2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Somos ensinados a amar desde a infância. Nossos pais nos ensinam a amar. É impossível não aprender a amar.
Outra coisa é que aprendemos um amor muito diferente. E o mais importante, somos ensinados a reconhecer coisas completamente diferentes como amor.
Às vezes, o principal não é o que pensamos ser chamado de amor ou como costumávamos chamá-lo. O principal é o nível de troca mútua de que somos capazes. E jogamos esse mesmo cenário repetidamente.
É provável que TODAS as coisas que surgem entre as pessoas sejam uma manifestação de amor. Tudo que está em um relacionamento, tudo que está ENTRE dois.
Como aprendemos a amar
No processo de desenvolvimento, a pessoa aprende a amar. E ele sempre aprende isso gradualmente. Afinal, para aprender o amor do "adulto", do apego ao amor maduro, como irei chamá-lo neste artigo, você deve primeiro aprender a amar "infantil" e depois aprender a amar "adolescente". É como escrever. Para aprender a escrever palavras, primeiro somos ensinados a escrever pontos, depois desenhar até gravetos, depois alguns rabiscos, e só então - aprendemos a escrever letras e combiná-las em palavras.
E, portanto, escrever pontos ou paus também é uma letra, só que mais simples. E, portanto, o amor pelas crianças e adolescentes também é amor, mas também mais simples.
Ou, há um sistema operacional Windows 10. E há um sistema antigo - DOS. E agora o antigo é muito mais limitado e simples. Mas ela também é um sistema operacional!
Bem, vamos dar uma olhada mais de perto no amor humano.
Nem todos os adultos fisicamente são psicologicamente adultos. E embora nos pareça que uma pessoa, durante seus primeiros 18-20 anos de vida, pareça ter que passar por todas as fases de desenvolvimento e alcançar com sucesso o nível adulto de autoconsciência, isso está longe de acontecer. E estou inclinado a acreditar que isso não acontece 100% para ninguém e nunca.
Afinal, mesmo assim, alguns processos permanecerão em nosso psiquismo - que estão subdesenvolvidos, "incompletos", algumas tarefas de desenvolvimento serão suspensas. Porque simplesmente não deu certo. Não havia recursos suficientes - organísmico interno, ou - recursos do meio ambiente.
Portanto, sem exceção, todos os adultos fisicamente no curso de suas vidas resolvem suas tarefas de desenvolvimento inacabadas. E eles os resolvem, é claro, recriando-os. Recriando-os nas relações com os parceiros - maridos, esposas, amantes e amantes, amigos, camaradas e outras pessoas com quem se aproximam.
Se uma pessoa está "presa" ou, digamos, parada em algum estágio de desenvolvimento, ela reproduzirá esse estágio em um relacionamento e desempenhará seu papel inacabado em seu cenário.
Diferentes tipos de amor
Descrevi essa gradação simplificada de diferentes "amores", de modo que ficaria claro a partir deles sobre cada uma das principais tarefas do desenvolvimento humano em um determinado estágio. Para crianças, adolescentes e adultos.
Nomeei esses tipos de acordo com os estágios pelos quais a pessoa passa na vida.
"Amor infantil. Possessão amorosa
Este é um tipo de amor muito simples. Isso é apenas da categoria de "pontos e palitos". Porque o amor de uma criança pela mãe é amor objeto. O que é isso? A criança ainda está organizada de maneira muito simples, ela não consegue ver a plenitude de sua personalidade em outra pessoa. Como a criança não tem personalidade suficiente para isso, ela ainda é muito primitiva. E então a criança ama a mãe como um objeto - o "seio da amamentação". E a essência do seu amor é POSSUIR este seio.
Pense nessas histórias da vida de casais ou amantes. Ela - verifica o telefone dele, e-mail, liga, organiza "confrontos". Ele tem ciúme de cada pilar dela, tentando controlar suas ações, pensamentos e até mesmo sentimentos. Este é o amor mais simples. Afinal, as pessoas que fazem isso desejam possuir seu parceiro, afirmar seu poder sobre ele e, o mais importante - idealmente, desejam ter poder absoluto sobre seu parceiro. Milhares de livros foram escritos sobre isso e milhares de filmes foram filmados. Milhares ou mesmo milhões de casais vivem disso. Com isso, milhões de casais morrem, eu acho …
Afinal, nem todas as pessoas optam por se desenvolver ainda mais.
A tarefa do desenvolvimento desta etapa: aceitar a impotência na possibilidade de poder absoluto sobre o objeto da mãe - "amamentar".
Amor "adolescente". Amor de autoafirmação
O amor adolescente está repleto de um significado maior do que o amor infantil, pois já é uma aparência de contato não com o objeto, mas com o sujeito. Se no amor infantil é importante para mim simplesmente economizar recursos e usar, então, no caso do amor adolescente, já estou envolvido em um relacionamento e é importante para mim como sou refletido nos olhos de outra pessoa. Ou seja, a personalidade do outro adquire importância para mim - seus sentimentos, sua atitude, suas reações. Esta não é uma funcionalidade simples, noto que se trata de uma pessoa com seu próprio mundo interior. E neste lugar sou mais complexo do que era quando reproduzi o amor de uma criança.
É como escrever rabiscos e partes de letras.
Como isso se manifesta em pares? Você já viu cenários como este muitas vezes. Freqüentemente, é aqui que o padrão sadomasoquista se manifesta ativamente - ou seja, a oportunidade será elevada devido à humilhação de outra pessoa. O cenário de tal relacionamento é "Eu sou melhor do que você." E se você decifrar esta frase - "Eu quero ser melhor do que você, então saberei que em princípio sou capaz de algo e tenho valor como pessoa neste mundo." São casais em que os parceiros se comparam constantemente. Eu posso fazer isso, mas você não pode. Eu sou um cara durão e você uma mulher tola. Eu sou uma mulher fraca e você é uma cabeça-dura insensível. E em tudo isso deve haver o tema de que alguém é melhor do que outro.
Variações sobre o tema: no começo eu sou tão bom, vou "alimentar" você, colocá-lo em um pedestal, mas depois te derrubarei daí, porque você se tornará melhor do que eu, e sentirei minha insignificância ao lado de vocês!
O amor adolescente também está associado à afirmação de identidade. Sou mulher? Eu sou um homem? Que tipo de mulher eu sou? Que tipo de homem eu sou? Se eu sou procurado por membros do sexo oposto, quais são minhas vantagens competitivas em comparação com outros homens (mulheres). Freqüentemente, todos os "triângulos amorosos" caem neste tópico, onde a principal tarefa do desenvolvimento passa a ser precisamente a afirmação da própria identidade de gênero e competitividade.
Vamos resumir. As tarefas de desenvolvimento desta fase: afirmar que sou bom o suficiente (a) e valioso o suficiente (para) - e para estar convencido disso, não preciso menosprezar a outra pessoa. Posso ser “legal” ao lado de outro “legal” sem destruir a mim ou a ele. Eu sou uma mulher de pleno direito. Eu sou um homem de pleno direito. Sou procurado como homem (mulher).
Amor maduro. Companheirismo de amor
O amor maduro é o amor de dois indivíduos inteiros com uma identidade de gênero aprovada e completa. Tornamo-nos capazes de amar de forma adulta quando vivemos todos os cenários anteriores, e os vivemos de forma a resolver o problema do desenvolvimento e chegar a uma nova etapa das nossas próprias capacidades.
No amor maduro, na minha opinião, a tarefa é realizar o próprio potencial em colaboração com um parceiro. Caminhamos juntos, temos tarefas semelhantes, nossos interesses estão em contato. Mas não precisamos uns dos outros para resolver os problemas básicos de desenvolvimento uns dos outros. Nosso relacionamento é baseado em acordos. Sou independente e íntegra o suficiente para acompanhar as diferenças de meu parceiro, manter distância dele e suportar minha decepção com ele. Se meu parceiro me rejeitar, eu não desabo por dentro.
Claro, você não encontrará uma versão "refinada" de amor maduro - todos nós tendemos a reproduzir diferentes cenários em diferentes estágios de relacionamento e em momentos diferentes. A diferença entre minha posição adulta está no fato de que tenho consciência de onde fui ou terminei, que cenário ainda não encarei, quem é meu parceiro agora, quem realmente vejo nele.
Somos reféns de cenários inconscientes
Às vezes, as pessoas reproduzem o mesmo cenário por toda a vida. Ou vários outros diferentes, mas repetitivos. Talvez com um parceiro, talvez com vários. Eles estão desesperada e completamente inconscientemente tentando fazer algo de uma maneira nova, para mudar. E acontece do mesmo jeito, da maneira antiga. Costumam dizer: "Por que é assim, sinto-me uma vítima das circunstâncias!" E de fato são - vítimas de seu inconsciente. E parece que agora, vou checar o celular de novo, aqui, vou mais uma vez provar a ele que sou mais bonita ou mais inteligente, que agora, mais uma vez vou mostrar como ele não é digno de mim, ou de outra coisa de criança e cenários adolescentes … e é isso. Tudo irá mudar! Finalmente, ele entenderá algo ou ela prestará atenção. E tudo vai ser diferente …
Mas isso não acontece. Na verdade, para passar de um nível a outro, você precisa de uma consciência mais profunda e, consequentemente, da capacidade de mudar o comportamento. E a consciência não pode aparecer em um sistema fechado.
E o psicoterapeuta, neste caso, é o veículo que pode introduzir algo novo neste sistema fechado para que comece a mudar. Pode apoiar a expansão da consciência, mudanças na experiência e comportamento, pode apoiar o desenvolvimento e a transição para estágios mais complexos do amor. Se, é claro, houver necessidade e desejo de avançar nesse sentido.
Afinal, você pode fazer uma escolha na outra direção: ficar onde estou agora. E também para assumir a responsabilidade por isso.
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