2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
O agressor nunca "termina" sua vítima até o fim, não leva à perda total da paciência. Ele a tortura, abusa dela, a subjuga, mas observa cuidadosamente para que ela não se esgote. O parasita está interessado na sobrevivência e força do organismo hospedeiro para se alimentar dele por toda a vida. Por uma analogia monstruosa, o agressor está interessado na desenvoltura e constância de seu parceiro
Portanto, um loop de dependência é criado, estando dentro do qual, geralmente é impossível entender o que está acontecendo e chamá-lo de um nome.
Ele era uma pessoa normal, atenciosa e carinhosa. Às vezes, até assustadoramente atencioso, sufocantemente atencioso. Mas ele explica isso pela irreprimibilidade de seus sentimentos, pelo poder do amor. A propósito, eles também explicam explosões de raiva (“Eu só estava com medo por você, pelo nosso relacionamento”), ciúme forte (“Tenho medo de perder você”), desmaios (“Estou fazendo muito, mas de novo você está insatisfeito com algo).
Como resultado, a vítima se sente mal, ingrata. Mas como ela não entende como é "certo", e não pode admitir, ela faz o que seu parceiro diz.
Eu me pergunto por que ela não pode confessar. Você já se viu em uma situação em que não ouviu o interlocutor, pediu para repetir, mas não ouviu novamente? Com vergonha da sua "surdez" ou intolerância ao seu "mingau na boca", você timidamente pede de novo pela terceira vez. E, imagine, eles não entenderam novamente. Aí você apenas concorda com o que tem, tentando cobrir rapidamente esse episódio estúpido para debaixo do tapete.
Quase o mesmo acontece com a vítima de um agressor. Apenas seu "interlocutor" é deliberadamente confuso. Sua estratégia é criar a aparência de uma explicação, distorcendo tudo o que é importante, enchendo-se de ambigüidade. E então quem não entendeu é o culpado. Intencionalmente culpado. Especialmente se os pais, em vez de conter seus sentimentos na infância, revirassem significativamente os olhos.
É assim que a vítima se torna viciada. Ela faz algo para o "bem comum", não entende o que e por que, e não é seguro perguntar (não quero ver os olhos revirados muito). Por exemplo, ele sai do emprego, fica em casa. O círculo de comunicação está se estreitando.
O agressor está interessado em que sua vítima tenha pouco apoio externo e, melhor ainda, nenhum. Ele pode controlá-la sozinho, mas outras pessoas que podem fazer perguntas "desnecessárias" são improváveis. Eles se encontram com amigos exclusivamente juntos. E nessas reuniões, ele é apenas um querido. Atento, respeitoso, galante e perfumado. A vítima ouve em seu discurso “Oh, que sorte você é!”, “Você é tão feliz!”. E ela, pobre, e não tem nada a discutir. Temos que explicar o rosto encovado com deficiência de vitaminas. Porque as verdadeiras razões são muito complexas, elusivas, inexplicáveis e semelhantes ao delírio.
O resultado final é que a vítima novamente não tem nada para mostrar ao agressor. Como ela pode dizer que ele a proíbe de se comunicar com os amigos? Você perdeu a cabeça? Anteontem todos conversaram e ele mesmo, aliás, organizou.
Os abusadores são adeptos de antecipar e antecipar os desejos de suas vítimas. Por exemplo, ele sente que a vítima está exausta e logo começará a "resolver as coisas". Esta é uma área perigosa, pois há uma ameaça de explosão. Portanto, ele não a deixa insinuar que sentia falta de amigos e os convida, antes de sua reivindicação.
A pobre coitada de novo com um sentimento de culpa. Como ela é injusta! Afinal, você pode pensar mal dele quando ele construiu tal feriado?
Sentimentos de culpa são o nó desse laço. É impossível ir além disso. Quando o agressor sente que a vítima está perto da exaustão (e, portanto, do despertar, porque a dor vai acordar qualquer um), ele novamente "despeja pílulas para dormir". Ele a "alimenta", acertando exatamente a necessidade, e junto com a comida faz com que ela seja má e ingrata. Uma vítima bem alimentada sente a alegria da saciedade ("finalmente!") E a culpa pelas dúvidas. Nisto, você pode esticar um pouco mais de tempo até um novo ciclo.
Às vezes, quando o agressor "vai longe demais", a vítima pode deixá-lo. Mas enquanto ela acorda e aprende a extrair forças da independência, ele terá tempo para rastejar de joelhos com o mais doloroso remorso. A vítima que retorna viverá por vários meses em algodão doce, ficando cada vez mais convencida de que sua fuga é uma tolice impulsiva.
Portanto, a visão geral do ciclo de dependência em um relacionamento abusivo é a seguinte:
1. A falta de apoio infantil normal para uma vítima em potencial ajuda o agressor a identificá-la e encantá-la com facilidade.
2. Ele é fabulosamente bom nos primeiros meses de relacionamento, seu amor não enfraquece, apenas se torna mais inflamado. Por causa desse amor, de todas as suas loucuras, gritos, ciúmes e até violência. A culpa é atribuída à vítima. Ela sempre “ama menos” e, portanto, é mais culpada.
3. Com a energia dessa culpa, a vítima começa a se subjugar. O agressor remove gentilmente, mas persistentemente, as mãos de todas as alavancas de controle, garantindo que será melhor assim. Por que exatamente responde de tal forma que era impossível entender. A vítima, acostumada a não entender, porque ninguém foi claro com ela, está sendo carregada.
4. Enquanto ela é submissa - ele é afetuoso. Mas a obediência é exigida cada vez mais, liberdade para decidir - cada vez menos. A vítima começa a acumular insatisfação, refletir, buscar apoio. Mas, como se viu, seus contatos tornaram-se limitados e ela nem percebeu como. Como resultado, o agressor obscurece o mundo inteiro.
5. Uma tentativa de se libertar ou mudá-la é extinta por uma acusação magistralmente elaborada.
6. De vez em quando, a vítima é "alimentada" com uma boa atitude. No final de sua dosagem ou apenas profilaticamente. É assim que nunca "acaba" porque continua a ser culpado e não entende.
7. Em seguida, novamente ponto 3.
É muito difícil sair dessa sozinho. E estou apenas tentando explicar o porquê. Muitos estão torcendo as têmporas, ouvindo histórias de vítimas de agressores, se perguntando como foi possível se permitir ser tratado dessa forma. Eles são cegos?
Não, não cego. Eles simplesmente não são sensíveis à violência, como escrevi em meu último artigo sobre abuso. No entanto, se nem sempre sentem violência, a perplexidade é constante. E se decidir ficar mais um pouco, terá a chance de ver um quadro terrível de sua situação. Pensando nisso, o tempo todo me lembro de uma piada da Internet de dez anos, onde embaixo de um cachorro pensativo estava a inscrição “Aquele que não entendeu é o que mais se aproxima da verdade”.
Anastasia Zvonareva
