"Ele Não Quer Fazer Nada!" (sobre A Independência Das Crianças)

Vídeo: "Ele Não Quer Fazer Nada!" (sobre A Independência Das Crianças)

Vídeo: "Ele Não Quer Fazer Nada!" (sobre A Independência Das Crianças)
Vídeo: INDEPENDÊNCIA DO BRASIL- História para crianças 2024, Marcha
"Ele Não Quer Fazer Nada!" (sobre A Independência Das Crianças)
"Ele Não Quer Fazer Nada!" (sobre A Independência Das Crianças)
Anonim

Tenho aconselhado famílias com crianças maiores de 9 anos e muitas vezes me deparo com os seguintes pedidos: “a criança não quer aprender a lição de casa, esforçar-se, limpar o quarto, lavar a louça”. Essas mensagens são seguidas de outras: “Já cansei de brigar com ele, é impossível obrigá-lo a fazer alguma coisa, ele está se comportando de maneira irresponsável …”. Se isso parece familiar para você, este artigo é para você.

Na minha prática, noto que os filhos dependentes estão com os pais que controlam a vida de seus filhos e têm medo de deixá-los partir. Também existe um processo inverso. Controlando a vida de seus filhos até certa idade, os pais a certa altura percebem que seu filho já havia crescido, que chegaria a hora de ele ser independente e responsável … e jogá-lo na idade adulta, pelo que ele é nem um pouco pronto.

O processo de se tornar a independência de uma criança é um processo gradual. E começa desde a infância, quando a criança primeiro se acostuma a ficar sem mãe por um curto período de tempo, brincando com um chocalho, e aí esse tempo para brincadeiras independentes aumenta.

O tempo passa e a criança cresce, fica mais curiosa. Este período de conhecimento ativo do mundo pode passar de forma construtiva, graças às ações corretas dos pais. Se os pais puxarem o tempo todo o filho e disserem: “Isso não dá para tocar, você ainda é pequeno”, “Afasta-te, não vais conseguir”, “Deixa eu fazer sozinho…”, o processo de formação da independência diminui a velocidade. E por trás disso, a atividade cognitiva fica mais lenta, o que não está apenas relacionado às atividades educacionais do futuro, mas afeta diretamente a motivação e a responsabilidade de uma pessoa pequena em várias áreas de sua vida.

Uma das condições mais importantes para uma educação adequada é a ideia do que vai acontecer a seguir. Stephen Covey, em seu livro Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes, escreve sobre a necessidade de começar algo, sempre "apresentando o objetivo final". Partir do objetivo final é a principal qualidade de qualquer pessoa de sucesso. É também uma das qualidades mais importantes de bons pais. O que precisamos lembrar é que a cada passo da educação, a cada ação ou palavra em relação a uma criança, nós a preparamos para a idade adulta. Muitos pais (e não só os pais, mas também os avós) pertencem ao tipo de pais “auxiliares”. Vou te dar alguns exemplos da vida:

  1. Tirei meu filho do jardim, saio pelo portão. Uma avó se levanta e estende as mãos para a neta com as palavras: "Quer que eu carregue você?" A criança nem pediu. Que comportamento é desenvolvido neste caso na criança?
  2. No parquinho, enquanto caminhava com o filho, uma mãe começou a controlar a brincadeira do filho: “Não, não é assim, pega diferente, troca com outro menino, você tá fazendo errado …”. A criança vai querer jogar este jogo da próxima vez?

Conclusões: quando ajudamos nossos filhos, principalmente quando eles não nos perguntam sobre isso, prejudica-os e eles passam a acreditar que todos devem ajudá-los.

Os pais ajudam seus filhos a sair de diferentes situações. Para eles, toda "imperfeição" de uma criança ou mesmo uma contravenção torna-se uma ocasião para mostrar seu amor.

A ansiedade materna, que é um sério pré-requisito para a falta de independência da criança, é transmitida a ela e se manifesta na forma de indecisão em suas ações, comportamento inseguro. Vou dar um exemplo da minha prática. Há um ano, uma mãe me procurou para uma consulta com um pedido para as dúvidas de seu filho de 12 anos. No decorrer da consulta, discutimos com ela a questão: o que seu filho é responsável e o que ele não suporta, o que ela permite que ele faça e o que ainda não é. Ao final da consulta, a mãe do menino percebeu que parte das responsabilidades de seu filho é a parte em que ele se sente confiante. Na verdade, é isso

Responsabilidade = Independência.

O filho dela dá aulas sozinho, arrecada um portfólio, vai para a escola, escolhe roupas. Quando falei pessoalmente com esse menino, ele confirmou que se sente confiante nessas situações. A incerteza é criada por aquelas situações em que a mãe não dá "um sopro de ar fresco" ao filho ou está muito preocupada com ele. Tais situações incluem: a amizade de seu filho com outros rapazes, a incapacidade de sair de situações de conflito e outros.

Portanto, em geral, os filhos atingem o nível de maturidade a que seus pais são levados - nem um pouco mais alto. Os pais são a autoridade para a criança e têm total responsabilidade pela independência de seu filho. Em outras palavras, o quanto eles podem dar na educação de independência, responsabilidade e confiança de seus filhos em vários assuntos é exatamente o quanto eles podem aguentar. A criança cresce da maneira como é criada.

Eu sugiro que você faça um exercício chamado "Limites de responsabilidade". Este exercício o ajudará a ficar mais ciente de qualquer motivo para o comportamento da criança.

Um exercício. Descreva resumidamente a situação que o preocupa. Pode ser algum tipo de conflito ou certo comportamento da criança que o incomode. Escreva como você se sente sobre esta situação. Escreva as respostas para as perguntas:

  1. Como tenho contribuído para a existência deste problema, qual é o meu papel em causar este problema?
  2. De quem é esse problema?
  3. O que posso fazer para ajudá-lo a perceber o problema?
  4. O que estou fazendo para evitar que ele sinta o problema?

Há outro aspecto da responsabilidade - a diferença entre "ser incapaz" e "estar desconfortável". Muitas crianças pensam que são a mesma coisa e pensam que, se não gostam de algo, não o podem fazer. Portanto, cabe a outra pessoa fazer o que a deixa desconfortável. E este outro é um pai.

A convicção de que não pode fazer o que não gosta impede a criança de compreender o principal: ela mesma é responsável pela sua vida e pelos seus problemas, e ninguém o fará por ela. Nesse caso, você pode dizer algo como: "Na minha opinião, você encontrou algumas dificuldades, mas vou esperar que você mesmo se dirija a mim."

Mas, por outro lado, os pais não devem manter na criança a ilusão de que ela não precisa de ninguém. Imagine uma situação: um bebê caiu e sua mãe está com pressa para pegá-lo antes que ele mesmo pedisse ajuda. A criança fica com a impressão: “Eu sou muito forte e não preciso de ajuda”, porque naquele momento não tinha que se responsabilizar por pedir ajuda. Dê ao seu filho a oportunidade de pedir que você o ajude. Essa é a única maneira de ajudar a criança a perceber sua necessidade de apoio e amor.

Muitas vezes, o comportamento das crianças não cria problemas para elas pessoalmente. Eles não toleram nenhuma dificuldade por causa dele. Em vez disso, os pais transformam o problema do filho em seu. Lembre-se: a própria criança deve se preocupar com o fato de ter um problema e buscar maneiras de resolvê-lo. É papel dos pais ajudar a criança a desejá-lo. As consequências se tornarão a motivação necessária. Por meio da causalidade, as crianças aprendem a assumir a responsabilidade por suas vidas.

Muitos pais mastigam a criança, rasgam e jogam, ameaçam. E então a realidade deixa de ser seu problema. O próprio pai se torna o problema. Além disso, um pai que não ama o filho não lhe ajuda em nada na percepção correta da realidade.

Na minha prática, frequentemente encontro pais de crianças que estão tentando ensinar habilidades diferentes a seus filhos (cuidar de si mesmo, ser arrumado, dar aulas na hora certa, manter a ordem na sala etc.). Mas eles estão tentando fazer isso por meio de ameaças, manipulação, pressão, implorando, insistindo por conta própria. Os próprios pais concordam que nenhuma das maneiras de chamar a atenção para o problema de uma criança ou de desenvolver uma habilidade não funciona. Além disso, os pais observam que as relações com seus filhos estão se deteriorando, é cada vez mais difícil para eles chegarem aos filhos, porque os filhos se mudam e às vezes até se fecham para os pais. E tudo porque o nível de confiança no ambiente em que a própria criança gostaria de se desenvolver, aprender a ser independente e responsável, é muito baixo. Adicione à conta emocional do seu filho a cada dia, e você verá como ele se tornou não só mais receptivo às suas palavras, mas também mais motivado para o sucesso e responsabilidade !!

Recomendado: