Triângulo Amoroso: Em Busca Do Culpado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Triângulo amoroso: em busca do culpado

"Como ele pode? Fiz tudo por ele, tentei, e ele … por outro! Não consigo nem imaginar o que fazer … Como isso pôde acontecer? Canalha!"

“Eu a vi com outra! Eles se abraçaram e se beijaram! Como pode ser? Eu fiz muito por ela e ela me tratou muito! O que estava errado ?!"

“E ela é minha melhor amiga! Como ela pôde ?! Com meu marido … eu a odeio! Ela quer arruinar meu casamento!"

Este é o mínimo de declarações e reclamações quando a traição é detectada. O espanto e a dor associados à experiência da traição de um ente querido, que prometeu ser fiel, que disse que também amava: traição!

Em conexão com tal evento, novas questões surgem: o que fazer com isso? Perdoe e esqueça? Isso é possível? E ainda, como isso acontece? Como a "traição" começa?

“Os triângulos são o menor sistema estável de relacionamentos. Um sistema de duas pessoas durante um período de silêncio também pode permanecer estável, mas assim que a ansiedade aumenta, a terceira pessoa mais vulnerável (uma criança, por exemplo) é imediatamente envolvida e se torna um triângulo. Se a tensão dentro do triângulo é muito grande para três pessoas, outras pessoas (parentes e estranhos) estão envolvidas nele e a estrutura deste sistema assume a forma de vários triângulos que se cruzam."

Murray Bowe "Fundamentos teóricos da prática psicoterapêutica"

Em uma situação normal, a busca pelo culpado começa. E todas as perguntas que vêm à mente e são formuladas visam descobrir quem vai se responsabilizar pelo ocorrido. Em um casal, um drama se desenrola com um confronto, uma tentativa de encontrar o culpado e levá-lo à justiça. Isso naturalmente aproxima duas pessoas, entre as quais se formou uma grande distância, e o fato da traição contribui para a intimidade. Embora neste formato, mas ainda assim. Mesmo que aconteça por meio de um escândalo e quebra de pratos. Em tal situação, torna-se possível expressar aqueles sentimentos que não têm lugar na vida cotidiana. Um conflito pode iniciar o desenvolvimento de relações, ou pode simplesmente ser um lugar de distensão para acumulação posterior, a fim de repetir tudo de novo.

“Freqüentemente, um medo neurótico da intimidade está por trás da trapaça sistemática. Freqüentemente, o estereótipo de interação sobre a traição é o seguinte: traição, esclarecimento de relacionamentos e escândalos sobre traição, reconciliação. Então - eles se reconciliaram e viveram juntos até que a tensão de problemas não resolvidos se acumulasse e os problemas se acumulassem, mas não fossem resolvidos. A tensão chega a um certo limite e então tudo se repete."

A. Varga "psicoterapia familiar sistêmica"

Em alguns casos, o drama vai além do casal, na forma de perseguição daquele com quem um dos cônjuges teve um caso. Ele é acusado de destruir a família de outra pessoa (homem ou mulher, não importa). A probabilidade de uma escalada do conflito com os "acusados" aumenta, o que adiciona paixão e reconhecimento aos próprios casais. Todas essas ações visam demonstrar seus sentimentos e experiências por um cônjuge que “se desviou”. Eles falam sobre o quão querido e valioso ele é, que ele ainda é amado, ele estava errado e eles estão prontos para perdoá-lo. Um recebe reconhecimento, enquanto o outro tem a oportunidade de expressar esse reconhecimento e o fogo do amor e da paixão acende com renovado vigor!

“A traição ocorre quando certos aspectos da intimidade conjugal e da vida sexual são separados e projetados no relacionamento com outro parceiro. Por meio de relacionamentos laterais, o casal espera inconscientemente ganhar a habilidade de se envolver em relações sexuais mais criativas, que podem então ser usadas para reviver o primeiro relacionamento empobrecido.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Fundamentos da teoria do relacionamento entre objetos

Para que apareça a ansiedade necessária, para atrair um terceiro, é importante fazer alguma coisa. Por exemplo, para não falar do desconforto que surge das ações do cônjuge - será que ele mesmo vai adivinhar? Faça reivindicações, mas não tente negociar. Tudo deve ser como um dos cônjuges diz. Esperar algo do outro, mas não falar sobre isso. E muito mais - cada par tem seu próprio arsenal.

Surge a pergunta: por que tudo isso está sendo feito? Por que não usar a conversa e esclarecer o relacionamento? Por que é impossível se comunicar sobre você e suas necessidades? Mas não parece tão fácil quanto dizem. Se você não consegue fazer isso sozinho, pode recorrer a um psicólogo, um psicólogo de família e, em conjunto, modificar o relacionamento de uma nova maneira.

Há uma opinião de que se isso não acontecer, então há falta de confiança no casal e há ansiedade de que o cônjuge possa abandonar o relacionamento se descobrir os desejos de um ente querido. Ou fique profundamente ofendido ao descobrir que tudo o que foi feito não estava certo. E eu não quero ofender, uma pessoa próxima. Portanto, há um lugar para uma terceira pessoa com quem você pode compartilhar tudo com o que está infeliz, sem ofender sua amada.

Talvez seja assim, talvez não. Em cada par, isso acontece de maneira diferente.

“Uma das formas que pode assumir a agressão associada aos conflitos edipianos é o acordo tácito inconsciente de ambos os parceiros sobre a busca de um terceiro real, que é um ideal condensado de um e rival do outro. A questão é que o adultério - o relacionamento de curto e longo prazo de um triângulo amoroso - é mais frequentemente o consentimento inconsciente de um casal tentado a realizar suas aspirações mais profundas.”

Otto F. Kernberg "Relações amorosas: norma e patologia"

E o terceiro? Como essa pessoa, seja homem ou mulher, acaba nessas situações? Para participar da dramatização do casal, recebe um "convite" de um dos cônjuges, o qual é acordado com o outro cônjuge, e é tudo à revelia. O terceiro tem alguma experiência de participação em tal relacionamento. Quem o convidou tem a mesma experiência.

“No triângulo que existe em uma família disfuncional, os pais não têm certeza sobre seu relacionamento conjugal. Ambos os cônjuges olham para o filho como uma forma de suprir suas necessidades não satisfeitas no relacionamento conjugal. Em famílias disfuncionais, um pai do sexo oposto estimula experiências incestuosas expressando explicitamente suas expectativas e demandas. Um pai do mesmo sexo procura desenvolver sentimentos de culpa em relação a tais experiências, especialmente no caso em que ele não consegue ficar entre a criança e seu cônjuge. " V. Satir "Psicoterapia Familiar"

Ele sabe ser aquele que reduz a ansiedade e mantém o casal, e eles têm experiência de como usar o terceiro. Cada um dos participantes do triângulo amoroso está familiarizado com essa situação e sabe como criá-la e conseguir o que deseja.

O terceiro, na maioria dos casos, está envolvido em tal relacionamento, tentado por uma tentativa de extrair algo deles. Por exemplo, casar com um "pai" do sexo oposto, expulsando o "pai" do mesmo sexo. Ou para satisfazer seu desejo sexual com um pai que "estimulou experiências incestuosas". O terceiro, iniciar um relacionamento com uma pessoa que é casada, pode triangulá-lo em seu relacionamento com seu próprio cônjuge ou pai (se ele / ela for um marido ou esposa funcional de seus pais). E o mais importante é que o terceiro só conhece essa relação e responde facilmente a um convite para nela participar.

E não é necessário que seja apenas uma relação conjugal. Ele também pode participar de um triângulo: filho - mãe (para mulher) e filha - pai (para homem), desde que essas díades contenham experiências incestuosas e um adulto desempenhe a função de marido ou esposa para seus pais. Ele terá um lugar perto de sua parceira em um momento em que o estresse emocional e a ansiedade na díade serão insuportáveis para seus participantes.

O terceiro não acontecerá sem um par. Sem os relacionamentos que reinam no casal, não haverá terceiro lugar. O terceiro (filho), de fato, tem algo a ver (conhecer o mundo), mas quando ele é chamado por um casal (cônjuges), e eles são seus pais, então ele deixa seu desenvolvimento natural em nome de sua amada pai e mãe. Sem o que, ao que parece, ele perecerá, passando a estabilizar o relacionamento de uma forma ou de outra, acreditando que isso deve acontecer. Ganhando experiência na construção de relacionamentos apenas dessa maneira.

Iniciando um relacionamento, a pessoa já sabe como ele, junto com esse parceiro, vai estabilizá-los. Todo mundo tem sua própria bagagem de experiência e conhecimento de como criar e manter relacionamentos, e resta saber como combinar isso para desenvolver esses mesmos relacionamentos.

E, no entanto, a questão permanece: há algum culpado no adultério? Se assim (numa família disfuncional) os cônjuges conseguem ficar juntos, preservar a família e aumentar a intensidade das paixões entre si, é possível "executar" alguém por isso? Há casos em que, por causa do terceiro, as pessoas se divorciam e se forma uma nova família, mas nela, com o tempo, o mesmo cenário se repete. A menos, é claro, que você tente fazer outra coisa. Caso contrário, para ser colocado em um relacionamento, visitar um psicólogo juntos, e encontrar novas maneiras de desenvolver relacionamentos. O mesmo se aplica às famílias que constantemente usam o terceiro para seu próprio bem. E enquanto convém a eles, então tudo bem …

Da mesma forma, quem está envolvido nessas relações também pode mudar algo em sua vida com a ajuda de especialistas, desde que já estejam maduros para outra coisa.

De Uv. terapeuta gestalt Dmitry Lenngren