Qualquer Dor Precisa Ser Extinta. Como é Queimar?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Qualquer dor deve ser extinta

A psicologia da perda

Estou escrevendo este artigo durante o período de consciência de minha experiência "negativa" na prática psicoterapêutica. Consultas "fracassadas", dentro de um mês, uma após a outra. Agora, olhando para trás e analisando por que não foi possível continuar trabalhando com esses clientes, eu entendo: então eu não estava pronto para suportar a dor deles, ou melhor, a raiva de mim mesmo. Raiva e aborrecimento que literalmente me atordoaram em todos os casos. Em um caso, em uma conversa telefônica, quando a pessoa que ligou, sempre confundindo meu nome, tentou “me pegar agora mesmo” e me levar para sua casa para que eu pudesse consultar em sua casa. Em outra - desde os primeiros passos de atravessar meu consultório, quando o cliente começou a reclamar comigo que eu não era o que um psicólogo deveria ser)). No terceiro caso: quando cinco pessoas “amontoam-se” no meu consultório para uma consulta individual, sem autorização prévia. Na quarta - quando, depois de uma hora e meia bastante produtiva (é a minha avaliação da sessão) de trabalho, um casal, com um olhar imperturbável, perguntou: “Isso é tudo? Então, o que devemos fazer agora ?? ….."

Ahh….

Pela primeira vez, senti em mim mesmo o que é esgotamento emocional, decepção e total insatisfação com meu trabalho. O pior é que o medo de não enfrentar, as dúvidas sobre a competência profissional começaram a se espalhar para outros clientes que estavam em terapia há mais de um ano.

Nenhum desses pacientes voltou. Ao longo dos anos de prática, isso nunca aconteceu, e eu tinha que entender o que estava acontecendo? O que os uniu a todos?

Até que você receba uma resposta para a pergunta, a situação está passando pela sua cabeça, em busca de uma conclusão lógica. Este fenômeno, ao mesmo tempo, foi descoberto pelo famoso psicólogo do início do século 20, B. V. Zeigarnik. É chamado - gestalt aberta.

Fechei minha gestalt para os casos listados analisando a anamnese que consegui coletar em uma sessão. Em todos os casos, as pessoas sofreram perdas. Perda. Pesar. Em dois casos foi a morte de um ente querido, nos outros dois - um divórcio ocorrido e a ameaça de divórcio (lembra-se de como ele canta na famosa canção de A. Pugachev: "a despedida é uma pequena morte"?). Suas reações foram absolutamente previsíveis e "normais", dada a dor que irrompeu durante a comunicação na forma de agressão, medo, ansiedade, desvalorização. Eu não entendi de imediato. Somente agora. E aí eu fiquei com raiva de mim mesmo, indignado, irritado: “Como você não entende que em uma reunião é impossível resolver um problema que dura 10 anos, 5 anos. Como eles não entendem isso ???"

E eles estão com dor … E eles querem, exigem que eu alivie a dor deles … Agora, aqui, imediatamente. Para tornar um pouco mais fácil.

Seria diferente agora. Afinal, já sei o suficiente sobre trauma psicológico, sobre luto, sobre PTSD para tocar nessa ferida e ficar com a pessoa até que a dor passe.

O conhecimento não trará de volta pessoas perdidas, não mudará o passado. Mas eles dão uma compreensão do que está acontecendo. Eles não dão anestesia, não "embaçam os olhos". Com o tempo, eles dão paz e aceitação do que aconteceu. Eles dão esperança de que você possa continuar a conviver com isso.

Aqui vou compartilhar meu conhecimento do luto. O que é luto? O que significa vivenciar o luto? O que significa sofrer? Que etapas estão incluídas neste viver, o que deve ser preparado para um sobrevivente após uma tragédia, que perdeu um ente querido em consequência de sua morte ou durante o divórcio, separação, separação dos pais. De que tipo de ajuda de entes queridos as pessoas em situação de perda precisam? Como um psicoterapeuta pode ajudar.

O que é luto?

O luto é uma reação à perda de um ente querido. Além disso, pode ser a morte física de um ente querido e a "morte da imagem" durante o divórcio, separação, bem como separação (separação) dos pais de um filho adulto. Ao mesmo tempo, podemos falar sobre a norma e a patologia do luto. Eu realmente espero que o leitor compreenda minha necessidade de formalizar um pouco a dor da perda para explicá-la.

Vivendo o luto "normalmente", a pessoa experimenta a dor da perda difícil de suportar, enquanto tenta preservar a memória de um ente querido e encontrar forças para viver no presente. A patologia ocorre se uma das etapas é perdida, não vivida. Então, há uma fixação. Vou escrever mais sobre isso abaixo.

O processo de viver e se recuperar após a perda pode ser dividido nas seguintes fases, estágios:

Aprendendo sobre a morte, uma pessoa experimenta choque … É impossível acreditar no que aconteceu.

Não, não pode ser

A duração deste período é de aproximadamente 7 a 9 dias. Uma pessoa pode parecer desapegada, indiferente, buscando solidão, evitando a comunicação. Talvez, externamente com calma, para se envolver nos assuntos atuais necessários: preparar-se para o funeral, realizar algum trabalho rotineiro ou simplesmente isolar-se do que está acontecendo, como se nada tivesse acontecido. Supõe-se que a defesa psicológica é acionada - negação. Quando o horror do que está acontecendo é muito difícil de suportar, nós o negamos.

Em seguida, vem o estágio agressivo … A pessoa pode sentir intensa irritação e raiva. Isso se deve à forte frustração, com a impossibilidade de ficar no passado com o (s) falecido (s). Uma pessoa está procurando culpados pela morte. Freqüentemente, a raiva é dirigida ao próprio falecido (shuyu), ou aos entes queridos, ou a si mesmo.

Como você pôde (poderia) fazer isso comigo, vá embora, vá embora

Se eu não tivesse ido embora, nada teria acontecido com ele (ela)

Seria melhor se você morresse (la) ao invés dele (dela)

Esse sentimento de raiva pode ser provocado por qualquer estímulo externo, tentativas de entes queridos de devolver o (s) sofredor (es) ao presente. A raiva, misturada com a impotência para recuperar o passado, pode atingir a raiva cega. Uma pessoa pode destruir tudo ao seu redor, literalmente bater sua cabeça contra a parede. Desespero porque nada pode ser devolvido. Quanto mais profundo o trauma, mais forte é a raiva.

O próximo estágio do luto é o anseio. A pessoa enlutada tenta devolver o falecido (shuyu), negando a perda. A sensação de que ele (ela) vai entrar na sala, ligue. Alguns transeuntes podem lembrar o falecido (shuya), podem ocorrer alucinações visuais e auditivas de que ele (ela) está em algum lugar próximo.

Os estágios de negação e busca duram de 5 a 12 dias, eles passam suavemente de um para o outro, enquanto o estágio de choque ainda pode persistir.

O estágio de luto agudo dura de 6 a 7 semanas após a perda. Este período é caracterizado pelo mais difícil complexo de sentimentos: culpa, medo, raiva, ansiedade, falta de sentido da existência, solidão, desamparo. Podem ocorrer sintomas somáticos - fraqueza muscular, colite ulcerosa, asma. Sensação de vazio no estômago, aperto no peito, nó na garganta. Quem vive em luto é absorvido pela imagem do falecido, idealizando-o. A fase aguda do luto é um teste sério tanto para a pessoa enlutada quanto para seu ambiente. Todo mundo o irrita, ele (ela) quer se aposentar com o seu luto e com a imagem do falecido. Existe um risco maior de abuso de drogas psicotrópicas, alcoolismo - como forma de manter uma zona de conforto.

Como você pode viver em paz quando ele (ela) não está

Me deixe em paz

Mas esta é também uma fase crítica, durante a qual a pessoa se despede da imagem interior do falecido (ela), se separa dele.

(Certa vez, encontrei um livro de Yu. Voznesenskaya "Minhas aventuras póstumas", que ainda é repensado por mim e tem impacto na minha vida).

3-4 meses após a perda, há um período de dias "bons" e "ruins". A agressão e a irritação aumentam. No contexto de um funcionamento reduzido do sistema imunológico, o risco de resfriados é possível.

Após cerca de seis meses, o estágio depressivo se instala. Ele aumenta durante as férias em família, datas memoráveis que antes eram celebradas em conjunto. Uma tristeza penetrante se manifesta em pensamentos e frases:

A primavera veio sem ele (ela) … Não tem quem contar.., ele (ela) aconselharia (a).. As coisas dele … O quarto dele, tudo ele (ela) amavam …

Em seguida, vem a fase de recuperação … Isso dura cerca de um ano. Durante um ano, um ciclo completo ocorre na natureza. Durante esse período, as funções fisiológicas, os papéis sociais e a atividade profissional são restaurados. O luto é vivenciado por ataques. Os ataques são muito agudos, repentinos ou associados a qualquer data memorável (aniversário da morte, aniversário, etc.). No início, as exacerbações podem ser mais frequentes, depois com menos frequência. A ferida cura, cura. Mas a cicatriz permanece para sempre. Provavelmente é impossível sobreviver totalmente ao luto. Você pode se reconciliar com ele.

E cerca de um ano depois, começa a fase final. A dor se torna mais suportável. A vida cobra seu preço. Criar na memória a imagem do (s) morto (s), encontrar um lugar para essa imagem no fluxo da vida - esta é a tarefa psicológica deste período. E, então, uma pessoa que sofreu uma perda poderá amar os outros, encontrar novos significados, deixando o passado no passado.

Luto "normal" e patológico

Na maioria das vezes, uma pessoa vive uma perda sem psicólogo, cercada por parentes próximos. Qualquer perda, "rompe" os limites pessoais, violando o sentimento de controle e segurança, causando traumas psicológicos e emocionais. Dependendo do indivíduo, uma pessoa pode manter sua integridade pessoal, mas, às vezes, pode desenvolver transtorno de estresse pós-traumático ou transtorno de ansiedade.

(Há um filme muito bom "To Live" de 2012, dirigido por VV Sigarev, sobre a vida normal e patológica da perda).

Qual é o motivo de procurar ajuda de um psicoterapeuta?

- "anestesia", a incapacidade de mostrar sensações naturais por mais de 2 semanas após a perda;

- experiência prolongada de luto, mais de 2 anos, em um contexto de depressão e um sentimento de inutilidade e desesperança;

- uma mudança radical no estilo de vida;

- o aparecimento de colite ulcerosa, asma, artrite reumatóide. E também, os sintomas corporais dos quais o (shaya) falecido sofreu;

- auto-isolamento progressivo;

- pensamentos frequentes sobre suicídio, planejamento de suicídio;

- imersão super forte no trabalho;

- Hostilidade furiosa e persistente contra certas pessoas.

Como você pode ajudar

Para as pessoas próximas, a princípio, "ande com o rabo", ouça experiências, fale sobre o (s) falecido (s), não pare de chorar. Esteja preparado para que surtos de desespero e raiva possam retornar com o tempo. Esteja preparado para acusações inesperadas de morte ou outras formas de agressão. É preciso aceitar a raiva, não debater, é melhor calar-se.

Ao trabalhar com um psicólogo, um papel importante é atribuído à mudança de identidade do cliente. É preciso entender que aquele que perdeu (s) terá que "cegar-se novamente", para restaurar sua imagem mudada, já sem um ente querido. O trabalho da dor pressupõe também um retorno ao passado, às relações interrompidas pela morte, para analisá-las e completá-las. Talvez haja algo não dito, não perdoado: ressentimento, culpa. Existem técnicas para trabalhar com um psicólogo que o ajudarão a dizer adeus, perdoar e receber perdão. Os rituais proporcionados pela cultura da sociedade são muito importantes, ajudando a enfrentar a morte.

Durante a fase de recuperação, é importante ajudar a pessoa enlutada a voltar à vida. Para envolvê-lo nos acontecimentos da vida, a ajuda de um psicólogo corresponde a trabalhar como em PTSD e trabalhar com traumas (restauração de uma sensação de segurança, técnicas de recursos, discussão de planos para o futuro). O número de sessões é muito individual. Em média - de 5 a 10. Em casos difíceis "antigos", os anos podem passar.

A força e a duração dos afetos são influenciadas por fatores: perda inesperada, proximidade emocional muito forte com uma pessoa, proximidade de parentesco, situações inacabadas em um relacionamento. Ficar preso em qualquer um dos estágios pode levar a colapsos psicóticos e à incapacidade de viver mais no presente.