2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Se um dos parceiros recusa sua cota de agressividade, congela os sentimentos, o outro é forçado a demonstrá-los em tamanho duplo.
Alguém tem que nos mostrar: aqui está frio, mas aqui é doloroso e perigoso. Alguém deve trazê-los de volta aos seus sentidos, apontar "queimaduras", ensiná-los a expressar adequadamente suas emoções.
Costumo lembrar a meus clientes que se eles demonstram indiferença, orgulho, apatia, “não prestem atenção”, então os parceiros não têm escolha a não ser provocar a manifestação da vida.
É melhor do que nada. É melhor olhar para as lágrimas do que observar o "gelo" incluído.
Agressão, ódio, provocações são usadas.
Ai de mim …
Um homem precisa da emocionalidade de uma mulher.
Assim, ele restaura o contato com sua Anima (o componente feminino da psique masculina), legaliza suas emoções. Se houver uma mulher emocionalmente congelada ao lado dele, o homem entra em um estereótipo social - ele expressa sua masculinidade por meio da agressão.
Como a anima masculina se manifesta?
A formação da anima de um homem é influenciada pela mãe.
Ela é a primeira e mais importante figura emocional legalizadora.
Se o comportamento da mãe foi indiferente, frio, contido, então o menino cresce sem um exemplo de demonstrar sua emotividade na comunicação.
A mãe, que não conseguiu conter (conter) os fortes sentimentos do filho, os traz de volta sem explicar o que está acontecendo com ele.
A criança não vivencia um relacionamento afetivo bem estabelecido, um exemplo positivo de apresentação e reflexão de seus sentimentos. É difícil para ele lidar com eles, lidar com a força de sua emocionalidade, e então conclui que os sentimentos são supérfluos.
Tendo perdido o contato com sua Anima, o menino entra em um estereótipo social - desvaloriza a emocionalidade, denotando sua masculinidade por meio da força e da agressão.
A situação é muito pior se a mãe não apenas não puder digerir as experiências difíceis da infância, mas também colocar suas próprias ansiedades na criança.
Quando seus próprios sentimentos e os complexos maternos tornam-se proibitivamente muitos, a criança se depara com um sofrimento mental intolerável.
A proteção é acionada - a psique desliga a "zona do problema".
O contato com sensibilidade e emocionalidade (com sua Anima) é proibido, reprimido como doloroso.
Na idade adulta, isso se manifesta como inacessibilidade emocional.
Quando adulto, esse homem procura repetir o relacionamento que existia na família dos pais. As emoções das mulheres serão insuportáveis para ele. Ele evitará a dor de enfrentar as emoções, se protegerá delas: desvalorizar, lançar projeções, ignorar, negar os sentimentos da mulher.
O que uma mulher faz?
Na maioria das vezes, é incluído no modo "resgatador", acreditando que será capaz de conquistar o "pedaço de gelo". Ela busca os motivos da inacessibilidade emocional do homem em si mesma, muda táticas e estratégias de comportamento, luta em busca de uma solução para o problema.
Apenas a razão da inacessibilidade emocional não está nela.
Outra pergunta é pertinente: por que ela escolheu esse homem?
Por que, apesar de toda a dor, mantém essa conexão?
Então, vamos dar uma olhada nas principais razões.
1. Medo de intimidade
É assim que acontece. Com sua mente, você deseja o relacionamento mais terno e feliz, e seu subconsciente agita um pano vermelho e grita: “Pare, não vá aí. É ruim lá."
Se você se lembrar que o princípio básico do inconsciente é o princípio da segurança e do prazer, então podemos supor que o relacionamento para você está associado a algo em que é completamente inseguro e com pouco prazer. A razão pode estar no modelo do primeiro relacionamento que você lembra desde a infância - o relacionamento entre pai e mãe ou outras figuras significativas.
Então, estabelecer um vínculo com um parceiro indisponível é uma ótima maneira de evitar a intimidade genuína, de se proteger de feridas mentais.
2. Quando criança, você se sentiu desnecessário ou abandonado
Falta de atenção, cuidado e carinho para você é mais uma norma do que uma patologia. Em sua imagem do mundo, o amor é condicional e sem explosões, o cuidado está na extrema necessidade (por exemplo, doença). Nunca lhe ocorre que você pode amar sem luta e sofrimento.
Como adulto, você inconscientemente se esforça para reproduzir um modelo de relacionamento no qual se sinta natural. Você encontrará um parceiro com quem se sentirá desnecessário e abandonado. Você, sem perceber, lê homens, ao lado dos quais há uma chance de resolver seu trauma de infância.
A propósito, um homem emocionalmente indisponível “sobre você” também resolverá seus problemas de desenvolvimento.
Vocês se complementarão com suas neuroses infantis.
3. Você tem baixa auto-estima
Se você cresceu em uma família onde havia regras claras e distribuição de responsabilidades, e os filhos estavam na condição de membros da família sem poder, então é bem possível que você se considere indigno de amor. Uma criança pequena forma sua imagem com base nas mensagens que o mundo exterior lhe envia. Se ele é elogiado e amado, aprende a amar a si mesmo. Se rejeitado e punido, ele forma uma imagem de si mesmo como mau.
Se você tem baixa autoestima, tem vergonha de tirar o tempo dos outros, para dar a sua opinião. Você lamenta comprar coisas ou joias para si mesmo. Você sacrifica seus próprios interesses em benefício dos outros, acredita no que os outros dizem sobre você, ajusta-se às expectativas deles. Sua autoestima depende da percepção refletida de você por seu parceiro. Se ele está feliz, você está ótimo. Insatisfeito - "samaduravinovata".
No fundo, você não acredita que merece ser feliz; em vez disso, você acredita que deve ganhar o direito de aproveitar a vida.
4. Os relacionamentos não são valiosos para você
Talvez, neste estágio, suas prioridades de vida não sejam relacionamentos, mas uma carreira, estudo, autodesenvolvimento, amigos. Ou alguma outra coisa. Talvez o seu valor seja a liberdade e a autorrealização, e os relacionamentos tornam difícil obtê-los. Quando objetivos e valores se contradizem, você escolherá parceiros que o manterão à distância um do outro.
5. Como você não conseguiu obter carinho e afeto de seus pais, você reage agudamente ao tipo de homem emocionalmente indisponível com o qual está familiarizado
Você está tentando mudá-lo com seu amor. Você quer ser útil e necessário. Você acredita que a responsabilidade pela construção de bons relacionamentos é inteiramente nossa.
Portanto, escolha homens emocionalmente ausentes que reforcem o sentimento de que tudo depende apenas de você.
Talvez você tenha lutado sem sucesso pelo amor de seus pais e agora esteja tentando restaurar a "justiça" com seu parceiro.
Mas tudo o que está ausente ou doloroso no passado, é o que você está tentando "consertar" no presente de qualquer maneira.
6. Um relacionamento com um homem emocionalmente indisponível é uma tentativa de não assumir a responsabilidade por sua vida
Você é um profissional em adivinhar os sentimentos e ações de um homem, um clarividente de suas necessidades, mas não quer saber nada sobre suas necessidades. Você perdeu contato com seus próprios sentimentos. Você tem medo de tomar decisões sobre sua vida, de assumir a responsabilidade pelas consequências de suas escolhas.
Na verdade, você não sabe nada sobre si mesmo, tem medo de enfrentar percepções desagradáveis sobre sua vida, então é mais fácil para você escapar e “melhorar” a vida de outra pessoa.
Ao mergulhar em um relacionamento dramático, você se recusa a olhar para dentro de si mesmo.
É possível sair do círculo vicioso de relacionamentos com um parceiro emocionalmente indisponível?
Neste ponto, proponho-me ficar e olhar para a situação de um ângulo diferente.
Como você sabe, tudo está em nós.
O mundo externo é um reflexo do mundo interno. Portanto, o parceiro indisponível reflete o que já está em você. Ele não pode trazer à sua percepção de si mesmo nada que não existisse antes dele. Ele só pode fortalecer o que existe.
Existe felicidade e interesse na vida - um parceiro aumentará isso.
Existe aversão por si mesmo - ela aumentará.
Existe o medo da intimidade - você nunca se sentirá seguro com seu parceiro.
Não há crença de que você merece ser cuidado e amado - você será fortalecido em sua crença.
Como eu disse, você responde a um tipo familiar de pessoa emocionalmente indisponível.
Você está tentando recriar uma experiência emocional de infância de relacionamentos com entes queridos que antes se comportavam de maneira semelhante a você. Você está acostumado a mudar o comportamento tranquilizador e repulsivo de uma pessoa amada. No cenário de sua vida, isso é "sobre amor".
Na relação com um homem inacessível, sempre há lugar para o sonho de que desta vez tudo saia de forma diferente. Você “cai em um objeto ruim” por medo de acabar com as esperanças de compreensão e cuidado de que precisa desesperadamente.
Você vive em um mundo de sonhos, onde o homem com quem você está infeliz se transforma no homem que deveria ser do seu ponto de vista e quem ele definitivamente se tornará graças aos seus esforços.
Isso significa que, ao superar sua inacessibilidade, você adquirirá o que precisa - amor incondicional, segurança, intimidade.
Você entende?
Aqueles. sempre há um lugar para a esperança de "ganhar" um parceiro e obter a felicidade pessoal como prêmio.
Repito que tudo está em você.
Não há nada em seu relacionamento que não seja sobre você. "Problemas de relacionamento" são problemas internos, que se formam a partir de problemas psicológicos não resolvidos.
Não faz sentido refazer um parceiro, salvar, vencer, “fazer o bem”, curar seu trauma psicológico, atuar como terapeuta. Você não pode ser responsabilizado pelas decisões e ações de outras pessoas, mas sempre pode dizer a elas como pode ou não fazer com você.
A pergunta mais frequente em tais casos é “O que fazer?”.
Minha resposta é entender a si mesmo, abandonar os cenários usuais da vida, trabalhar com suas crenças limitantes.
Parece abstrato e não está claro o que exatamente precisa ser alterado?
Depois, algumas dicas práticas: aumentar a autoestima, determinar o que você quer do seu relacionamento, monitorar a observância dos limites pessoais, não colocar a responsabilidade do “a dois” em seus ombros frágeis, fique de olho no equilíbrio do “dar -e-pegue”, entre em contato com pessoas que o ajudem a lidar com seus medos e crenças.
Para obter uma compreensão mais profunda do fenômeno da seleção de parceiros indisponíveis, recomendo a leitura dos livros:
Robin Norwood "Mulheres que Amam Demais"
Macavoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe Syndrome", David P. Celani, The Illusion of Love. Por que uma mulher volta para seu agressor”.
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