Boas Intenções

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-31 14:12

O projeto com letras acabou sendo excelente, é interessante trabalhar - os textos são tais que permitem revelar muitos tópicos importantes ao longo do caminho. Agradeço aos autores, e especialmente àqueles que escrevem em seus e-mails pessoais sobre suas ressonâncias - acontece que muitas situações e sentimentos "respondem": "em uma carta de um completamente estranho está escrito da maneira que tudo me acontece exatamente" … "Você respondeu ao autor, mas tenho a sensação de que eles escreveram a resposta para mim pessoalmente …"

Leia, leia, pense, mude sua vida …

_

Pergunta: Olá Natalia Anatolyevna. Peço-lhe que me ajude a me compreender, na situação que admito, e me direcione para uma direção construtiva.

Tenho 30 anos, sou casado, filho de 5 anos. Amo muito meu filho, um filho muito esperado e muito desejado (pelo que me lembro, era meu filho quem queria).

Ele é uma criança muito móvel e curiosa, gentil, atenciosa e praticamente incontrolável.

Não obedecer a tudo e fazer tudo apesar de tudo é o seu comportamento estável. Ele escuta apenas quando eu começo a praguejar e xingar, e então de acordo com o seguinte esquema: "filho, tira os brinquedos" - ignorando (isto é 10 vezes), "tira ou pune" (isto é 5 vezes) - persuade "não precisa, eu sou agora", eu espero, ligo e começo a gritar que a rua (ou outra coisa importante para hoje) será interditada por 2-3 dias, ele começa a me persuadir a não fazer isso, mas os brinquedos não são retirados, eu não desisto da posição de “tira e pronto” e aqui as variações no comportamento da criança são as seguintes: “se sim, então eu não te amo mais”, “eu não sou seu amigo”,“você é mau, embora eu te ame”.

“Estou ofendido e não falo mais com você” etc., eu coloco a punição em ação, mas os brinquedos não são removidos. E só quando eu começo a tirar com ele (já esfriou) ele faz, mas só junto.

Tentei quebrar esse script - em vão. E assim com relação a tudo. Fazer uma pergunta a uma criança: "por que você está se comportando dessa maneira?" - responde “somos uma família e devemos fazer tudo juntos” - Pois bem, ele tem razão, nós próprios o declaramos … mas isto é pura manipulação. Bem como o que está no meu: "mas você jogou sozinho", ele diz: "bem, você ama o seu filho." Estou em pânico. Eu não entendo o que devo fazer? Isso é uma manifestação da idade? Sentindo os limites do que é aceitável? Ou deixei você sentar no seu pescoço e agora não sei como consertar? Afinal, esse é um modelo incorreto de interação com o mundo como um todo que está se formando.

Quando um marido se conecta nesta situação, ele simplesmente esmaga, repreende e consegue o que quer, mas através dos nervos incríveis de toda a família. Com a pressão do pai, o filho começa a rugir, gritar, me pedir proteção, mas eu não sei me comportar, portanto, fico calado, então me defendo, enquanto destruo a autoridade do meu pai - isso é tão errado, mas como está certo? Afinal, se ele não recebe proteção, então pode se formar: "Ela não me ama ou não há proteção dela, não é seguro com ela."

Talvez esse comportamento seja um reflexo de nossa compreensão diferente da educação de meu marido? Creio que é preciso falar e explicar, mas “no papa” em geral, como último recurso, não gosto de gritar. E o marido acha que se não entendeu da primeira vez, deve ir em frente, inclusive “no padre”.

Tentamos não discutir isso na frente de uma criança e não xingar na frente dela, mas não estamos totalmente limpos, por assim dizer. E contra esse pano de fundo, meu filho começou a me incomodar muito.

Fico irritado quase imediatamente, porque sei que "carrossel" vamos usar agora e qual será o resultado … em geral, da minha própria impotência, provavelmente.

Como resultado, eu acho que é melhor ir de férias sem filhos - então pelo menos as férias serão e eu me odeio até por esses pensamentos.

Tento arranjar saídas primeiro com ele (como para trabalhar), depois com meu marido (como férias) pelo menos no fim de semana, e depois me culpo por esses sentimentos de “gosto de trabalhar”.

Recentemente, cada vez com mais frequência, não controlo esses ataques de raiva contra a criança - eu falo com ele, digo, então. Que você não pode dizer a uma criança: “Você tem um comportamento nojento, por isso não vamos a lugar nenhum por sua causa”, atribuo a ela um sentimento de culpa … Não quero, mas acontece dessa maneira. Por favor, me ajude a descobrir.

_

Resposta: Olá, Mirona.

Quero tranquilizá-lo imediatamente - estes sintomas "Não consigo lidar com isso, é difícil para mim estar junto, estou chateado com uma criança …"

Agora vou lhe dizer onde crescem as pernas com esses problemas. O “defeito” de tudo é o desejo de ser uma mãe ideal (você até ralha com você por pensar que um filho não é uma alegria) e um desejo de criar um filho ideal (de não prejudicá-lo de forma alguma e em nada, nunca para feri-lo). Um grande desejo de ter o direito de falar -" title="Imagem" />

Resposta: Olá, Mirona.

Quero tranquilizá-lo imediatamente - estes sintomas "Não consigo lidar com isso, é difícil para mim estar junto, estou chateado com uma criança …"

Agora vou lhe dizer onde crescem as pernas com esses problemas. O “defeito” de tudo é o desejo de ser uma mãe ideal (você até ralha com você por pensar que um filho não é uma alegria) e um desejo de criar um filho ideal (de não prejudicá-lo de forma alguma e em nada, nunca para feri-lo). Um grande desejo de ter o direito de falar -

Você se preocupou em garantir que seu filho nunca tivesse um motivo para não te amar … E para você isso tem um valor superestimado, esse é o seu maior medo … assim como para muitos que na infância não receberam o amor - pleno e criativo. Mas pior ainda - o fato de que uma super ideia nasceu - se eu não tivesse sido traumatizado na infância pela rejeição e violência, então teria havido amor dos pais em minha vida, e tudo teria sido diferente para mim. E portanto, com certeza vou dar ao meu filho tudo o que for possível, não vou ofendê-lo em lugar nenhum, vou sacrificar tudo por ele …

Como meu respeitado psicoterapeuta M. L. Pokrass: um gato será um gato se for virado do avesso? Assim é com você - parece que se você remover todo o "mal" do seu relacionamento com seus pais - então tudo ficará bem, certo. Mas a ausência de infelicidade não significa a presença de felicidade …

Um grande número de pais na educação de seus filhos não veem, não ouvem e mesmo "pelo canto do olho" não adivinham sobre seus interesses e estados, e em vez disso há uma guerra eterna com os fantasmas de seus própria infância … Fui forçado a ir para a música? - Não vou, pude faltar à escola? - Não vou permitir o meu, tudo é exatamente o contrário … mas "um gato será um gato?" Você está realmente fazendo isso pelo bem da criança ou apenas “coçando” seus traumas de infância? reescrevendo suas doenças de infância sobre como criar seus filhos …

Amar filhos é agradável e fácil, mas temos a obrigação de educá-los - de criar, moldar, preparar para a vida adulta, para a independência. A tarefa dos pais é tornar o filho forte, não protegê-lo da realidade. Mais cedo ou mais tarde não haverá pais, e a vida adulta não dá descontos a ninguém.

"Ela não me ama ou não há proteção dela, não é seguro com ela." Você mudou de um desejo de fazê-lo bem para um desejo - de nunca se tornar a causa de seu sofrimento. O mais importante para você no mundo é ser um pai bom e amado aos olhos dele, e não ocorre a você que não é um “sinal igual” de que uma pessoa boa vai crescer.

Que argumentos costumo dar a favor do fato de que severidade, recusa, mal-entendido, pressão e até violência (em certo sentido, não física ou mental, mas violência - quando você cria um filho de manhã cedo, quando você não dá junk food, quando você força a dar injeções ou medicamentos) não são apenas inevitáveis, mas também necessárias …

- nos lembramos dos professores rígidos por mais tempo depois de saírem da escola, aos poucos percebemos que por trás do rigor deles estava a indiferença ao seu trabalho, para nós, em contraste com os gentis, que tinham apenas duas séries - 4 e 5 …

- quando uma árvore frutífera valiosa é cultivada, ela é necessariamente "ferida" - ela é cortada, enxertada, pulverizada … se você apenas cuidar dela, então não haverá maçãs de qualidade, e após a venda da dacha ela será cortado primeiro.

É muito difícil encontrar o “certo” e o “errado” na paternidade, porque tanto o processo como o resultado são muito relativos. Os mesmos métodos em crianças diferentes (até mesmo em gêmeos) fornecem resultados diferentes. E certas qualidades de uma criança em alguns estágios da vida podem ser seu orgulho, e em alguns - seus problemas.

A paternidade NUNCA pode ser avaliada objetivamente. Ambos os alcoólatras têm filhos geniais e gênios - alcoólatras, figurativamente falando.

Portanto, a única saída é agir por sua própria conta e risco e assumir total responsabilidade - isto é, tomar decisões às vezes controversas e arriscadas, e não apenas evitar as emoções negativas da criança.

Sim, e confie apenas em seus próprios sentimentos, em sua própria opinião, e constantemente "monitore" as relações de causa e efeito de suas ações … Em geral, você não vai relaxar)))

Por alguma razão (provavelmente, por um sentimento de sua própria antipatia infantil), você organizou os relacionamentos em sua família de acordo com o princípio: a criança é o centro do nosso universo, o sol da nossa vida, em torno do qual todos nós giramos, o coroa da nossa relação, o nosso filho é um ser humano, pelo qual vivemos, para o qual tudo foi iniciado, o sentido da nossa relação. Esta é agora uma situação comum - um modelo de família centrado na criança)))

Em geral, as crianças nascem não para que a mãe e o pai dêem sentido à vida … mas para a alegria de se descobrirem e o mundo, para a oportunidade de se encontrarem e o sentido da vida … mas.

No começo tudo vai bem, mas conforme o bebê cresce, fica mais difícil para os pais suprir todas as necessidades do filho. Mas ele não os deixa ficar entediados)) como nesta carta. Você queria se sentir necessário por mim (e não um pelo outro)? você quer estar junto, como uma equipe? e sempre sabe por que você mora? - faremos da melhor maneira possível))

Aqui o problema também é que a criança foi elevada ao posto de Chefe … Mas como administrar o Chefe? - de jeito nenhum, e pergunte apenas por meio de uma reverência. É possível prejudicar o chefe? - Claro que não, é um castigo terrível.. E como não obedecer ao chefe? você não pode desobedecer.

Ou seja, o filho não é apenas o valor fundamental na vida dos pais, mas também o CEO que os administra …

Muitos sinais disso estão em sua carta: Eu amo muito meu filho, um filho tão esperado e muito desejado (desde que me lembro, era meu filho quem queria). Ele é uma criança muito móvel e curiosa, gentil, atenciosa e praticamente incontrolável.

E aqui está a substituição: a princípio parece que o melhor é escolhido como Chefe … mas na verdade, o Chefe é quem vai ser o responsável por tudo isso, quem tem o direito de assinar - isso vai ser julgado. Para fazer a criança, o Chefe costuma dizer aos pais para quererem evitar a responsabilidade pelos resultados de sua educação, mas eles não percebem isso, acham que queriam o que é melhor para a criança …

Aqui, por exemplo - Fazer uma pergunta a uma criança: "Por que você está se comportando assim?" Eu tenho uma pergunta contrária - por que você está perguntando a ele? o que isso vai te dar? há algumas razões que ele vai nomear, e então você diz - bem, bem, sim, claro, então não tire isso? o que você quer ouvir em resposta dele? Se você pede à criança para remover os brinquedos e acha que essa exigência é justa, por que perguntar por que ela se recusa?

Eu responderei - pelo seguro. Para confirmar que tenho o direito de exercer essa pressão sobre ele. Você precisa que ele entenda e confirme em voz alta para você: você está fazendo tudo certo, você está me tornando certo (isso é novamente sobre o medo “ele não vai me amar”).

Mas vamos pensar sobre isso - se alguém reconhece a justiça de suas ações - ele se opõe a eles? E ainda - se em palavras ele diz - bem, sim, ele mesmo espalhou, ele mesmo deveria coletar, mas na realidade - ele continua a NÃO fazê-lo, então ele ENTENDEU? ou retratou o que entendeu? Você ouve - para onde estou conduzindo? - você não pode explicar, mas você consegue ensinar para retratar o entendimento …

Agora você vai me fazer uma pergunta que recentemente começou a me irritar))) "como transmitir isso a ele?"))))

Apenas a combinação de hidrogênio e oxigênio, dois gases, nos dá a maior substância da terra - a água, e por si só eles não têm as mesmas propriedades úteis. Da mesma forma, duas moléculas de informação abstrata (palavras, imagens, histórias, um livro) e uma molécula de "experiência sensorial" devem ser usadas para transferir informação - isto é, quando a informação vem por meio de sensações (um dos principais canais de sua transmissão na infância é o padre, em que todas as aventuras são conquistadas, e de acordo com o qual você pode obter, o padre aqui em um sentido figurado, não apenas uma parte específica do corpo)))))

Espero que você entenda que não sou instado a bater constantemente em uma criança. Mas você é obrigado a garantir que ele receba resultados negativos de algumas de suas ações e, acima de tudo, para que ele tenha um entendimento - quais ações devem ser repetidas e quais não devem. E a Grande Vida Adulta nos ensina exatamente de acordo com esta fórmula. Duas moléculas de conhecimento (sinais de trânsito) e uma molécula de sensações - um fino em um envelope.. e você se lembra de uma vez por todas o que este sinal significa e como deve ser observado corretamente …

Então, vou repetir a coisa mais importante:

- tente, na medida do possível, abstrair de sua experiência de infância (participe de treinamentos, seminários com psicólogos, faça terapia pessoal, leia literatura, seja tratado por especialistas, não por seu filho)

- Libere-se da obrigação de ser um pai impecável, renuncie ao desejo de criar um filho perfeitamente ideal, não deixe que o medo “ele não vai me amar” te guie. Se os cirurgiões pensassem nisso, como eles salvariam nossas vidas? cortando-nos vivos …

- não confunda a ausência de negatividade (pressões, proibições, recusa em satisfazer interesses) com a presença do amor, não substitua o conceito de amor e por favor, assim não desloque para o filho a responsabilidade pelo resultado da educação

- deixe entrar o seu conceito de criar momentos de “violência”, ou melhor, momentos de realidade, se as ações de uma pessoa pequena levam a consequências negativas - não a proteja delas, mais frequentemente deixe-a enfrentar a realidade

- seja honesto consigo mesmo - não retrate na frente da criança o que não é. Se você estiver aborrecido ou zangado, diga a ele. Outras pessoas, outros adultos não vão brincar com ele, e será muito difícil para ele quando ela começar a crescer. Deixe-o gradualmente, pelo seu exemplo, dominar a ciência do "vá lá, não vá aqui"

Há mais um tópico que se encontra no final de sua carta, não vou me alongar sobre ele, mas …

Ouso lembrar que inicialmente um homem e uma mulher criam um casal porque querem estar juntos, porque querem estar próximos física e mentalmente, porque tal ligação os complementa, ambos se tornam outra pessoa dessa proximidade… E um filho é apenas um produto de seu relacionamento - se não fosse por um relacionamento, não poderia ter havido um filho …

E é bastante lógico que depois do nascimento de um filho os pais se preocupassem, antes de mais, com os seus relacionamentos, para que este produto incrível, que nasce da sua proximidade, não desaparecesse em lado nenhum. Então a criança terá algo em que viver e crescer - nesses relacionamentos. As relações parentais são um ninho, uma casa a que vem um filho, porque esta casa tem um lugar para ele, porque ele é óptimo para criar uma pessoa)))

Mas muitos pais, com o nascimento de um filho, esquecem-se do relacionamento, não percebem a importância de manter o sentimento de casal.

Muitos têm a sensação de que, após o nascimento de uma criança, ele precisa mais deles do que um do outro (daí o seu desejo de descansar separado da criança ou separado do seu marido, mal-entendido - como isso pode ser combinado)

Aqui está o que quero dizer - a razão pela qual a criança se torna o centro do relacionamento é frequentemente algum tipo de "fracasso" nesses próprios relacionamentos … Portanto, mais um "conselho" - saia de férias juntos com urgência, até que percam os contatos, não se esqueça de como ser apenas juntos, sem quaisquer circunstâncias "cimentantes". Lembre-se por que vocês começaram a viver juntos, e coloque seu relacionamento em primeiro lugar … Então será muito mais fácil criar um filho - o medo " ele não me ama "cresce irracionalmente onde realmente não há amor suficiente …