Insultos Ofensivos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-07 22:21

"A natureza providenciou para que os insultos sejam lembrados por mais tempo do que as boas ações. O bem é esquecido e os insultos são obstinadamente guardados na memória", - disse o filósofo romano Sêneca há pouco mais de dois mil anos. E nada mudou! Para alguém, mas para mim, uma ofensa é como uma mancha de tinta em uma toalha branca como a neve: você não pode perdê-la, é difícil se livrar dela, e não importa o quanto você tente, o traço permanecerá por muito tempo. A questão aqui não está absolutamente no rancor humano, no mau caráter ou na má educação, mas na própria atitude em relação à situação e nos sentimentos de ressentimento.

OFENSA é …

• sempre reação ao estímulo: aconteceu alguma coisa, a que você reage de forma negativa, dolorosa, agressiva e, via de regra, inadequada à situação, fazendo de uma mosca um elefante ("Como vai você, zaya? - Normal. - Eu perguntei como você está, e você rosna! Você nem olhou, você não me ama de jeito nenhum! Aaaa! "- claro, isso é uma piada, mas qualquer situação da vida, se desejar, pode ser transformada em um insulto);
• forma de agressão: manifestação de uma atitude negativa ativa em relação a uma situação ou pessoa (“Mãe, ele me chamou de bobo!” - e viva! os cônjuges, parentes próximos e até mesmo vizinhos, se as paredes forem finas, já estão envolvidos no escândalo);

• sempre discrepância entre o desejado e o real: estamos falando sobre objetos e estados específicos aqui e agora, o ressentimento é sempre situacional. Mesmo que reclamemos da vida em geral, nossas reclamações sempre têm uma situação inicial específica, que despertou e reforçou esse sentimento (“Como não vamos ao futebol? Combinamos, comprei ingressos com antecedência, acertei com o povo!”, você tem que ir. - Sua irmã não pode vir! Você está sempre e sempre com sua mãe acontece alguma coisa! );
• o que não nos torna melhores, como originalmente com base no negativo: sendo ofendidos sentimos irritação, desconforto, raiva, tudo dentro de uma fervura, o corpo, a alma, o espírito sofrem - a relação não pode ser melhorada com a ofensa nem com o outro nem consigo mesmo.

Por que estou sensível?

Essa questão tem uma longa história que geralmente se arrasta. desde a infância e relações familiares … Não se trata nem de traumas antigos que formam medos e estereótipos de comportamento (o cachorro mordeu - tenho medo dos cachorros), você pode trabalhar com isso. Não, via de regra, o ressentimento na infância se torna um achado intuitivo bem-sucedido, uma forma de influenciar os outros - uma ou duas vezes a técnica usada pela criança se transforma em um modelo de comportamento, é fixada como uma estratégia eficaz (eu estava com medo de uma inesperada cachorro saltitante - minha mãe-avó via e, em todas as ocasiões, corria para consolar e entreter o bebê - e a criança fica feliz em tentar: ele vê o cachorro e, para mais uma vez atrair a atenção de um carinhoso pai, já está de mau humor e agitando as mãos em ofensa). Nesse caso, é difícil lidar consigo mesmo, crescendo, porque você tem que partir do básico, da visão de mundo, do que um dia formou nosso mundo interior.

Claro, o segundo motivo mais importante é o armazém da personalidade de uma pessoa, o tipo de seu temperamento … Uma pessoa tímida e insegura é frequentemente ofendida pelos outros, assertiva na aparência, ativa, mas também necessitando de autoafirmação às custas dos outros, torna-se ela própria o ofensor. Em ambos os casos, o problema está na autoestima, em uma certa deformação da ideia das próprias capacidades, limites e o que é bom-mau e possível-não. Uma pessoa parece estar constantemente verificando o mundo, os outros e a si mesma em busca de força: aqui eu tento - funcionou, mas desta forma - mas desta forma demais. Além disso, a dependência da opinião de outra pessoa, da influência, também nos torna uma vítima fácil para qualquer ofensa, porque neste caso somos especialmente vulneráveis e prontos para acreditar em qualquer ponto de vista exceto o nosso.

"Nós vivemos uma vez! Depois de nós, até uma inundação! Paz, você me deve, porque eu nasci!" - como você pode ver, requisitos para o mundo são pré-formados, e acontece que o mundo já nos deve, embora ainda não tenhamos feito nada por isso. Ressentimento com a injustiça da vida, com as circunstâncias infalíveis, com o destino, insatisfação geral, altas expectativas e demandas - desta série. É muito mais fácil transferir a responsabilidade por sua vida sobre os ombros de um destino abstrato e da injustiça universal do que tomar decisões por conta própria e mudar sua vida por si mesmo.

Bem, não devemos esquecer que muitos fazer do ressentimento uma das principais formas de lidar com as pessoas - é benéfico ser ofendido, por isso uma pessoa força o outro a fazer concessões, a cumprir as condições, a sucumbir à pressão agressiva da ofensa.

Como lidar com o ressentimento?

Essa questão é sempre dirigida para fora e para dentro: como parar de se sentir ofendido e de magoar os outros. Vamos começar por nós mesmos, é sempre mais produtivo, então, vê, vamos deixar de usar a agressão como forma de comportamento.

• passe por suas memórias de infância e correlacione-se com seu comportamento agora: onde você usa as mesmas técnicas de antes, sem nem mesmo pensar em como elas são honestas … Sim, eles podem ser muito poderosos, mas estão desatualizados em sua nova vida adulta. Se você continuar a pressionar por piedade, para conseguir seu caminho através de formas ocultas de agressão - comece a rastrear isso e se retrair, vá para um diálogo aberto … Imagine uma situação: um frango está sendo compartilhado em um jantar amigável, e as pessoas que estão acostumadas a receber os melhores cortes desde a infância e que não superaram esse hábito ficam sinceramente ofendidas se não forem atendidas. É engraçado assistir a batalhas inteiras por "pernas" e "asas", deflagrando-se entre pessoas de muito sucesso. Haveria que pensar sobre a situação ;
• começar a moldar atitude adequada consigo mesmo, suas capacidades, vantagens e desvantagens: o mais difícil é deixar de se enganar, aceitar-se na totalidade das suas qualidades, é assustador não gostar de si mesmo. No entanto, esta é outra razão para trabalhar em si mesmo, transformar desvantagens em vantagens ou suavizar imperfeições com outras vantagens indiscutíveis (pernas grandes? - significa que você está firme no chão !, Um físico denso? - significa que você tem uma margem de segurança ! E assim por diante - vale a pena sentar com você "na mesa de negociações", escrever "Dano", "Eu quero" e "Caminho" em uma folha de papel e mexa-se, mude, comece a gostar de você). O bom senso e o amor-próprio devem ser seus guias. Desenvolva o hábito de analisar a situação sem culpar a si mesmo ou ao outro (expire, faça uma pausa, se possível, saia da sala, tente olhar para você e para a situação de fora no momento, dê-se bons conselhos, agradeça a si mesmo e comece seguindo o conselho). Ouça a si mesmo, não viva com a mente de outra pessoa - a natureza não aconselhará coisas ruins, mas a consciência sempre lhe dirá se você de repente escolher um caminho escorregadio de novo;
• ninguém nos deve nada, ninguém deve corresponder aos nossos pontos de vista, não deve ser do jeito que queremos, não deve se comportar da maneira que vemos - por que focar nas lacunas e nos erros, e não buscar momentos positivos em tudo. É estúpido ser ofendido pelas pessoas, mas não faz sentido ser ofendido pelo destino, já que cada um segue seu caminho e é impossível viver a vida para outro (portanto, é estranho reagir seriamente às palavras aparentemente ofensivas de outras pessoas - mesmo se uma pessoa quisesse nos machucar, isso é errado, porque "no ladrão e o chapéu está pegando fogo", ofender os outros mascara suas próprias vulnerabilidades). A independência é assustadora, mas, felizmente, não há ninguém para culpar a não ser você mesmo, então não há ninguém para se ofender;
• nossa força está em nossa fraqueza - a vida lhe deu ferramentas que você precisa usar com habilidade e prudência. Você está acostumado a manipular os outros com ressentimento, você é capaz de ver as manipulações de outras pessoas? Isso significa que você é um bom psicólogo, você é um caçador, e não a presa de alguém - comece a usar seus talentos de uma forma diferente, sem técnicas psicológicas duvidosas. Você conhece os pontos fracos das outras pessoas, sente medo, entende a pressão que esta ou aquela palavra exerce - então use-a não para se ofender, mas para mudanças construtivas nos relacionamentos, porque "o inteligente não se ofende, mas tira conclusões" (A. Christie).

Ressentimento como manipulação

Já foi mencionado de passagem que o ressentimento é um método de manipulação. Por ser uma técnica muito comum, contaremos como funciona e como não sucumbir à provocação do ressentimento.

1. Os lábios estão estufados, as sobrancelhas erguidas, ele fica calado, funga e não explica de forma alguma o que aconteceu e o que você foi punido, assim, sabe? Este é um manipulador típico. O mais eficaz é não prestar atenção à provocação, deixando claro que você está aberto ao diálogo, e o estopim do imaginário ofendido se secará por si mesmo. Via de regra, essa é uma forma de atrair atenção, pressão sobre o interlocutor, parceiro, formando nele um sentimento de culpa, graças ao qual o manipulador atinge seus objetivos. Cuidado, situações de ressentimento não podem ser apenas imaginadas, elas podem ser encenadas. Por exemplo, em uma conversa com seu parceiro, você mencionou que seu colega recentemente comprou um bom carro e você ficou feliz por ele ter avaliado a escolha certa. Seu interlocutor fica sombrio - O que aconteceu? O que há com o humor dele? - eles mudaram a conversa para outro assunto, exalaram de alívio, e depois de alguns dias entraram em conflito - acontece que seus colegas são sortudos e você mesmo considera seu parceiro um perdedor, e o carro dele é uma sucata. Pare, carro! O que fazer? Em primeiro lugar, compreender que a causa do ressentimento quase nunca está ligada ao próprio ressentimento, pois desempenha apenas a função de um gatilho (gatilho) para o início da emoção de ressentimento. Em segundo lugar, você precisa deixar claro para seu parceiro que compartilha seus sentimentos e está pronto para discutir os verdadeiros motivos da situação. Nunca confunda a reação e o motivo, e será muito mais fácil para você não ser manipulado, mas sim ver mais a fundo, avaliar a situação e interagir com seu parceiro com maior compreensão.

2. Quem está fazendo comentários sarcásticos que machucam você no coração? Quem está pronto para pisar em sua implicância e tirar todos os seus medos agonizantes noturnos, situações embaraçosas do seu passado, erros e deslizes para a luz do dia? Este é um agressor-manipulador que usa o ressentimento como forma de suprimir sua vontade e subordiná-lo aos seus interesses. O que fazer? Nada! Jurar em resposta apenas dará ao agressor o que ele deseja - sua reação e, portanto, poder sobre você. Portanto, vamos expirar novamente, sorrir e tentar rir de nós mesmos junto com o manipulador, não permitindo que ele nos use. Você não é comida, nem energia livre para um predador. Pare de ser uma vítima (isso, claro, também é uma ótima maneira de atrair atenção e receber emoções dos outros, mas vale a pena?), Torne-se um adulto, uma pessoa que vale a pena sobre situação e entende as razões internas para as ações do manipulador. Com medo? Não, é interessante e produtivo administrar sua própria vida e não se permitir impor-se às próprias custas.

3. Você não é vingativo, apenas zangado e tem boa memória? Mas o que essa lembrança eterna das ofensas uma vez infligidas a você e a ausência de antigos amigos em um círculo próximo lhe dá? O ressentimento enfraquece a pessoa, devora-a por dentro, faz com que ela gaste muita energia mantendo memórias negativas, alimenta seu lado "escuro" e não permite que ela avance com sucesso. Isso não é um motivo, é claro, para esquecer tudo, mas é um motivo para entender o que aconteceu, para repensar a partir de uma nova experiência e desenvolver uma nova atitude. Suponha que você uma vez vivenciou um divórcio malsucedido, deixou a família com um escândalo, deixando tudo para o seu parceiro, e agora você tem medo de um relacionamento forte, porque não quer reviver a dor do ressentimento, da decepção, da separação, da solidão. Isso é compreensível, mas esta vida é apenas sua e de mais ninguém. Portanto, é preciso reconsiderar detalhadamente a relação anterior, para entender que ninguém deve nada a ninguém, que você participou do seu casamento da mesma forma e da mesma forma é responsável pelas consequências. Faça o que não te deixa ressentido, mas te deixa mais feliz. Medo da solidão - ame e fique junto, dê atenção, porque você precisa. Não quero se decepcionar - não se fascine, aceite o outro com compreensão, sem condenação e exigências exageradas. Um relacionamento é um compromisso, não um campo de batalha entre duas pessoas infelizes ofendidas pela vida.

E finalmente …

Toda vez que seu peito se encher de ar de indignação e você quiser fazer beicinho de ressentimento, imagine que você é uma bolha de sabão que voa em direção ao sol e os raios do sol o enchem de uma luz brilhante - o ressentimento vai derreter, porque a felicidade de todos se esforça sinceramente é mais forte do que qualquer ressentimento. A felicidade é para ser entendida, e para ser entendida, você precisa falar abertamente sobre seus sentimentos - falar abertamente, e você definitivamente será correspondido.