COMO EU DIVÓRCIO MINHA MÃE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Na minha juventude, no meu primeiro emprego, havia um homem de cerca de 40 anos que vivia com a mãe. Naquela época, eu de alguma forma o condenei e não entendi como você pode viver com seus pais nessa idade.

Com o tempo, a vida me mostrou uma lei interessante. Percebi que as situações pelas quais julguei outras pessoas - inevitavelmente aconteceram comigo. O Universo parecia dizer - você condena, significa que você não entende e não aceita uma pessoa. Em seguida, experimente por si mesmo como é ser fulano de tal.

Um exemplo simples. Quando adolescente, eu desprezava as pessoas que fumavam e bebiam e até fiz uma promessa a mim mesma de que certamente não seria assim. Porém, os anos se passaram e eu mesmo imperceptivelmente me tornei assim e já nesse estado de dependência entendi como essas pessoas sofrem, como dói sua alma. E o álcool junto com o cigarro (como outras drogas) é a única maneira de ficar ainda mais feliz, relaxar e escapar da dolorosa realidade. Só então comecei a entender perfeitamente as pessoas que sofrem e pude virar esta página da minha vida. Essa experiência me ensinou a aceitar as pessoas com vícios e a mim mesmo.

E, é claro, como ela condenava os adultos que moravam com os pais, ela própria não evitou tal experiência. Aqui eu tenho mais de 30 anos, sem família, sem homem, e moro com minha mãe. Internamente, justifico esse estado pelos benefícios econômicos. É mais fácil para dois, o dinheiro do aluguel de um segundo apartamento vai para nossas despesas. Minha mãe é uma mulher maravilhosa e eu a amo muito, nos comunicamos com ela com sinceridade e nos entendemos. Vivíamos muito confortavelmente juntos. Mas, é claro, ambos entenderam que algo não estava certo e não poderia continuar assim para sempre.

Em algum lugar da Internet, encontrei um artigo sobre a separação dos pais. Naquela época, eu estava apenas começando a me interessar por psicologia e conheci meu futuro marido, mas era muito difícil para mim me afastar de nosso ninho aconchegante e aquecido com minha mãe. Este artigo ofereceu um teste - quão pronto você está para o casamento. O ponto principal é que eles pegam todas as figuras que representam a si próprios, pais e entes queridos e as colocam em volta de suas figuras. É importante não saber antes de começar como esse teste funciona e qual é o objetivo. Depois de colocar as figuras da mãe, do pai, do futuro marido e do irmão ao seu redor, ela começou a ler a interpretação. Minha mãe estava perto de mim, meu futuro marido estava um pouco mais longe, meu pai estava muito longe e meu irmão mais velho não estava muito longe.

O resultado do teste me chocou! Uma pessoa está pronta para o casamento se a distância entre ela e as figuras de seus pais for do comprimento de um cotovelo! E minha mãe e eu tínhamos uma distância de 2 cm, papai estava longe, ele me deixou ir há muito tempo, mesmo quando ele se divorciou da mãe. Eu segurei minha cabeça! Acontece que o lugar do meu marido em potencial foi ocupado pela minha mãe e, enquanto este lugar estiver ocupado, ninguém pode ficar em cima dele.

Além disso, descobri que minha mãe e eu éramos uma família - algo como marido e mulher. Eu era um marido psicológico para ela (trabalhava, ganhava dinheiro, me comunicava), e para mim ela era uma esposa que limpa, prepara a comida e cria conforto. E vivíamos em harmonia com ela, exceto por um momento - nenhum de nós tinha uma vida pessoal. E como ela deveria estar? Todos os assentos masculinos estão ocupados!

Também indicou no momento que uma menina muitas vezes não pode se casar por solidariedade com sua mãe. Digamos que mamãe e papai se divorciaram. Papai trapaceou e foi para outro. Quem é o papai agora? Claro - uma cabra, um canalha, um traidor e, em geral, todos os homens são assim. A mãe, inconscientemente por causa da dor, começa a transmitir sua experiência de vida de todas as maneiras possíveis. A filha, por solidariedade e amor, compartilha a dor e o sofrimento da mãe. Embora a traição de um homem não seja sua própria experiência, ela adota a experiência de sua mãe e começa a evitar relacionamentos sérios com homens. Era uma história sobre nossa família. Assim, os cenários familiares começam a se formar. Uma influência ainda maior na vida de uma menina pode ser exercida pelo fato de muitas vezes as mesmas histórias acontecerem com seus amigos e parentes (avós, bisavós).

Quando joguei fora o artigo sobre a separação para minha mãe, fiquei com um pouco de medo de que ela reagisse negativamente. Mas minha mãe ficou tão comovida com tudo isso que começou a chorar. Ela disse que já tinha começado a se perguntar por que todas as mulheres de nossa família com suas mães (ela, avó, bisavó) viviam sozinhas, não amavam e até odiavam os homens. E que essa tendência a preocupa muito, porque ela quer que eu viva feliz no casamento, e também quer melhorar de vida.

Conversamos muito sobre isso e concluímos que devemos nos separar. Mas não no sentido de esquecer um do outro e se afastar. Isso é simplesmente impossível! Nós nos amamos e nos valorizamos muito. Basta levar nosso relacionamento a um novo nível - o nível de liberdade, respeito, assumir a responsabilidade por nossas próprias vidas.

No dia seguinte, minha mãe me escreveu uma carta à mão, na qual ela me deixou ir e me deu o direito de viver minha vida e ela - a dela. A carta era grande e muito pessoal. Continha perdão, gratidão e bênção de nossa nova vida. Mamãe leu em voz alta e nós choramos, nos abraçamos. Em seguida, pegaram uma caneta e colocaram a data e suas assinaturas. Depois de algum tempo, mudei-me com tranquilidade para o meu futuro marido. E minha mãe tirou a vida dela.

No entanto, este foi apenas o primeiro passo de consciência, separação e abandono. Uma vez que nossos hábitos, reações e padrões de comportamento mudam bem devagar, então, por mais alguns anos, tivemos que analisar e trabalhar periodicamente os momentos desagradáveis emergentes.

Por exemplo, minha mãe, que estava acostumada a receber dinheiro de mim para o resto da vida (como de um homem), relaxou completamente e de repente ficou claro que ela tinha que se sustentar. "O homem deixou" a família. Do lado dela começaram as manipulações e brincadeiras de coitado, primeiro comigo, depois com meu marido. Ela tentou convencer o genro de que se ele a amasse, apoiaria e pagaria por tudo, senão ele não a ama e é mau. No entanto, na direção oposta, essa crença não funcionou. Havia ressentimento e ciúme da parte dela, e da minha parte, um sentimento de culpa e vergonha. Percebi que estava sendo usado e desvalorizado por tudo o que havia feito por ela. Como diz o ditado, não importa o quanto eu tentei, ainda permaneci mal e deveria - tudo acabou por não ser suficiente. Meu marido e eu transmitimos nossos sentimentos para minha mãe, ela compartilhou os dela, eu trabalhei com uma psicóloga, ela lia artigos sobre autodesenvolvimento, às vezes xingávamos, mas depois nos reconciliamos.

Com isso, passo a passo, em cerca de três anos, chegamos à conclusão de que tudo se encaixou. Mamãe finalmente percebeu que ela própria é responsável por sua vida e, com certeza, iremos ajudá-la se necessário. Suas reivindicações contra nós foram em vão. Nosso relacionamento com ela ficou ainda melhor do que antes! Eu a amo com todo meu coração. Foi assim que minha mãe e eu nos "divorciamos". Nós nos tornamos dois indivíduos livres que compartilham nossas experiências e as mais íntimas, respeitando o caminho e as escolhas um do outro. Ao mesmo tempo, não a perdi, mas encontrei uma mãe ainda mais amorosa, compreensiva, atenciosa e independente. Ela desenvolveu seus próprios interesses pessoais, conhecidos, sua própria vida e sonhos. Não foi fácil, mas nosso relacionamento mudou muito.

Agora posso dizer que compreendo e aceito plenamente os adultos que moram com seus pais. Afinal, tudo tem um motivo, eles fazem o melhor por si mesmos no momento de suas vidas. E peço desculpas àquele homem do trabalho, que antes não o entendia e o condenava.

Para crescer e se desenvolver é muito importante que a pessoa seja ela mesma, viva separada, construa sua vida de acordo com o seu cenário. E os pais podem dar apoio, amor, aceitação e também ser felizes, viver suas vidas.

Obrigado ao universo por uma experiência tão interessante de se conhecer! Afinal, todos os meus problemas e situações difíceis me levaram a estudar psicologia, coaching, RPT, terapia emocional-figurativa, métodos de diagnóstico de propósito, crescimento e desenvolvimento interior, bem como a oportunidade de compartilhar minha difícil experiência e ajudar as pessoas a alcançar o resultados desejados muito mais rápido. Agora, em meu arsenal, existem muitas ferramentas mais eficazes que me permitem resolver esses problemas com muito mais rapidez.

Se você não tem uma vida pessoal, ou está preso a relacionamentos incompreensíveis com homens, pais, recomendo que chame sua atenção para cenários genéricos e familiares, para seus papéis que desempenha com pais e parceiros, para os sentimentos e emoções de fundo com a qual você vive muito. parte da vida.

Reconhecer cenários, aceitá-los e alterá-los às vezes é difícil. Mas eles nos afetam muito fortemente. O primeiro e mais importante passo é a conscientização. Além disso, geralmente nasce o desejo de mudar a situação o mais rápido possível. Para não ficar pendurado no problema por anos, procure ajuda de profissionais, isso vai economizar um tempo precioso de uma vida e começar a respirar profundamente em um futuro próximo, e não em 5-10 anos. Dê energia e atenção, vale a pena.

Ao mudar os programas subconscientes, a paz interior ganha vida e a compreensão de que você e eu estamos criando nossa própria vida. É real, basta querer e se esforçar. Com o meu exemplo pessoal, nunca paro de me perguntar como a atenção consciente à minha própria vida, às repetitivas situações e eventos desagradáveis, funciona em minhas crenças e atitudes negativas - muda a realidade. De todo o coração, desejo-lhe mudanças tão agradáveis.