobre possíveis outras escolhas ou medos, de repente o parceiro quer "reeleger" o que é essencialmente uma projeção, um reflexo de si mesmo sob escolha. A escolha feita tem seu preço - a rejeição de todas as outras opções possíveis. E a recompensa é a intimidade, espaço que será só para o casal.

O aparecimento do terceiro, deixando-o entrar na relação do casal, sempre viola a intimidade, cada conexão sexual seguinte destrói a anterior.

Na intimidade, o apego cresce e, conseqüentemente, com o crescimento do apego, o medo da perda pode se tornar real. Pessoas com transtornos de apego na infância ou no início da adolescência não podem suportar o crescimento da intimidade e encontrar maneiras de quebrá-la de todas as maneiras possíveis. Não depende do gênero, se é homem ou mulher. A afirmação sobre uma mulher monogâmica e um homem polígamo, do meu ponto de vista, é um tanto superficial.

Um filho concebido por um casal é a princípio objeto de grande alegria e orgulho para ambos, mas mesmo assim torna-se "o terceiro" e compromete a intimidade do casal devido à profundidade da ligação afetiva entre a mãe e o filho. Karl Whitaker argumentou que, com o nascimento de cada filho, a mãe trai o pai por um tempo e depois retorna gradualmente. É sempre uma crise. O casal precisará de maturidade e amor para sobreviver e sobreviver.

O nono aspecto do amor sexual maduro são as questões de continuidade.

"Há alternâncias bastante normais entre a intensidade da comunicação do casal e o afastamento temporário um do outro."

“Embora a continuidade nas relações sexuais entre homens e mulheres seja interrompida de diferentes formas, o próprio fato de sua existência e resfriamento periódico mesmo em uniões estáveis e prósperas são um acréscimo importante aos aspectos de privacidade, intimidade e desejo de fundir o desejo erótico e comportamento. Na ausência dessas interrupções, as relações sexuais passam a fazer parte do cotidiano, o que pode levar ao acúmulo de agressividade na experiência de fusão, o que é uma ameaça ao relacionamento como um todo. O filme japonês Empire of the Senses dirigido por Nagisa Oshima (1976) é uma boa ilustração do aumento gradual da agressão desenfreada na relação de dois amantes, cujas paixões sexuais consumiam tudo e cortavam o contato com o mundo exterior.”

Na Gestalt terapia, não estamos falando sobre continuidade, mas sim sobre a natureza cíclica de qualquer processo. Cada contato ocorre em seu próprio ciclo, que tem início e fim, pré-contato quando estamos com fome e assimilação quando estamos fartos, satisfeitos e queremos "digerir" com calma o ocorrido. Nesse sentido, a alternância de intensidade sobre a qual escreve Kernberg é um processo compreensível. Uma diminuição da intensidade, principalmente a primeira, pode causar ansiedade no casal, mas é importante entender que isso é natural e poder mudar. A capacidade de não "circular" neuroticamente e de não ter medo do esfriamento temporário, de não tirar conclusões rápidas, perceber uma "onda de frio" em si mesmo ou no parceiro é muito importante para um relacionamento maduro.

Como décimo aspecto do amor sexual maduro, gostaria também de falar sobre o corpo, a experiência corporal e a participação como um aspecto do amor sexual maduro, mas longe de ser o primeiro e não o mais importante! Kernberg tem:

“O amor recebido na forma de estimulação erótica da superfície do corpo estimula o surgimento do desejo erótico como motor da manifestação do amor e da gratidão.

A mulher experimenta a excitação erótica das partes íntimas do corpo de seu amado e, o que é notável, quando o amor passa, seu interesse e idealização pelo corpo do parceiro também cessa.

Em contraste com uma das principais ilusões sustentadas pelos meios de comunicação, a indústria da beleza e as tendências adolescentes imaturas da sociedade moderna - que a sexualidade depende diretamente da beleza do corpo, sua forma, parâmetros, juventude, eu gostaria de dizer que o amor ainda é o principal.

Porque quando o amor é destruído, o corpo mais bonito não causará nada além de perplexidade e nojo, o desejo de se afastar e fugir. Todos nós somos subjetivos. Somos pessoas, precisamos de significados. Sem sentido, podemos realizar mecanicamente uma certa sequência de ações, que por definição pode ser chamada de sexo, mas o prazer ficará abaixo da média e, então, em vez de ser completo, pagaremos com uma sensação de devastação.

E então surge uma pergunta, que é feita por um dos heróis do filme "What Men Talk About" - a pergunta mais importante, ensurdecedora na ausência de uma resposta: POR QUÊ?

O importante, do meu ponto de vista, é ter um corpo saudável. No entanto, o sexo é, entre outras coisas, um instinto de procriação; para continuá-lo, você precisa de um parceiro saudável e adequado. Daí - o cheiro como forma de reconhecer biologicamente, naturalmente, um parceiro adequado, a aparência como ponto de referência. Esta é uma base, é impossível negar nossa natureza animal, mas definitivamente não é primária.

A natureza dotou cada um de nós com um corpo único, alguns tiveram mais sorte, um corpo bonito e saudável, outros menos. Nossa responsabilidade é o que fazemos com este presente. Desenvolvemos ou incapacitamos, mantemos uma dieta saudável e dormimos, ou destruímos o abuso e as doenças psicossomáticas. Agora, há muitas informações bastante acessíveis sobre o que pode ser feito para se mover em uma direção ou outra.

A orientação para dados externos, comprimento da perna, cor dos olhos ou cabelo é típica para adolescentes, escolha imatura. Os adolescentes ainda não sabem como criar relacionamentos maduros e completos, porque eles próprios são imaturos, até certa idade isso é normal. Até 20-25 anos. Lembra como na canção do Nautilus: crianças cruéis, sabem se apaixonar, não sabem amar?

O amor sexual maduro é interessante por sua profundidade, plenitude de significados e também porque não tem medo de crescer nele.

Provavelmente é sempre assustador envelhecer, assim como entender que todos nós somos mortais, e eu também. A vida se torna muito valiosa. Totalmente valioso!

E o último, décimo primeiro aspecto - orgasmo e experiências orgásticas, é claro! Otto Kernberg escreveu sobre isso desta forma:

“A característica dinâmica central da paixão sexual e seu ponto culminante é a experiência do orgasmo durante o coito. Durante a experiência do orgasmo, a crescente excitação sexual atinge seu pico em uma resposta automática e biologicamente determinada, acompanhada por um afeto extático primitivo,exigindo que sua incorporação plena abandone temporariamente as fronteiras do eu - para expandir as fronteiras do eu à sensação de fundamentos biológicos subjetivamente difusos da existência …

… um aspecto importante da experiência subjetiva da paixão em todos os níveis é ir além dos limites do próprio eu e fundir-se com outro."

Uma experiência incrível e paradoxal. O caso em que a experiência de fusão é uma recompensa por uma longa individuação. Eu sugiro que você goste da descrição de Kernberg:

“Há uma contradição fascinante na combinação dessas características mais importantes do amor sexual: limites claros do eu e a consciência constante da incompatibilidade dos indivíduos, por um lado, e a sensação de ir além dos limites do eu, fundindo-se em um único todo com um ente querido, por outro. A separação leva a sentimentos de solidão, saudade de um ente querido e medo da fragilidade em todos os relacionamentos; ir além dos limites do Eu em unidade com outro evoca um sentimento de unidade com o mundo, constância e criação de algo novo. Podemos dizer que a solidão é condição necessária para ultrapassar as fronteiras do eu”.

Permanecer dentro dos limites do Ser, ao mesmo tempo em que os supera por meio da identificação com o objeto de amor, é um estado de amor emocionante e tocante, associado à amargura e à dor."

“O poeta mexicano Octavio Paz (1974) descreveu este lado do amor com extraordinária expressividade, observando que o amor é o ponto de intersecção entre o desejo e a realidade. O amor, diz ele, abre a realidade ao desejo e cria uma transição de um objeto erótico para um ente querido. Essa descoberta quase sempre é dolorosa, pois o amado é tanto um corpo que pode ser penetrado quanto uma consciência que não pode ser penetrada. O amor é a descoberta da liberdade de outra pessoa. A contradição na própria natureza do amor é que o desejo se esforça para se realizar destruindo o objeto desejado, e o amor descobre que esse objeto não pode ser destruído e não pode ser substituído."

Primavera em breve. E então, como escreveu Hemingway, no final, a primavera sempre chega. Espero que o que estou escrevendo esta noite ajude a preencher a vida de alguém com significado e amor.