2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
- Qual é o segredo do nosso longo casamento?
- Por mais ocupados que estejamos, duas vezes por semana vamos a um restaurante.
- Velas na mesa, jantar, boa música, dança.
- Ela janta no restaurante às quintas-feiras, I - às sextas-feiras.
(Henny Youngman)
Fato 1: VOCÊ SEMPRE NÃO SE AMARÁ. E ISTO É NORMAL.
Depois de um ano de relacionamento, os níveis de atração e hormônio diminuem ligeiramente. A lua de mel e a paixão ardente não podem durar para sempre. Cada casal experimenta os altos e baixos da atração fisiológica. A quantidade de sexo pode diminuir, mas a qualidade aumenta significativamente junto com o aumento da confiança, do conhecimento mútuo e da curiosidade por experiências em um casal. Um estudo mostrou que o principal não é a quantidade de sexo, mas sua qualidade. Os casais heterossexuais foram divididos em dois grupos e durante 3 meses o primeiro grupo aderiu ao esquema usual de relações sexuais, e o segundo dobrou a quantidade de sexo. Como resultado, o segundo grupo se sentiu um pouco menos feliz do que o normal.
Fato 2: VOCÊS SÃO PESSOAS DIFERENTES.
Não só porque um é homem e o outro é mulher. Paulo não tem nada a ver com isso. Você é pessoal e tem opiniões. Cada um de vocês tem sua própria experiência de vida, sua própria história de desenvolvimento, sua percepção e atitude em relação a várias questões. E está tudo bem que em alguns pontos seu parceiro possa discordar de você. Você não é pai dele, de modo que ele (ela) obedece a você como uma criança diligente. Ter o seu ponto de vista e expressá-lo é melhor do que fingir ser outra pessoa e tentar agradar, servir, atender às expectativas do seu parceiro. Permitir-se ser você mesmo e ao outro ser diferente e suportar essa alteridade é o que realmente importa.
Fato 3: AS CRIANÇAS NÃO SÃO O OBJETIVO DA CRIAÇÃO DE FAMÍLIAS.
As crianças são hóspedes em sua casa. E no futuro, eles serão pessoas independentes que você ajuda a crescer e se separar com segurança quando completarem 18 anos. O nascimento de um filho não refrescará os sentimentos de um casal se houver problemas entre marido e mulher. A falta de compreensão desses fatos freqüentemente leva ao divórcio depois que o "ninho da família" é esvaziado. Uma família pode muito bem existir sem filhos.
Fato 4: A FAMÍLIA NÃO REDUZIRÁ VOCÊ DA SOLIDÃO.
Muitos se casaram para não ficarem sozinhos. Divorciado pelo mesmo motivo.
A família não se livra da solidão. Pelo contrário, em um relacionamento com um ente querido, os primeiros traumas recebidos nas relações entre pais e filhos são exacerbados. O medo da solidão, o medo do abandono e a dependência emocional de um parceiro acarretam sofrimento e conflito para o casal. É melhor resolver essas questões com um psicólogo, e não colocar esperança e responsabilidade em um parceiro. A capacidade de suportar sua própria solidão, respeitar os limites mentais e físicos de um parceiro é a chave para relacionamentos harmoniosos em um casal. Sentimentos saudáveis entre os parceiros significam que cada membro da família tem tempo para si e espaço pessoal. Depois de cada "imersão em sua solidão" os parceiros se sentem revigorados, preenchidos - assim como no início de um relacionamento, quando os mudos sentem saudades um do outro e desejam compartilhar e trocar impressões.
Fato 5: VOCÊS VÃO MUDAR. DENTRO E FORA.
A principal propriedade da vida é a fluidez. Assim como a água desgasta as pedras, as circunstâncias da vida suavizam os cantos afiados de uma pessoa ou, ao contrário, levam a rachaduras. Se vocês acompanharem um ao outro e com essas mudanças, crescerem e se desenvolverem juntos e, ao mesmo tempo, todos como indivíduos, se interessarem uns pelos outros e se escolherem como esposas e maridos todos os dias, então a família será uma fonte de força e inspiração para você. Pesquisas científicas confirmam que a proximidade emocional com um parceiro pode ajudar as pessoas a lidar melhor com o estresse, contribuir para o prolongamento da vida, e a capacidade de celebrar o sucesso um do outro aumenta o nível de relacionamento e bem-estar.
Por último, gostaria de lembrar que a maioria dos contos terminava com o fato de que "se apaixonou e se casou", "se casou e viveu felizes para sempre". Porque são contos de fadas. Ficamos com um campo para a imaginação, o que aconteceu a seguir. Fantasias se transformaram em ilusões. Ilusões levam a expectativas injustificadas. Enquanto isso, relacionamentos reais foram para o inferno em todas as frentes. E, na melhor das hipóteses, a pergunta idiota permanecia: "Como eles viveram felizes para sempre?"
Amor e família não são a mesma coisa. O amor é a unidade das pessoas em um nível emocional. E a família é a unidade de duas pessoas a nível social, o que implica um novo tipo de relação - a parceria. Capacidade de conviver e negociar, resolver problemas emergentes, compartilhar responsabilidades.
Todo mundo está familiarizado com a frase "o barco do amor bate contra a vida cotidiana", "a vida cotidiana mata relacionamentos". Mas, ao mesmo tempo, mais de 60% dos casais se unem na solução conjunta dos problemas do cotidiano. Um dos fatores decisivos é a capacidade de negociar as coisas do dia a dia.
Se o seu relacionamento está passando por momentos difíceis, converse um com o outro. Não acumule queixas silenciosamente e não despeje censuras mútuas, mas tente se lembrar "por que vocês estão juntos". Esta é a pergunta mais importante!
Quando um acordo falha, os casais procuram um psicólogo. No trabalho com um casal, o especialista não fica do lado de nenhum dos cônjuges, pois no casal não existe exclusivamente certo e errado, bom e mau. Os relacionamentos são os chamados feitos à mão, criados a quatro mãos. A psicóloga ajuda a entender o que está acontecendo na relação entre os parceiros no momento e o que causou isso, quais as dificuldades que cada parceiro teve antes do início do relacionamento, o que aconteceu no processo. Também ajuda a formular um pedido construtivo geral e a identificar os obstáculos que impedem o alcance da compreensão mútua e da harmonia na família. Muitas vezes, é apenas no consultório do psicólogo que marido e mulher começam a dialogar construtivamente, a ouvir e ouvir um ao outro e a expressar seus sentimentos de forma ecologicamente correta, sem censuras e acusações. E então eles transferem essa experiência para a vida familiar.
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