O Que Define A Confiança Em Um Relacionamento E Como Desenvolvê-la

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“Bem, por que você é tão chato e vingativo? Você se lembra e se lembra de tudo … e aconteceu apenas duas vezes e dois anos já se passaram …"

Este artigo não será sobre trapaça, mas sobre confiança. Sobre um fenômeno tão frágil como o cristal, cujo valor muitos entendem apenas quando ele é reduzido a pedacinhos. Sobre de onde vem e para onde vai. E está se recuperando?

Então, a confiança - é uma relação aberta e positiva entre as pessoas, contendo confiança na decência e benevolência de outra pessoa com quem a pessoa que confia mantém um relacionamento ou outro.

A confiança é a base do próprio relacionamento, a base de tudo. É uma sensação de segurança com as pessoas ao seu redor. E a segurança é uma das principais condições e necessidades de uma pessoa.

Confiando - podemos seguir em frente, desenvolver e desenvolver, tentar, até mesmo cometer erros, podemos crescer, mudar juntos.

Qualquer relação entre filhos e pais, parcerias, negócios e amizades é baseada e determinada pela presença e grau de confiança. É o nível de confiança que determina a reciprocidade e a proximidade entre as pessoas.

Vamos começar desde a infância. Você, eu, seu parceiro, seus amigos e pais, todas as pessoas na Terra já nasceram. Nasceu para viver e aproveitar a vida. O bebê absorve a confiança básica no mundo, nas pessoas e nos relacionamentos com o leite materno nos braços da mãe. A criança quer confiar nos adultos e explorar este belo mundo. E ele confia.

A confiança está próxima e diretamente relacionada à segurança. Posso confiar, estar relaxado quando tenho a experiência (conhecimento e sentimento) de segurança.

Situações, circunstâncias, ações de pessoas importantes, nossos relacionamentos com outras pessoas - todos afetam a função de confiança. Fortalece ou enfraquece.

• Por exemplo: prometeram que viriam, mas não vieram / não fizeram / não levaram / não trouxeram / não brincaram, etc.
• Eles tentaram convencê-los de que não foram punidos pela verdade e gritaram tanto que queriam se esconder atrás do rodapé.
• Disseram que éramos uma equipe, e então … dividimos um sofá, garfos e crianças.
• Ao mesmo tempo (unicamente com o propósito de cuidar!) Exagerava e pedia extrema cautela: "Cuidado com os ladrões, a irmandade branca e os caçadores de órgãos". "Se você urgentemente não entende matemática, você vai ser um vagabundo, um zelador, e em geral, não admita que você é da nossa família."

Porque, as primeiras sensações e experiências que temos no útero. Mesmo assim, sentimos quando acariciam a barriga e giram com voz suave, aguardam e amam. Mesmo assim, ficamos inseguros quando a mãe chora, ou quando fuma, ou quando diz algo ruim.

O recém-nascido ainda não sabe nada sobre confiança e valores, mas absorve como uma esponja e passa por si tudo o que ouve, vê, sente. Se ele sente carinho, cuidado, amor - ele é feliz, confiável, seguro, ele aprende a ver este mundo desta forma e a partir dessa posição aberta e calma para interagir nele.

Se faltar calor, amor e segurança, ele se acostuma a viver em uma ansiedade crônica, ficar alerta, tentando conseguir o que deseja com manipulações e sem confiar. No futuro, esse sentimento formará a base do comportamento, pensamento, estratégia de vida e filosofia.

Estamos falando de confiança razoável, saudável e adequada. Sobre a confiança básica - para o mundo e as pessoas. Em uma posição de vida, é expresso como eu - ok, você - ok. "Estou determinado a interagir e cooperar honesta e abertamente com você, para que você e eu nos sintamos bem." Esta é a posição pessoal mais madura e psicologicamente saudável. Dá a oportunidade e a capacidade de ver o bem, de acreditar, de ficar calmo, de aceitar as pessoas, de perdoar as deficiências, de não creditar tudo o que acontece ou as ações de outras pessoas à sua própria luz.

Além disso, a autoconfiança é um critério importante que determina, em princípio, todo o sistema de confiança. Autoconfiança é a permissão recebida para sentir, pensar, fazer, confiar em seu conhecimento e experiência, tirar conclusões, analisar, trabalhar os erros. Estes são limites psicológicos formados e a capacidade de mantê-los. É também uma garantia não escrita de que, quando você se sente mal, é capaz de se sustentar, e não de se auto-depreciar.

Por que cada um de nós tem sua própria capacidade de confiar?

Se a infância, ou melhor, suas condições fossem inseguras (incompreensível, em constante mudança, cheia de dor, medo, tristeza), então, provavelmente, os mecanismos de adaptação formarão qualidades como suspeita, necessidade de controle e poder, onde o poder é a ilusão de controle e segurança completos.

Em tais condições, a confiança como valor não é formada. Se crescemos sem ela (confiança / segurança), então, como dizem, viveremos mais. E, portanto, não é apreciado, não é respeitado e não é uma parte obrigatória do relacionamento.

Quando uma criança observa que os adultos estão enganando, quebrando promessas, traindo, não confiáveis em suas manifestações e ações emocionais, a criança vive em um estado de constante tensão, ansiedade e insegurança. Aos poucos, eles "aprendem" a respirar esse ar, adaptam-se para agir e sobreviver nessas condições. A projeção e a transferência são formadas: para que todos os outros pensem, sintam e ajam desta forma.

A função de confiança é formada ou bloqueada por programas pai, permissões e proibições.

Por exemplo, com uma proibição psicológica “não sinta” - uma pessoa pode confiar apenas em pensamentos, sem sentir emoções, sensações, necessidades, desejos. Com a proibição de “não pensar” - a pessoa fica cheia de sensações incompreensíveis, emoções, estímulos internos difíceis de diferenciar e compreender. Com essas ordens e programas dos pais, "não seja você mesmo", "não seja uma criança", "não seja importante", "tente", "seja o melhor" etc. - a pessoa não se escuta, não sabe, não entende seus verdadeiros desejos, o que é importante para ela, o que ela gostaria de mudar. Como resultado, uma pessoa constantemente não entende alguma coisa, ignora a "intuição", se mete em confusão e enfrenta conflitos constantes. Nessas circunstâncias, não há necessidade de falar sobre segurança e confiança.

Alternativas saudáveis, comportamento parental correto e permissões de construção de confiança: “Você é importante”, “Você pode pedir ajuda”, “Você pode pensar e sentir ao mesmo tempo”, “Você é inteligente” etc. soa como, por exemplo:

• Eu acredito em você! Se você diz que está ofendido / incompreensível / assustado, então é isso.
• Você pode confiar em seus sentimentos. Eu vejo - você está com raiva, então a declaração de um colega de classe o magoou. É realmente ofensivo e desagradável.
• Você pode tentar novamente. Eu acredito que você pode fazer isso!

Posteriormente, a experiência emocional de nossos filhos formará a base para a formação do núcleo da personalidade, posições de vida e atitudes em relação a questões de confiança e interação. Três dimensões “Quem sou eu? O que eu sou? "; "Quem é Você? O que você está? " e “Que mundo? Como ele é em relação a mim? " - refletem a variabilidade da manifestação pessoal, a atitude de uma pessoa em relação a si mesma, a outra e ao mundo como um todo. Isso se reflete na tabela:

Como a construção da confiança na infância determina o comportamento futuro?

E agora … leva … quinze anos. E antes crianças pequenas - hoje os adultos criam casais, constroem relacionamentos e enfrentam uma compreensão e um nível de confiança diferentes. O que certamente causa ressonância no relacionamento, confusão, constrangimento, incompreensão, confusão, brigas e conflitos.

Por exemplo, quando há parceiros que podem confiar e ser confiáveis, eles valorizam e zelam pela honestidade e lealdade no relacionamento. São capazes de ouvir, aceitar, perdoar, negociar para tornar o relacionamento melhor.

Quando ambos estão com a posição de "não confie" - eles estão mentalmente fechados, cada um tem suas próprias regras, segundas intenções e princípios. O princípio dos relacionamentos: "à frente da curva", "se não você, então você", "viva com lobos - uive como um lobo."

Mas às vezes pessoas com níveis drasticamente diferentes de confiança tentam criar relacionamentos. E se um dos parceiros desenvolveu o valor e a capacidade de confiar, enquanto o outro não, seu relacionamento se assemelha a um organismo enfraquecido, quando um constantemente “infecta” o outro. Alguém quer salvar alguém, convencer, crescer, mas esse alguém se vinga projetivamente, se afirma, “testa” a paciência do parceiro e o amor incondicional de resistência.

Situações de engano, traição, comportamento imprevisível e incompreensível, expectativas não cumpridas não expressas, conflitos com total incompreensão e rejeição do ponto de vista do outro - falam justamente de insegurança e falta de confiança nos relacionamentos.

Uma pessoa que cresceu em uma atmosfera afetuosa e segura de aceitação e amor incondicional em sua vida adulta também se esforça para trazer essa atmosfera saudável para seus relacionamentos. Se, sendo pequeno, ele viu e sentiu a confiabilidade de adultos importantes, então ele mesmo, por padrão, se esforçará para ser um parceiro confiável para um ente querido.

Da mesma forma, uma pessoa que não sabe como confiar duvida da sinceridade das pessoas em princípio - tem uma experiência triste de relacionamentos inseguros, tende a duvidar da inadimplência, enganar e trair a confiança.

São as pessoas com confiança traumatizada que na maioria das vezes cometem atos impróprios para reforçar as decisões de cenário anteriormente formadas, que não podem ser confiáveis, que não há motivo para ser honesto e aberto, que de qualquer maneira, algo ruim está para acontecer. Seu plano de vida inconsciente é provar que confiança e confiabilidade não existem.

Se "não deu certo" com segurança e confiança na infância, então na idade adulta, você pode mudar suas atitudes apenas por uma decisão voluntária consciente. A compreensão de que um relacionamento aberto e sincero pode ser construído exclusivamente com base na honestidade e confiança mútuas ajudará o Adulto a tomar uma decisão responsável "Serei confiável / não" e "Confiarei". Quando ambos os parceiros tomam tais decisões, seu "contrato" de honestidade torna-se um bom suporte psicológico e a base para cultivar relacionamentos de confiança no casal.

Ser fiel, honesto e confiável é uma escolha. Ninguém está imune a incidentes desagradáveis. Mas os problemas geralmente passam para aqueles que os aguardam.

Várias recomendações para aqueles cuja confiança foi violada

1. O colapso da confiança é muito estresse. Muita dor. Grande sensação de confusão, confusão e perigo. É impossível traçar perspectivas de futuro enquanto houver uma "laceração" na alma. Quando a confiança é destruída - a própria pessoa fica insegura, a ideia de si mesma, de um parceiro, do mundo como um todo é posta em questão. É importante compreender e permitir-se "quarentena". A quebra de confiança é a perda de um valor muito importante que definitivamente deve ser lamentado.
2. Mas a ferida precisa ser curada. E isso vai levar algum tempo. A traição é muito dolorosa. Esta é uma "faca nas costas", e uma forte perda de sangue de energia. Durante esse período, uma variedade de sentimentos pode se intensificar. É importante resolvê-los todos por si mesmo e expressá-los adequadamente. É normal e correto pedir ajuda e apoio. É útil e eficaz buscar ajuda profissional.

Raiva, medo, cautela, atenção extrema aos detalhes nada mais são do que a manifestação mais adequada (sob certas condições) do instinto de autopreservação. Seria estranho e antinatural manter a calma e continuar a confiar se um precedente acontecesse recentemente.

No momento, o mais importante é se cuidar. É importante permitir-se ser vulnerável, ou seja, sentir dor. Isso pode evitar que você desloque sentimentos ou caia no papel de Vítima. É para isso que muitas vezes fogem de fato para não viver sentimentos dolorosos, mas às vezes é muito difícil se livrar deles.

É importante lembrar que a dor passará com o tempo e será mais fácil para a psique se reiniciar, voltar a "viver" e confiar. O principal é acreditar e saber que é importante e possível confiar. Somente esta fé deve ser de olhos abertos. Aqueles. para ver, sentir e entender em quem você pode confiar e em quem não deve.

Para trabalhar com um parceiro:

1. Se um dos parceiros tenta saciar sua fome de longa data (autoestima, poder, controle etc.) de uma forma não ecológica, para o outro o mundo desaba, um terremoto com a destruição de ideias sobre relacionamentos. De agora em diante, nunca haverá um relacionamento como antes. Agora você saberá muito mais sobre seu parceiro do que antes. E o velho olhar para ele não existirá mais. É importante estar com esse pensamento.
2. Quando algo acontece em um relacionamento que abala a confiança, é importante determinar as posições pessoais dos parceiros, suas filosofias, estratégias de vida em matéria de confiança. Você precisa analisar suas primeiras atitudes, decisões que determinam como lidamos com os outros e como lidamos conosco. A manifestação dessas atitudes em seus relacionamentos em pares é um reflexo e uma projeção de sua visão subjetiva do mundo no mundo real.
3. Cada um tem sua forma de trabalhar, consciência do ocorrido e recuperação. A vida após o trauma por algum tempo é uma revolta das cinzas e uma auto-reabilitação. Não se apresse em tomar decisões sobre acreditar-não, perdoar ou não, continuar o relacionamento ou discordar. É importante não organizar "linchamentos" e procurar ajuda. Portanto, em paralelo com a psicoterapia pessoal, em pares pode ser apropriada.
4. Nós influenciamos uns aos outros. Se um membro da família está "doente", ele certamente infectará o segundo. Portanto, a única decisão correta, do ponto de vista da perspectiva, é formar em conjunto valores morais e éticos saudáveis e construir a interação a partir deles. Sim, a infância significa muito, mas, como adultos, é aqui e agora que podemos mudar, escolher e definir nossos valores e princípios.
5. Ideal e ideal não existem. Somos pessoas, o que significa que erramos, procuramos, experimentamos … É bom quando as conclusões e decisões são tomadas de forma correta. "Da bondade - eles não procuram a bondade." Muitas vezes as pessoas não são sinceras precisamente porque têm medo de ser rejeitadas, rejeitadas como são. A experiência da infância diz que você tem que parecer alguém, parecer melhor, para ser aceito, não abandonado, amado. Mas é difícil não ser você mesmo o tempo todo. A fome psicológica, as necessidades, os desejos, impulsionam as ações destinadas a satisfazer o que está faltando. Na idade adulta, isso muitas vezes é conseguido em detrimento de um parceiro, o relacionamento.
6. Ao mesmo tempo, a confiança é impossível sem intimidade. A intimidade não é possível quando você sente insegurança física ou emocional de seu parceiro. Portanto, mesmo a confiança e os relacionamentos mais traumatizados podem ser restaurados com desejo mútuo e responsabilidade mútua. Cada um de nós tem necessidades que são atendidas apenas nos relacionamentos. Eles são importantes para ouvir, compreender e se esforçar para satisfazer mutuamente. A parte mais difícil disso é ser honesto e aberto consigo mesmo e com seu parceiro.
7. A confiança não surgirá por si mesma. Esta é a solução primeiro. Em seguida, um contrato de confiança mútua com um parceiro e … a formação de uma nova experiência e uma nova habilidade de comunicação aberta e próxima. Isso precisa ser aprendido, é um processo e leva tempo. Fórmula de desenvolvimento de confiança: Confiança = abertura * tempo. É importante aqui não brincar de "vítima e vilão", manter limites, não se transformar em ataques e acusações, expressar seus sentimentos e pensamentos de forma construtiva, na forma de "mensagens-eu".
8. A decisão de confiar não significa ignorar cegamente a falsidade ou falta de sinceridade de um parceiro. E significa assumir a responsabilidade da coragem de ser sincero e aberto com o parceiro, de compartilhar experiências, medos, dúvidas, de esclarecer fantasias. E o fator tempo ajudará a formar e fortalecer essa habilidade e o estilo de relacionamento saudável, sincero e harmonioso de um casal.

Desejo a todos nós confiança, amor e verdadeira proximidade nas relações com as pessoas mais queridas!)