2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Muitas vezes pensamos na violência doméstica como espancamentos regulares, mas o abuso psicológico pode ser tão devastador quanto, e os efeitos duram muito mais tempo do que hematomas. O psicoterapeuta americano Lundy Bancroft, que trabalhou com abusadores do sexo masculino por muitos anos, escreveu um livro no qual tenta responder à pergunta dos parceiros desses mesmos torturadores: "Por que ele está fazendo isso?"
O abuso físico é apenas a ponta do iceberg. Milhões de mulheres nunca foram espancadas, mas todos os dias ouvem abusos e abusos, sexo forçado e outras formas de pressão psicológica. As cicatrizes da humilhação mental podem ser tão profundas e longas quanto as marcas das surras, mas são muito menos perceptíveis. Mesmo entre as mulheres que sofreram abuso físico, metade acredita que o bullying emocional é pior.
A natureza da violência doméstica
O abuso físico e emocional é muito menos diferente do que parece. Eles têm as mesmas razões, e o processo de superá-los - para os poucos que mudam - é muito semelhante. E essas duas categorias se sobrepõem fortemente: a agressão física é quase sempre acompanhada por verbal, e a verbal freqüentemente se transforma em física. Uma das principais dificuldades em reconhecer a humilhação constante em um sindicato é que esses homens não parecem ser algozes cruéis. Eles têm muitas virtudes, incluindo gentileza, compaixão e senso de humor - especialmente no início de um relacionamento. Existem “sinos”, mas as mulheres não os percebem: os comentários depreciativos são cada vez mais frequentes; a generosidade dá lugar à ganância; o parceiro “explode” quando não gosta de alguma coisa; quando ela está infeliz com alguma coisa, as flechas são direcionadas para ela, como se ela sempre fosse a culpada de tudo; ele age como se soubesse melhor do que ela o que é bom para ela. Muitas mulheres se sentem cada vez mais oprimidas e intimidadas. Mas eles vêem seus homens como amorosos e atenciosos e querem ajudá-los a se livrar das oscilações de humor e estranhezas de comportamento.
Por que ele esta fazendo isso?
Um homem amargurado e controlador muitas vezes, como um aspirador de pó, suga sua vida e sua vontade de uma mulher, mas sempre há uma oportunidade de recuperar a vida para si mesmo. O primeiro passo é aprender a reconhecer o que seu parceiro está fazendo e por quê. Mas depois de mergulhar nas profundezas de sua consciência, é igualmente importante nadar até a superfície e, no futuro, manter-se o mais longe possível da água. Não quero dizer que você deva deixar seu parceiro - esta é uma decisão difícil e totalmente pessoal que só você pode tomar. Mas, fique ou não, você pode parar de permitir que seu parceiro mude sua visão da vida e se colocar no centro da cena. Você merece viver sua vida. O principal problema do algoz é que seus conceitos de bem e mal são alterados, em sua opinião, humilhar uma parceira é permitido. Portanto, um parceiro ou outra pessoa próxima comete abuso psicológico quando:
Controla seus movimentos
Ele dita onde você pode e onde não pode ir, embora não necessariamente em uma voz de comando: é claro, ele "apenas recomenda, para o seu próprio bem, e você, é claro, é livre para fazer o que quiser, mas você o aborrecerá muito, mas ele o ama como ninguém mais amou e não o amará, então não há necessidade de aborrecê-lo. " Lembre-se de que você decide o que é bom para você. Você não é um cachorro, nem uma garota, e ninguém o declarou incapacitado. Portanto, você decide por si mesmo onde e quando você vai. Quem discorda - obrigado, adeus.
Isola você de outras pessoas
Ele faz isso quando você precisa de seus amigos e familiares acima de tudo, privando você do apoio deles. Ele provoca brigas e põe lenha na fogueira de antigas desavenças, garante que todas essas pessoas ao redor são hipócritas, tolas e não desejam o seu bem. Não que ele seja. Portanto, vamos "haverá apenas nós dois - contra todos."
Ofender com espírito de provocação maligna
Dizer algo deliberadamente a uma pessoa, sabendo que isso vai machucá-la, é violência verbal. Mas muitos tentam disfarçar comentários depreciativos como humor específico. A propósito, seja um parceiro ou qualquer outra pessoa, mas se depois de suas piadas e comentários você se sentir chateado, inseguro, então você se tornou uma vítima de abuso psicológico.
Te assombra
A princípio, podem ser “surpresas”. Você está no trabalho? O telefonema: "Onde você está?" Esta não é uma paixão romântica. De qualquer forma, se essas "surpresas" se repetirem depois de você ter dito claramente que não gosta delas.
Manipulação
"Gaslighting" é um termo que surgiu após o lançamento do filme de mesmo nome, onde o marido montou todo tipo de incidentes estranhos, e depois convenceu a esposa que os viu, porque ela estava louca, mas na verdade houve Nada como isso. Em outras palavras, uma pessoa está tentando convencê-lo de que branco é preto, bem, mas você mesmo está simplesmente recuando porque é “incapaz de ver a realidade”, que ela apenas vê com clareza. Eventualmente, você começará a duvidar de tudo que você pensa. Confie em você mesmo, em sua intuição e experiência. A pessoa que o ama irá apoiá-lo e desfrutar do seu crescimento, e não tentar arrastá-lo para baixo.
Lembre-se que em um relacionamento onde ocorre qualquer tipo de violência, não há lugar para o amor, tudo gira em torno de questões de poder. E se algumas das técnicas nas quais você aprendeu o comportamento de um ente querido parecem inofensivas para você, lembre-se de que elas tendem a piorar com o tempo. Portanto, cuide da sua segurança com antecedência, mesmo que isso signifique romper o relacionamento.
O que não vai te ajudar
Isso vai se transformar em abuso físico? Responda às seguintes perguntas: Ele já trancou você em um quarto? Ele te ameaçou com o punho como se fosse dar um soco? Ele jogou objetos perto de você? Pegado, segurado pela força, não te deixou escapar? Ameaçou te machucar?
Se você respondeu sim a alguma dessas perguntas, não precisa se preocupar se ele se tornar agressivo - ele já é. Em mais da metade dos casos em que as mulheres falam sobre violência verbal, também ocorre violência física. Os problemas emocionais do torturador não são a causa de seu comportamento. Ao perceber o que o está incomodando, ajudando-o a aumentar sua auto-estima ou mudando a dinâmica do seu relacionamento, você não mudará o comportamento dele. Não são os sentimentos, mas as crenças, valores e hábitos que sustentam o comportamento controlador. As razões pelas quais o próprio atormentador explica seu comportamento são, em sua maioria, desculpas. É impossível superar o hábito de humilhar seu parceiro trabalhando em técnicas de auto-estima, autocontrole ou resolução de conflitos. O algoz constantemente tenta confundir os outros. Você é absolutamente inocente. O problema do seu parceiro é inteiramente problema dele.
O que fazer sobre isso?
O algoz não muda porque tem vergonha, porque de repente viu ou ouviu a voz de Deus. Ele não muda quando vê medo nos olhos de seus filhos ou quando sente que eles não querem se comunicar com ele. Ele não percebe que seu parceiro merece um tratamento melhor. Como o algoz é egocêntrico e obtém vantagens claras ao controlá-lo, ele só pode mudar se sentir que precisa mudar. Portanto, a única coisa que pode ser feita é colocá-lo em uma situação em que ele não tenha outra escolha. Às vezes, depois de muito trabalho e mudanças significativas, a motivação do algoz pode se tornar mais interna. Mas um impulso externo é necessário para iniciar o processo. Ou o parceiro exige mudanças e promete sair, ou o tribunal exige mudanças e promete ir para a cadeia. Homens que vinham para os grupos por vontade própria sempre deixavam o programa depois de algumas semanas.
Portanto, você pode fazer o seguinte. Primeiro, esteja ciente das consequências. Esteja preparado para sair, se possível, ou envolva a aplicação da lei. Segundo - articule claramente suas expectativas quanto à atitude dele em relação a você: o que combina com você e o que você não vai tolerar. Terceiro, concentre-se em você mesmo e em suas metas e objetivos. Dê a ele um sentimento claro de que, se ele não mudar, você o deixará.
Com base nos materiais: lundybancroft.com, psycologytoday.com
Recomendado:
“Você Deve Deixá-la! Não Há Nada Que Você Possa Fazer Para Ajudá-la! " O Terapeuta Tem O Direito De Não Continuar A Psicoterapia. Caso Da Prática
Refletindo sobre a toxicidade de nossa profissão em geral e do contato público em particular, lembro-me de um incidente instrutivo. Ele descreve um problema profissional não muito típico, que corresponde à mesma solução atípica. Tanto o problema descrito como sua solução neste caso não estão no campo da teoria e metodologia da psicoterapia, mas no campo da ética profissional e pessoal.
Eu Me Sinto Mal Com Você, Mas é Ainda Pior Sem Você. Codependência Não é Amor
Recentemente, tenho trabalhado muito no estudo de co-dependência e relacionamentos de co-dependência. A codependência é o flagelo do nosso tempo. É quando alguém coloca sua vida, felicidade, emoções, etc. dependendo de outra pessoa. A codependência é sempre desonesta e sempre manipuladora.
Você Bate Em Seus Funcionários? E As Crianças?
Acidentalmente ligo o rádio e esbarro em: "Você bateu no seu parceiro de negócios ou colega de trabalho se ele não fez o que prometeu?" E há muitas ligações. Diz-se que em geral é contra a violência no serviço, mas recentemente houve um caso:
Você Não Disse Não Ou Por Que As Mulheres Não Brigam Durante A Violência
As pessoas se perguntam por que a mulher não "resistiu" durante o estupro. No entanto, eles não ficam surpresos quando uma mulher se recusa a discutir. Eles não ficam surpresos quando ela é interrompida. Eles não ficam surpresos quando ela fala especificamente em uma voz mais baixa e desapaixonada.
Mulheres Com Mais De 40 Anos: Quando Você Não Pode Lutar, Mas Apenas Viver
Meninas com mais de 40 anos - elas são tão garotas! Eles há muito esqueceram o romance dos jovens de 15 anos, o entusiasmo ativo dos jovens de 25 e a pressão racional daqueles com mais de 30 anos. Eles viram muito. Então eles fecharam os olhos.
