2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
O terapeuta se torna para o cliente
aquele "bom pai"
o que lhe permite empurrar
os limites de sua "autoimagem despojada".
Há muito tempo queria escrever sobre isso!
As informações contidas no artigo atendem a todos os requisitos de confidencialidade.
A história de meu cliente Pavel é tão típica e tão comum nos tópicos de meus outros clientes que decidi escrever um artigo sobre esse tipo de terapia com base nela. Talvez você, leitor-usuário, encontre em si mesmo semelhanças com o personagem descrito, e você, leitor profissional, leve algo do meu artigo para o seu trabalho.
Um homem de 32 anos pediu terapia, é casado e tem filhos. No primeiro encontro, falou sobre a timidez social, sobre a dependência das opiniões dos outros, sobre a dificuldade de recusá-las, sobre o desejo de ser bom e o desejo de resolver todas as situações de forma pacífica. (Eu chamo essa atitude de gato Leopold). Disse que se suportaria isso se não surgissem periodicamente explosões de agressão incontroláveis nas relações com entes queridos (família), após o que se culpava e se envergonhava. E também estava com medo de mim mesmo. Além disso, aquelas situações desagradáveis e vergonhosas em que ele não poderia provar a si mesmo como homem - faltava-lhe coragem, confiança, firmeza, clareza …
Em meu trabalho terapêutico, parto do axioma de que uma pessoa é o resultado de todas as suas experiências anteriores. Especialmente importante é sua experiência inicial de relacionamento com entes queridos, que é posteriormente reproduzida na vida de hoje. É aqui que a auto-aceitação básica é colocada e formada. E um pai que é incapaz de se aceitar também acaba sendo incapaz de aceitar seu filho.
É nesses relacionamentos iniciais que são registrados os programas básicos que regem uma pessoa por toda a sua vida adulta. E nem todo mundo consegue, posteriormente, revisá-los e ajustá-los à realidade em constante mudança da vida. A maioria das pessoas permanece nesses programas de armadilhas, uma espécie de matriz psicológica que priva a vida da possibilidade de escolha. Eles reproduzem continuamente todos os seus padrões antigos e bem estabelecidos de interação com outras pessoas e com o mundo como um todo. (Escrevi muito sobre esse fenômeno no meu livro "As armadilhas da vida: há uma saída!")
Por isso, estudo com grande interesse e atenção a experiência anterior do cliente, que acaba ficando impressa em sua imagem do Eu, na imagem do outro e na imagem do mundo. Na história de Pavel, fiquei impressionado com a história de sua família de infância sobre Poop-poop.
Pavel era o único filho da família. Sua mãe, a julgar por suas descrições, era controladora e ansiosa, e seu pai era impulsivo e obstinado. A mãe, devido à grande ansiedade, não pôde permitir a manifestação da espontaneidade e da emotividade infantil na criança. O pai, nessa situação, acabou sendo uma testemunha passiva do que estava acontecendo. Por ser fraco, ele não conseguiu conter a ansiedade da esposa ou apoiar o filho em suas tentativas de descobrir a si mesmo. Isso não é surpreendente: um pai que tem problemas com sua própria masculinidade não pode nutrir seu filho com masculinidade.
Em tais sistemas familiares, a mãe que não tem o apoio do cônjuge não é capaz de lidar com sua ansiedade e, para de alguma forma lidar com ela, ela começa a controlar intensamente o filho. A incapacidade de confiar no cônjuge na educação leva ao fato de a mãe passar a confiar nas normas sociais - o que é bom, o que é ruim. Como resultado, todas as manifestações vivas e espontâneas da criança são geralmente circuncidadas impiedosamente.
Este também foi o caso na família de Paul. Naqueles minutos, quando algum tipo de impulso emocional o invadiu, e ele se comportou como uma criança viva comum - desobediente, ativo, direto - ele foi acusado e envergonhado, enquanto o chamava de Pashka-cocô.
Foi assim durante a infância de Pavel e, gradualmente, nada restou do cocô de Pashechka. Sob a influência da constante "circuncisão psicológica", ele teve que esconder profundamente nas profundezas de sua personalidade essa parte viva "idiota", espontânea, deixando para os outros apenas a subpersonalidade de Pashechka - um menino confortável, obediente e exemplar. Assim, sua adolescência e anos de estudos na universidade passaram despercebidos e sem problemas para os que o cercavam.
E tudo ficaria bem, mas apenas na vida adulta da família de Pavel, uma série de problemas, apontados acima, foram descobertos, com os quais ele veio para a terapia.
O que são essas pessoas que foram submetidas à circuncisão psicológica dos pais?
Vou traçar um retrato psicológico generalizado deles.
Eles são mais frequentemente obedientes, confortáveis, hipersociais. Eles têm uma rica experiência de ser uma boa criança e continuam a carregar essa imagem em sua vida adulta. Eles estão com um elevado senso de culpa, responsabilidade, socialmente tímidos, dependentes da opinião dos outros. Às vezes apático, obstinado ou, ao contrário, supercompensado. Muitas vezes não são sensíveis a si próprios, com um alto nível de autoviolência. Muitas vezes, ao entrar em contato com eles, há a sensação de pessoas sem haste, ou de pessoas com uma crista quebrada. Isso é especialmente perceptível nos homens. Periodicamente, eles têm explosões de agressão seguidas de intensos sentimentos de culpa e vergonha. Mas eles têm uma atitude negativa em relação à agressão, aderindo ao lema: "Gente, vamos morar juntos!"
Como as pessoas desse tipo são formadas?
Eles estão crescem em famílias com pais ansiosos que são incapazes de suportar o alto nível de emoções da criança, especialmente a agressividade. Mas não apenas agressão. (Veja o artigo Let Your Child Be …) Pais com baixa auto-aceitação. Pais que são rigidamente orientados para as normas sociais. Pais que não conseguem admitir e de todas as maneiras possíveis escondem dos outros, e muitas vezes de si mesmos, suas próprias "partes do cocô".
E "cocô" pode ser diferente - prejudicial, triste, histérico, caprichoso, travesso, dolorido, teimoso …
"Cocô" é o teste de uma criança sobre os limites do amor dos pais.
E, dependendo das respostas a essas perguntas, a criança constrói seus próprios limites para aceitar seu eu. Aqueles dos pais que traçam limites muito próximos para a criança para seu eu, como um jardineiro, cortam da criança tudo o que é supérfluo.
Os pais possuem uma série de técnicas pedagógicas que lhes permitem neutralizar o cocô. Aqui estão alguns deles:
Eu não sou a favor da permissividade dos pais. Os extremos não são bons, inclusive na educação. Em vez disso, quero chamar a atenção para casos de esforços excessivos dos pais para fazer de uma criança uma boneca obediente e confortável.
Tendo passado em tal escola de treinamento, a criança não precisa mais de supervisores estritos no futuro. Crescendo, ele mesmo começa a espalhar podridão, condenar, censurar, desvalorizar, acusar, envergonhar … Um pai interno estrito está firmemente estabelecido na estrutura de sua personalidade, que faz tudo isso sozinho. Ele se envergonha, se acusa, se repreende … (artigo O próprio pai) No entanto, isso não é suficiente para ele. Essas pessoas procuram e encontram parceiros que assumem de bom grado essas funções punitivas. Suas expectativas na "punição-circuncisão" são projetadas para fora e esse papel na maioria das vezes vai para seu parceiro.
No entanto, as "partes de cocô" inaceitáveis são aqueles recursos, esse potencial, essa energia que uma pessoa não pode usar. E então você precisa esconder o seu "cocô", escondê-lo dos outros e de você mesmo. E isso por si só consome muita energia. A energia escondida no "cocô" torna-se incontrolável por uma pessoa. E ele irrompe periodicamente de forma incontrolável, incontrolável, fora do tempo e ainda mais assustador.
Como homem, é especialmente triste para mim observar quando os pais de um menino “estrangulam” sua parte agressiva. Na verdade, para um homem, sua agressão é extremamente importante. Esta é a proteção dos valores de sua vida, das ideias e da proteção de seus entes queridos, e a capacidade de definir metas, alcançá-las, competir e defender seus valores. Essa é a capacidade de ser o ganha-pão, de fornecer condições de vida para seus entes queridos. E há muito mais para as quais o "homem" precisa da energia da agressão!
Terapia
A estratégia de terapia geral com o cliente descrito é reanimação e ativação da "parte do cocô". Cada um tem sua própria lista, e alguém tem uma lista completa!
E todos eles precisam ser descobertos primeiro, para conhecê-los, para encontrar o recurso neles contido e, posteriormente, para reconhecer, aceitar e amar. Ou pelo menos admitir e aceitar.
É muito difícil irromper na terapia para aceitar suas partes rejeitadas. O pai que desvaloriza e não aceita (como escrevi acima) torna-se um pai interior e é projetado em outros entes queridos. Como resultado, torna-se impossível para uma pessoa aceitar informações positivas sobre si mesma. Às pessoas que elogiam, apóiam, percebem que tratam com desconfiança, atribuem a elas vários motivos egoístas - Se ele elogia, então quer alguma coisa! Todas as tentativas de apoio, elogios, reações positivas, inclusive terapêuticas, não são assimiladas (não apropriadas) pelo cliente. O cliente acaba em a armadilha da rejeição e, de forma paradoxal, ele começa a escolher como parceiros aqueles objetos com os quais se torna impossível para ele completar o problema não resolvido da criança em aceitação incondicional.
Encontrar e aceitar seu "cocô" em você mesmo é um processo longo e difícil. Na terapia, o terapeuta se torna um “bom pai” para o cliente, que permite que ele ultrapasse os limites de sua “autoimagem reduzida”. Freqüentemente, os clientes, tendo recebido permissão do terapeuta pela oportunidade de ficar assim, ficam surpresos: "O que é possível?"
E no tratamento de tais casos, o terapeuta precisará de suas habilidades para tratar “tudo o que é humano em uma pessoa” com aceitação, respeito, admiração e amor, inclusive seu “cocô”, será útil para o terapeuta. É essa atitude em relação a uma pessoa que está curando. E todo o resto é uma questão de técnica e tempo.
AME a si mesmo! E o resto o alcançará.
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