Desvalorização: Como As Defesas Psicológicas Se Voltam Contra Nós E Tornam Nossas Vidas Inúteis E Infelizes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A defesa psicológica é um dos conceitos mais antigos da psicanálise, descoberto por Sigmund Freud e desenvolvido por seus seguidores. Ainda é usado pela maioria dos psicoterapeutas. No entanto, em diferentes direções, esse fenômeno é descrito de forma ligeiramente diferente, dependendo das idéias básicas sobre a estrutura da psique humana. Alguns estudiosos, como Wilhelm Reich, acreditavam que o caráter de uma pessoa é sua principal estrutura defensiva, e o conjunto de defesas preferidas constitui um perfil psicológico ou tipo de personagem.

Proteções psicológicas são mecanismos que permitem que uma pessoa se preocupe menos e sinta menos emoções desagradáveis ou muito fortes causadas por uma situação ou conflito psicológico (medo, ansiedade, raiva, desejo sexual, culpa, vergonha e assim por diante).

Eles nos permitem sobreviver, nos adaptar efetivamente ao meio ambiente, regular nossos limites com ele e com outras pessoas e nos proteger - inclusive de nosso próprio mundo mental, que pode representar uma ameaça.

Defesa e ataque

A própria essência deste fenômeno psicológico das defesas implica na variabilidade das possibilidades de seu uso: os métodos de defesa também podem ser métodos de ataque, tudo depende da ideia das armas defensivo-ofensivas de uma pessoa. Se você tiver garras, elas podem ser usadas para caça e para defesa e para cavar o solo se você estiver desesperado, por exemplo.

Adoro metáforas militares para descrever a psique e seus mecanismos. A arte da guerra é, em muitos aspectos, uma arte psicológica, e como as pessoas ao longo de sua história acumularam uma experiência incomparável nessa área, seria tolice negligenciar um recurso de informação tão interessante e valioso. Portanto, eu sugeriria chamar esses fenômenos de arma psicológica com a qual uma pessoa pode tanto se defender quanto atacar.

Talvez a arma psicológica mais "moderna" e extremamente perigosa, que possui características de combate sérias e requer um manuseio muito cuidadoso, seja a depreciação.

Por que a depreciação é tão popular

A maioria dos pesquisadores acredita que o caráter e a cultura narcisistas são agora dominantes. No entanto, a cultura narcisista vive da determinação e depreciação de valores.

As ideias do valor da vida humana, a aceitação da própria individualidade e da individualidade alheia, a política de tolerância afirmam o valor igual (custo) de coisas muito diferentes. Para muitas pessoas, essa ambigüidade e ambigüidade são insuportáveis - ela cria muitas emoções desagradáveis contra as quais se defender, e a depreciação ajuda a lidar com essa ansiedade.

A desvalorização acaba sendo extremamente eficaz em situações de incerteza.

Se tudo é igual e igual, como competir? Como ficar melhor, mais rápido, mais alto, mais forte? Em outras palavras, como um narcisista pode navegar no mundo moderno, como idealizar e saber exatamente o que por quanto? A resposta é simples - desvalorize com mais frequência.

Claro, há também uma depreciação normal (seria mais correto chamá-la de superestimação ou superestimação de valores). É quando o que era importante perde seu significado anterior. Normalmente, no entanto, este é um processo interno longo e muitas vezes complexo, que envolve apenas o contato com emoções desagradáveis e difíceis, e não a proteção contra elas.

Desvalorização para autorregulação emocional

Em situação de perda e luto. Por exemplo, uma criança está muito preocupada com a perda de um brinquedo ou com a morte de um animal de estimação. Certa vez, vi um garotinho se preocupando tanto com a morte de um rato que até teve vontade de morrer. Ele disse: "O rato morreu e eu também vou morrer, porque não posso viver sem meu querido rato." Foi necessária uma desvalorização bastante forte do valor do rato e o sentimento de amor por ele para que suas experiências se igualassem. A morte do rato foi comparada à morte de sua avó e de outros entes queridos para explicar ao menino que seus sentimentos eram excessivos.

Em situação de medo. A desvalorização ajuda a se livrar do medo desnecessário. Por exemplo, uma criança pode ter muito medo de um colega de classe até que apareça um aluno do ensino médio que é mais forte e vença o primeiro.

Desvalorização para o ataque e competição

Em uma versão grosseira, a depreciação é como um grande clube com pontas de ferro: uma pessoa, atacando, tira a alegria de outra. É assim que as pessoas lidam com a inveja e a autoestima instável: elas tiraram a alegria e podem seguir em frente. Nesse caso, a depreciação é uma ação extremamente agressiva, mas é perfeitamente aceitável em nossa cultura! Acho que esse é o grande segredo de sua popularidade. Você pode bater muito forte, e nada acontecerá por isso.

- Passou no exame para os cinco primeiros?

- Sim.

- Você colocou cinco para todos?

As pessoas usam essas armas com muita frequência. "Você é pior do que eu, você não é tão inteligente", "Você é linda, mas ainda tem que trabalhar e trabalhar no seu saque." As opções de desvalorização na vida de casado são infinitas, onde é muito importante reduzir o preço dos méritos do parceiro, para que você não faça um grande empréstimo:

"O que você está fazendo? Você ganha dinheiro? Quem não os ganha! Você é um homem? Todos os homens ganham dinheiro."

"Você é uma mulher? Todas as mulheres dão à luz e sentam-se com crianças, limpam e cozinham! Porque voce está tão cansado?"

"Você defendeu sua tese - mas quem não está defendendo uma tese agora?"

A desvalorização de alguém nos alivia tanto do medo de ficarmos dependentes desse objeto quanto do medo de perdê-lo.

E aumenta as chances na competição. Se você valoriza demais o sucesso de outras pessoas, então as conquistas independentes são postas em questão; se forem desvalorizados, tornam-se mais reais.

É esta a opção mais utilizada pelo cliente moderno do psicoterapeuta, que se livra intensamente do medo da dependência, da perda ou do abandono por meio da depreciação.

Assim, a depreciação é um regulador emocional importante do próprio comportamento e do comportamento de outras pessoas. Qual é o problema do cliente moderno, especialmente o narcisista, que está um pouco desequilibrado?

A desvalorização pode nos privar de valor

Eles se desvalorizam de forma mais dramática, acabando inevitavelmente se desvalorizando muito.

Por que isso acontece?

Quando uma pessoa “derruba” o valor das pessoas ao seu redor, coisas e atividades, ela se encontra em um mundo onde não há nada de “melhor”, “ideal”. O ideal, via de regra, é bastante estável e pode alimentar uma pessoa com energia e esperança por muito tempo. Se ela se deprecia, cambaleia e se deprecia com freqüência e dramaticamente, então o próprio portador de ideais é questionado.

Isso é especialmente evidente nas relações amorosas e na vida profissional e constitui a principal tristeza de tal cliente. Os relacionamentos românticos são muito depreciados no processo ou após o seu fim, e a vida profissional em geral não parece valiosa o suficiente. Subjetivamente, isso se expressa no sentido de ausência de "meu próprio negócio", "vocação": nunca encontrei o que quero fazer, não houve amor verdadeiro, vivo pela metade, como se não estivesse investindo para o fim.

As vitórias são passageiras e a insatisfação é duradoura. A desvalorização dos esforços e / ou objetivos profissionais é utilizada como defesa contra o fracasso. Se não deu certo, então eu não queria e não tentei e, em geral, é tudo para me divertir. O resultado é uma terrível insatisfação e falta de sentido.

O principal problema do cliente moderno do psicoterapeuta é a inflação das relações, não só com as pessoas, mas também com o mundo inteiro. Cada segunda visita ao psicoterapeuta está associada à desvalorização das histórias de amor: todas ficam aquém do "ideal". Exceto, é claro, aqueles que não poderiam ter acontecido (você pode fantasiar sobre sua idealidade para sempre).

A pessoa chega à conclusão: a inflação dos relacionamentos é tão alta que ela não precisa mais deles, embora a necessidade seja exatamente o contrário - relacionamentos próximos, de confiança e exclusivos.

Os sites de namoro dão uma contribuição dramática para esse processo. A grande seleção e facilidade de namoro reduzem seu valor a um absurdo baixo, quando as pessoas nem se lembram dos nomes daqueles com quem passaram a noite, ou se colocam a tarefa estatística de escolher o candidato ideal entre cem. Como resultado, as pessoas geralmente deixam de acreditar na possibilidade de qualquer relacionamento significativo para si mesmas, perdem a sensibilidade.

Essa pessoa procura a terapia quando começa a adivinhar: está fazendo algo errado. No estágio inicial, ele procura desvalorizar todas as suposições e comentários do terapeuta que se relacionam com seus sentimentos. Quando o cliente percebe que a maior parte da terapia é dedicada à exploração de sua vida emocional, ele concorda com isso, privando de valor suas emoções.

"Sim, estou com raiva, mas não muito."

"Sim, eu gostava dela, mas ela tinha muitos defeitos."

"Sim, eu posso sentir isso, mas quero que você entenda que não é muito importante para mim."

"Eu o amo, mas ele é uma cabra e não podemos ter nada."

Se tudo isso for reduzido a uma metamensagem, vai soar mais ou menos assim: sim, sinto certas coisas, mas não permito que esses sentimentos sejam importantes e significativos demais. Eu controlo sua influência e a qualquer momento posso reduzir sua importância.

Por que é importante para o narcisista não sentir profundamente?

Porque é perigoso: o processo pode assumir, o controle se perderá, outras emoções incontroláveis aparecerão.

A própria pessoa não entende realmente o que vai acontecer, mas sabe com certeza que isso deve ser evitado por todos os meios. A desvalorização está em guarda, aceitando seu suborno - tédio, falta de sentido e uma vaga sensação de uma vida "fracassada". A arma psicológica se volta contra seu dono.

Os clientes rapidamente começam a perceber que estão se desvalorizando muito em suas vidas.

Então surge a pergunta: o que fazer se tiver que admitir que os sentimentos são importantes para mim? Este rato notório reaparece, cuja morte pode não ter sobrevivido. Nessa fase da psicoterapia, a pessoa começa a se lembrar de situações da infância (e não só), quando o controle sobre os sentimentos foi perdido e isso trouxe muito sofrimento. Muitas vezes, essas memórias são dolorosas e não querem revivê-las, então o cliente começa a resistir.

Isso se manifesta na desvalorização da terapia, do terapeuta e de si mesmo nesse processo: "A terapia não me ajudou muito", "Esse especialista é ruim, não tentei e não segui suas recomendações". Muitas pessoas abandonam a terapia durante este período.

Porém, a maioria dos clientes vai além, pois além do medo de perder o controle sobre seus sentimentos, eles têm uma grande necessidade de ser pessoas reais e de amar alguém, incluindo a si mesmos. Torna-se óbvio que o padrão de depreciação não é mais necessário nesta extensão.

O que aconteceu com aquele menino quando ele parou de morrer com o rato? Ele parecia ter recebido sua visão e visto que existem coisas diferentes com valores diferentes. Que ele não tem poderes psíquicos para morrer com todas as criaturas vivas na Terra, mas pode amá-los e sofrer por eles. As "ações" do rato haviam caído drasticamente, mas ele não as jogou fora, mas as guardou. Essa epifania foi sua escolha deliberada? É difícil dizer. Tendo a pensar nisso como um processo de aprender a usar meu próprio aparelho mental.

Um adulto, observando seu reino psíquico e colocando as coisas em ordem nele, pode fazer essa reavaliação a fim de escolher (ou aprender a escolher) o que ele está pronto para investir e considerar como um valor. Claro, isso é mais difícil do que na infância. Mas na infância, o risco é maior.

Voltando à arte da guerra (e a guerra entre pessoas propensas à desvalorização continua constantemente e principalmente com elas mesmas): o que é considerado uma vitória de uma pessoa que se desvaloriza?

Acho que o sucesso será a preservação de alguma "reserva de ouro" de experiências individuais, sentimentos, situações e relacionamentos. Caixas de tesouro que nunca perderão valor porque são guardadas com cuidado. E eles entram nesta caixa apenas graças à experiência, ao poder de influência desses eventos e sentimentos, e não por causa de consequências bem-sucedidas, preservação prolongada ou qualquer outra coisa.

O famoso tratado Sun Tzu "A Arte da Guerra" afirma que o objetivo de qualquer guerra é a prosperidade da população e sua lealdade ao governante. Portanto, se a sua “população” não é próspera e você não é leal a si mesmo, talvez seja o momento de aprender a vivenciar os sentimentos sem desvalorizá-los ou ter medo. Claro, isso é feito melhor com a ajuda de consultores militares experientes.