Homem, Mulher, Libertino

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

meu deus sim é o mesmo rake

não podia ver no escuro

venha de novo

sim aqueles

Você já percebeu que seu relacionamento com o sexo oposto está se desenvolvendo de acordo com um cenário semelhante? Como se toda vez que pisássemos no mesmo ancinho.. Tem-se a impressão de que somos controlados por algum cenário inconsciente que nos faz cometer erros repetidos..

Isso ocorre porque tal cenário é "gravado" dentro de nós. Por mais que mudemos de parceiro, por mais que concordemos com eles ou com nós mesmos, que agora vamos nos comportar de maneira diferente, nosso cenário interno continua o mesmo. Isso significa que o relacionamento está se desenvolvendo da mesma forma que da última vez. Isso continuará até que nos libertemos desse cenário. [1]

De onde vem esse script e o que fazer com ele?

Cada um de nós teve uma infância. E em nossa infância recebemos algo de nossos pais, mas não recebemos nada. A infância pode ser difícil ou relativamente fácil, mas ninguém a teve perfeito.

E o que não recebíamos na infância, agora queremos receber de nossos parceiros. Pode ser atenção, cuidado, contato físico, conforto doméstico, calor humano, elogio. Podemos confiar (inconscientemente) que um parceiro nos dará, aumentará nossa autoestima, obedecerá, ou vice-versa, tomará o poder em suas próprias mãos, nos livrando da necessidade de decidir algo. Existem muitas opções para o que você pode desejar de um parceiro.

Desejos humanos aparentemente normais, nada sobrenatural, certo? Eu quero calor de minha esposa. Eu quero cuidar do meu marido. Isso é uma coisa normal?

E agora - o mais importante!

A psique está organizada de tal forma que nós (inconscientemente!) Escolhemos para nossos parceiros exatamente essas pessoas, de quem é difícil conseguir o que queremos. Ou seja, primeiro criamos para nós mesmos a mesma situação da infância. E então, com esforços heróicos, tentamos sair disso.

Oxicoco

Imagine que você veio ao mercado. Digamos para cranberries. Entramos na fileira de cranberry. E você vê o cobiçado cranberry, aqui está, bem na sua frente. Pergunte ao vendedor quanto:

- 10.000 por kg.

- Quantos?! 10.000?!

- Bem, sim. 10.000.

- Não, não vou comprar por esse preço. Vamos para 300?

- Bem, não tem como.

Ao mesmo tempo, também existem vendedores de cranberries a 300 r / kg por perto, a 2 metros de você. Mas você não os vê. Ou você acha que seus cranberries são diferentes. Ou é chato comprar deles.

A propósito, sobre chato. Os clientes costumam me procurar e dizer que estão entediados em um relacionamento. Na verdade, essa é a primeira chance na vida de construir um relacionamento saudável. Sem histeria, escândalos e queixas mútuas. Mas isso é chato:

- Querida, me dê cranberries!

- Por favor.

Tédio. Sem adrenalina, sem direção. Parece-nos que não existe paixão. Que essa relação não é real.

Sofremos com um vendedor intransigente e, no final, saímos irritados. Estamos partindo para outro mercado. Mas nele fazemos o mesmo. Vemos apenas aqueles que têm cranberries por um milhão.

Novamente. Siga a lógica:

1. Vivemos com a ilusão de que receberemos de um parceiro o que não recebemos de nossos pais na infância. [2]

2. Escolhemos um parceiro semelhante aos pais. Ou seja, aquele com o qual não conseguiremos o que queremos.

3. Teremos a mesma situação da infância com os pais. Isso nos permitirá mergulhar em nosso trauma de infância.

4. estamos tentando "sair" desse estado. Mas não crescendo. Não aprendemos a dar a nós mesmos o que não recebemos. E às custas do parceiro. Ou seja, estamos tentando mudar sua atitude em relação a nós.

5. É claro que o parceiro não quer mudar. Surge um conflito.

Como resultado, temos vários caminhos:

1. Eu não preciso de cranberries! Eu não preciso de um relacionamento. Estamos muito desapontados por não termos mais um relacionamento. Ou começamos, mas seguros e distantes. Outra opção temporária.

2. E então 10.000! Luta pelo poder. Eu não comprei um casaco de pele - não haveria sexo. Não haverá sexo - não vou bater na prateleira. Eu não preguei na prateleira - a sopa estava na mesa … limpe-a!

3Bem, talvez um dia ele concorde … Nós pensamos que pelo poder do nosso amor um dia iremos forçar uma pessoa a ser o que ela não pode ser. [3]

4. Aprender a dar a nós mesmos o que não recebemos na infância. Então, não dependemos de um parceiro. Então estamos livres. Então não nos importamos quanto ele vende seus "cranberries". Então nós mesmos temos o quê.

Obviamente, a única opção que melhora a vida é a última. Portanto, em um relacionamento, nossa tarefa é encontrar o que queremos, não em um parceiro, mas em nós mesmos. Aprenda a se fornecer tudo de que você precisa - por conta própria. Como adultos.

Em outras palavras, existem dois estágios do casamento: imaturo e maduro. No estágio imaturo, responsabilizamos o parceiro por nossas necessidades. Na verdade, este é o mesmo rake. No estágio maduro, nós mesmos satisfazemos nossas necessidades. Se o parceiro ajudou - bom, não - eu mesmo posso cuidar disso. Por experiência, esta é uma situação de segundo casamento e subsequentes.

Eu não estou pisando em um ancinho

descobri há muito tempo

agora armado com eles

penteando meu caminho

@Zhanna Tebieva

Para todos os que estão mais profundamente interessados no assunto, recomendo a leitura:

1. Eric Berne “Pessoas que jogam. Psicologia do Destino Humano"

2. James Hollis “Sonhos do Éden. Em busca de um feiticeiro gentil"

3. Robin Norwood "Mulheres que Amam Demais"