Como Você Aprende A Se Sustentar?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

É muito simples e incrivelmente difícil ao mesmo tempo.

Simples - porque os próprios meios são simples, óbvios, descomplicados.

Todos nós já ouvimos ou lemos sobre eles. Ou até mesmo assistido do lado de fora.

Eles são difíceis porque muitas vezes representam uma experiência completamente nova que nunca foi vivida e sentida antes.

Do que estou falando?

Sim, que se uma pessoa teve uma experiência de apoio na infância, ela automaticamente o usa, sem nem mesmo pensar em como isso é feito.

Se não houve tal experiência, mas houve apenas uma experiência de rejeição, rejeição, crítica, ignorância, essa pessoa não aprenderá a se sustentar.

E quando dizem algo da série “ame-se”, para ele soa algo como: “Vá lá, não sei onde, encontre isso - não sei o quê”.

Bem, ele não sabe fazer isso, ele não teve essa experiência, ele nunca foi vivido e apropriado!

… Quando começamos nossa busca interior, encontramos pelo menos duas partes internas.

Encontramos em nós a parte infantil (a Criança Interior) e outra parte que está em contato mais próximo com esta Criança.

Muito, muito freqüentemente, essa é a parte opressora e tirânica que às vezes é chamada de Pai Interno.

É a interação desse casal, que ocorre por meio da mediação do Mundo Exterior, que causa muitos dos sentimentos e sensações que vivenciamos.

Em outras palavras, como nos sentimos neste mundo é criado pela realidade interior.

A realidade externa apenas "desencadeia" experiências internas, mas não as cria de forma alguma.

Como já mencionado, a maioria dos sentimentos "se origina" das partes nomeadas.

Em "Criança" estamos ansiosos, assustados, sentimos culpa e vergonha, sentimos desamparo e confusão, mas também alegria, surpresa, deleite, curiosidade.

Do "filho", ansiamos por reconhecimento, queremos receber apoio e proteção, precisamos de aceitação e amor.

A partir dela, surgem diferentes estratégias de vida, aprendidas na infância - para a satisfação dessas necessidades vitais.

Queremos ser amados - para ser aceitos e amados, e para isso recorremos aos métodos que foram cultivados pelo sistema familiar.

Por exemplo, se os pais incentivaram a maturidade prematura da criança, obrigando-a a assumir responsabilidades, então a pessoa conquistará o amor com essa responsabilidade;

se for forçado a se sacrificar, então ele se sacrificará;

elogiado por cada espirro - espirra muito, etc.

E iremos suprimir, destruir, destruir todas aquelas manifestações da Criança que foram rejeitadas por nossos pais.

Por exemplo, se eles não pudessem tolerar sentimentos "negativos" -

medo, agressão, desamparo - esses sentimentos serão rejeitados;

Manifestações rejeitadas de autonomia - fronteiras e direitos serão suprimidos.

Ao mesmo tempo, nos proibiremos daquelas necessidades que não foram atendidas de maneira direta.

Vamos nos convencer de que não precisamos de amor (reconhecimento, etc.)

Parece que a negação de uma necessidade é mais fácil de suportar do que a dor da insatisfação …

Infelizmente, apenas parece.

Quanto mais profundamente enterrada a necessidade, mais rigidamente a compensação será organizada e mais forte será a expectativa do mundo exterior agora para a satisfação dessa necessidade rejeitada.

(Pessoas que negam a si mesmas a vulnerabilidade tornam-se cruéis, que negam a si mesmas o direito de ter medo, deleitar-se com o poder, etc.)

Para que a criança (e depois a Criança Interior) “se comporte corretamente”, de acordo com as estratégias de “sucesso”, surge a figura do Tirano Interior.

Ele também "pune" com acusação e vergonha se a Criança "estragou tudo".

E quando estamos nessa parte interna de nós mesmos, sentimos insatisfação e raiva de nós mesmos.

As expectativas para si mesmo nascem dessa parte (melhorar, parar de choramingar, se recompor, ser adulto etc.), ocorre a intimidação (se você não fizer direito, terá … problemas).

Ocasionalmente, quando a Criança consegue ser "correta" - do ponto de vista do Tirano, ela fica satisfeita.

Então, no nível dos sentimentos, experimentamos algo como satisfação (do Tirano) e tranquilidade temporária (da Criança).

Até a primeira pequena ou grande crise que a vida traz … e então tudo começa de novo.

Bem, como você pode sentir a alegria da vida aqui?

Onde há amor próprio?

Quando é que a principal tarefa é não cair no rol de acusações internas?

O que pode ser provocado por acusações externas ou pode explodir sem motivo algum?

(…) E assim acontece - vivemos ou em uma criança culpada e má, ou naquela parte de nós mesmos que não está feliz com essa criança e estamos irritados conosco.

… Apoiar-se começa com o mais simples.

Com o reconhecimento do direito aos seus sentimentos.

Este direito foi um dos primeiros a ser retirado.

“Você não pode ficar com raiva! Isto é mau!"

“Você não tem o direito de ser ofendido por seus pais. Eles só querem o melhor."

"Controle-se!", "Você não está nem um pouco cansado!" (Não te machuca de jeito nenhum, não há nada para ter medo)

"Ori mais alto!", "Você nunca sabe o que quer" …

Todas essas mensagens significavam uma coisa:

Você não tem direito aos seus sentimentos.

Você não tem o direito de sentir o que sente.

Ninguém se preocupa com seus sentimentos.

Então perdemos apoio, não sabemos em que confiar na nossa interação com o mundo.

Não entendemos o que está sendo feito para nós, porque não podemos mais confiar em nossos sentimentos.

Nos acostumamos com a violência.

Quando recuperamos nosso direito aos nossos sentimentos, recuperamos esse apoio.

O que está acontecendo comigo é importante!

E tenho o direito de sentir o que sinto - sem medo ou vergonha.

… Quando "entramos" na Criança, aprendemos a nos fazer mais uma pergunta simples:

"O que estou sentindo agora?"

Eu estou com medo?

Eu me perdi?

Estou envergonhado?

Estou preocupado? …

O que aconteceu comigo, por que esses sentimentos apareceram?

E mais:

Em que parte da minha experiência eu entrei?

… Encontramo-nos pelos caminhos dos sentimentos em lugares "familiares" …

Onde eles estiveram mais de uma vez.

Estou com medo porque quando alguém grita comigo, tenho medo de passar pela violência novamente?

Estou ofendido - porque sempre me sinto ofendido se minhas necessidades são ignoradas?

Estou ansioso - e sempre fico ansioso quando as coisas ficam fora de controle?

Tenho vergonha - como sempre, quando parece que não estava à altura?

Eu estava perdido - porque eu estava perdido toda vez que estava esperando por ajuda, mas recebia reclamações?

Estou com raiva porque minha proteção foi negada novamente?

Medo, confusão e raiva podem levar a uma velha história de relacionamento com um dos pais …

E essa atenção aos seus sentimentos ajudará a separar os eventos atuais do passado …

Mas, antes de mais nada, a atenção aos nossos sentimentos é o apoio de que tanto necessitamos. E podemos nos fornecer isso.

É assim que uma nova figura aparece no par Criança-Tirano.

Esta é uma figura adulta que anuncia o início de uma nova experiência.

Uma experiência nova e respeitosa.

Uma experiência onde aceitamos nossos sentimentos.

Onde respeitamos e reconhecemos nossa subjetividade.

Esta nova figura pergunta: "Qual é o seu problema?" - sem acusar ou intimidar …

… O próximo passo é a autocompaixão.

"Quanto eu ganhei …"

"Como foi difícil para mim …"

"Como eu precisava …"

Reconhecimento de necessidades e preocupações não atendidas, a capacidade de levá-las a sério -

isso é compaixão.

O direito aos seus sentimentos, autocompaixão - este é o começo de uma boa atitude para consigo mesmo.

O que pode se transformar em algo mais.

(…) Que aprendamos a definir e defender nossos limites.

… que estamos prontos para sairmos de situações traumáticas, … E no que consideramos necessário para organizar o nosso sustento.

É então que sentiremos um influxo de força, alegria, gratidão, um renascimento do interesse pela vida.

É a “gratidão” da Criança Interior que agora se sente protegida.

E então não precisamos mais de um recurso externo na forma de uma pessoa, uma ideia ou um sistema que finalmente será capaz de saldar dívidas, suprir necessidades que ainda não foram reconhecidas.

Agora o suporte necessário está dentro.