Desencantar-mamãe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Julia Rubleva Fonte:

Atenção, um grande texto sobre o relacionamento com as mães.

As mães têm um poder tremendo sobre nós, mesmo que tenhamos quarenta anos, mesmo que já estejam no melhor dos mundos, inclusive esse poder está corporificado na forma de frases que agem com tanta força como se estivéssemos enfeitiçados. Essas são frases que sua mãe diz para você regularmente e pelas quais você enlouquece muito rapidamente. Você cai em desamparo, raiva, culpa ou impotência. Chorando suando ou gritando, sem se lembrar de si mesmo, ao telefone. Sinta-se um fracasso, uma pessoa sem valor, uma criatura sem valor, uma filha má ou um filho mau para sua mãe.

Os feitiços também funcionam se você estiver fazendo todo o possível por sua mãe, mesmo que a ame muito e quase tenha percebido tudo sobre ela.

Que significados esses feitiços podem ter? O que podemos ouvir neles?

Por exemplo: "você não é ninguém", "você nunca vai conseguir ser um bom filho para mim", "você sempre é o culpado", "o que você faz nem sempre é suficiente", "você não tem o direito de ficar com raiva", "você deve sempre cuidar de mim", "Todos nós pereceremos e você perecerá", "eles certamente o trairão", "o mundo é perigoso e você é impotente", "tudo é melhor do que você", "você é inútil", "você é onipotente, salve-me" e td

Via de regra, as mães não percebem, e nós mesmas, como mães, às vezes não percebemos o quanto podemos nos ferir com a repetição de feitiços e até mesmo com alguns programas autorrealizáveis.

"Nós só devemos ter orgulho de você"

Um dos "feitiços" mais terríveis, destrutivos e dolorosos, que, à primeira vista, parece inteligente, de apoio e motivador.

"Nós só devemos ter orgulho de você"

Se vocês -

- aluno inteligente e excelente / aluno excelente;

- você está indo bem na carreira: um bom cargo e um salário alto;

- você está bem com sua família: em todo caso, ela está disponível e você não vai se divorciar;

- você é extremamente competente em tudo;

- você é bonita e bem arrumada, ou não, mas seus entes queridos são bonitos e bem arrumados pelo seu esforço;

- no seu trabalho, você trabalha com as tarefas mais difíceis, os clientes mais caprichosos, os projetos mais difíceis e você o faz perfeitamente;

- você nunca se cansa e só vai para a cama quando está muito doente e tem vergonha de estar doente;

- você quase sempre sente vergonha, culpa e responsabilidade diante de todos e por tudo, não distingue entre esses estados, não consegue se cuidar ou se dar prazer sem culpa na frente dos outros ou entes queridos;

- duro, queimando de vergonha, agüente seus próprios erros; aceite a crítica com dificuldade e experimente-a por muito tempo;

- não se lembre tão pouco de si mesmo; você sempre parece ser uma pessoa muito adulta;

- dizer mal e raramente dizer "não" e não distinguir realmente quando é desagradável para você, aguentar por muito tempo e não ir embora imediatamente;

- ao conversar com seus pais, você se vangloria de seus sucessos e eles te elogiam, repreendem ou avaliam de alguma outra forma;

- raramente você conta aos seus entes queridos, principalmente aos seus pais, sobre fracassos, problemas, doenças, derrotas, dores e assim por diante, como se isso praticamente não acontecesse em sua vida;

- não peça ajuda, faça sem o apoio de outras pessoas;

- nunca pareça engraçado ou ridículo, evite situações estúpidas ou brincalhonas, hesite em brincar e não tolere quando eles zombam de você.

Se você tem tudo isso, e ao mesmo tempo (um pré-requisito!) Você se sente bem-sucedido e em ordem, mas não se sente feliz, então com um alto grau de probabilidade seus pais transmitem exatamente este feitiço para você: "devemos apenas tenha orgulho de você."

Por que seus pais transmitiram exatamente isso para você? A questão agora é o vigésimo quinto (ele certamente entenderá no grupo sobre a mãe).

O que está acontecendo em sua vida e o que não está acontecendo, e qual é a ameaça de tal feitiço?

Normalmente, na vida de uma pessoa que recebeu tal mensagem, a própria vida não ocorre. Riscos, passatempos sem objetivo, aventuras, aventuras, ações precipitadas são evitados - e a partir daqui não podemos nos permitir a espontaneidade, imediatismo, inquietação, frivolidade, descanso, estamos acorrentados, duros, nossas costas, cabeça, ombros, pescoço e estômago doem.

A criança que o recebeu traduz uma mensagem como não te amaremos se você -

- você fica doente e para de ser funcional, - você não vai nos dar regularmente motivos para ficarmos orgulhosos na frente de amigos e vizinhos;

- não tente se divorciar - seu casamento deve ser apenas feliz;

- você será despedido. Lembre-se de que você não pode ser demitido, porque essas pessoas conscienciosas não são demitidas;

- falha de qualquer tipo, de acidente a roubo

Essa mensagem também arrasta uma cauda de ameaças e obrigações -

- devemos apenas nos orgulhar de você, por isso não iremos apoiá-lo - apoiar os fracos; não busque apoio;

- você é responsável não só por si mesmo, mas também por nós / por todos (outro "feitiço da mãe")

- não venha até nós com falhas, não queremos saber nada sobre isso. No caso de você se atrever a reclamar ou simplesmente dizer "nós nos divorciamos", você é indicado para algumas "circunstâncias justas" das quais parece que você é o culpado, ou ocorre uma falha estranha na comunicação e é como se eles não te ouço, os pais ficam distraídos, passam para outro assunto, não dão não só apoio, mas qualquer tipo de feedback que seja.

Eu chamo o feitiço "só devemos ter orgulho de você" um dos mais destrutivos, porque toda vez que uma vida acontece para a vítima desse feitiço, ela fica envergonhada. Viver a vida consiste em coisas diferentes, não apenas coisas boas, às vezes cheira mal, trai, rejeita e engana, doenças, desastres, dias ruins e até anos acontecem, e os destinatários desse feitiço nem sequer pensam em sentir pena de si mesmos: eles querem cair no chão que têm uma espinha no nariz, se divorciar e cair em várias poças, assim como uma simples mortal Lucy Pupkina (ela tem seu próprio feitiço, na maioria das vezes "você não vale nada"). Esses pais perguntam com certa erudição e indiferença, ou, ao contrário, com expectativa oculta, e ficamos em silêncio e não dizemos a verdade nem a nós mesmos.

A rebelião contra tal feitiço geralmente ocorre na forma de uma incrível força de indignação, indignação, dor, amargura e ressentimento, quando gritamos no telefone ou na cara de nossos pais - "e você não se importa como eu" estou fazendo !?" no momento em que percebemos que por muitos meses não falamos sobre nossa demissão, divórcio, medos e problemas.

Na verdade, os pais geralmente estão interessados em como realmente estamos nos saindo. Mas o fato é que esse feitiço é mais frequentemente combinado com "você também é responsável por nós, já que está indo muito bem", ou "não há perdedores em nossa família". e eles precisarão ser ensinados.

E no segundo, eles próprios costumam sentir uma vergonha tão ardente ("não somos bons pais, já que vocês se sentem mal") que fica claro que eles próprios nunca tiveram esse apoio e não sabem como dar a você.

"Você só deve confiar em si mesmo / você é o único responsável por tudo"

Considere o feitiço "Você deve confiar apenas em si mesmo" e seu subtipo com carga - "Você é o único responsável por tudo."

Às vezes, mulheres ou homens vêm até mim para uma consulta ou um grupo, que são o centro e a espinha dorsal de toda a família. Como regra, a família é parental, embora muitas vezes tenha sua própria família adicional. Essas pessoas, nomeadamente a família parental e a casa parental, podem ser denominadas “família” e “casa”, mesmo que não tenham vivido com os pais durante muitos anos, possam residir noutra cidade ou mesmo país, e ter o próprio marido / esposa e filhos.

Essa criança ouviu o seguinte desde a infância:

- ninguém está interessado no que você sente lá;

- não invente, não é;

- é difícil para todos, você é especial?

- você já está grande, não tem vergonha de chorar?

- Como você pode fazer isso com sua mãe? - (reação ao erro, má conduta)

- certifique-se de que ele não faça isso e não se comporte daquela forma (geralmente responsável por um pai alcoólatra, irmão-irmã mais nova).

Essa criança nunca recebe a coisa mais importante de seus pais: consolo.

Grande coisa é a consolação, o reconhecimento por nós de que o outro não tem forças para se virar sozinho, isso é generosidade, misericórdia e amor, vindo do próprio coração, não requerendo nenhuma ação de quem se conforta. Parando juntos, de mãos dadas, exatamente no ponto em que ocorre a dor, sem pressa, movimento no mesmo ritmo, pé com pé, abraço e suavemente dizendo ternura. Balançando, acalmando e, o mais importante, estar totalmente presente com quem está sofrendo. Aquele que está sendo consolado, neste momento, sente que pararam ao lado dele, pegaram a mão, abraçaram, apertaram, sussurraram, se solidarizaram. Percebi o quão doloroso era. Eles mostraram que entenderam. Eles mostraram isso com ele, para ele, juntos. É o mais importante.

Uma criança que lida com tudo sozinha não conhece este refúgio. Ficando ferido em diferentes idades - de um joelho quebrado a um divórcio ou demissão - ele não vai até as pessoas em busca de consolo, mas se esconde, porque precisa reunir todas as suas forças. Você chora, mostra, pergunta, - eles vão punir. Virar-se. Eles vão tirar sarro. Então aí, no seu canto, sozinho com a parede, o papel de parede floral, o carpete com veado, o encosto do sofá, você precisa estancar as lágrimas, esticar algo que dói por dentro, esconder e não mostrar. Superar. Quem não sabe e não ousa contar com ninguém, encontra-se em total solidão, mesmo que esteja rodeado de gente. Ele tira duas conclusões tristes para a vida:

1) aqueles ao meu redor que não têm forças ou que não querem gastá-la comigo;

2) Eu sou o mais forte aqui e tenho que lidar com tudo sozinha.

Na vida de um menino ou menina crescido, há superação, sobrevivência, responsabilidade, culpa e muitos, muitos repressão além da consciência daquilo com que eles nunca lidaram conscientemente.

Essas pessoas não estão familiarizadas com muitas coisas sobre si mesmas.

Em primeiro lugar, com sua parte frágil, carente e vulnerável. E então temos mulheres fortes e poderosas que não se importam com frio e neve, um parceiro sujeito à violência e tarefas assustadoras. Eles não sentem como é seu corpo, enfrentam facilmente tudo que é terrível e perigoso, assumem a responsabilidade por outros adultos ou pessoas mais velhas nas proximidades e, se adoecem, sentem-se extremamente culpados.

Conseguimos homens poderosos, super funcionais e bem-sucedidos que são manipulados, usados, sem dar apoio, sem conforto, sem alegria ou compreensão. E se tal homem de repente encontrar uma mulher que o apóia e inspira, ele não saberá o que fazer ao lado dela.

Eles não estão familiarizados com suas necessidades ou as consideram insignificantes. "Não vou ao banheiro antes de terminar de escrever o artigo." “Não vou escolher uma batata boa e grande para fritar, porque não há nada que me mime, vou descascar a pequena”, “Tenho que pensar em ganhar cada segundo, mas não preciso de descanso”.

Essas pessoas podem não estar familiarizadas com suas emoções, bloqueá-las, não saber nomear ou proibir viver. Por exemplo, a agressão não é usada para defesa, mas para resolver problemas além do poder das pessoas comuns. Uma emoção de sobrevivência tão importante como o medo é ignorada, não reconhecida. O prazer causa culpa. Prazer é vergonha.

Eles geralmente não estão familiarizados com seu vício, vulnerabilidade e necessidade de pessoas. A solidão é mais segura, a independência é a melhor amiga, a vulnerabilidade é uma vergonha. A necessidade de alguém ou algo é aterrorizante. Eles não vão dar, eles não vão entender e nem mesmo ouvir. Essas pessoas nunca pedem nada. Às vezes, em desespero, eles exigem ou por caminhos tortuosos e tortuosos, eles conseguem o que querem. Mas dizer sem rodeios - "Eu preciso do que você tem, dê, por favor, se você puder" - para nada e nunca.

O feitiço "Você deve confiar apenas em si mesmo" às vezes os pais, consciente ou inconscientemente, sobrecarregam o feitiço "Você é o único responsável por tudo", e é especialmente inteligente quando "Você é responsável por tudo o que nos acontece". O último feitiço é adicionado inconscientemente às mães que se casaram com seus filhos durante o divórcio ou a morte de seu marido. Não importa o sexo da criança e a idade: uma criança de quatro anos, de ambos os sexos, já pode sentir o quão frágil é sua mãe, como ela precisa de seu conforto e quão grande e forte ele é, e como isso é impossível chorar. Chorar, não aguentar e precisar de ajuda é prerrogativa da mãe.

E mais um sintoma desse feitiço é que seus donos não se perdoam de nenhum engano, pois quem só deve confiar em si mesmo e ao mesmo tempo sozinho é responsável por tudo, como um sapador, não tem o direito de errar.

Claro, no grupo, as origens desse feitiço são analisadas em detalhes. Eles estão onde estava a guerra. Na história da família. Em grupo, é importante a gente aprender a dar conforto a quem nunca foi confortado, mas ele aprende a falar sobre a necessidade de conforto, contar com os recursos de outras pessoas, conhecer seu frágil, carente, dependente e vulnerável parte, aprenda a ser o seu próprio melhor pai: que sempre tem um lenço no bolso que sabe se agachar na frente do bebê e enxugar as lágrimas amargas, dizer palavras de consolo, admitir que é pequeno e não deveria poder lidar com tudo.

"Você não é bom / você falhou"

Os feitiços da mãe (e às vezes do pai) "Você falhou", "Você não é nada bom", "Você não terá sucesso" geralmente são acompanhados por dois estilos de comportamento dos pais.

No primeiro caso, os pais são pessoas ótimas, brilhantes e bem-sucedidas, que se esforçam muito. Freqüentemente, são muito saudáveis, às vezes respeitáveis. Eles merecem um respeito indiscutível e, via de regra, o meio ambiente lhes dá esse respeito. No trabalho são valorizados e temidos, na vida pessoal, via de regra, têm vários casamentos, são autoritários, muitas vezes autoritários.

Os filhos de tais pais são sempre forçados a competir com eles e perder, ou sempre estar nas sombras e não tentar se projetar.

Como é o feitiço "você falhou?" ou "você não é nada bom"?

Por meio de declarações e avaliações diretas - "Não pensei que meu filho fosse um perdedor". "Seu pai já tinha seu próprio negócio nesta idade." "" Em nossa família não havia idiotas como você ainda. Olhe para o avô! ele tem vergonha de você! " "Você veio até mim com suas bobagens de novo?"

Ignorando quaisquer conquistas. Métodos de ignorar - do silêncio frio à atitude condescendente. Em um dos grupos, uma participante contou que qualquer conquista, e eles eram muito sérios para ela, desde receber grandes bolsas para treinamento até medalhas esportivas, foi percebida por sua mãe com alegre surpresa no estilo de “olha, olha, vira que ela pode! Eu nunca teria pensado! Como disse a participante, depois disso teve a sensação de que estava fazendo um bolo de areia, nada mais. Não houve respeito genuíno na surpresa dessa mãe. Não houve perguntas sobre o que era importante para ela e a que custo isso era dado a ela, nenhuma admiração, nenhum orgulho ou alegria por sua filha.

Freqüentemente, esses pais são narcisistas demais para entender como o outro adulto se sente ao seu redor, especialmente se essa pessoa for seu filho.

Às vezes, mães e pais competem abertamente com seus filhos. Mas com mais freqüência - inconscientemente. Há lugar para o ciúme e a inveja, e o mais importante que acontece é a desvalorização de todos os esforços do filho.

O segundo tipo de pais são fracassos graves, mal cientes disso. Essa pessoa pode ter toda a sua vida pelo ralo, qualquer relacionamento pode desmoronar, mas em relação a seu filho, esse pai sempre sentirá superioridade moral.

Uma das integrantes do grupo com o feitiço “você falhou” por décadas levou comida para mamãe, deu dinheiro e muito, e ainda teve que ouvir abusos, críticas e repreensões humilhantes de sua mãe todas as vezes durante sua visita. Ela se esquivou do medo da avaliação, do fato de que "está tudo errado", e simplesmente não conseguia ser uma boa filha para a mãe.

Existem dois antivenenos aqui -

- no primeiro caso, é necessário um bom processo de separação, consciência de si mesmo como um adulto separado que tem direito não apenas aos erros, mas também a um destino que é completamente diferente do destino dos pais, não importa o quão bem sucedido e próspero eles estão.

- no segundo caso, geralmente basta uma pergunta para si mesmo "e quem são os juízes?" E então a mãe, que nunca construiu uma família feliz, caminha rapidamente pela floresta com seu conselho para a filha: "Você já se divorciou dele." Uma mãe que critica os vestidos novos de sua filha e ao mesmo tempo não tem um pingo de feminilidade em sua aparência está perdendo sua autoridade. Uma mãe que aceita dinheiro de seu filho empresário e ao mesmo tempo repara regularmente que esse dinheiro não pode ser ganho de forma honesta e que “meu pai e eu nunca roubamos” às vezes perde, exclusivamente para fins educacionais, de sua mesada.

Você vê que, em qualquer caso, você precisa de uma quantidade suficiente de agressividade para ficar com raiva de sua mãe e questionar tanto a objetividade de sua avaliação quanto o próprio direito de avaliar. Isso é difícil de fazer sozinha, uma vez que a figura da mãe é assustadora e a agressão contra ela em crianças é um tabu. Um dos resultados do trabalho do grupo é o sentimento de ser adulto em relação a outro adulto - a mãe ou o pai. E da perspectiva de um adulto, coisas tão incríveis são visíveis que tudo muda dramaticamente.

Por que mães (e pais) são assim, por que eles precisam fazer isso, o que está realmente por trás de suas avaliações, depreciação, rivalidade, quais medos eles superam ao mesmo tempo e como eles lidam com eles, o grupo analisa no trabalho com cenários familiares.

"Garota aqui estou eu"

Continuo a familiarizá-los com os materiais do grupo "Mamãe e meu relacionamento".

Hoje vamos falar sobre um dos "feitiços" mais insidiosos e prejudiciais - "garota aqui estou eu."

Isso geralmente acontece em famílias onde a mãe é muito feminina, bonita, mimada, arrogante, bem-sucedida, brilhante e amada ou amada pelo pai. Ela percebe muito conscientemente a filha como uma rival, mesmo que ela tenha apenas cinco anos de idade.

Não imagine a madrasta malvada de A Bela Adormecida. Essa mãe não é como ela e é muito carinhosa e terna com sua filha. Às vezes, porém, ela é irritável, fria e intolerante. Isso não importa. A mensagem mais importante que uma menina recebe de uma mãe assim é "Eu preciso de você enquanto você é útil para mim".

A menina cresce e se torna muito, geralmente funcional. Ela pode literalmente tudo, dá conta de qualquer tarefa, suporta a falta de conforto do dia a dia, pode não ter uma vida pessoal de forma alguma ou tê-la com homens casados. Essas garotas podem ser

- não feminino. Andar com roupas quase masculinas, não ter gestos femininos, mas ter gestos masculinos, casar-se com um homem indeciso e indeciso, ou não se relacionar de forma alguma com homens, ter vergonha e medo de seu próprio corpo e seus desejos, saber pouco sobre a sua sexualidade, usar o cabelo como na nona série, mesmo que ela tenha 35 anos, cuidar bem da mais nova ou ficar na sombra do irmão mais velho; tomar ao mesmo tempo, via de regra, são os favoritos da mãe;

- muito femininas e bem-sucedidas, têm um gosto excelente e bem versado em moda, flertam com homens, casam-se várias vezes, costumam fazer uma carreira deslumbrante, trabalham com as clientes mais difíceis, mas sempre, para sempre, é sempre útil para a mamãe, sempre, por assim dizer que a servem um pouco, a mãe de tal menina não hesita em flertar com os namorados, divorciar-se dela dos maridos, principalmente se os maridos são bonitos e bem-sucedidos, criticá-la por qualquer motivo e imediatamente cobrá-la com mais e mais novas tarefas.

Como regra, essas garotas se casam ou têm um relacionamento de longo prazo com narcisos raivosos assustadores e servem o marido e a mãe em casamento, ou se associam com homens casados muito bem-sucedidos, inspirando e nutrindo-os enquanto sua esposa passa o creme no forma de seu cuidado, filhos, imóveis e presentes.

As meninas dessas mães sempre têm a sensação de que não são mulheres de verdade, mas apenas fingem e são acidentalmente chamadas de mulheres. Na verdade, eles são uma máquina de trabalho bastante sólida, burro de carga, função e Cinderela - é assim que eles se sentem. Neles, via de regra, funciona uma poderosa síndrome do salva-vidas, pois, entre outras coisas, a mãe em tal família também se arroga os seguintes direitos:

- o direito de ser fraco

- não carregue peso e não se envolva em coisas pesadas

- ficar doente

- sentir-se mal

- para ser mutável, inconsistente, neste caso a estabilidade é exigida da filha

- passar por crônicas dificuldades financeiras, em relação às quais a filha tem o honroso dever de suprir não só as necessidades, mas também os caprichos da mãe;

- via de regra, essas mães não trabalham

- as filhas dessas mães não adoecem

A saída disso, assim como de todos os feitiços da mãe, é por meio da rebelião, da agressão, da consciência de si mesma como uma mulher adulta separada que tem direito a tudo o que as mulheres têm direito.

Você pode aprender muito com essa mãe, mas ela, via de regra, não tem o principal - misericórdia, compaixão, sinceridade, profundidade. Portanto, uma menina pode "lamber" todas as técnicas e técnicas no campo da beleza e da coqueteria de sua mãe, ou criar a sua própria e adicionar sua alma, compaixão e dor a ela. É assim que a atitude em relação à sua feminilidade como a algo que legitimamente pertence a você é devolvida, preenchida, restaurada, apesar do fato de a mãe se considerar apenas uma mulher legítima na família, declarando a feminilidade da filha secundária e proscrita.

Todos os seus homens deveriam ser mantidos longe dessas mães pelo resto de sua vida.

"Você é minha única alegria"

… Imagine - uma cidade militar na União Soviética, uma jovem família, pais - ainda crianças, nem mesmo 25. O marido é lacônico, exigente, atencioso. A esposa é de uma cidade grande, com uma mala de vestidos feita pela mãe. Não há para onde ir. No inverno, tudo leva para o inferno. Uma menina nasce. É difícil para uma jovem mãe, muitas vezes não há água quente, o marido nem sempre está em casa. Ele cresce no serviço e começa a beber. Fica cada vez mais irritado. A garota está crescendo. Quando ela faz três anos, ela percebe que para sua mãe ela é algo muito importante. A coisa mais importante na vida dela, mãe.

… Uma família mora em uma grande cidade industrial - é o primeiro casamento dela e um grande amor, ele tem um segundo, ele não é jovem e um tanto cansado. A menina completa dez anos, e os pais, alternada e secretamente um do outro, confessam a ela que se não fosse por ela, eles teriam se divorciado. Ela entende que é algo importante para eles, a coisa mais importante na vida deles.

… Em uma pequena cidade do interior, a família vive mal, mal e mal, o pai bebe muito, bate em todos e os segura na mão, a mãe corre constantemente em volta dos vizinhos, reclamando do marido e aceitando várias ajudas. Dois estão crescendo - irmão e irmã, o clima. Ambos cresceram e ambos deixaram esta cidade. Minha irmã é uma peça cortada, ela se casou, não se comunica, não convida para visitar e não vem ela mesma. Um irmão em uma cidade estranha se levanta, começa a ganhar um dinheiro excelente, manda dinheiro para casa em grandes quantidades, um pai morre de uma farra, uma mãe vem morar com seu filho - ele tem sua própria família, mas ela explica para ele que ele é a coisa mais importante para ela na vida dela, mais importante não há nada.

Um dos cenários mais difíceis com que trabalhamos no grupo “Mamãe e Meu Relacionamento” é o cenário “você é minha única alegria”. Ele carrega em si a insidiosidade de um papel significativo demais para uma criança, um papel para o qual ela não está preparada. E nenhuma pessoa adulta estará realmente pronta para preencher a vida de outra pessoa com significado e alegria, nutri-la com força e recursos, receber alegria, o que significa não ousar exigir, ficar insatisfeito, chateado, falhar ou adoecer repentinamente.

No entanto, em algum momento, cada uma dessas crianças de diferentes idades foi confrontada pelos pais com o fato: "você é minha única alegria". E então eles repetiram isso muitas e muitas vezes, com grande, de fato, amor e ternura.

Por que isso é ruim para essas crianças?

O fato de que não importa o que você seja e não importa a vida que viva, você se sente o tempo todo como a perna de sua mãe ou, digamos, o rabo. Às vezes, eles dão uma pausa, mas estão em contato com você quase o tempo todo. Tu és a minha única alegria, repete a terna e bela mãe à sua querida filhinha, e a menina fica muito feliz no início. Que bom ser a única alegria da mãe!

A menina de dez anos, que por sua vez ouviu isso de seu pai e de sua mãe, também está muito feliz. Ela é importante, é adulta, tem algum poder e agora vai mostrar a eles como se divorciar! Ela os proibirá de fazer isso, já que ela é um instrumento secreto de seu casamento. A única alegria e "o que faríamos sem você." E "você é nossa única felicidade e menina inteligente."

Um filho adulto, um homem de trinta anos, finalmente dará à mãe todo o cuidado e amor de que ela foi privada com o pai. A esposa está um pouco infeliz, mas de alguma forma você pode chegar a um acordo com ela. Ele agora é a única alegria e felicidade de sua mãe, e venceu todos em seu caminho: ele é o mais importante para ela. Ela não tem mais ninguém.

A emboscada neste cenário está na palavra "um". Claro, esta posição honorária é concedida a uma criança por um motivo.

Há esperanças frustradas - o marido / mulher não se tornou alegria, deixe ser você.

E a agressão, assim expressa indiretamente na família ao marido / mulher - você não conseguiu ser minha alegria, e nosso filho está melhor

Mas o mais importante, o mais enfadonho e o mais difícil é que tal pai não sabe como equipar sua vida com outros significados, outras alegrias. A criança é encarregada de tornar sua vida significativa.

O que os adultos que cresceram com esse cenário obtêm na vida adulta?

- o sentimento de que "sou mais filha do que esposa", "sou mais filho do que marido". O lar é sempre onde os pais estão, não onde você deu à luz seus filhos. Daí, conflitos com os cônjuges e interferências bem-intencionadas dos pais idosos na vida da família, bem como sua presença bastante perceptível na família dos filhos. Ninguém fecha a família dessa interferência, onde deveria haver limites e a distinção "este é mamãe e papai, e esta sou eu e minha esposa" - um buraco na cerca, onde, na melhor das hipóteses, os olhos curiosos e avaliadores dos mais velhos geração olhe, na pior das hipóteses - através disso o buraco é penetrado e resolvido.

- a sensação de que "não tenho o direito de não agradar". Essas crianças são extremamente carinhosas, estão sempre em contato, para elas a maior recompensa é o riso e a alegria da mãe ou do pai. Sua gratidão. Sua felicidade, sua saúde. E tudo isso está bem, mas as prioridades são estabelecidas de tal forma que nem mesmo ocorre a você cuidar de si mesmo e do resto de seus entes queridos também. As crianças são punidas se ousam incomodar os avós. A esposa / marido não é trazido para dentro de casa até o fim - eles são sempre estranhos e nas disputas sempre escolhem o lado errado.

- um sentimento de peso e responsabilidade mais profunda. É difícil carregar a bandeira "Eu sou a única alegria da mamãe" o tempo todo. Eu quero ser tudo, seja o que for. Mas então a mãe irá embora. Estará completamente perdido - ela não pode viver sem o filho. Então, precisamos agradar. Você não pode sofrer. Nada. Divórcios, demissões, fracassos ficam escondidos, você não pode desistir e chorar, e você só pode reclamar para dizer - “eles são todos idiotas, e não entendem como você é inteligente. Você pode lidar com isso, eu sei. " Mas de uma forma que eles se abraçam, se arrependem, se agitam, consolam, - é impossível. É caro para a mãe.

- culpa. É uma ótima ferramenta para manipulação. É impossível para uma criança de 35 anos tomar um café num café para não pensar - sua mãe está tomando um café delicioso? A mãe tem bolos ou rolos de waffle? Eu me sentei aqui, e ela foi privada lá. Uma xícara de café para essas crianças crescidas é sempre temperada com vinho, como canela, e da mesma forma toda alegria é borrifada: das férias no mar a uma nova bolsa / laptop. Como resultado, a mãe é comprada da mesma forma, ou até melhor - para pagar a culpa, mas isso é apenas até a próxima xícara de café.

- bem, a complicação mais séria desse cenário é que essas crianças crescidas não reconhecem o abuso emocional. Manipulação. Eu quero dormir ou brincar, e a mamãe precisa me dizer como meu pai a machucou ou como é difícil para ela viver? Paro de rir, fico sério, coloco de lado os brinquedos e ouço (muitos casos reais com crianças de quatro ou cinco anos). Eu não quero abraçar ou beijar, mas eles me abraçam e beijam, e eu não posso ser afastada - minha mãe vai chorar. Essas mães não juram. Se ela jurar, ela é dura e forte. Isso é de um cenário diferente. Essas mães, silenciosa, mas expressivamente, sofrem ou choram. O castigo mais terrível é dizer à criança: "Se eu morrer, quem vai te amar?" Como resultado, essas crianças vivem de uma forma que não podem ser censuradas por nada, não funciona, e este é o verdadeiro trabalho de Sísifo - na luta pelo trono da vítima, a mãe sempre vence, e você se senta novamente com seu bolo e café enquanto ela sofre, canalha …

A saída desse cenário é por meio da rebelião, da recusa em dar sentido à vida de minha mãe. Os limites estão definidos - "não, mãe, não vou te ligar várias vezes ao dia, é inconveniente para mim e eu não preciso disso." As prioridades são definidas: "Se você disser algo desagradável sobre meu marido de novo, vou me levantar e ir embora." As necessidades são expressas: "Estou passando por um momento difícil e eu mesmo preciso de apoio." Emoções "ruins" são legalizadas: "Estou zangado com você quando chega sem avisar."

Trabalho penoso e difícil. No cenário “nada do que reclamar, tenho mãe de ouro”, esses participantes costumam ser recrutados pelo menos metade do grupo. Qualquer raiva, irritação, impotência, às vezes até fúria em relação à mãe é imediatamente acompanhada por um sentimento cósmico de culpa: ela não queria nada de mal!

No entanto, existe um provérbio russo sobre essas mães: "as crianças são apreendidas pela idade" - elas não dão a vida, nem se lavando, mas sim rolando.

O que os membros do grupo geralmente recebem?

A capacidade de construir limites em relação a uma pessoa significativa próxima - a uma mãe. Não é fácil dizer não para sua mãe se você, ainda pequeno, ainda tem medo da raiva ou do silêncio dela. O grupo aprende a compreender e rastrear quando você cai no sentimento de "Eu sou pequeno" e sai de volta a um estado adulto de recursos.

Esteja ciente e diferencie suas crenças das dela. Entenda de onde vêm suas crenças. Sinta sua liberdade em relação a eles e o direito de definir suas próprias regras de vida.

Construa relacionamentos com a mãe não da perspectiva de uma criança, mas da perspectiva de um adulto. Às vezes, não funciona como um adulto com um adulto - porque a mãe não é adulta. E ele nunca se tornará um adulto.

Às vezes, o mais amargo é perceber que nunca haverá outros pais, outra mãe. Apenas este. Aceite esta realidade. Pare de desperdiçar energia esperando que sua mãe mude. Portanto, pare de culpá-la por dentro e de ficar desapontado com ela. Essa aceitação é o ponto da fase anterior de seu relacionamento. Depois disso, você pode construir outros a qualquer distância que for conveniente para você.

Muitas pessoas acabam com o estágio anterior do relacionamento com a mãe em vez de romperem. Romper é quando dói, ofende, dá medo, quando você se separa e não fala, mas dentro de você o tempo todo está em um diálogo com sua mãe, provando algo para ela, acusando-a ou dando desculpas. A conclusão deste estágio é quando você reage com calma e de maneira diferente a muitas coisas. A transição para o relacionamento consigo mesmo "Eu sou um adulto" é separação.

O grupo dá "permissão" para sentir não só amor, pena, culpa pela mãe, mas também raiva ou mesmo raiva. O grupo ajuda a suportar sentimentos que antes eram insuportáveis. O grupo está ajudando a descobrir vastos depósitos de seus próprios recursos. Trabalhamos muito com a culpa e a vergonha, com auto-estima e com o senso do nosso próprio valor.

O resultado geralmente é uma mãe que passou a tratá-lo com muito mais respeito. Você é muito mais respeitoso consigo mesmo. Seu relacionamento agora pode incluir intimidade - você aprendeu a controlar a distância e não tem mais medo de ser sujeito à violência nesta intimidade. Seu relacionamento pode ser completamente diferente. Às vezes, os participantes com bom humor percebem na mãe o que antes temiam e odiavam. Você aprende a reconhecer o amor de sua mãe nas coisas que antes não eram para você.

O grupo Mamãe e meu relacionamento ri mais, com mais frequência e mais alto do que todos os meus outros grupos. Tanto durante as aulas como durante os intervalos. Eu sei porque, e quem já participou também sabe.

Olhar para nossos pais imperfeitos através do prisma dos recursos adultos significa admitir que eles são pais reais como este e nenhum outro e nunca serão diferentes, e isso é uma espécie de perda séria - a perda da esperança de encontrar a mãe perfeita e Papai. Essa perda é vivida por muitos adultos, é amarga, mas suportável. E já com os novos pais, encontrados na realidade, você pode construir novos relacionamentos nos quais haverá um lugar para o amor, a raiva, os limites e a solicitude. Haverá apenas expectativas irrealistas.

O programa do grupo inclui os seguintes três blocos:

No primeiro bloco, trabalhamos com as manipulações da mãe, com a sua influência, que pode ser expressa nos chamados “feitiços da mãe”. Estas são mensagens verbalizadas (o que você ouviu) ou não-verbais (o que você adivinhou) que o acompanham desde a primeira infância. Para muitos, esta é a primeira rebelião contra a mãe. Na maioria das vezes, minha mãe não sabe sobre ele. Muitos, no entanto, ficam felizes em pronunciar o anti-feitiço em voz alta para os outros atordoados.

No mesmo quarteirão, falamos muito sobre avós - afinal, de onde veio minha mãe? Qual era o cenário de sua família? O que exatamente você herdou de lá? Uma parte incrível e divertida que faz você olhar para a história da sua família e aprender muito com ela.

No segundo bloco, tratamos de três temas que nos tornam adultos:

- agressão. A habilidade de expressar livremente agressão, raiva e emoções geralmente fortes, e a habilidade resultante de falar livremente sobre suas necessidades e estabelecer limites, mesmo para pessoas muito significativas;

- sexualidade. A capacidade de aceitar seu corpo e se sentir sexualmente atraente;

- dinheiro. A capacidade de lidar com dinheiro de forma correta e com calma.

É aqui que ocorre a reconstrução dos cenários familiares, obrigando-o até este momento a ficar cativo a crenças desfavoráveis, destrutivas e limitantes para si.

No terceiro bloco, trabalhamos com suas necessidades reais - o que está acontecendo em sua vida agora e o que pode ser feito a respeito, contando com novas habilidades e crenças.

O grupo termina com a síntese e o exercício “Baú da Mãe”, e no baú você costuma encontrar uma herança de mãe incrível, algumas que você pode aceitar, e outras que você não precisa - jogue fora.

Uma mãe deprimida, gemendo e eternamente indisposta deita-se constantemente no sofá, proíbe seus filhos de brincar perto dela, e em geral - de sorrir, fazer barulho e ser feliz em casa?

O sofá do "baú da mãe" pode ser jogado no lixo, ou você pode arrastá-lo, embainhá-lo, transformá-lo em um sofá, colocá-lo perto de uma janela aberta e sentar-se confortavelmente nele com os pés, lendo um livro e bebendo chá. Quem herdou este sofá nunca tinha ido descansar antes e conseguiu não notar seu cansaço até que ela se transformou em uma doença.

O terrível feitiço da mamãe "você é uma prostituta, arrumada, vadia" no peito se transforma na terrível calcinha soviética enorme com lã, que a mãe sempre comprava para sua linda filha frágil. Minha filha cresceu completamente inconsciente de sua feminilidade e do que mais você pode fazer com seu corpo, homens e roupas, exceto se esconder, se esconder e ter vergonha. Passando pela "herança" no peito da mãe, ela pode jogar fora essas calcinhas horríveis, ou pode colocá-las em um pano para limpar o vidro de seu amado carro: até mesmo um tufo de lã de uma ovelha negra.

Nos baús no final do grupo, a habilidade da mãe de assar bolos incrivelmente bonitos, manter livros sobre economia doméstica e geralmente administrar uma casa em geral, a habilidade de lidar com homens e dinheiro, passada para a filha, e deliciosas panquecas no manhã que a mãe assada ao filho pequeno é revelada - tudo isso pode ser tirado para herdar do baú, e tudo isso acontece quando a raiva, o ressentimento e o desejo de jogar fora o baú inteiro junto com seu conteúdo passam.

Bem, para os adultos, que os membros da banda sentem em seu final, eles precisam, ao invés, não de um baú, mas de uma mala com novas coisas de adulto. São batons e lindas lingeries para mulher, a capacidade de ser saudável e serena, novos cartões de banco e, em geral, dinheiro, a capacidade de paquerar e proteger a si e aos seus filhos, e muito mais coisas úteis. Os homens ali têm determinação, responsabilidade, a habilidade de trabalhar com as mãos como um pai e a habilidade de determinar pelo toque se a criança está com febre.

O texto foi redigido a partir do grupo “Mamãe e Meu Relacionamento”