Quando Os Pãezinhos Frescos Aparecerão Na Loja? Sobre Codependência

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Vou à loja de ferragens comprar pregos e à padaria para comprar pãezinhos. Isso é consistente com a realidade.

Agora imagine que estou indo para a loja da casa comprar rolos. Todos os dias venho pedir rolos de canela frescos. Sem rolos, apenas pregos. Eu venho de qualquer maneira e insisto nisso. Aqui já estou indo para a loja com borscht e tanga de leopardo debaixo de uma capa de chuva (em uma capa de chuva, em um borscht). Na esperança de que isso ajude a derreter o coração insensível, desculpe, as tarefas da arrumação da casa, e rolos de canela aparecerão lá exclusivamente para mim. Estou tentando tanto. Eles distribuem pregos para outras pessoas na loja de utilidades, e eu pego os pãezinhos.

Ou imagine outra coisa. Venho na loja de utilidades, peço um rolo, me dão pregos. Eu como e os elogio, digo “que rolinho maravilhoso, principalmente para mim, a um preço especial”. Para sua surpresa, respondo algo como "bom, esta é uma loja doméstica, é difícil para ele, mas ele foi capaz de me dar pelo menos alguma coisa, e daí se prega, mas rola". Quando eu sangro de unhas, você me diz para parar de comer unhas. E eu respondo que não são pregos, são rolos, e em geral dessa loja da casa eu até concordo em comer pregos, mas são rolos, e vocês não entendem nada.

O problema da co-dependência não é que a pessoa queira pãezinhos de canela frescos, mas que vá à padaria por eles, não à padaria. E os rolos nem sempre se distinguem dos pregos. Uma pessoa está pronta para virar do avesso, apenas para comprar pãezinhos nesta loja doméstica em particular. Ou pelo menos unhas frescas.

Via de regra, um parceiro em potencial não esconde o fato de que não tem rolos, apenas pregos - ele não está pronto para um relacionamento íntimo caloroso.

Ele pode ser muito apaixonado por seu trabalho. Ou álcool. Ou mulheres / homens. Ou videogames. Ou outra coisa (passatempos numerosos e laboriosos, amigos intermináveis, mãe onipresente, ajuda contínua a todos ao redor, etc.).

Talvez ele seja emocionalmente instável e sujeito a demonstrações incontroláveis de agressão. Talvez, mesmo na fase do namoro, ele ligue uma vez por semana ou não ligue, não demonstre interesse de sua parte. Normalmente, tudo isso pode ser percebido de uma vez. Mas uma pessoa com tendência à co-dependência parece não notar isso. Ou ele percebe, mas espera que seja um acidente, e então vai melhorar. Ou espera que ele seja capaz de chegar a um acordo com isso, vai perdurar.

Quando, já profundamente em uma relação, uma pessoa percebe que seu parceiro não está incluído na relação, a dinâmica co-dependente não permite esclarecer pacificamente o que está acontecendo e seja pelo esforço conjunto para corrigir a situação (estabelecer contato na relação), ou para se dispersar. Uma pessoa co-dependente assume responsabilidades excessivas em dois pólos: ou "este parceiro é tão ruim, mas vou fazê-lo mudar" ou "Não sou bom o suficiente, mas vou ficar melhor e ele finalmente me amará". Muito esforço é investido na tentativa de mudar a situação, mas esse investimento é unilateral e não traz resultados.

Em outra versão, uma pessoa com dinâmica codependente não percebe o que está acontecendo, às vezes, com desfechos trágicos. "Ele espancou, espancou e, no final, matou." O abuso é percebido como amor.

Se chegar ao fim do relacionamento, então a dinâmica do codependente volta a ligar-se e os saltos sobre um elástico são organizados: as pessoas então se dispersam, depois convergem de volta. O co-dependente não deixa a esperança de que algo vá mudar, afinal. As dúvidas assolam, de repente isso é um erro e na verdade é essa pessoa que foi escolhida pelo destino. Você só precisa de um pouco mais … de uma coisinha: espere, perdoe, aceite, fique melhor, etc.

Quando uma pessoa sai da dinâmica codependente, ela:

• Já na fase de conhecer um parceiro em potencial, ela percebe o alarme e não desenvolve esse relacionamento. Ele sente que tem o direito de escolher. Isso inclui escolher um parceiro bom o suficiente. E não escolha o parceiro errado.
• Dentro do relacionamento, começa-se a distinguir entre o amor e o não-amor (as próprias ilusões, substituições por parte de um parceiro, etc.).
• Compartilha a responsabilidade pelo relacionamento entre os dois. Ele não tenta consertar tudo sozinho e não tenta esperar a responsabilidade total de um parceiro. Ele não tenta a todo custo manter um relacionamento com um parceiro que não mostra movimentos mútuos em relação a ele.
• Em caso de separação, ele pode tomar sua própria decisão de se separar e seguir essa decisão, sem ser atormentado por esperanças e dúvidas.
• Em geral, torna-se um processo de reciprocidade: escolha mútua entre si (em oposição à dinâmica, onde se escolhe e se apressa para o fim do mundo por quem ainda não decidiu), uma contribuição mútua e igualitária para o desenvolvimento. e manutenção das relações (em oposição à dinâmica, onde um tenta conquistar o outro), uma decisão mútua de separação (em oposição à dinâmica, onde um sai e o outro ainda não decidiu ou decidiu ficar junto).

Fragmento da coleção "Codependência em suco próprio". Você também pode se interessar pelo livro "Com o que confundimos o amor ou O amamos" - sobre ilusões e armadilhas na co-dependência e sobre o modelo de relacionamentos saudáveis. Os livros estão disponíveis em Litros e MyBook.