Sobre A Falta De Apoio E Como Aprendi A Apoiá-lo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Uma vez eu estava andando na rua. E eu observei tal situação. Um menino de cerca de 9 anos com sua mãe está caminhando. E em algum momento, o menino escorregou e caiu de joelhos no meio-fio de concreto. Eu imaginei como poderia ser doloroso para o joelho se você cair em uma superfície dura. E simpatizava mentalmente com o menino. Não pude contar a ele em voz alta, porque estava com pressa e ansiosa para chegar ao local mais rápido. Lamentei por não ter contado a ele sobre simpatia.

Eu fui na frente e eles ficaram para trás.

Mas ouvi minha mãe dizer ao filho: “O que há com você? Por que você caiu? Ferir? Como você caiu assim? " e outras frases que não eram nada sobre simpatia. Embora na palavra "Dói" parecia ser ouvida simpatia. Mas depois disso, tantas outras frases soaram "dolorosas", seguidas de perplexidade, condenação e acusação de que ele mesmo era o culpado. E essa simpatia foi dissolvida em condenação e acusação.

E eu caminhei e pensei que o menino realmente precisava de uma simples simpatia neste momento. Ele está com muita dor. E provavelmente, é uma pena que ele caiu. Em vez de simpatia, ele ouve condenação. Isso o apóia? E o que ele sente de maneira interessante, ouvindo em vez de simpatia, condenação e acusação?

E me lembrei de como, quando criança, contava a minha mãe sobre minhas falhas e erros ou omissões. E em vez de simpatia e apoio, recebi palestras como “A culpa é minha. Eu tive que pensar. E como fiquei ainda mais chateado depois de suas palavras.

E quando fiquei mais velha, por volta dos 14 anos, simplesmente disse a ela: "Mãe, não consigo o que preciso de você." Então, ainda não pude formular que preciso de aceitação, simpatia e apoio. Acho que nem mesmo usei essas palavras. Mas contei a minha mãe sobre minha dor e chorei porque não podia ser ouvido. Mas minhas palavras e lágrimas não me ajudaram a obter aceitação ou apoio de minha mãe.

Desci a rua e pensei com tristeza em como é costume muitos pais darem seus filhos, ao invés de simpatia, aceitação e apoio, condenação e culpa.

Continuação do tópico.

Em uma de minhas postagens, falei sobre o fato de ter presenciado a situação da queda do menino e a reação da mãe à sua queda. E na postagem, compartilhei meus sentimentos e experiências que eu mesma vivi quando era criança no lugar de menino. Como me senti mal quando não consegui obter simpatia, aceitação e apoio de minha mãe.

Alguns em minha postagem viram condenação. Embora eu tenha dito que estou triste que tais situações, quando uma criança não recebe simpatia, aceitação e apoio são muito comuns. E lamento que seja tão difundido.

Gostaria de ver, tanto quanto possível, na relação entre pais e filhos, aceitação dos filhos como eles são, empatia por eles e apoio em situações difíceis.

Por que considero isso importante? Porque, na minha opinião, esta é a base, a base para a formação da resiliência de uma pessoa às várias dificuldades.

Aqueles. Quando uma criança em uma família está imbuída de aceitação, compaixão e apoio, e sai para a vida fora da família, ela será capaz de aproveitar essa experiência. E superar todas as dificuldades com calma, sem cair em experiências fortes pelo fato de não ter enfrentado algo de imediato. Ele se tratará da mesma forma: com aceitação, simpatia e apoio. E isso lhe permitirá manifestar tudo isso não só em relação a si mesmo, mas também às outras pessoas. Portanto, parece muito importante para mim. E também ajudará a criança em crescimento e já adulto a perceber suas habilidades e talentos.

Sei por experiência própria que é POSSÍVEL vir a expressar simpatia, aceitação e apoio para a criança e outras pessoas próximas. E eu mesmo fui por aqui. Não foi um caminho fácil ou rápido. Mas o que ganhei agora me deixa muito feliz. E isso me dá uma firmeza muito boa em ter empatia com as crianças, ouvi-las, aceitá-las e apoiá-las. E não apenas crianças, mas também outras pessoas próximas.

Agora eu gostaria de compartilhar como cheguei a isso.

Talvez seja útil para alguém.

E alguém como eu vai dominar isso.

Nem sempre fui o que sou agora.

E como mãe, cometi muitos erros. Eu as fiz por ignorância, por confusão, por impotência ou ansiedade e medo. Afinal, naquela época eu não tinha um exemplo na minha vida de como ser uma boa mãe. A experiência de meu relacionamento com minha mãe não foi um exemplo para mim. E eu não tinha outro. E havia o livro de Spock. Eu me inclinei sobre ele. Só mais tarde, como psicólogo, percebi que livro prejudicial era e quantos erros cometi ao lê-lo. E entender isso foi muito difícil, doloroso e amargo.

Sim, depois de um tempo, percebi que algo que havia feito estava errado, errado. Vi como minhas ações interferiram comigo e com minha filha e em nosso relacionamento com ela.

Mas no momento em que fiz algo, não vi outras opções, ou não tive forças para escolher outra coisa.

E pedi perdão à minha filha. Depois do que aconteceu ou depois de um tempo. E aprendi a me perdoar.

E estou feliz que nosso relacionamento com minha filha foi e continua sendo caloroso e amoroso. Aparentemente, ainda havia mais coisas boas nelas do que coisas ruins para ela.

Agora, esta relação é aquela em que QUERO e POSSO dar-lhe simpatia, aceitação e apoio. E estou muito feliz com isso. Mas, infelizmente, nem sempre fui capaz de fazer isso.

Então eu entendo mãe. E eu não tenho nenhuma condenação para eles. Tenho certeza de que toda mãe faz por seu filho o que PODE ou o que pensa ser certo no momento em que o faz.

E, ao mesmo tempo, há sempre uma escolha - continuar a fazer o que não gostamos ou procurar formas de resolver a situação e mudá-la.

Agora, há muito mais oportunidades para os pais encontrarem uma abordagem mais humana para criar os filhos. Livros de I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya e outros para ajudar. E a ajuda de um psicólogo.

O que eu fiz que me ajudou a chegar a esse ponto?

Meu primeiro passo foi me aceitar não como ideal, mas como eu sou. E me ajudou a aceitar os outros como eles são. Além disso, o reconhecimento de seus erros. E perdoe-se por eles.

Meu próximo passo foi aprender a perceber meus sentimentos ao lidar com as pessoas. Aprendi isso ensinando a abordagem Gestalt, psicoterapia pessoal e de grupo e lendo livros.

Aprendi a entender o que esse sentimento me diz. Quais são as necessidades por trás disso. E como expressar tudo.

Comecei a tentar contar aos outros sobre meus sentimentos.

Se senti medo, falei sobre meu medo. "Eu estava com medo que você caísse daquele jeito." Se eu me sentia ansioso, dizia sobre ela: “Estou preocupado com o seu joelho. Espero que cure rapidamente. " Se eu notasse simpatia, diria: “Simpatizo com você. Isso me machucaria muito. Eu te entendo. Você deve estar com dor também. " Se eu sentia raiva, dizia sobre ela: "Estou com raiva agora que você não me ouve quando peço que saia da sala e me deixe fazer coisas importantes."

Tudo isso me ajudou a dominar o fato de que aprendi a estar atento aos meus sentimentos. E foi um processo gradual.

Eu tentei e vi como isso afeta o relacionamento. E eu vi muitas coisas úteis nisso. E para você, e para o outro, e para um relacionamento com ele. Para mim, vocalizar seus sentimentos é um feedback que é importante considerar um ao outro.

Tendo trilhado esse caminho, aprendi a falar com crianças e adultos por meio dos meus sentimentos.

E aprendi a dar aceitação, empatia e apoio.

E agora é tudo muito simples para mim.

E estou feliz por ter dominado ISTO.

E, ao mesmo tempo, sei que ainda há muitas coisas interessantes pela frente que podem ser dominadas.

E com isso sinto entusiasmo.

Para mim, a vida é imprevisível, mas interessante!

Como você consegue dar aos seus filhos ou entes queridos aceitação, empatia e apoio?