Relacionamento Amoroso. Separação Dos Pais

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Para abordar a questão: como um homem e uma mulher constroem relações entre si, consideremos primeiro como a psicologia de um homem ou de uma mulher se forma em um sujeito biológico. Biologicamente, todos nós carregamos as características de um sexo ou de outro, mas somos homens e mulheres psicologicamente maduros? E como se forma essa ou aquela maturidade psicológica? Em nossa sociedade, não é incomum que as idades biológica e psicológica da mesma pessoa sejam inconsistentes. Por exemplo, um homem de 45 a 50 anos com a psicologia de um adolescente ou uma mulher de 30 anos com a psicologia de uma garota de 5 a 6 anos. Só podemos imaginar como essa mulher ou esse homem construiria relacionamentos com o sexo oposto.

Todos nós sabemos por experiência própria que não existe uma relação ideal e que a tarefa de cada um de nós é encontrar um parceiro e ganhar alguma experiência com ele, muitas vezes não muito agradável, para aprender uma lição para o nosso próprio desenvolvimento. E, via de regra, encontramos parceiros perfeitamente adequados para isso. Se, por exemplo, na infância, em um estágio inicial de desenvolvimento, seus pais cuidavam de você apenas funcionalmente (trocando fraldas regularmente, alimentando na hora certa, colocando você na cama, etc.), embora fossem emocionalmente frios com você, e você sofreu muito, embora não se lembre disso, então provavelmente encontrará tal parceiro que reproduzirá sua experiência traumática de infância, dando-lhe a oportunidade de viver a solidão repetidas vezes, aprender a lidar com essa dor, perdoar seu parceiro, aceitando ele e sua própria idealidade. E a segunda opção: uma vez, tendo se resignado à sua solidão, você mesmo começou a se isolar do mundo exterior com frieza emocional. Nesse caso, você provavelmente encontrará um parceiro histérico muito ansioso que, por sua frieza e distanciamento, enlouquecerá, atacando você, controlando-o e concretizando seus medos de ser completamente absorvido por alguém. Nesse caso, sua tarefa é aprender a entrar em contato com o mundo exterior, tornar-se mais sensível, perceber outra pessoa por perto e aprender a negociar com ela, explicando-lhe suas características.

Mas muitas vezes todas essas dificuldades no casamento são abafadas, suprimidas e somadas ao armário. Mas um belo dia, mesmo depois de décadas morando juntos, este armário pode abrir e "esqueletos" cairão de lá. Além disso, esses esqueletos não são apenas ressentimentos e raiva escondida dos relacionamentos com um parceiro, mas também esqueletos de nossa infância.

Por que é tão importante o trauma que recebemos quando crianças? Porque muitas vezes, e quase sempre, projetamos no nosso parceiro aquelas necessidades dos filhos que não foram satisfeitas nas relações com os nossos pais, a saber, a experiência de fusão emocional e corporal, o calor, a intimidade.

Deixe-me lhe dar um exemplo. Muitas vezes queremos que nosso parceiro adivinhe nossos desejos e não diga a ele o que queremos, como era na primeira infância, quando ainda não sabíamos falar, e minha mãe adivinhava o que precisávamos com nosso choro. É assim que nos comportamos com nossos parceiros, esquecendo que somos adultos há muito tempo e sabemos falar. Os parceiros precisam ser informados sobre seus desejos, usando o que a natureza nos deu - a fala.

Esquecemos tudo isso, é claro, durante o período de paixão. Nos sentimos muito bem, porque um ente querido faz milhares de tentativas para agradar e prever todos os nossos desejos. Tentamos estender essa experiência o máximo possível. Mas esta é apenas uma fase de apaixonar-se, idealizar um parceiro, paixão, fusão e euforia. Tudo isso acaba mais cedo ou mais tarde. Este estágio nada tem a ver com o amor verdadeiro entre um homem e uma mulher. O estágio do amor é muito mais relaxado. É caracterizado por várias experiências, inclusive negativas. E se você pode aceitar que seu parceiro não tem nada a ver com suas expectativas idealistas de se apaixonar, se for possível para você aceitar que seu parceiro está longe de ser perfeito, ele pode estar alienado, retraído, com raiva ou histérico se você perceber em tudo isso enfim, afinal, não o desvalorizava e continuava a ver suas boas qualidades, então isso é amor - admitir que seu parceiro pode ser diferente: mau, ganancioso, exigente, mas ao mesmo tempo amoroso, gentil, generoso, e você aprende a viver ao lado de uma pessoa tão imperfeita - isso é amor.

Mas apenas homens e mulheres psicologicamente maduros são capazes disso.

Como você atinge essa maturidade psicológica? Para fazer isso, você deve passar pela experiência de separação (separação) de seus pais. Separar-se não significa ir para outra cidade, interromper a comunicação ou sepultá-los. A separação psicológica ocorre em três estágios: 1) o surgimento de tensão entre os pais e a criança, 2) declarando sua raiva, ressentimento e construindo seus limites pessoais, 3) perdoando um ao outro. Esse processo pode levar anos e nem mesmo ser concluído. Considere como o processo de separação ocorre em homens e mulheres.

Para um homem, para se separar de sua própria mãe, é importante aceitar internamente que a mãe em sua vida adulta é a mulher que agora ficará para sempre em segundo lugar depois de sua escolhida. Formas mais agressivas de separação são adequadas para filhos de mães controladoras, autoritárias e intrusivas. Nesse caso, o filho agradece à mãe tudo o que ela fez por ele e anuncia diretamente que já cresceu e que agora sua mãe não pode ser a mulher principal de sua vida. Formas mais suaves de separação ocorrem no plano interno, ou seja, na realidade psíquica, quando o filho decide por si mesmo empurrar a mãe para o segundo plano, liberando espaço ao lado dele para criar parcerias completas. Ao mesmo tempo, ele realmente não reage às queixas, reprovações, manipulações, agressividade e ciúme dela. Ele entende que pertence a outra mulher e então pode se unir livremente a ela. E a mãe, se ela é mentalmente sã, ela mesma abre espaço para a nora, reconhecendo sua primazia sobre o filho. Todos os conflitos entre a nora e a sogra são da categoria da competição, qual deles é mais importante para aquele homem solteiro. Para que a mãe não se preocupe tanto com a “perda” do filho amado, seria bom que ela voltasse toda a atenção para o marido ou outro homem, para cuidar mais de si mesma e de suas necessidades pessoais. Este processo começa por volta da adolescência do filho e pode se arrastar por toda a vida se a mãe “não desistir”, ou pode nem começar se a mãe interromper todas as tentativas de seu filho de mostrar agressividade contra ela desde o nascimento e o ameaça com a perda do amor. Uma mãe psicologicamente saudável - isso é uma raridade em nossa cultura - ela mesma fica em segundo plano, reconhecendo que seu filho precisa crescer, ela aceita a agressão de seu filho e o deixa ir para outras mulheres, simbolicamente ou diretamente informando que ele agora está. livre de seu poder.

Agora vamos falar sobre como é importante para uma mulher ser separada (separada) de seus pais. Todas as meninas, a partir de certa idade, experimentam atração pelo pai, se houver, ou por um homem mais velho em seu ambiente, idealizando-se e apaixonando-se por ele. Isso pode acontecer já na idade de 5-7 anos. Esta é a chamada era edipiana. Nesse período, a menina sente-se mais atraída pelo pai, passando a competir por ele com a mãe, fazendo assim as primeiras tentativas de se separar dela.

O que a mãe fará neste caso, que tem seu próprio trauma psicológico de infância? Ela vai atrapalhar esse amor, ter ciúmes e atrapalhar o contato afetivo da filha e do pai. Além disso, essa mãe não estará ciente desse comportamento. Tal obstáculo ao contato da filha com o pai pode levar a formas veladas e muito escondidas, por exemplo, a desvalorização de tudo o que o pai faz em relação à filha: “calçou os sapatos errados”, “deu os sapatos errados” etc.

Um pai nessas condições pode se retrair e tornar-se indiferente à filha, ou pode experimentar um forte sentimento de vergonha como uma reação à atração feminina manifestada por uma menina. Então, o conflito edipiano não pode ser resolvido com segurança.

Nesse período, o pai deve, sem seduzir a filha, informá-la de que ela é linda e encantadora. Ele aprova sua feminilidade e não interfere no contato com os meninos, principalmente na adolescência. Assim, a filha recebe iniciação como mulher, reconhecimento e bênção do primeiro homem de sua vida - o pai.

Ao mesmo tempo, a mãe e o pai estão felizes com o crescimento da filha e demonstram uma atitude afetuosa um com o outro.

Se a separação dos pais verdadeiros não for completa, o mais provável é que o homem ou a mulher a organize com seus cônjuges. Esses casais não podem se separar em paz, aceitando o fato, por exemplo, de que a relação se esgota, agradecendo um ao outro por tudo que puderam dar e receber nessa relação. Definitivamente será uma separação muito traumática. Portanto, peço a todos os pais que permitam que seus filhos se tornem independentes de você, aceitem seus sentimentos agressivos e amorosos por você.

(c) Yulia Latunenko