Réquiem Para A Infância

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Vídeo: Réquiem Para A Infância

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Vídeo: Réquiem para a Infância - Breculê (Vidas Volantes) 2024, Marcha
Réquiem Para A Infância
Réquiem Para A Infância
Anonim

Um período maravilhoso de infância terminou, e uma criança pequena, rechonchuda, inquieta, doce, indefesa, e como uma criança nativa, quase em um instante, se transformou em uma pessoa sombria, agressiva, desajeitada, meio adulta, com interesses incompreensíveis, desejos imprevisíveis e comportamento nojento. Quem é esse estranho (estranho)? E onde está meu lindo bebê? Que momento perdemos? o que você fez de errado? Como surgiu essa alienação que às vezes parece que somos quase estranhos? Como posso transmitir a ele (ela) que sei mais? Eu sei como fazer isso! Eu sei como é MELHOR! QUERO que ele (ela) seja mais feliz, mais inteligente e, em geral, viva uma vida melhor do que eu! Por que meu filho não quer entender isso? Como chegar até ele?

Essas são as perguntas enfrentadas por quase todos os pais que trazem seu adolescente “problema” a mim para aconselhamento.

Bem, o que eu posso dizer? Tentarei considerar neste artigo os dois lados da mesma moeda - ver os problemas pelos olhos de um adolescente e pelos olhos de um pai.

A primeira coisa que quero dizer é que quando os pais trazem seus filhos para uma consulta, eles formulam seus pedidos com base em como vêem o problema. O pai traz a criança e diz - SEUS PROBLEMAS! Ele: não quer nada, não quer estudar, não ajuda, foge do controle, não ouve o que falam para ele. Ele não faz o que lhe é dito, mentiras, bebe, etc. O pai não diz " Eu tenho problemas no meu relacionamento com meu filho "! Pai diz "MEU FILHO TEM PROBLEMAS" … Onde está a diferença fundamental aqui?

No primeiro caso, o pai entende: algo deu errado na relação, é preciso reconstruir o sistema de comunicação e interação na família em geral e com o adulto em particular. Ao mesmo tempo, o pai vê o seu papel, responsabilidade e iniciativa própria neste processo, percebendo que É um adulto e, portanto, responsável pelas mudanças e pelo resultado. Tal pai está pronto para admitir sua própria contribuição para os problemas existentes, admitir seus próprios erros, sua própria imperfeição, “humanidade” e “imperceptibilidade” (Senhor, salva-nos de pais “ideais”!).

Na segunda, o pai vê a “raiz do mal” no próprio filho! É ISSO que ele é (como ele ficou assim? "Não está claro em quem ele nasceu")! E isso precisa ser corrigido com urgência! De preferência rápido! Desejável eficaz! Mas, ao mesmo tempo, sem mudar nada em meu próprio sistema de coordenadas, sem fazer meus próprios esforços, e dando completamente a iniciativa de corrigir a criança - para o psicólogo (não estou tendo problemas!).

E aqui, um beco sem saída! Todos esses pedidos estão no plano das relações pai-filho e refletem o PROBLEMA DOS PAIS sobre o filho. A criança não tem esses problemas! E, consequentemente, o adolescente não tem solicitação e motivação para trabalhar com um psicólogo. Ele tem um problema com os pais, sobre a ansiedade dos pais sobre os problemas com os filhos.

Mas, na maioria das vezes, o pai paga por uma série de consultas e quer que o psicólogo trabalhe com a criança.

Na melhor das hipóteses, se for possível estabelecer contato com um adolescente, aparece a solicitação de HIS. Seus problemas são revelados que estão em um plano diferente (ele, um adolescente, pessoal) e soam diferentes: relacionamentos com outras pessoas, pares, o sexo oposto, amigos, questões de auto-estima e auto-atitude, vida e morte, e muito mais mais que pode preocupar um adolescente. E então, se o pai insistir em trabalhar exclusivamente com o adolescente, informo que não irei trabalhar a pedido dos pais, mas a pedido do filho e no interesse dele, respeitando o sigilo e não revelando aos pais as nuances do meu trabalho (na ausência de circunstâncias de força maior e fatos divulgados quando é necessário informar os pais por razões de segurança e outras circunstâncias que precisam ser anunciadas). Na pior das hipóteses, o pai é afirmado em pensamento: a psicologia é um lixo completo, um monte de fatos desnecessários e não úteis, nada pode ser feito. O pai NÃO OUVE a tese de que ELE (e talvez toda a família) precisa trabalhar com um psicólogo para mudar a situação. Ele não entende que a criança é um produto desse sistema familiar e que seus problemas reais estão enraizados na história de seus primeiros relacionamentos com os pais. Ele não entende que reformatando o sistema de relacionamento e comunicação na família, mudando sua própria atitude em relação ao filho, ele, dessa forma, consegue mudar o comportamento de seu filho adolescente. Como em uma dança - dando um passo para frente, o parceiro responde dando um passo para frente ou para trás simultaneamente. Não aceita as recomendações e o plano de trabalho prático proposto, que sugere:

- mudar as próprias atitudes destrutivas e não laboriosas em relação à criação de uma criança "do czar ervilha"

-trabalhar com seus próprios "traumas de infância", que acionam automaticamente o mecanismo de projeção do cenário de sua vida na criança e os métodos de influência aplicados a ela por seus próprios pais

-trabalhar com seus próprios medos sobre a separação - separação "emocional" da criança de si mesma, portanto, livrar-se do hiper controle e da superproteção, como formas destrutivas de influenciar a criança.

- ensinar formas construtivas de interagir com um adolescente (como "ouvir"; "como ouvir"; como negociar; como formar e manter limites; como recusar e punir sem usar violência e poder; proteger e ajudar sem quebrar os limites; para mostrar lealdade, não perdendo credibilidade, etc.)

Sim, lembro-me da pergunta surpresa e indignada de um pai em um dos seminários sobre relacionamento e comunicação com adolescentes: “DEVO APRENDER a me comunicar com ele ???”. Sim! E de novo, sim! Os próprios problemas (reais e conscientes) da criança surgem apenas na adolescência e estão associados à SUA VIDA PESSOAL! Até aquele momento - ele não tem problemas PRÓPRIOS! Existem problemas familiares! E, esses PROBLEMAS PESSOAIS DE UM ADOLESCENTE surgem de problemas familiares, problemas nas relações com os pais. É aí que crescem e se enraízam os problemas de auto-estima e de destreza da criança, com a qual entra no “espaço aberto” da sociedade e das relações.

Pequeno mundo de grande dor

Por trás da própria visão do QUE seu filho DEVE ser, os pais, infelizmente, não veem O QUE ESTÁ realmente acontecendo, não veem O QUE ELE é real, o que ele sente, pensa e vivencia.

Se, como disse acima, consigo sair com a criança a SEU pedido, então frequentemente acontece que ela JÁ precisa de um trabalho psicoterapêutico de longo prazo!

Dos diálogos com adolescentes:

- por que não quero estudar? Pelo que? Eu ainda não vou viver!

- Por que as pessoas alcançam o sucesso? Eu não sei … todo mundo vai morrer de qualquer maneira!

- Eu quero cometer suicídio. Tenho medo de que minha mãe me machuque de novo. Mas não posso fazer isso, porque amo meu pai!

Você pode descrever sua condição? O que você sente?

-Não sei. Não posso dizer. Eu não sinto nada. Não entendo como me sinto! (procurando na Internet um significado adequado) - apatia com certeza! E raiva! Ou raiva ou apatia. Só esses eu conheço!

- Dor. Eu não posso te falar sobre ela …

Por que? Você não confia em mim? Você se tornará vulnerável?

-Sim

O que farei com sua vulnerabilidade, com sua dor?

- (pelas opções propostas, pois ele mesmo achou difícil responder) o psicólogo: ele vai desvalorizar, não vai acreditar, vai usar, vai manipular.

A sua raiva tem um destinatário? Com quem você fica bravo quando não consegue controlar sua raiva?

- Sim. Para mim mesmo. Eu me odeio …

- Quando eu entendo que ela (minha mãe) logo vai voltar do trabalho, começo a sentir esse estado … Recentemente percebi o que é esse sentimento. Isso é medo. Pânico. Tenho medo dela, percebendo mentalmente que ela não pode fazer nada comigo fisicamente, ela nunca me bateu … mas eu não consigo me controlar …

- Como você se vê, se conhece?(seleciona uma imagem)

- Lobo. Solitário. Ele está muito sozinho. E mal! Por quê? Porque ele sobrevive! Ele precisa sobreviver. Ele precisa caçar. Porque ele está com muita fome …

Como (o que) a mamãe te vê?

- Uma vaca gorda! Ela sempre diz que preciso perder peso. Eu sou gordo. Eu me aceito em tal peso, me olho no espelho e, em geral, me arrumo exteriormente. Não me considero gordo. Mas ainda me odeio. Eu não sei porque…

- Estranho, anormal …

- Um idiota estúpido …

Frequentemente: - pequeno, indefeso (nas fotos, corresponde à idade de 1, 5 a 3 anos)

Pode parecer que esses pais são monstros. São eles que humilham, insultam os filhos, intimidam e levam a pensamentos suicidas. De jeito nenhum! Esses pais amam seus filhos! Sinceramente preocupado com eles. E são bastante comuns, simpáticos, preocupados com o futuro dos filhos. Tudo acima - é a percepção SUBJETIVA da criança sobre as mensagens dos pais! Nem sempre se correlaciona com a realidade objetiva.

O pai fica surpreso: “NUNCA DISSE ISSO! “Nunca pensei isso!”, “Nunca fiz isso!”, “Não foi de propósito!”. Mas, a criança OUVE ISSO! É assim que ele percebe e decifra as mensagens, mensagens e comportamento dos pais! Como os pais ficam horrorizados quando, de repente, duas realidades subjetivas completamente diferentes se encontram.

Simplesmente, a maioria dos pais modernos estão convencidos de que a melhor maneira de ajudar uma criança a se tornar melhor e ter sucesso no futuro é mostrar e dizer a ela que os pais não aceitam nela, o que há de errado na criança (como os pais precisam), o que precisa ser corrigido, mudado, melhorado … E são essas as mensagens (crítica, moralização, ordens, desvalorização, etc.) que transmitem sinais à criança rejeição ele como ele é. Essas mensagens fazem as crianças se sentirem julgadas, criam sentimentos de culpa; reduzir a sinceridade da expressão de sentimentos, ameaçar sua personalidade, trazer à tona um sentimento de inferioridade, baixa autoestima, forçando a criança a se defender. Se um adolescente não tem a oportunidade (direito, coragem, recursos, etc.) de falar (falar, compartilhar, declarar) - a única maneira de ele transmitir algo aos pais, de chamar a atenção para si mesmo e seus problemas, isso é comportamento!

Quanto pior o adolescente se sente, pior ele se comporta

A necessidade mais importante de uma criança é o sentimento interior da criança de que é amada. Pois aceitar o outro como ele é é amá-lo; sentir-se aceito significa sentir-se amado.

Apenas amar uma criança não é suficiente. Amor e aceitação devem ser demonstrados

Efeito: as crianças muitas vezes se tornam o que seus pais dizem sobre elas e, o mais importante, elas param de falar com elas, guardam seus sentimentos e problemas para si mesmas. Isolam-se, não confiam, temem que seu "eu" ainda instável passe por um rolo de desconfiança, poder e desvalorização de suas necessidades pessoais: liberdade, autonomia, presença de espaço pessoal, livre do controle onipotente dos pais. Oportunidades para suas próprias escolhas, opiniões pessoais. Oportunidades para desistir do que você não precisa não são interessantes. A necessidade de descanso e a oportunidade de “ser preguiçoso e não fazer nada assim”, sem a ameaça de punição e culpa por isso.

Os pais não precisam, não devem aceitar QUALQUER comportamento do adolescente. Especialmente inaceitável, anti-social! Sim, é importante parar, definir os limites do que é permitido em um relacionamento. Os adolescentes, na verdade, costumam ser desagradáveis e os pais são apenas PESSOAS! Com seu passado, sentimentos, medos e vulnerabilidades. Mas, um equilíbrio deve ser alcançado. Separe OWN do ALIEN. Adquira medos e traumas a partir das necessidades reais de seu filho. É necessário compreender e diferenciar claramente - quem tem problemas? A criança tem? Ou um pai, sobre um filho! E então, faz sentido que os pais façam a pergunta - PARA QUEM ele faz o que faz? E é justo resolver as próprias dificuldades às custas do filho, condenando-o, assim, ao papel de instrumento de reprodução da própria experiência negativa da infância, na família, com o próprio filho?

O pai tem várias alternativas:

1) Ele pode continuar a influenciar direta (autoritariamente), ou indiretamente (manipulações) a criança, a fim de mudar algo na criança não é aceito - este é um confronto com a criança, que leva tanto à rebelião quanto à resistência do criança (na melhor das hipóteses), ou para suprimir a vontade da criança, sua própria iniciativa, desejos e motivação ("Ele não quer nada").

2) Mude o ambiente (por exemplo, se a filha constantemente usa maquiagem e perfume de sua mãe, o que muitas vezes leva a conflitos - compre seu próprio conjunto de cosméticos).

3) Mude a si mesmo.

Permita-se dar à criança mais liberdade e responsabilidade pelos seus atos, não decidir por ela, não forçar ou insistir, abandonar a posição acusatória, ao mesmo tempo que dá apoio, orientando-a com competência. Criança "na interação de" iguais "- aprender a negociar.

São os pais que, mudando seu comportamento, suas reações, sua própria percepção da criança e as formas de interagir com ela, podem mudar a situação para melhor.

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