O Pai "ideal"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Na cabeça de muitas pessoas existe um mito “sobre o pai ideal”, sobre como ele deve criar seus filhos, o que ele deve e não deve fazer enquanto faz isso. Neste artigo, me proponho a desfazer esse mito e explicar por que tal "idealidade" na educação não traz nada de bom, é muito prejudicial para os filhos e como tudo afeta a autoridade dos pais.

Imagine dois pais ideais. Fazem de tudo pelo filho: dedicam muito tempo ao filho, investem nele todas as forças, dinheiro, procuram ser exemplo para ele em tudo e salvam-no das agruras da vida, cedem a ele, não punir, querer o melhor para ele, às vezes não realizado por eles na vida … É uma imagem que surge aos olhos de muitos pais não ideais, que eles gostariam de alcançar na educação. Às vezes, essa idealidade é imposta a eles por pais, amigos, colegas, outras famílias com filhos…. E os pais, por suposto, começam a fazer uma “experiência” em sua família e decidem se tornar ideais, porque é tão “certo”. Então tudo começa a se desenvolver de acordo com dois cenários opostos (e às vezes em algo semelhante):

1. A idealidade dos pais traz à criança uma qualidade como o perfeccionismo, que ela carrega pelo resto da vida. Essas crianças, via de regra, estabelecem padrões elevados para si mesmas em muitas áreas de suas vidas e tentam alcançá-los. Há uma vantagem inegável nisso - para alcançar mais na vida, definir objetivos e realizá-los, estudar bem, ser um exemplo em sua família para futuros filhos, etc. Para isso, pagam com medo de cair, errar, tirar três ou quatro, não estar à altura, estressar, prejudicar a saúde e a felicidade, isso não traz.
2. Uma criança que vê a idealidade dos pais em tudo pode ser difícil de suportar e sentir-se uma pessoa inútil em uma família assim. “Afinal, os pais dele são tão ideais e como posso me importar com eles! Portanto, não vou nem tentar conseguir algo na minha vida, porque não vai ser tão certo / bom de qualquer maneira. " A vida de uma criança segundo esse cenário passa por medos e ansiedades constantes, baixa autoestima, dúvidas sobre si mesma. Mesmo que uma criança tente provar que é boa, que vale alguma coisa, ela não se sentirá amada. E o mais importante, ele nunca será capaz de satisfazer seus pais, embora faça o melhor que puder. Os pais ideais sempre se empenharão por mais e mais ideais, em um ponto eles não ficarão apenas felizes e orgulhosos de antes. Esse comportamento os atrai para um funil, e eles têm pouca consciência das necessidades de seus filhos, de quais são suas necessidades e desejos e que tipo de pais eles realmente gostariam de ser, apesar dos preconceitos dos outros. E os dois lados do processo educacional sofrem aqui, porque isso também não traz felicidade aos pais.

Com base nessas duas direções, podemos concluir que a criança deve ver as manifestações da não idealidade de seus pais. Ou seja, suas experiências negativas na vida, seus medos, seus erros na vida que cometeram quando crianças ou adultos. Só não sobrecarregue os filhos com isso, mas aja de acordo com a situação. Isso torna mais fácil viver e aceitar sua não idealidade, ter o direito de errar e não sentir vergonha, culpa ou raiva ao mesmo tempo. Isso contribui para a criação de uma autoestima real e adequada na criança, ele não terá medo de cometer erros na vida, tentando novamente o que ele tem. não funciona. Aqui, gostaria de acrescentar uma palavra muito importante "desculpe" em um relacionamento com uma criança, que os pais devem ensinar. Por um lado, mostra a imperfeição dos pais, que eles têm o direito de cometer erros, mesmo quando adultos, pessoas experientes. Por outro lado, a criança aprende a se desculpar não só pelas próprias transgressões, a respeitar os limites do outro, a ser educada, mas também por isso a aceitar sua imperfeição, sem se sentir falha. Vários anos atrás, em minha terapia pessoal, ganhei uma experiência inestimável quando, como parte de uma consulta, aprendi a me desculpar com meus pais - sinceramente, com amor e aceitação minha e deles. E eu sabia que poderia trazer essa experiência para a vida de meus filhos, porque se não aprendermos a nos desculpar com nossos pais, nossos filhos nunca nos pedirão desculpas, e não poderão fazê-lo. Acho que ninguém achará difícil responder à pergunta de por que isso é necessário.

Muitos pais, para corresponder à posição do ideal, costumam recorrer a mentiras nas relações com os próprios filhos. Eles acreditam que mentiras mesquinhas e grandes brigas na ausência de um filho irão salvá-lo das agruras da vida, tornar sua vida mais fácil, trazer-lhe alegria e felicidade. Mas não importa o quão paradoxal possa parecer, essas ações "gentis e boas" não trazem nada de bom para as crianças. As crianças são excelentes para distinguir mentiras, mesmo as pequenas. E quando os pais colocam uma máscara de felicidade, alegria, quando na realidade tudo é ao contrário na família e a portas fechadas reinam a tensão, a irritação e o estresse constante, os filhos sentem isso. É assim que outros sentimentos substituem autoridade e confiança. As crianças começam a se sentir abandonadas, enganadas. O que parece pequeno e insignificante para os pais pode ser muito importante para uma criança. Assim, a autoridade é perdida e, para restaurá-la, os pais podem precisar de mais de um ano de relacionamento. Às vezes, a autoridade pode ser perdida para sempre, porque a autoridade dos pais ao longo do tempo é substituída pela autoridade de pares, ídolos, colegas, amigos.

Alguns pais, insatisfeitos com a própria educação dos filhos, ficam tão fixados nos lados ruins da educação que esquecem as coisas boas que fizeram e o que colocaram nos filhos. O paradoxo é que o sentimento de culpa pela imperfeição de alguém interfere muito na construção do relacionamento certo com a criança. Cada vez que a mãe promete a si mesma não punir cruelmente o filho, o pai promete dedicar mais tempo ao filho ou filha, outras mães e pais vêm tentando há anos corrigir os erros cometidos na educação, em vez de criar seu filho "aqui e agora". O sentimento de culpa reforça o comportamento errado e irracional dos pais, não traz nada de bom. É muito difícil quebrar o ciclo de "conter as emoções - frustrar - sentir-se culpado" e parar de fazer promessas a si mesmo de que "nunca mais serei assim". Essas promessas são uma forma de punir a si mesmo. Para que? Pelo fato de não terem cumprido suas promessas, pelo fato de quererem criar o filho de forma diferente dos pais, por repetir o cenário da família parental. E para tal pai, não manter sua palavra, não provar algo para o mundo, amigos, ele mesmo, pais significa falhar.

De onde vem essa idealidade na consciência? Acima, já mencionei a opinião pública e o ambiente que influencia os pais, mas para muitos, a idealização de si mesmo como pai e a idealização de um filho aparece … antes mesmo do nascimento deste. Muitos futuros pais têm em mente a imagem do filho ideal que estão esperando, que vai nascer. Isso é algo novo para eles, excitante, incerto. E, como você sabe, todo o desconhecido adora "terminar de desenhar" na mente: como essa criança vai ficar, o que vai fazer ou não fazer, como se comportar, que tipo de personagem será, que expectativas atenderá. E aqui nasce um bebê, que primeiro chora à noite, depois começa a aprender o mundo, então poderá responder com uma palavra grosseira … E qualquer discrepância com a imagem de um filho ideal causa raiva nos pais. Porque, nesse caso, eles também não são pais ideais. O psicanalista infantil Donald Winnicott introduziu o conceito de "uma mãe boa o suficiente", explicando que a criança não precisa de uma mãe ideal e de um pai ideal, pois ela tem pais "bons" suficientes. E lembre-se, não crie seus filhos, eles ainda serão como você. Eduque-se.